Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: кошечек обожаю.
Комментариев: 151
Ответов: 425
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 7
понедельник,6 августа 2007

Сегодня утром задал мучавший его вопрос: почему женщины стараются удержать мужчин, а мужчины не стараются.

И меня понесло…

Говорю, что если это про нас с тобой, так тебя никто не удерживает, иди.

Он спрашивает, а что тогда с Ильюхой отдыхать не пустила?

Я даже опешила от такой наглости: "Не пустила? Да я сразу сказала - езжай куда хочешь, с кем хочешь. И вообще что же вы не поехали?"

Август, говорит, дорогой месяц, а мы хотели бюджетно.

Так вот получается, что он обвиняет меня в том, что путевки дорогие, и они не поехали.

И как он смеет говорить, что я его удерживаю? Пол года назад предлагала ему свободу. Так и сказал : "Ты свободен!". А он: "Не нужна мне свобода, я с тобой хочу быть".

А сейчас, стало быть, передумал, и я же виновата....

Ненавижу, когда он по утрам выводит меня из себя. Весь день насмарку. Нет, не дожить нам до шести лет совместной жизни. Мы за это год разбежимся. Тем более, что у Сашки податливый характер, и он, под влиянием Ильюшки, захочет холостой жизни. Как же! Друг снимает сливки от жизни, а он тут с теткой мучается. Непорядок!

Только скорее бы все это закончилось.

Недавно смотрели фильм про семейную жизнь. Главный герой рассказывал о себе, о том, как ему надоела семейная спокойная жизнь, этот размеренный образ жизни, эта скукота, когда надо приходить с работы и сидеть с детьми, заниматься домом. Санька сказал, что прекрасно понимает его, что тоже устал бы от такого. А мне непонятно, неужели он считает, что женщине это приятно? Что героиня, жена Главного Героя, не устала? Почему мужики думают, что нам нравится мыть полы, посуду, убираться, что мы обожаем сидеть дома и скучать? Почему они, причем искренне, считают, что женщины променяют хорошую дискотеку на горы неглаженного белья?

Для меня была новость, когда я узнала, что он прошлой осенью на выходных проводил время в ночном клубе. Я никогда не запрещала. Более того, знаю, что надо отрываться. Но он ни разу не предложил мне поехать с ним. На вопрос: почему не позвал, сказал, что считает, что я не захочу туда ехать.

Не знаю, что твориться в нашем королевстве. Я предлагала пожить отдельно несколько месяцев, отвлечься друг от друга. Как то все затихло с этим предложением. У нас уже почти год такая фикня происходит. Осенью хотели покупать квартиру – решили отложить. Кажется, что не сможем жить вместе.

Еще хотела рассказать. Был у нас друг по фамилии Жихарев. Он вечно лгал и никогда не сдерживал свои обещания. Все к этому привыкли, и его слова никто не принимал на веру. А уж если он что обещает, то на этом смело можно не заморачиваться. Он почти никогда не приходил вовремя, и, почти никогда, не делал того, о чем его просили по-дружески. Отношения с ним прекратились после того, как он «кинул» нас с большой суммой денег, но это не имеет значения. Я пишу здесь для того, что бы было наглядно, какие отношения у меня сейчас с Сашкой. Такое ощущение, что я живу с Жихаревым. Мой вечно наговорит, а потом делает все так, словно не он недавно что-либо обещал. А еще и начал лгать по поводу своих гулянок. Открещивается тем, что это его друг просил мне не говорить, потому, что я якобы расскажу его девушке, что они не «пили в гараже», а ходили на танцульки.

Я устала от этих недомолвок, обид, лжи, вечных признаний в любви и желаний свободы. Закончить все самой – не хватает сил. Настолько вымоталась, и в то же время так хочется верить в лучшее, что вечно ищу предлоги оттянуть расставание. То плохо себя чувствую, то нет времени искать квартиру для переезда, то нет денег, а то их очень жалко – аренда будет съедать более половины моей зарплаты, а мне еще маме помогать надо…

И еще, я очень боюсь быть брошенной. Не в смысле, что я останусь одна, а просто боюсь этого момента с детства. Мой отец оставил маму, когда мне было десять лет, а сестре год. Несколько лет у мамы была жесткая депрессия. Досталось тогда всем… Наверно, это просто отголосок детских переживаний. Когда сей факт произойдет на самом деле, я увижу, что все не так плохо, и пойму, что жизнь не только не кончается, а она НАЧИНАЕТСЯ, мне буде нечего бояться.

Может, я подсознательно порчу отношения, что бы добиться разрыва, потому, что я уверена в своей способности справиться, и готова на себе поставить опыт? Клин клином вышибают? Возможно, но это тоже не довод специально ставить под удар созданную семью. Может, я зря вспылила утром? Надо было улыбнуться и сказать… А что сказать? Даже не представляю как вести себя в такой ситуевине. Свести к шутке? Проигнорировать? Солгать?

Глупости…

Кстати, почитала предыдущие записи, и сложилось ощущение, что я только и делаю, что ною и выкладываю проблемы, и ничего хорошего у меня не происходит. Это не так. Хорошего много. Радостного еще больше. Просто пока описываешь/обсасываешь проблему, многое становится понятно. Дневник - это хорошая область для «выпустить пар». Можно даже так:

Дневник – как средство терапии.

Применять дважды в день. Утром и вечером. Можно превышать установленные нормы, но не более 24 часов в сутки.

Область действия:

Действие данного препарата полностью не изучено. Рекомендуется для лечения травм души, при увеличении выплеска эмоций, обостренном чувстве юмора и маниакальным желанием поделиться своим бытием.

Побочные эффекты:

Сокращение рабочего времени, увеличение грамматических и стилистических ошибок. Возможна резкая критика в адрес автора.

ВНИМАНИЕ: Дневник может вызвать привыкание. Не использовать за рулем.

пятница,3 августа 2007

Скоро приезжает Сашкин друг поработать в России. Он раньше жил здесь, потом уехал в Израиль, а сейчас возвращается ненадолго.

Я его помню со школы. Он был очень маленьким, с пушистыми белыми волосами, и был похож на одуванчик.

Странно, но вот супруга своего я вообще не помню, хотя учились в параллельных классах, и в садике в одной группе были. А вот Ильюшка запал мне тогда. Потом, выяснилось, что мой муж и тот "одуванчик" близкие друзья.

В мае он уже приезжал к нам, искал работу. И, хотя я не впервые его видела, все равно, тот образ, проведенный с детства, никак не ассоциируется с этим крупным "дядей", в которого вырос Илья.

А я еще подружкам (его одноклассницам) фото показала, и началось! Мы взяли школьный фотоальбом, начали рассматривать карточки, вспоминать школьные годы. Даже на выпускном вечере Илья был и росточком и сложением меньше моего Сашки (а уж Санька то совсем не крупный). И пиджак ему в плечах был велик, и личико детское. Смешно сейчас вспоминать. За те десять лет, (примерно десять. Я точно не знаю, когда он эмигрировал) Илюха возмужал, подрос, потолстел, и сейчас красавец-мужчина. Только улыбка напоминает об «одуванчике».

Удивительно, как в молодости, нет, вернее сказать в детстве, внешность влияла на отношения. У них в классе было трое высоких красивых и физически развитых парней, и все девочки вздыхали по ним и дружили только с ними. Мальчики типа Ильи или моего Сашки были обделены вниманием женской половины. Хотя, если задуматься, врятли они «страдали» от этого. Санька рассказывал, что в свободное время они увлекались фотографией, мотоциклами, рыбалкой, спортом, компьютерами (в то время уже были машины в школах). Думаю, на девочек им не хватало бы времени.

На фотографиях самые «забитые» и непредставительные ребята чего-то добились в жизни, работают на хороших должностях, образованы, умны, приятны в общении. А те, что были звездами десятого класса, стали работягами, а кто-то и вовсе спился.

А супруг мой и в школе был симпатичным. Посмотрела фото и снова влюбилась. Почему его сразу не заприметила? Хотя и Ильюшка ничего, но это совсем другая история.

вторник,31 июля 2007

Есть у меня подруга - ну уж очень жалостливая. Подбирает и выхаживает брошенных котят. Хорошо, что в деревне их не так много (с новорожденными и ненужными котятами там быстро... ) А живет подруга возле детского садика, и, как известно, всю лишнюю живность несут именно к садикам и школам - дети подберут. А подбирает моя подруга. В итоге у нее 3 взрослых кошки на ПМЖ, и один месячный котенок, которого она совсем недавно притащила с речки - какой-то урод выкинул малышку. Котейка оказалась кошечкой и еще не умела есть из миски. Света ее молоком из пипетки выкормила.

Теперь ходит эта смешная Кнопка-страшилка по дому. Переваливается, живот по-детски большой, лапки маленькие, шерсть жиденькая. Но девочка живая, общительная, игручая. И, кажется мне, что она по малолетству да по началу жизни своей такой непростой страшненькая. А потом вырастет красавицей-Кнопой Батьковной.

Но вот беда - Свете ее нельзя оставить - не вытянет она уже. Мы так порешили: котеечка еще поживет в деревне месяца два, подрастет, похорошеет, а потом ее себе заберу, пристрою.

А вот кому раздать Кнопку - ума не приложу. Оставить тоже не могу - у мну две красавицы уже есть. Муж третью не переживет

Кстати, моя старшая тоже в детстве страшненькая была. Как принесли, я ахнула: глазки выпучены, шерстка жидкая дыбом, хвост длинный и облезлый Думаю – что за чудо-юдо, и имя смешное – Масяня. Вот так Маська со своей кличкой осталась, зато выросла в такую цацу - «на хромой козе не подъедешь»

среда,25 июля 2007

В который раз встречаю юмор/анонсы/обсуждения про передачу Дом-2. Неужели это такая интересная передача, что ее не только показывают длительное время по телеку, но и всячески обсасывают в интете?

Я то телевизор вообще не смотрю, и не собираюсь начинать. Просто стало любопытно: если передача суперская, то почему про нее ходят черные шутки, а если она такая тупая, то почему ее показывают?

№%;№!"!?:%:%;№3

за ногу...

неужели каждый мой рабочий день будет начинаться с этого?

опять приходил с утра начальник и пол-часа говорил о какой то фикне. Я прихожу пораньше позаниматься - а он стоит и порет всякую чушь.

Вот бывший мой начальник тоже приходил по утру, но с ним приятно было поговорить. Он очень обстоятельный, интересный и умный собеседник. Не жалко было провести с ним свободжное время...

А этот.....

Блин, терпения не хватает. Хоть приходи еще раньше и пока никто не мешает - учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал великий Лен...

ой.. О чем это я?

вторник,24 июля 2007

Где бы набраться терпения и усидчивости... и, как ни банально звучит, времени.....

Прихожу утром в офис на час раньше - надо работать, пока никто не дергает, и уйду на час раньше.

А учиться когда? Открываю учебник, посижу минут 20, а потом начинается: то начайник зайдет, то звонки, то проверить одно, другое, третье. А еще же надо и все успеть. Вот и выкраиваешь на учебу по 10-20 минут в день, а этого ох как недостаточно! Да еще дома никак себя не организую :( после работы и танцев так устанешь, что валяешься как ватная, и впору только тупые фильмы смотреть - и мозгам разрядка, и заснуть не обидно.

На языки надо хотя бы по часу своего, абсолютно спокойного времени. А то всю неделю прошлую профилонила: то болела, то некогда. Сегодня открыла сайт: мама родная!!!! все забыла! ничего не помню! Как лень назад то тянет.

Каждый день себе внушаю: пришла на работу пораньше - занимайся. Не успеваешь - приходи еще раньше, иначе будет как в прошлый раз - уж и говорить начала на импортном, и забросила. Сейчас двух слов не свяжу. Зато начала с правил. Уже могу читать, только слова не знаю. И не достижение это. Пожить бы на чужбине с пол-годика, проникнуться языком, впитать его, авось, что-нить вышло бы. А то выбрала себе развлечение, и ни разу не слышала, как носители говорят :), да и что там, вообще не слышала живую речь на иврите. Зато прусь от изучения, от букв, от произношения, и столько удовольствия это доставляет, и заряжает положительным на весь день :) Теперь бы довести это дело до конца, или хотя бы до уровня читаю-говорю-пишу.

Все, работать надо. Целую.

понедельник,23 июля 2007

и в школе и после нее не понимаю математики. Нет, я решала задачи, что-то даже было понятно, но с жизнью не вяжется.

Вот к примеру:

дорога от города М до города Я - 250 км, + по городу накинем даже пусть 50 километров (хотя даже это много). Итого 300 км.

По времени путь занял ровно 3 часа в субботу и 3,5 в воскресенье.

если разделить путь на время (300/3 и 300/3,5) то будет 100 и 85 км в час средняя скорость. В воскресенье еще понятно - то гонишь по "хайвею", то притормаживаешь перед радарами, а в субботу - ехала вне населенных пунктов не меньше 140 км/час (а последние 30 км вообще 180), а в населенных (каюсь) не меньше 100. так как тогда получается средняя скорость 100, когда должна быть выше?

загадка, блин... или у мя глазки не на спидометр смортрели :)

пятница,20 июля 2007

Нашла совершенно сумасшедший и интересный стих Людмилы Шкилёвой

.
.
.
Жизнь жила христиански-праведно:
В праздник – в Храм, на исповедь – к батюшке.
Не ленилась и не лукавила,
Вечерами вязала варежки...
.
Или, может, жила я ветрено?
Руки-крылья раскинув в стороны -
Все отдам, вот сейчас, немедленно,
Ну же, вы, налетайте, вороны!
.
Всем назло жила, как не велено,
Или надо кого-то спрашивать?
И откуда эти сомнения?
Сердце вижу! Кровит. И страшно мне...
.
Все что есть: прекрасного, лживого
На кровИ той в коктейль намешано:
И Святая, и нерадивая
Сатана? Или, все же, Женщина?
.
В ореоле волос, да с проседью,
На балах блистая царицею,
Я парила весной и осенью
Вожделенною, Синей птицею...
.
Я ходила в лохмотьях нищая,
Приставая ко всем и каждому.
И просила на хлеб с водицею,
Не боясь сгореть в Аду заживо...
.
Я с душою кристально-чистою
Все грехи на себя навешала,
А потом, как бывало исстари,
С облаков, – да в падшие женщины...
.
Босиком по пути зажженному
Я в венке белых роз с колючками
Шла. И каждому прокаженному
К голове прикасалась ручками...
.
Это Я родила и оставила
Всех детей, в этом мире заброшенных,
Обездолила их. Заставила
Жить всю жизнь с судьбой покореженной.
.
И МЕНЯ на костер?! Да мало мне!
Растерзать, разорвать по ниточке.
Чтоб ревела толпа одичалая,
Ни оставив во мне кровиночки...
.
Я любовью большой, нерастраченной,
Дам добра Вам испить до донышка.
Мной заплачено всем. Оплачено
Всё до капельки. Все до зернышка!
.
.
Я с тобою. Я – Тьма! Я – Сияние!
И не важно, что мы не венчаны.
.
На Земле творю все деЯния
Это – Я....
...И зовут меня ЖЕНЩИНА!!!

Наконец, большая проблема на работе закрыта. И не получалось - то из-за какой-то мелочи. Досада на себя берет. В такие моменты, кажется, что и ручки кривые, и знаний не хватает, и внимательности нет. А вообще я пишу не за этим. Меня тут "вырвало" стихом. Вырвало - потому, что не пишу стихи. Я и двух строчек связать не могу, а уж про рифму и говорить нечего.

Но иногда, очень-очень редко, в моменты сильных переживаний случается что-то, что позволяет выразить себя в некой форме, которую я называю стихом. Здесь не соблюдается ни правила стихотворных форм (вроде есть такие), ни рифма, ни такт. Это просто то, что чуточку выражает мои стенания по поводу (опять же) себя любимой. Этот "стих" выкладываю главным образом потому, что боюсь его потерять. А так буду знать, где его найти. Ведь как приятно в хорошие минутки жизни почитать как было плохо, и подумать:"А, фикня это все. Стало же лучше, веселее и все прошло. Так чего так волновалась то?"

Поэтому, если кто почитает – не трудитесь судить. Это мое и только моё. Бестолковое ли, кривое ли, безобразное ли – всё равно моё.

____________

Я – ничейный, заброшенный ангел.

Ни души, ни кола ни двора…

…и когда-то блистала я счастьем,

А теперь вечерами одна.

В серых буднях, стирая запреты

Буду жить, невзирая на боль,

Позабуду и радость и горе

Словно я беззаботная голь…

Вытру слезы, пойду за туманом.

Забреду в непроглядную даль,

Напоит меня как дурманом

Дальних странствий шальной балаган.

Свежий ветер растреплет косичку

Заплутает средь пыльных дорог…

Нет, не крылья забрал ты. Слышишь?

Ты забрал мою веру в любовь.

Вот такой разброд и шатание в нашем переулке. (зато потом будет над чем посмеяться)

Я-то знала, что он так и сделает. Раз сказал, что поедет в отпуск с другом, то так и будет. Но как же не хотелось в это верить! Как хочется надеяться, что он просто сказал это позлить меня, и все будет хорошо, что я тот единственный человек, с которым хочется проводить все время.

Враки. Я тот единственный человек, который необходим для дома, но от которого хочется отдыхать :(

Господи! не об этом я мечтала выходя замуж.

И умом понимаешь, что любому человеку нужна свобода, личное пространство и независимость. Но моя сущность (неужели настолько мерзкая и эгоистичная) не хочет это принимать! Я сама отдам все, растворюсь в любимом человеке, а он не принимает это, и не отвечает взаимностью.

Так вот сегодня мое нежелание принять очевидное вместо фантазий снова разбилось о слова: "шестого еду отдыхать".

А я? а как же я? Я тоже хочу отдыхать! но с тобой!

Да, как же. Поеду.

Может, рвануть одной на курорт, отжохнуть, развеяться.

Да что я опять себя обманываю. я не люблю быть одна. Мне нужен кто-то рядом.

Ладно, хватит соплей на сегодня. подумаю как можно себя реанимировать.

среда,18 июля 2007

я люблю своего начальника.

Я Люблю Своего Начальника

Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО НАЧАЛЬНИКА!!!

*****

он приходит и стоит за спиной, смотрит как я работаю

приносит какие - то мелочные проблемы (неужели сам не может решить)

и пытается вместе "решать" эту самую проблему. В итоге 2 человека занимаются одной задачей - и все бестолку. Он - потому что не знает как делать, я - потому что НЕНАВИЖУ когда дергают.

и вот сидю уже тринадцатый час на своей работе, и пытаюсь сделать то, что МЫ ВМЕСТЕ РЕШАЛИ 2 часа. Счас я хоть спокойна, а тогда просто бесилась.

!!!!НЕНАВИЖУ СВОЕГО НАЧАЛЬНИКА!!!!!

Тсссс... успокоиться и по новой.

******

я люблю своего начальника...

я люблю своего начальника...

Бдя!

то есть...

ну, понятно :)

словами не выразить, а порыв "туши" - нецензурно...

Уже который день просыпаюсь от жутких болей в животе, которые проходят минут через десять после пробуждения. Я не хочу такой будильник!!! И ко врачу не хочу. И болеть не хочу.

Фикня какая-то.

вторник,17 июля 2007

Вчера вечером мой спрашивает: а не разрешу ли я ему поехать в отпуск с другом?

А я - да в чем проблема! Езжай, отдыхай, можно подумать, в первый раз. И вообще, мне все равно. Езжай куда хочешь, и с кем хочешь. Нет, я не обижаюсь. Нет, не буду дуться, не стану объявлять бойкот, не буду переживать. Все в порядке. :)

Собственно, не все в порядке. Есть проблема... Но если ты, за пять лет совместной жизни не захотел услышать, что я не люблю одна проводить отпуск, не смог понять, что для меня залог хорошего отдыха только с тобой, нужно ли тебе это сейчас?

... сейчас, когда наши отношения уже не имеют для тебя прежней остроты, когда ты устал от однообразия и вечно мелькающей перед глазами женщины...

... сейчас, когда мы можем говорить о детях, семье, браке, а через несколько минут о расставании и счастливой жизни друг без друга...

... сейчас, когда я, через слезы и боль, начинаю-таки взрослеть, и понимать, что ты - не лучший вариант для меня, но и не худший. Ты просто такой, какой есть. Меняться и подстраиваться больше, чем ты уже сделал, ты не станешь.

Все наше время для меня было твоим временем. А я - ну что я? Я нашла себя только недавно. Такое страшненькое, маленькое, забитое существо, которое нельзя назвать женщиной. Без самолюбия, без гордости, без амбиций, и самое печальное - без уверенности и самоуважения.

И этот скрюченный зверек судорожно глотает воздух, открывает глазки и осматривается. К его изумлению - он один! Странно. Он то считал, что укрыт "каменной стеной", покрывалом любви, пологом надежности. Ан нет. Сидит себе посреди враждебной пустоты, а перед глазами одинокий столб с указателями. Налево пойдешь? Направо? Куда?

Да идти можно куда угодно! Важно, что теперь решения принимать самой. Одной.

И пусть сопит рядом тот, в тени которого хотелось укрыться. Он уже чужой. Настолько чужой, что его желание провести отпуск не со мной не вызывает обиды.

Конечно, неприятно. И доказательством не полного равнодушия служит это самое "изливание". Но я уже не плачу. Огромный прорыв для меня. Важное достижение себялюбия и уважения.

Похоже, зверек встает на ноги :)

понедельник,16 июля 2007

Сегодня, буквально через полчаса, иду к мастеру-парикмастеру :)

Хочу вернуть цвет с рыжей хны на свой светло русый. Для этого придется отрезать отрощенные космы

Вроде дело- пустячек, а чем ближе к назначенному времени, тем больше сердце замирает. Или с длинной не хочется расставаться, или с цветом...

Да разве разберешь этих женщин, с их постоянными переменами настроения, пмс и прочими капризами...

******

Выйти из салуна - раскрасавицей этакой, улыбчивой царевной, да с принцем под ручку продефилировать до упряжи с шестисотым мерином, да что б люди оборачивались и шептались: "Ну какая пара!"

А во дворце свечи неспешно создают романтическую обстановку, ужин готов, цветами пол устлан.

И принц, приняв церемониальную коленопреклоненную позу, предлагает мне, распрекрасной, звезду с небосклона и посуду самому помыть.

******

Вот ведь размечталась

Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 7

Популярные дневники