Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Комментариев: 270
Ответов: 422
Лента друзей Мысли просятся наружу:

Страницы дневника: 1 2 ... 107 108 109 110
вторник,26 июня 2007

Недавно писала, что мне звонила БЖ моего МЧ...

Так вот, продолжение:

Сегодня Он написал, что нам на время надо прекратить наше общение (минимум до конца июля)... У него мама умерла недавно, она жила в другом городе... далеко... Ее последним желанием было, чтоб Он привез свою БЖ и дочку в ее город... Так что, теперь он "продолжает находиться" с БЖ в "определнных отношениях" и в связи с этим, т.к. его "позиция быть со мной честным" - то "нам не нужно в это время поддерживать отноешния, так более честно"...

Девочки, как больно!!!

Я сильная, я переживу... Но почему это ОПЯТЬ со мной? Я ведь уже пережила предательство любимого (причем дважды и от одного)... Неужели я опять наступила на те же грабли?

А ведь я думала, что эти отношения не такие: виделись редко, никаких обязательств, обещаний... вроде, и переживать не из-за чего... Старалась на пускать его в сердце... И даже не заметила этого...

А может, все еще получится? Скажете, дурочка? Но ведь так хочется верить!!!

Сергей Есенин, 1923 год:


Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

Обожаю Есенина...

понедельник,25 июня 2007

Ура!!! Я поймала пятую бабочку!!!

Сегодня находила бабочек раз шесть - и все одинаковые... А сейчас повезло!!!

Ну почему я все время нахожу одинаковых бабочек!!!

МУЗА

(почти о себе)

Быть сильным человеком – тяжело.

Быть сильной женщиной – тяжело вдвойне.

Опять та ветреная Муза

Впорхнула в форточку,

Уселась на плечо.

Встряхнула крыльями,

Избавившись от груза

Московской пыли… Кофточку

Поправила… И все…

Молчит…

Грустит, быть может…

Поговори с ней, приласкай,

Возьми в ладошку пальцы ледяные…

Все расспроси, все разузнай

Про все ее заботы неземные…

Ведь может так вдруг оказаться,

Что кто-то вовсе не со зла –

От слабости своей душевной –

Обжег ей сердце… слезы на глазах…

А ветреность – всего лишь маска…

На самом деле хрупкая душа

Так жаждет света и тепла!..

Быть может, только ты погасишь

В ее душе пожар обид…

И в благодарность ты увидишь

Ее улыбку – юный стих…

А ей, как Женщине любой,

Не так уж много-то и надо:

Твоей быть Музой, твой хранить покой,

Твоим бездонным наслаждаться взглядом…

И каждый вечер Муза, за тобою наблюдая,

Украдкой в форточку влетая в тишине,

Все ждет, надеется, отчаянно так верит,

Что завтра, в это же вот время

Впорхнет она сюда

С тобою,

Через двери,

Расправит крылья,

Сядет на твоем плече…

пятница,22 июня 2007

Ура!!! Рабочий день закончился, сегодня еду к родтелям в деревню!!!

Не виделись полтора месяца!!! Соскучилась!!!

А еще в баньку схожу.... Ммммм, красота...

Меня сегодня уже раздраконили: позвонил друг с Москвы и сказал: "...сегодня истеричная мама моего ребенка прочитала нашу с тобой переписку... хочу предупредить тебя на тот случай, если она будет звонить..."

Вот скажите: вроде ничего плохого не делала, в семью не залазила (он с ней не живет)... А все равно неприятно...

Почему в жизни все так сложно???

PS: похоже, она уже звонила... меня не было... пришла с обеда - начальник сказал что звонил очень недовольный женский голос с московским акцентом... наверно, еще позвонит... как с ней говорить???

За воскресенье...

Петр Давыдов

ТЫ РАЗБУДИШЬ МЕНЯ СРЕДИ НОЧИ...
*любимой ОЛЕ

Ты разбудишь меня среди ночи,
Тихо скажешь:
- Хочу тебя очень…

И рукой осторожно коснешься,
А планета как будто качнется…

Я, из снов, выплывая навстречу,
Что-то нежное тихо отвечу.

И начнется ночное круженье,
И случится нагое сближенье!

... Может это фантазии ночи?
Ты мне шепчешь:
- Хочу тебя!
Очень!

*********

Хотела добавлять по стихотворению в день... но в выходные еду к маме в деревню, так что сегодня выложу за субботу и воскресенье...

Очень трогательное, пронзительное стихотворение...
С сайта, посвящённого больным лейкозом детям.

СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК

- Поиграй со мною, слышишь, мальчик.
Мне так скучно, просто беда.
Я на люстру прыгну, как мячик!
Не поймать меня никогда!

- Лучше прыгай ко мне в кроватку,
Полежи на моей щеке.
Видел доктора? Тот, с тетрадкой
И в большом смешном колпаке?

Утром плакала мама горько,
Этот врач ее утешал,
И историй чудесных столько
Про одну страну рассказал:

Там летают дети, как птицы
И играют на облаках.
Не в палатах спят, не в больнице,
А в огромных, живых цветках.

Там нет боли, уколов, "химий",
Как когда-то очень давно.
На экране из белых лилий
Крутят мультики и кино.

Заберут меня этой ночью
В перламутровую страну ,
Только грустно и жалко очень
Маму здесь оставлять одну...

- Я - волшебный солнечный зайчик.
Я бываю везде, где свет!
Из страны той, не бойся, мальчик,
Маме я передам привет!

А. Дементьев.

У меня красивая жена.
Да еще к тому же молодая.
Ели в настроении она, -
Я покой душевный обретаю.

А когда она раздражена,
Что-то ей не сделали в угоду, -
Всем п-ц... И мне тогда хана,
И всему еврейскому народу.

четверг,21 июня 2007
Ура!!! Сегодня впервые решила поискать бабочек... И уже отпустила двух!!! Супер!!!

Еще из Асадова: на злобу дня...

В роддоме вышел факт невероятный:
Рождаться начал маленький пострел.
Но тут на нашу жизнь он посмотрел,
Махнул рукою и полез обратно...

Написано в 1992 году...

среда,20 июня 2007

Начну с моего любимого стихотворения:

автор - Эдуард Асадов:

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь наверно!

Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По песку без дорог почти,

По горам по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать,

Все, что есть у меня и будет,

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

Привет всем!

Приглашаю к общению всех, кто любит поэзию... и вообще всех!!!

четверг,7 июня 2007

Сегодня четверг, четвертый день на работе.

Я была в отпуске, это такое счастье, просто не описать словами. Я ездила лечиться в санаторий, вернее лечиться - это сильно сказано, здоровье я свое запустила с этой работой до такого состояния, что лечиться мне теперь долго, а в санатории мне просто сказали, что надо лечить. Отругали за неправильный образ жизни ,чт мало ем, мало гуляю, а как гулять, если я все время усталая. Там я успокоилась, кушала регурно: завтрак, обед и ужин, прогулка на ночь в лесу, правда вставать приходилось раньше, чем в Москве, потому что процедуры очень рано начинались, зато к 13-30 я была уже абсолютно свободна, шла на обед, надо сказать к этому времени я очень была голодной. Но а потом, то о чем я так мечтала пока была на работе, и сейчас опять мечтаю - послеобеденный сон, иногда почти до ужина, а один раз и на ужин даже не пошла, правда голодной я не осталась, соседка по комнате принела мне в номер.

Психологическое состояние человека во многом зависит от окружения, отдых благотворно влияет на общее состояние человека. А отсутствие проблем - это вообще самое лучшее состояние, в котором может находиться человек.

Десять дней я была далеко ото всех, и ото всего, на меня никто не давил и я делала все, что хочу, спала сколько хотела (правда не с утра), меня лечили, я принимала минеральные ванны, обо мне заботились, в общем было очень весело и приятно. Отдыхать, не работать. Сейчас я на работе, в принципе, думала, что будет намного хуже, а здесь все в порядке, всю текучку делалаи за меня, а дел, которые можно было отложить до моего возвращения накопилось не особо много, так, что в работу я вливаюсь потихоньку. Тем более сейчас буде три дня выходных, что тоже немаловажно, а потом короткая неделя. Все простозамечательно.

пятница,27 апреля 2007

Сегодня утро у меня вообще выдающееся. С утра мне пришла СМС, спросонья я, конечно, же не поняла, о чем мне пытается сказать мой телефончик (это только потом применив кучу мозговых усилий, я поняла-таки, что это пришла СМС-ка) и, подумав, что он призывет меня вставать я его просто отключила, но у меня настырный телефон и, зная его привычку трезвонить каждые 9 минут, я благополучно уснула, дожидаясь следующего звонка будильника, ну понятно же, что звонка так и не последовала. Я углубилась в сон. И все бы ничего, только я не могу спать после первого звонка будильника, и все время жду следующего после, которого и встаю. А здесь его все не было и не было, долго мучаясь, я все таки набралась сил и взглянула на часы, увидев на часах 33 минуты я вскочила с кровати как ужаленная (самое позднее, что я позволяю себе это 20 минут и то я опаздываю, а тут 33, ВСЕ ПРОПАЛО). Бегу в душ, а сама думаю, как буду звонить начальнику и оправдываться, что проспала, сама проснуться никак не могу, в душе сознание начало потихонечку прояснять, я подумала о том, что хорошо было бы вспомнить, что же именно было на часах, а точнее все цифирки, а не только минуты. Как показывают в фильмах, я взглянула на будильник еще раз (в своем сознании), но при этом особое внимае уделив именно часам. Вспомнив все, я пришла в ужас, я встала на целых 40 минут раньше, я могла еще спать и спать. Очень хочется заметить, что сон для меня самое главное в этой жизни, я катасрофически не высыпаюсь, и недосып в целых 40 минут - это вселенская катастрофа, которая может случиться со мной с утра. В общем из душа я выходила под мелодию моего громогласного будильника.

Ничего не поделаешь, пришлось собираться на работу, зато не спеша.

среда,25 апреля 2007

Это моя певая запись в моем дневнике, день сегодня просто отвратительный. Начнем с того, что я плохо сплала ночью, я зачем то выпила кофе перед сном и долго не могла уснуть, потом когда сон вото-вот уже должен был прийти, мой сосед с боку, с которым я живу, не подумайте ничего плохого, эт мой молодой человек (как эт модно сейчас называть) начал храпеть, так раскатисто, что просто ужас, в итоге тоже долго не смогла никак заснуть. Злость во мне кипела, и скорей всего она то и отганяла от меня сон. С большим трудом мне все таки удалось уснуть, и тогда наступило самое страшное, будильник. Он звенит, значит надо вставать, а вставать то совсем не хочется, ведть только уснула. Вытящив себя из кровати, я отправилась в ванную, за водными процедурами, по дороге в ванную я поняла, чт все таки проспала, слишком долго отключала телефон, и пришлось собираться очень быстро, в темпе вальса, как говорится. Вышла из дома, метро, толкучка, но я уже привыкла и даже не обращаю внимание, в метро я полностью поглащена чтением какой-нибудь литературы, сейчас я читаю детектив Устиновой, и мне все равно, что там вокруг меня твориться.

Работа, как только я пришла, тут же вспомнила, чт очень много дел, иногда это хорошо, день как то проходит быстрее, но сегодня с моей невыспавшейся головой, эт просто ужасно. Я включила вентик электрический и начала бегать и решать какие то проблемы.

И так каждый день "дом-работа-дом" и никакой личной жизни, причем я бы с радостью, ноя так устаю на работе, чт просто ничего не хочется.

Страницы дневника: 1 2 ... 107 108 109 110

Популярные дневники