Всем привет :) Давненько я здесь не писала :) Опять у меня сессия, опять стресс. И опять именно статистика, теперь уже экзамен. Назначен на 10-е июня, в день моего рождения :( Не знаю..если не сдам, расстроюсь очень.
Ещё и погода у нас что-то подкачала. Лето-не лето..холод жуткий, облачноть. Неужели опять подтверждается правило "теплая зима-холодное лето"?
Хочу на пляж..сильно-сильно..лежишь себе и наслаждаешься ласковым солнышком. И водаочень люблю воду, хотя по гороскопу моя стихтя-воздух, но вода мне как-то ближе...обожаю купаться, плавать, мыться :) :)
Вот, хотя, знаете, я сейчас гораздо спокойнее, чем тогда зимой. Больше не позволю себе так истерить из-за учебы.
Сегодня поняла, что человек, с которым я довольно близко общаюсь, доверяю, не проявляет ко мне каких-то искренних чувств, как я расчитывала, а просто самоутверждается за мой счёт. Постояныые подколки, придирки, язвительные шутчоки..но видимо я сама в этом виновата, раз столько терпела это. Надоело...как-то раньше я спускала это с рук...а сегодня мне это бросилось в глаза, когда на простейший вопрос посыпались подколки, что я такая глупая и не знаю таких вещей. В последнее время я вообще сомневаюсь..а есть ли искренние люди в моём окружении? :(
ЭЭх...до чего же славные выдались у меня праздники! Вчера вечером только приехала из Горного Алтая...гостила там у бабушки. И убедилась, что лучшее лекраство от депрессии-природа...Мы там жили в полной глуши, полностью оторванные от цивилизации. Я почти каждый день ходила на речку...разводила костёр и просто сидела возле него, греясь и наслаждаясь видами дикой природы...и это так помогает и успокаивает...И сейчас я себя ощущаю полной сил и энергии! Вообщем, я очень рада, что поехала, а ещё ведь сомневалась сначала....
Хоть до нового года ещё достаточно времени, я всё же решила подвести итоги сейчас, потому как ощущаю в этом потребность...
2006 год был самым сложным за всю мою жизнь.
Сложным он был в психологическом плане, это был период взросления. Возможно, большинство проходят его гораздо раньше меня, но так уж получилось, что до своих 18-ти я была очень сильно прикована к родителям в эмоциональном плане..И этот период отделения был очень болезннным для меня, но необходимым. Не могу сказать, что он закончился полностью, но сейчас уже всё гораздо легче и спокойнее, а в следующем году я надеюсь уже пойти работать, возможно тоже поздно, многие начитнают и в 16.
Сейчас я смотрю на себя и вижу, как изменилась и повзрослела за этот год, и я бесконечно рада этому. А недавно пошла в салон и обрезала свои длинные волосы, теперь у меня волосы чуть короче, чем по плечи...и я ощущаю такую легкость..действительно, как будто в волосах скапиливается вся отрицательная энергия.
Заметила, что я всегда пишу как-то абстрактно, редко затрагиваю конкретные случаи..буду это исправлять :)
Сегодня я опять ходила на свою Бодинамику после 2-недельного перерыва. То, что мы делаем сейчас уже, к счастью, не доставяляет мне столько отрицательных преживаний, как сначала. В ходе выполнения одного из упаржнений я вдруг чётко осознала, что я слишком много думаю по жизни!!! Постоянно! Даже выполняя упражнение на эспрессию, выражение чувств в танцах, я постоянно думаю...сажусь в кресло и сотавляю мысленно план дейстивий, что да как..и я не умею просто по-другому! Мне иногда кажется, что я думаю даже во сне..и каждый раз этот мой план действий проваливается к чертям, и я, вместо того, чтобы послушать свои чувства и просто отдохнуть, начинаю опять думать, паниковать, метаться...И сегодня я поняла, насколько важно в жизни действовать опираясь на свои ощущения, чувства, а не разум и логику...но вот сейчас я пишу и думаю а как это??? Я не умею так!!! И от этого мне становится совсем непосебе....Но я вовсе не имею случаи, когда хочется ударить постороннего человека и ты, слушая свои чувства, подходишь и бьёшь его...нет! Я сейчас говорю о простых, бытовых вещах, потому что для меня даже пирожное выбрать в кафе-огромная мука..выбираю как корову, честное слово!!! И было бы очень интересно узнать ваши взгляды на этот счёт..как живёте вы???
И вот это осознание было для меня осоновным за наше сегодняшнее занятие.
Кроме того, мы сегодня делали упражнение на "проверку" личного пространаста, насколько близко мы подпускаем к себе других людей, а в частности, близких...я занималась отношениями с родителями..результаты меня просто шокировали...я знаю, что у меня с ними не очень хорошие отношения, но чтобы настолько....мне буквально больно подпускать их близко.
Вот так у меня сегодня всё сумбруно и непонятно на этой бодинамике было.
А вообще, каникулы провожу на ура..вчера была на лыжной базе...погодка-супер, как раз для лыж, а завтра собираюсь идти за елкой! Хотела купить сегодня, уже даже присмотрела хорошую, но только отошла за мороженым и её уже купили :( :(
Что ещё радует, так это то, что сегодня я уже начала чувствовать приближение праздника..вот когда перебирала старые новогодние открытки...сразу всё это вспомнилось и так хорошо вдруг стало..желаю всем такого же праздничного настроения!
Дневники глючили чего-то..но теперь работает всё :)
УУхх...всё, каникулы..сессия сдана....экзамен вчера сдала, хоть и только на 4 :) Но я очень-очень рада! Только вот все мои планы вдруг куда-то растворились...сижу дома и делать нечего :) для лыж нет пока компании...по магазмнам находилась вчера...вот даже и не знаю что делать. Может посоветуете? :)
Дневники глючили чего-то..но теперь работает всё
Вечер :) Завтра экзамен по социологии..первый..и если удачно, единственный :) по остальным у меня автоматы. Так что, по сути, с завтрашнего дня у меня каникулы в 1,5 месяца. Не считая той злосчастной статистики, которую ещё нужно бдует пересдавать 13-го декабря..но я её и не боюсь уже...Сейчас сделала небольшой перерыв, а то голова уже пухнет от маргинальных групп в России и социальной стратификации :) И вообще, вот сейчас сижу и мечтаю..вот сдам всё и буду отдыхать..Господи, можно столько всего сделать...коньки, лыжи, прогулки по ночному городу, украшенному к предстоящим праздникам...всё-всё буду делать..лишь бы только сдать :)
Так что, держите за меня кулачи, завтра важный день :)
Сейчас допью кофе и пойду учить причины конфликтов :)
Я хожу на телесно-ориентированный психологический тренинг, называется "Бодинамика". Вот уже давно хочется поделиться по этому поводу своими эмоциями, но некому...друзьям начинаю рассказывать-не понимают, далеки от этого...Вот решила расскзаать об этом здесь. Просто выссказаться. Дело в том, что до недавнего времени мне было очень-очень плохо, психологически плохо, я боялась, что не выдержу, была крайне запутанная ситуация, всё навалилось разом...и я думала, что это тупик. Жуткие проблемы в семье, болезнь, некому поддержать даже было, друзья сразу куда-то все пропали. Начала заниматься психологией, решила пойти на этот тренинг. Хожу каждое воскресенье. Длится 3 часа. Сегодня была 5-ый раз, а абонемент у меня на 10 занятйи, и вообще для этого тренинга необходимо как раз 10 посещений. Ходить начала в октябре...Сначала как-то даже не особо серьёзно к этому относилась...но после первого же знаятия меня начала конкретно ломать...Там прорабатываются телесные блоки, образовавшиейся из-за подавления каких-либо эмоций...Для их проработки у них создан специальный комплекс упражнений, часть из которых мы выполняем в течение этих занятий...каждый раз добавляется что-то новое и повторяется старое. Первый раз, например, мы делали упражнения на доверие, человек вставал в довольно тесный круг, расслаблался и откидывался на других...и вот остальные участники должны были его удерживать и передавать друг другу. А вот сегодня делали очень для меня сложное упражнение, где нужно было садиться напротив всех других участников и выражением, мимикой лица показывать своё состояния, страхи, чувства, радости, эмоции..ну то, что на душе..несмотря на кажущуюся простоту, это было очень сложно..для меня по крайней мере, но получилось..и..теперь мне хорошо..Я ощущаю себя более расковано, уверенно и спокойно.
Несмотря на то, что когда я только начинала туда ходить, мне было очень и очень тяжело (после хорошей проработки блока потом ещё жутко тошнит длительное время), я очень рада, что начала эту работу. И сейчас я уже вижу огромные перемены в себе, положительные результаты.
Мне осталось ещё 5 занятий, ровно половина...она уже не будет такой тяжелой, это радует :) Хочу сказать, что никогда не поздно работать над собой..и как бы сложно это ни было, нужно найти в себе силы и работать...тогда можно выбраться из самой сложной ситуации.
Сегодня меня посетила такая мысль...Я задумалась, а сколько нас в нас же самих? Сколько своей жизни мы тратим на то, чтобы что-то кому-то доказать, соответсовавать тому, чему по определению не можем соответствовать. И эта вечная гонка, соревнования...и хочется сказать СТОП, хватит, надоело. И попробовать быть собой, почувствовать себя, признать свои недостатки и трезво оценить свою жизнь...развернуться и идти другим, но уже совим путём...Это не так-то просто, как может показаться...и только человек с действительно сильной волей может пойти на это. И это, на мой взгляд, самый верный путь к счастью.
Влюбилась! Совершенно точно, ясно, однозначно влюбилась! Нашла в нём родную душу. Он будто дышит со мной в унисон, говорит на моём языке...и взгляд у него такой глубокий и яркий, что просто утонуть можно...
Но только он этого не знает...и не узнает, ему это не нужно, я не хочу, чтобы он знал. Пусть он живёт в моём сердце, не больше. Любовь, даже безответная, это прекрасно. Ещё вчера я ощущала себя очень подавлено, одиноко, а сейчас? А сейчас по сути ничего не изменилось, но теперь в моём сердце живёт любовь, любовь к нему...и мне теперь не страшно и не одиноко. Мир стал богаче, полнее, ярче...запахи и вкусы стали другими,я сама стала другой. Даже если это ненадолго-пусть...зато сейчас мне хорошо...и я хочу двигаться дальше. Есть для кого.
А у нас в городе снег...так красиво, большие такие лопья, вот бы до вечера он не прекращался, можно было бы погулядть...У меня сейчас такой перио в жизни, когда многое переоценивается...меняется..и я чувтсвую себя очень одиноко...Как-то так получилось, что я совсем одна, когда-то давно я ушла в себя...Подруги куда-то делись..даже лучшая...Я наверное очень непонятно пишу..но это моё состояние сейчас такое. Хочется что-то изменить, как-то по-иному жить...
Пст, проверка, что-то пока ничё не пойму
