Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: кошечек обожаю.
Комментариев: 151
Ответов: 425
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 7
четверг,30 августа 2007

Вот уже вторую неделю не могу найти свой пиджачок. Помню, что его нигде не оставляла. Помню, что он был дома, даже стирала его. А вот все полочки перерыла – нет. Я, таким образом, уже зонтик посеяла. Квартирка то малюсенькая, а я умудряюсь в ней все терять. Прямо чудеса какие-то, не иначе домовёнок Кузя шалит

А еще, я сегодня обнаружила синяк под бровью, который запоздало проявился после пейнтбола, а я то радовалась, что лицо чистое Пришлось в срочном порядке закрашивать тенями и опоздать на работу.

вторник,28 августа 2007

Совсем недавно опять была истерика. Ненавижу это слово, и еще больше это состояние. Как будто разум отключается, и в тело вселяется бес. Казалось бы – повода нет, а ярость так и кипит. Только она, ярость, совсем не благородная, а напротив – мерзкая и липучая. Сколько раз давала себе зарок – если что-то не нравится или выводит из себя – посчитать до десяти… ста… тысячи… и успокоиться. Потом, можно было бы спокойно обдумать ситуацию и придумать обходные маневры. Нет же! Надо все эмоции выплеснуть, и через десять минут улыбаться, как будто не ты несколько минут назад рвала и метала что, что под руку попадется. Стыдно то как!

Ну не могу себя пересилить и успокоиться в моменты отчаяния и злости. И не умею хладнокровно разрабатывать планы мести, потому как характер взрывной и быстроотходчивый, а не мстительный. И, кажется, что так лучше – высказала, что думаешь, поломала пару шкафов, взорвала две три ядерных бомбы, и успокоилась. А иначе жить, и тихонько каки подкладывать человеку всю жизнь, смеяться в кулачек: «а помнишь, ты в детском саду на мой горшок сел? Так вот тебе за это я на ногу наступлю. И не важно, что прошло 20 лет, и ты не помнишь».

Девочки, а кто как справляется с этим? Совсем уж не хочется быть истеричкой. И вообще, надо ли забывать все плохое сразу же, или только после «оплаты» долгов?

понедельник,27 августа 2007

Что-то сидит во мне и раздражает по любому поводу. Какой-то гадкий гном. Телефон звонит - раздражаюсь, сотрудники обращаются - раздражаюсь. На собственные опечатки тоже раздражаюсь. Скорее бы все это закончилось. То ли нервное возбуждение (но не с чего вродь нервничать), то ли ПМС навсегда решили поселиться :)

Завтра будет лучше. Главное день простоять и ночь продержаться. :)

воскресенье,26 августа 2007

Вчера ходили играть в пейнтбол. Так все здорово! на этот раз без синяков на лице обошлось :) Руки-ноги синие, да это не впервые. Хотя, конечно, некрасиво, и заживать будут долго. Эмоций - море! я в первый раз играла в пейнтбол с заданиями. Раньше примитив - две команды на ограниченном маленьком пятачке пытаются выбить друг друга. Это прикольно первые несколько игр. А дальше скукота. Вчера было не так. Четыре игры с разными установками. Последний забег можно было назвать великим "мясом" :) все команды друг против друга. Но зеленые удержали! Выстояли! Зеленая команда, к которой мы были приписаны, выполнила задание! Там, правда, собрались очень опытные игроки с хорошим оборудованием. А мы - приехали на такое собрание впервые, прокатный камуфляж и маркеры - не фонтан. Да и еще я очки под маску не одеваю. Слепой крот :) Потому и "сидела" на позициях прикрытия. Заныкаешься куда-нибудь в темноту, и охраняешь стратегически важную точку, периодически выбивая из игры противников. Понравилось!

Сегодня все мышцы болят, будто ночью по мне трактор елозил :)

пятница,24 августа 2007

Несколько раз уже пыталась понять, какие мужчины мне нравятся. Совсем чуточку коснусь их качеств, а вот про внешность - это больной вопрос. Надо таки определиться с видом «мужчины моей мечты». Вот и сегодня утром, иду на работу, и раздумываю, какую бы фигуру прилепить в мое сознание с ярлыком – «ОН». Раздумываю, а сама глазками стреляю, ищу, так сказать, вдохновляющие образы.

.

Итак. Голубоглазый блондин, с короткими, вьющимися волосами. Весь такой ухоженный, опрятный. В пиджаке, при галстуке, лет, примерно моих. Серьезный. На руке часы, ботинки начищены, кейс, опять же в руке. Очень деловой и занятный персонаж. Вот, оно, мое счастье! Наслаждаюсь ровно минуту, до следующего кандидата.

.

Мелкий азиат с длинными, прямыми, смоляными волосами-висюльками. Рубашка полурасстегнута, на шее какой-то аксессуар типа «веревки снова в моде», завернутые штанины джинс, ослепительная улыбка и жизнерадостность. Возраст – не указан. Такому можно «дать» и двадцать, и сорок. Азиаты вообще возраст свой скрывают. Нашла! МОЁ!

.

Нет. Вон тот, совсем молоденький мальчик, вероятно первокурсник, вероятно, в будущем, будет похож на блондина. Станет ходить с серьезным лицом и в пиджаке с ноутом подмышкой. А пока – шатен, не слишком высокий, и, может быть, даже, долговязый, может даже в очках. Ясный, по-щенячьи изумленный взгляд. Хорохорится, но ему страшно. И ново. Хороший, нежный мальчик. Определенно, мой тип.

.

И тот чернокожий мачо – тоже понравился. Высокий, с полными губами, крупным носом, и смешными кучеряшками на голове. Белозубая улыбка просто обезоруживает. Красавец. И, главное, уверен в себе. Он знает, что хорош.

.

Ан, нет! Умудренный опытом житейским и развалами книг, умнейший и внимательный. В годах. Сверкает полулысиной и очками. Худ не в меру, но элегантен. Самостоятелен и предупредителен. Эдакий папочка. Хочу такого-же!

.

Вот так. Опять поняла, что осталась «в дураках». Хочется наклеить марку, а на что клеить - непонятно. Целая стопка кандидатов образовалась. Многие нравятся. Вот и получается, что я не знаю, что хочу. Зато четко знаю, чего не хочу. Не люблю толстых, хамовитых, медлительных и скучных типов.

.

Интересно, а кто-то для себя уже выбрал тип «своего» мужчины?

Я в бешенстве. Этот редиска, это плохой человек, опять довел меня.

Сколько раз просила говорить мне о гостях. Если ты кого-то приглашаешь, то скажи заранее, я приберусь, что-нить приготовлю, свои планы поменяю. Даже если ты узнал за полчаса до визита, то сообщи мне сразу, я хоть настроюсь принимать гостей.

Ну, нет! Вот, пожалуйста. Сидит у нас дома его брат. Я узнала только что, что Леха приехал в гости. Да я не против брата, не против друзей, но у меня тоже есть планы!!! И я хочу, чтобы ты уважал меня вместе с ними!

А сейчас эти планы разрушились. И теперь пораньше с работы не уйду, и прибраться мне сегодня не светит, и ванна с эфирными маслами обломилась :(

И так каждый раз! Прихожу домой, а там – НА, получи, распишись!

Спрашиваю: почему так по-свински?

Говорит, что боится, что я не позволю.

Я не позволяла только несколько раз приходить к нам с ночевкой. И не потому, что я такая злая и люблю выгонять людей на улицу в темное время суток, а потому, вы просидите-проорете до трех за своими играми (почему-то стабильно до трех), и заваливаетесь спать без задних ног. А я вот бессонницей до утра мучаюсь. Потому, как, видите ли, сложно не услышать мужской пьяный рев (и почему вы это называете шепот?) в однокомнатной квартире без межкомнатных дверей. А иногда, я хожу на работу, и очень сложно не спать больше суток, пытаться работать и быть внимательной. Вот поэтому и не разрешала.

Потом в упрек мне – ты не любишь моих гостей. Или его друзья: почему злая? Действительно, почему? Почему не радуюсь, почему не веселая, почему не привечаю?

Неужели так сложно поставить в известность? Сидит сейчас Леха дома - холодильник пустой, мальчишке пожрать нечего с дороги.

И хорошо, что если я трусы убрала со стула. Но точно не помню. Прикольно, правда? Приезжают гости, а по дому нижнее белье раскидано. Теперь буду прокладки везде лепить, что бы ему стыдно стало, и он все-таки снизошел до оповещений про визиты родственников и друзей.

А сейчас, он, видите ли, ЗАБЫЛ! Он ЗАБЫЛ мне сказать! Да и плевать, на то, что Леха сидит голодный, или видит мое белье.

Мне себя жалко. Так хотелось все запланированное сделать :(.

Мама! Я очень жалею, что не поехала с тобой в Муром! Хоть и измоталась бы в дороге, но не увидела бы всего этого безобразия! Вот сижу на работе, и усиленно стараюсь сдержать гнев и слезы. И не пойму, чего больше – злости на него, или сострадания к себе. Самое противное, что очень сложно вот так взять, и поменять планы. Друзья-подруги-и просто знакомые, тоже не могут в одночасье «забить» на все, и встретится со мной, посидеть. У всех свои планы. И только я, привыкшая планировать как минимум свой день, оказываюсь в такой мерзкой ситуации.

Не хочу домой идти. Не хочу смотреть на все это. Гори оно все огнем! Пойду к мужику, который давно меня звал к себе. И останусь у него на ночь. Если, конечно, не нарушу его планы. ХА-ХА-ХА!

вторник,21 августа 2007

Ой! а предпоследняя запись исчезла!!!!

понедельник,20 августа 2007

Неожиданно быстро нашла семью для Кнопочки. Надеюсь, что ей там будет хорошо. Девушка, что взяла Конопульку, обещала, что не выкинет котенка, а в случае чего вернет ее мне.

Вроде бы все хорошо прошло, но как-то на душе неспокойно. На чужбину ребенка отдала... что с ней там будет... как...

Уф. надо развеяться.

воскресенье,19 августа 2007

Свершилось. Мои попали в аварию и чуточку стукнули нашу машину об иномарку. Это должно было случиться еще давно, потому как водитель без головы. Хорошо, что еще не гнали по прямой, а все случилось при съезде с эстакады, где скорость не может быть высокой. Жаль Кнопочку. Котенок среди чужих людей, в незнакомой обстановке, все шумит, пищит, ругается. А теперь поездка протянется на три часа больше чем могла бы быть. А еще кисочку не покормили перед дорогой. Очень надеюсь, что ребенок не травмируется сильно.

суббота,18 августа 2007

Что-то сегодня одиноко. Хотя, заняться есть чем: кино посмотри, почитай, пиши, зависни в интернете, погуляй. Только ничего не хочется. Ненавижу ПМС! всегда одиночество нападает, хоть вой :( Особенно ненавижу одиночество когда супруг дома. Он мне мешает быть одинокой :) Нет не так. С ним я чувствую себя еще более одинокой, чем в моменты, когда я одна. Вот как криво получается. А все потому, что нет единения душами. Он мне говорит: "ты мне свои проблемы не выкладывай. Мне нужна здоровая и веселая тетка. А больную и плаксивую не хочу видеть".

Вот и приходится часами на телефоне висеть. То маме позвонишь, то с подругами потреплешься. Все равно не спасает. Одиночество уходит, пока с трубкой обнимаешься, а потом оно снова набрасывается и начинает глодать.

Так хочется прижаться к любящему человеку и почувствовать, что я не одна, что есть тот самый и единственный, которому я небезразлична. И в горе и в радости, в здоровье и болезни.

А «тот самый и единственный» приходит, и давай общаться с другими людьми в аське, или втыкать на форумах. И не замечает он, что рядом человечек загибается.

А иногда так себя паршиво чувствуешь, что рыдания уже не сдержать. Сидишь, ревешь, и думаешь, а фигушки я себя сдерживать буду. Во-первых, сокрытие эмоций повлияет на мое здоровье в будущем (так в умных статьях пишут), а во-вторых, после истерики реально лучше становиться, как будто пилюлю приняла волшебную. Ну, или по мозгам получила. Одно и тоже, если разобраться. Так вот, поревешь, встаешь, и айда дальше жить. Аки Феникс.

И вообще, хочется внимания. Как то нехорошо без оного. Недавно иду в метро, ко мне мужчина красивый поворачивается, видно, что заговорить хочет. А я вся такая расцвела. Со мной уже много лет не пытаются познакомиться на улице или в транспорте. Думаю, елы-палы, а я ж еще ничего, вон какие мальчики на меня посматривают.

В это время, симпатичный кадр спрашивает: «Девушка, на Менделеевскую в какую сторону?» Я ему, конечно, показала в какую сторону. И, даже прилично, и даже правильно, но домой пришла как побитая. Никому, видать, не интересно знакомиться с тетками. А я еще думала, что это антиспам мой работает – эдакое безразличное выражение лица. Не антиспам это вовсе. А возраст.

Вот пойду в клуб на вечер встреч. Давно объявление висит: «Каждую субботу вечер встреч для тех, кому за 80». Отхвачу себе кавалера, будем кадриться, встречаться, зубами вставными хвастаться.

Жизнь она такая. Хочется внимания, а собственный мужчина уже потерял интерес. Есть у мну знакомый, приглашает в кафешки, прогуляться с ним, на дачу зовет, в круизы. Хороший человек, внимательный, заботливый. Только все они поначалу такие. Стоит ли шило на мыло менять?

Иногда, кажется, что стоит. Стоит снова пережить влюбленность, приподнятое настроение, волнение перед свиданием. Хочется получать смски, делать миленькие подарки, беспокоиться о здоровье любимого, скучать по нему.

Говорю – мне нужно внимание, он отвечает – заведи любовника. Говорю – давай куда-нибудь сходим, он отвечает – устал.

Хочу быть хорошей, примерной, ласковой. Но, как не упрекнуть, если он со мной идет куда-либо, хоть в рваных штанах, а как уезжать к маме в деревню – так разоденется, все чистое, новое. Отговорка – вдруг, мы (не я и он, а он и … кто-то), куда-нить сходим.

А я? А как же я? Я же лучше собаки!!!!!

Как стать самостоятельной и независимой от него, если даже поговорить не с кем? Не люблю много знакомых и большие компании, не люблю шум и частые гулянки. Мои занятия времени - в основном за компом дома. Ну, два раза в неделю на танцы. И приходится видеть этого мерзавца. Даже не видеть, а знать, что он здесь, через стену, и что ему наплевать, что я рядом. Ему наплевать, что могу уйти и не вернуться.

Нет, не могу уйти. Если я решусь, то уже навсегда, с вещами и кошками. А пойти переспать ночь у другого мужчины – тупик.

И про возраст я перегибаю. Двадцать девять, это, конечно, не шестнадцать, но и совсем не восемьдесят.

Может, чаще одной по кафешкам и киношкам ходить? Утром проснулась, оделась, и пошла девица красная. Только одиночество со мной пойдет. Будет рядом сидеть, попкорном хрустеть. И никакого кайфа от этого. Так из двух «зол» выбираешь менее нервное, и зависаешь у монитора на весь вечер. А потом спать. И счастья не оберешься, если он поцелует на ночь. А если нет – ну, не привыкать.

Сама целовать не стану. И разговор сама не начну. Было, проходили и этот урок. Рассказывала ему все, интересовалась его жизнью, «приставала» по вечерам. Звонила просто так, рассказать анекдот, или просто сказать, что люблю. А в ответ – тишина. Ну, или – занят, или что совсем ужасно – устал.

После всех бессонных ночей, предательств, отмалчиваний, решила – первая не стану. Сам заговорит – отвечу, предложит – подумаю. Никаких моих действий не будет, пока ОН САМ не начнет чего-либо. Год назад решила. На сегодняшний момент - почти справляюсь.

Теперь итоги: Стало намного меньше секса. Больше одиночества. Больше свободного времени, и свободы. Тоскливее. Меньше обижает, когда он не делает того, что я ожидаю. Почти не осталось общих тем для разговоров. Нет общих целей. Не хочу от него детей. Не вижу с ним совместной дальнейшей жизни. Он напрягает.

Вопрос: зачем тогда это разрушающее одиночество вдвоем? Почему сама не порешу?

Мой ответ: потому, что привычка. Потому, что эгоистка. Потому, что знаю, что без меня ему будет хорошо (он это постоянно повторяет), а мне одной – не знаю, не уверена. Потому, что лень начинать все сначала. Потому, что уверена, что больше не захочу такого. Потому, что одной, кажется, лучше?

Как объяснить мужчине, что его желание иметь детей просто его желание, его каприз? Он говорит – нужен ребенок. Я отвечаю: не хочу быть матерью одиночкой. Он говорит: буду давать денег.

А мне нужны его деньги? Я сама хорошо зарабатываю. Я не чувствую себя настолько уверенной в нём, что бы рожать ему детей. Зачем мужику малыши, если он не собирается их воспитывать? Говорит: забеременеешь, езжай к маме, рожай и

там, воспитывай хоть до пяти лет. Я буду помогать.

Ага, а знаете, зачем ему дети? Он считает, что они нужны для того, чтобы в старости было кому ему води подать! Эгоист хренов!

Если я случайно (случайно) забеременею (а вероятность этого события практически равна нулю), то ТЫ, милый, будешь со мной мучиться. Будешь ночью за персиками бегать, если мне захочется, и укорачиваться от них, когда эти самые персики в тебя летать будут. И Ты, милый, спать ночами не будешь, когда лялька заплачет, и зубки, ветрянку и ободранные коленки, ты на своей шкуре прочувствуешь.

А вообще, выражение «как за каменной стеной» мне представляется буквально. Я держу стену, а она падает на меня. Вот такой у меня избранник. Не фонтан.

Он, конечно, хороший. Он не буйный, не пьет, даже не курит. Очень умный, в меру спокойный, в меру энергичный. Золото, а не человек. Удобный муж – не требовательный, не шумит, экономен. Только с ним будет счастлива женщина, которой на него наплевать. Она поставила для себя «галочку» - замужем. И сама своей жизнью живет.

Я очень стараюсь вновь обрести свое «Я». Год – это много, но стараюсь. Видны уже успехи. Только иногда возникает вопрос – если… как только, я стану такой женщиной, нужен ли ТЫ будешь мне?

среда,15 августа 2007

Помню, когда была маленькой, очень хотела пойти в школу. Школьники казались взрослыми, самостоятельными людьми. Сколько радости было к моему первому "первому сентября»! Сколько раз за день надевала новенькую форму с плиссированной юбочкой и носила ранец из комнаты в комнату, перекладывала тетрадки, еще пахнущие типографией, или заточенные до остроты карандаши. А 31 августа вечером я отказалась от прогулки, мотивируя отказ тем, что «завтра в школу, надо пораньше лечь спать».

К чему все это? А к тому, что последнее время, задавая детям банальный вопрос: «Хочешь в школу?», они отвечают совершенно непонятное и странное для меня: «НЕТ».

Современные дети не хотят учиться? Или только мне попадаются такие детки? Я не проводила опрос специально, и не так уж много у меня знакомых ребятишек, но человечка четыре именно так и ответили. Это несколько шокирует.

вторник,14 августа 2007

А это Кнопка (черненькая) и Киска (ну нет у нее пока настоящего имени). Они ищут семью.

Несмотря на нежный возраст, эта художница уже широко известна в узких кругах ценителей искусства. Юное дарование прикладывает свой талант во многих направлениях, таких как, роспись стен, роспись по бязи, боди-арт на собственном теле и с привлечением моделей, классическая живопись на бумаги. Ее картины написаны легкими, светлыми тонами и таят в себе глубокий смысл. В минувшие выходные прошла выставка первых картин художницы. Роспись была признана зрителями и оценена по-достоинству, наравне с лучшими живописцами столетия.

понедельник,13 августа 2007

Прошла тест в Нинкиных записках.

результат:

"Самый сильный тип характера, трудно поддается убеждению. Способен проявлять настойчивость, но иногда она переходит в "зацикливание" на второстепенных целях. Сильная индивидуальность, энергичность, способность к преодолению трудностей. Некоторый консерватизм из-за недостаточного внимания к чужой точке зрения. Такие люди не любят инфантильности."

Получается, что мой тип характера сильный. Тока я что-та не замечаю :) Может, просто надо очки одеть? Или микроскопом затариться?

воскресенье,12 августа 2007

Ездила во Владимирскую область к подругам. Попала на сбор орехов. Так здорово поехать в лес, собирать орехи, дышать свежим воздухом, любоваться природой!!!

А эти орехи у нас до дома не "дожили" :) Были съедены по дороге. Такие вкусные и сладкие они оказались!

пятница,10 августа 2007

Попросили выйти на работу. Утром забегаю к охране взять ключи от кабинета - меня встречает ведерко с водой, стоящее посередине прохода, рядом с дверью. Если чуть энергичней войти, то ведро можно сбить либо наступить в него

Охранник, пожимая плечами, устало объясняет: "Протекаем..."

Протекаем, с кем не бывает... Но протекать на первом этаже четырехэтажного здания - меня улыбнуло

четверг,9 августа 2007

"Да будь я хоть негром преклонных годов,

И то - без унынья и лени

Я русский бы выучил только за то,

Что им разговаривал Ленин."

В уроках встретила ругательство на иврите. Оно означает примерно то же самое, что для нас "иди к чёрту", по крайней мере, так утверждают создатели учебника. Это ругательство произошло от русского мата. Звучит так: "Лех кибенемат", где лех - иди (второе слово, не стоит переводить. и так понятно )

Так вот, первое слово я запомнила сразу, а вот второе - никак не получается. Теперь хожу, повторяю русское ругательство, что бы запомнить как сказать это на иврите

Называется, попала.

задача проста: перелить в баночку отвар ромашки и отжать туда же полученную кашицу.

беру банку 0,5, накрываю сверху марлей, делаю углубление и начиню выкладывать ложкой ромашку. Первый заход отжала, жмах выкинула. На втором заходе ПРОМАХНУЛАСЬ!!! ЛОЖКОЙ!! МИМО МАРЛИ!!! И ВЫВАЛИЛА КАШИЦУ В ОТВАР!!!

Пришлось начинать заново.

Все действие занимает 5 минут, а вокруг - как мамай прошел. Весь стол в каплях и ромашке. Я хуже мужчины (не в обиду).

Представляю, что будет, если вдруг возьмусь готовить:) Придется потом генеральную уборку делать :)

и фамилия моя должна быть Криворучка

Вчера прочитала комментарии психолога Алены на этом сайте по поводу ревности. Одна мысль вызвала непонимание: «Все дело в уверенности в себе. Если она есть, то тебе море по колено и горы по плечо: ты уверен в собственной ценности, внутренне свободен, хорошо определяешь границы своего "Я" и границы "Я" своего партнера, а потому не стремишься слиться с ним в одно целое, ты просто любишь его таким, какой он есть, оставляя за собой право быть собой. А если этой уверенности нет, то жизнь развивается совсем по другому сценарию: отсутствие ощущения собственной ценности делает человека очень чувствительным к проявлению внимания со стороны партнера, а если этого внимания оказывается недостаточно, то начинают одолевать подозрения. Нечеткость, невозможность определить границы собственной личности заставляют "захватывать" любимого полностью, не оставляя ему право на личную свободу, любовь же при этом превращается в полный контроль над своим партнером (где ты был? с кем? когда придешь домой? почему задержался с работы?).»

Признаюсь, я «зависла» над этим. Мне казалось, что любовь растворяет одного человека в другом. Любовь, желание близости и бесконечная нежность к своей половинке двигают человека к почти самоотречению. Оказывается, это просто заниженная самооценка и неуверенность в себе.

То есть, даже когда любишь, надо держать/держаться на расстоянии, четко определяя границы наших «Я»? Это не самоотдача, не безумие, не приятная болезнь? Это жесткий расчет в надежде не потерять уверенность в себе любимой?

Если честно – я запуталась. Надо еще поразмышлять над этим. Возможно, я упустила что-то важное и в комментариях Алены и в собственной жизни.

Вспомнилось. Когда мы с Сашкой только начали встречаться, он спросил, что для меня любовь. Для меня это счастье, легкость, улыбки, это парение над землей с ее проблемами, это яркий мир, это радуга. Для него это оказалось совсем другим. Он сказал, что любовь это страдание, горечь, неудобства. Помню, что меня это очень поразило. Я была в легком недоумении. Зачем тогда себя связывать этой самой любовью? Зачем обрекать себя на муки? Неужели, все встречавшиеся ему женщины, оказались стервами? Я такая же? Я делаю ему плохо?

Ну вот. Еще один таракан забежал. Теперь буду думать и над этим.

вторник,7 августа 2007

Что-то сломалось :(

Что-то сломалось во мне, а я никак не пойму что. Голова болит вторую неделю, слабость, тошнота. Все не так, но ничего конкретного. Если бы были резкие боли или какие-то признаки... А так получается что и пожаловаться не на что - органы по отдельности чувствуют себя отлично, а вместе не получается работать...

Взяла отпуск на эту неделю. Отлежусь, попью горячего молока. Может, поправлюсь. И что это? всю зиму работала и никакая зараза не брала, а летом раскисла :)

Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 7

Популярные дневники