Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: ,
Комментариев: 47
Ответов: 57
Страницы дневника: 1 2
пятница,8 июня 2007

Всем привет :) Давненько я здесь не писала :) Опять у меня сессия, опять стресс. И опять именно статистика, теперь уже экзамен. Назначен на 10-е июня, в день моего рождения :( Не знаю..если не сдам, расстроюсь очень.

Ещё и погода у нас что-то подкачала. Лето-не лето..холод жуткий, облачноть. Неужели опять подтверждается правило "теплая зима-холодное лето"?

Хочу на пляж..сильно-сильно..лежишь себе и наслаждаешься ласковым солнышком. И водаочень люблю воду, хотя по гороскопу моя стихтя-воздух, но вода мне как-то ближе...обожаю купаться, плавать, мыться :) :)

Вот, хотя, знаете, я сейчас гораздо спокойнее, чем тогда зимой. Больше не позволю себе так истерить из-за учебы.

воскресенье,28 января 2007
Я уже не раз писала здесь, что хожу на тренинг "Бодинамика". Сегодня у нас было последнее занятие..и сейчас мне хочется подвести итог...я рада, что пошла туда..Да, вначале мне было очень трудно, но сейчас я вижу, что всё это не прошло впустую. Я действительно изменилась. Во мне запустились механизмы, которые будут ещё действовать долгое время и работать, менять меня. Я помню как пришла туда впервые..какой я была, и сейчас у меня такое чувство, что это был другой человек, несчастный и забитый, который спрятался где-то себя внутри и боится даже взглянуть на жизнь. Не могу сказать, что сейчас я идеальна, нет, я к этому и не стремилась, но чувтсвую я себя и своё тело сейчас гораздо лучше. Да, было грустно прощаться с группой, но всё имеет своё начало и конец :)
суббота,20 января 2007

Сегодня поняла, что человек, с которым я довольно близко общаюсь, доверяю, не проявляет ко мне каких-то искренних чувств, как я расчитывала, а просто самоутверждается за мой счёт. Постояныые подколки, придирки, язвительные шутчоки..но видимо я сама в этом виновата, раз столько терпела это. Надоело...как-то раньше я спускала это с рук...а сегодня мне это бросилось в глаза, когда на простейший вопрос посыпались подколки, что я такая глупая и не знаю таких вещей. В последнее время я вообще сомневаюсь..а есть ли искренние люди в моём окружении? :(

среда,17 января 2007
Поймала сегодня себя на том, что вообще по жизни слишком много мечтаю, строю воздушные замки, иллюзии..Всё бы ничего, но это мешает реальной к жизни, к тому же всегда очень больно падать. Сколько помню себя, так было всегда...Я всегда была оторванной от реальной жизни..а теперь понимаю, что это начинает мне мешать...Ох, видимо мне взрослеть и взрослеть ещё.
четверг,11 января 2007

ЭЭх...до чего же славные выдались у меня праздники! Вчера вечером только приехала из Горного Алтая...гостила там у бабушки. И убедилась, что лучшее лекраство от депрессии-природа...Мы там жили в полной глуши, полностью оторванные от цивилизации. Я почти каждый день ходила на речку...разводила костёр и просто сидела возле него, греясь и наслаждаясь видами дикой природы...и это так помогает и успокаивает...И сейчас я себя ощущаю полной сил и энергии! Вообщем, я очень рада, что поехала, а ещё ведь сомневалась сначала....

вторник,26 декабря 2006

Хоть до нового года ещё достаточно времени, я всё же решила подвести итоги сейчас, потому как ощущаю в этом потребность...

2006 год был самым сложным за всю мою жизнь.

Сложным он был в психологическом плане, это был период взросления. Возможно, большинство проходят его гораздо раньше меня, но так уж получилось, что до своих 18-ти я была очень сильно прикована к родителям в эмоциональном плане..И этот период отделения был очень болезннным для меня, но необходимым. Не могу сказать, что он закончился полностью, но сейчас уже всё гораздо легче и спокойнее, а в следующем году я надеюсь уже пойти работать, возможно тоже поздно, многие начитнают и в 16.

Сейчас я смотрю на себя и вижу, как изменилась и повзрослела за этот год, и я бесконечно рада этому. А недавно пошла в салон и обрезала свои длинные волосы, теперь у меня волосы чуть короче, чем по плечи...и я ощущаю такую легкость..действительно, как будто в волосах скапиливается вся отрицательная энергия.

Заметила, что я всегда пишу как-то абстрактно, редко затрагиваю конкретные случаи..буду это исправлять :)

воскресенье,17 декабря 2006

Сегодня я опять ходила на свою Бодинамику после 2-недельного перерыва. То, что мы делаем сейчас уже, к счастью, не доставяляет мне столько отрицательных преживаний, как сначала. В ходе выполнения одного из упаржнений я вдруг чётко осознала, что я слишком много думаю по жизни!!! Постоянно! Даже выполняя упражнение на эспрессию, выражение чувств в танцах, я постоянно думаю...сажусь в кресло и сотавляю мысленно план дейстивий, что да как..и я не умею просто по-другому! Мне иногда кажется, что я думаю даже во сне..и каждый раз этот мой план действий проваливается к чертям, и я, вместо того, чтобы послушать свои чувства и просто отдохнуть, начинаю опять думать, паниковать, метаться...И сегодня я поняла, насколько важно в жизни действовать опираясь на свои ощущения, чувства, а не разум и логику...но вот сейчас я пишу и думаю а как это??? Я не умею так!!! И от этого мне становится совсем непосебе....Но я вовсе не имею случаи, когда хочется ударить постороннего человека и ты, слушая свои чувства, подходишь и бьёшь его...нет! Я сейчас говорю о простых, бытовых вещах, потому что для меня даже пирожное выбрать в кафе-огромная мука..выбираю как корову, честное слово!!! И было бы очень интересно узнать ваши взгляды на этот счёт..как живёте вы???

И вот это осознание было для меня осоновным за наше сегодняшнее занятие.

Кроме того, мы сегодня делали упражнение на "проверку" личного пространаста, насколько близко мы подпускаем к себе других людей, а в частности, близких...я занималась отношениями с родителями..результаты меня просто шокировали...я знаю, что у меня с ними не очень хорошие отношения, но чтобы настолько....мне буквально больно подпускать их близко.

Вот так у меня сегодня всё сумбруно и непонятно на этой бодинамике было.

А вообще, каникулы провожу на ура..вчера была на лыжной базе...погодка-супер, как раз для лыж, а завтра собираюсь идти за елкой! Хотела купить сегодня, уже даже присмотрела хорошую, но только отошла за мороженым и её уже купили :( :(

Что ещё радует, так это то, что сегодня я уже начала чувствовать приближение праздника..вот когда перебирала старые новогодние открытки...сразу всё это вспомнилось и так хорошо вдруг стало..желаю всем такого же праздничного настроения!

четверг,14 декабря 2006
Знаете....я по жизни вообще очень много думаю, размышляю...и вот сегодня весь день разбиралась в вопросе, как же достигнуть гармонии с собой? У меня с этим так напутано, так сложно..я...я не нравлюсь сама себе, я постоянно пытаюсь достичь чего-то, копировать кого-то...ну не получается у меня просто жить своей полноценной жизнью Я недовольна своей внешностью, родителями, положением..и я прошу вас не осуждать меня за это..я знаю, что это плохо и уже очень от этого настрадалась...Мне даже трудно оличать свои желания, чувства от чужих..вот такая я мямля...Хотелось бы услышать ваши мнения, рекомендации, я совсем запуталась в этом уже.
вторник,12 декабря 2006

Дневники глючили чего-то..но теперь работает всё :)

УУхх...всё, каникулы..сессия сдана....экзамен вчера сдала, хоть и только на 4 :) Но я очень-очень рада! Только вот все мои планы вдруг куда-то растворились...сижу дома и делать нечего :) для лыж нет пока компании...по магазмнам находилась вчера...вот даже и не знаю что делать. Может посоветуете? :)

Дневники глючили чего-то..но теперь работает всё

воскресенье,10 декабря 2006

Вечер :) Завтра экзамен по социологии..первый..и если удачно, единственный :) по остальным у меня автоматы. Так что, по сути, с завтрашнего дня у меня каникулы в 1,5 месяца. Не считая той злосчастной статистики, которую ещё нужно бдует пересдавать 13-го декабря..но я её и не боюсь уже...Сейчас сделала небольшой перерыв, а то голова уже пухнет от маргинальных групп в России и социальной стратификации :) И вообще, вот сейчас сижу и мечтаю..вот сдам всё и буду отдыхать..Господи, можно столько всего сделать...коньки, лыжи, прогулки по ночному городу, украшенному к предстоящим праздникам...всё-всё буду делать..лишь бы только сдать :)

Так что, держите за меня кулачи, завтра важный день :)

Сейчас допью кофе и пойду учить причины конфликтов :)

суббота,2 декабря 2006
Ууух...вроде успокоилась..как же я сейчас ревела! До сих пор всё тело дрожжит. И почему? Завалила зачёт по статистике...я понимаю, что всё это фигня, и расстраиваться из-за этого вовсе не стоит..но видимо этот зачёт стал просто последней каплей. И скажу откровенно, обидно, что почти все сдали, а я-нет, те кто совсем не учил, сдали..а я-нет. Черт возьми, больше всего я хотела спокойно встретить НГ, а тут проблемы с сессией с первого же зачёта. Когда отвечала, уже понимала, что не сдам, на глазах уже появились слёзы..думала, только бы не зареветь, продержаться, пока не выйду..и всё, вышла из аудитории и просто впала в истерику...честное слово, не помню, когда я ТАК ревела в последний раз. Благо, уже поздно и никого не было в университете....Вышла на улицу и поняла, что не хочу идти домой..прогулялась немного, а потом замёрзла и всё же пошла домой...по пути встретила какого-то дедшку, он уидел, что я плачу, подошёл ко мне и стал успокаивать...я даже удивилась, совсем незнакомый мне человек и проявил такое участие....проговрили с ним минут 15 так на улице и разошлись..Это мне помогло..на душе стало легче. Пришла домой, закрылась в ванной и опять завыла...я не знаю, что со мной..но меня это просто убило. И дело в не в зачёте, нет, черт с ним..а просто накопилось+ещё ехидные улыбки злорадствующих одногруппников....на меня это сильно действует. Вот так, сейчас вроде успокоилась, но всё равно, ощущаю себя очень неуютно и одиноко...а дома меня даже пожалеть некому...мама не проявила никакого учатися..а папе даже открываться-то и не охота...только этот дневник..всё.
понедельник,27 ноября 2006
Как же всё таки бывает приятно побаловать себя, позаботиться...Это на самом деле очень важно-любить себя...если сам себя не любишь, никто не будет любить...И заботиться о себе нужно всегда. Старайтесь выглядеть хорошо даже дома...и не для других, а для себя. Лелейте своё тело..и оно обязательно ответит вам благодарностью :) Проверено! :)
Как же всё таки бывает приятно побаловать себя, позаботиться...Это на самом деле очень важно-любить себя...если сам себя не любишь, никто не будет любить...И заботиться о себе нужно всегда. Старайтесь выглядеть хорошо даже дома...и не для других, а для себя. Лелейте своё тело..и оно обязательно ответит вам благодарностью :) Проверено! :)
воскресенье,26 ноября 2006

Я хожу на телесно-ориентированный психологический тренинг, называется "Бодинамика". Вот уже давно хочется поделиться по этому поводу своими эмоциями, но некому...друзьям начинаю рассказывать-не понимают, далеки от этого...Вот решила расскзаать об этом здесь. Просто выссказаться. Дело в том, что до недавнего времени мне было очень-очень плохо, психологически плохо, я боялась, что не выдержу, была крайне запутанная ситуация, всё навалилось разом...и я думала, что это тупик. Жуткие проблемы в семье, болезнь, некому поддержать даже было, друзья сразу куда-то все пропали. Начала заниматься психологией, решила пойти на этот тренинг. Хожу каждое воскресенье. Длится 3 часа. Сегодня была 5-ый раз, а абонемент у меня на 10 занятйи, и вообще для этого тренинга необходимо как раз 10 посещений. Ходить начала в октябре...Сначала как-то даже не особо серьёзно к этому относилась...но после первого же знаятия меня начала конкретно ломать...Там прорабатываются телесные блоки, образовавшиейся из-за подавления каких-либо эмоций...Для их проработки у них создан специальный комплекс упражнений, часть из которых мы выполняем в течение этих занятий...каждый раз добавляется что-то новое и повторяется старое. Первый раз, например,  мы делали упражнения на доверие, человек вставал в довольно тесный круг, расслаблался и откидывался на других...и вот остальные участники должны были его удерживать и передавать друг другу. А вот сегодня делали очень для меня сложное упражнение, где нужно было садиться напротив всех других участников и выражением, мимикой лица показывать своё состояния, страхи, чувства, радости, эмоции..ну то, что на душе..несмотря на кажущуюся простоту, это было очень сложно..для меня по крайней мере, но получилось..и..теперь мне хорошо..Я ощущаю себя более расковано, уверенно и спокойно.

Несмотря на то, что когда я только начинала туда ходить, мне было очень и очень тяжело (после хорошей проработки блока потом ещё жутко тошнит длительное время), я очень рада, что начала эту работу. И сейчас я уже вижу огромные перемены в себе, положительные результаты.

Мне осталось ещё 5 занятий, ровно половина...она уже не будет такой тяжелой, это радует :) Хочу сказать, что никогда не поздно работать над собой..и как бы сложно это ни было, нужно найти в себе силы и работать...тогда можно выбраться из самой сложной ситуации.

суббота,25 ноября 2006

Сегодня меня посетила такая мысль...Я задумалась, а сколько нас в нас же самих? Сколько своей жизни мы тратим на то, чтобы что-то кому-то доказать, соответсовавать тому, чему по определению не можем соответствовать. И эта вечная гонка, соревнования...и хочется сказать СТОП, хватит, надоело. И попробовать быть собой, почувствовать себя, признать свои недостатки и трезво оценить свою жизнь...развернуться и идти другим, но уже совим путём...Это не так-то просто, как может показаться...и только человек с действительно сильной волей может пойти на это. И это, на мой взгляд, самый верный путь к счастью.

пятница,24 ноября 2006

Влюбилась! Совершенно точно, ясно, однозначно влюбилась! Нашла в нём родную душу. Он будто дышит со мной в унисон, говорит на моём языке...и взгляд у него такой глубокий и яркий, что просто утонуть можно...

Но только он этого не знает...и не узнает, ему это не нужно, я не хочу, чтобы он знал. Пусть он живёт в моём сердце, не больше. Любовь, даже безответная, это прекрасно. Ещё вчера я ощущала себя очень подавлено, одиноко, а сейчас? А сейчас по сути ничего не изменилось, но теперь в моём сердце живёт любовь, любовь к нему...и мне теперь не страшно и не одиноко. Мир стал богаче, полнее, ярче...запахи и вкусы стали другими,я сама стала другой. Даже если это ненадолго-пусть...зато сейчас мне хорошо...и я хочу двигаться дальше. Есть для кого.

четверг,23 ноября 2006

А у нас в городе снег...так красиво, большие такие лопья, вот бы до вечера он не прекращался, можно было бы погулядть...У меня сейчас такой перио в жизни, когда многое переоценивается...меняется..и я чувтсвую себя очень одиноко...Как-то так получилось, что я совсем одна, когда-то давно я ушла в себя...Подруги куда-то делись..даже лучшая...Я наверное очень непонятно пишу..но это моё состояние сейчас такое. Хочется что-то изменить, как-то по-иному жить...

среда,22 ноября 2006
Да вот...ещё хотела написать...После того, как я однажды застряла в лифте, я стала очень его бояться и 1,5 года ходила пешком каждый день на 9-ый этаж по несколько раз за день...В конце концов я себя пересилила и всё таки решила ездить на нём...но всегда очень боялась застрять опять, каждый раз, заходя в лифт, рисковала для себя...И вот вчера, еду я с 9-го на 1-ый этаж, и вдруг лифт останавливается....У меня дикая паника, дрожь...Я нажимаю на кнопку вызова диспетчера, она не отвечает, начинаю искать в сумке телефон и понимаю, что забыла его дома...В этот момент мне, слава богу, отвечает диспечтер и спрашивает:  "Что случилось?" Нет, ну что могло случиться раз я ей сигналю, я чуть ли не ору ей: "В лифте я застряла, что ещё могло случиться"....она говорит, что щас придём, выпустим...и так они шли до меня и всё это чинили минут 15-20, всё это время я рыдала и тряслась от страха, зареклась, что только пусть меня выпустят, ноги моей больше не будет в этом лифте...потом лифт тронулся, и я вышла на 2-ом этаже, вся зарёванная, растрёпанная, пошла на учёбу...а по пути в университет мне вдург стало очень легко...как-то спокойно. То, чего я так сильно боялась уже произошло...и я поняла, что страх на самом деле ушёл..окончательно, и для того, чтобы он ушёл мне нужно было столкнуться с тем, его я так боялась..Возвращаясь домой я свершенно спокойно доехала на лифте до 9-го этажа....вот такая вроде совсем простая, но показательная история...Ведь так? :)

Пст, проверка, что-то пока ничё не пойму

Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники