Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Друзья:

? , Apinka , Ardenia , Habiba , Kisska , ONLY I , Venoza , You roll the dice - you play the game , ideología femenina , Амели , Анечка , БЛОНДИНКА ИЗ ПЕТЕРБУРГА , Все обо мне и не совсем , Выход есть , Галактика , ДОБРЫЙ АНГЕЛ , ДнеВниЧок , Дневник девушки лёгкого... , Дневник-дружок , Жисть моя, наглядная , Записки Дриады , Записульки на асфальте , Как жить в гармонии с собой , Кокетка , Ксю , Муся Пипеткина , Настурция , Нинкины записки , О себе , ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ.... , Одна , Однажды днем...а,может быть, и ночью.. , ПЕРЕЖИВАНИЯ , ПРОСТО МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ , Первый ЛД в интернете...(не судите строго) , Письма никому , Поцелуйчик , Проста Я , Просто так , Путь кошки... , Ромашка , Счастье , Тави , Теплые странички моей жизни , Умрешь...начнешь опять сначала... , Фейя , Черное и белое , Чертяга , Чертёнок , всегда в поисках счастья , записки безумной оптимистки , мазайка , ностальгия , отличное настроение =) , пазитифная , прости и отпусти , хочется дарить радость!
В друзьях у:

*, -, @lenk@, DONNA, If only, Jagoda, Kisska, NatkaLi..., ORANGевое настроение, SONIKO, Svetlana, This is life, Virgoo, _nelly_, kotenok, lelik, nade4ka, Алёнкина проба пёрышка, Амели, Анечка, Будем Счастливыми!, Бурда, Буцка, Веснушка, Девушка которая хотела счастья!, Дневник Мечтательницы, Дольче Вита, Душа нараспашку, Жизнь занаво..., Жисть моя, наглядная, Зёбра, Иринка, Как жить в гармонии с собой, Кариглазка, Катюшкин, Княгиня, Лель, Ликуша, ЛюЛя, МЕЧТА, МаринаД, Мила, Мирослава, Мое личное пространство, Мои чувства, Мой мир..., Морская свинка, Мужская логика, Муся Пипеткина, ОРХИДЕЙКА, Оленька, Ольгушкины посиделки, Офисные будни..., Проста Я, Проста_Я, Просто жизнь..., РАДУГА, Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя..., Радость, Сильва, Тайна, Утро..., Я не знаю..., ЯНУСЯ, Якось воно буде :), архИДЕЯ!, в каждой бочке затычка, в море жизни, жизнь прекрасна!, записки безумной оптимистки, заходи на огонек, ностальгия, сказки жизненных странствий
Интересы: туризм , путешествия
Комментариев: 880
Ответов: 1934
Страницы дневника: 1 2 3 4 ... 12 13
воскресенье,4 октября 2009
Звонок Толи прозвучал как гром,среди ясного неба,за последние 7 месяцев,как я съехала от них с Олесей,он позвонил впервые.Ни к чему не обязывающий разговор,но я поняла,что что-то происходит.Она изменяет ему,живет за его счет в снимаемой им квартире и нагло заявляет,что не съедет,пока сама не захочет,а иначе придет на работу и опозорит.Олесю я знаю еще со времен жизни в Сочи,мы вместе жили,я многому научилась от нее,но откуда она научилась подобным поступкам,по отношению к мужчинам,я не понимала-видимо жизнь.В свое время Толик помог мне очень-приютив у себя в квартире и только спустя полгода я узнала что моя "лучшая подруга" с которой мы вместе варили борщ,как только я ухожу за порог говорит обо мне гадости,читает мои записи и обсуждает интимные подробности с Толей,прошло время и он ее выгнал,но только сейчас он извинился и рассказал мне обо всем,что она делала.Она же помогла мне переехать жить к ним на время,она же капала ему на мозги,когда я выходила за дверь,чтобы он меня выгнал.В итоге,прожив пару недель я нашла жилье и съехала сама,меня никто не вынуждал,поэтому этот рассказ стал для меня новостью.Мы с ней повздорили очень,не общались полгода и только сейчас я поняла,что моя вина во всех смертных грехах была лишь ее женской завистью. Она до сих пор,по словам Толи,думает,что когда я вернусь в город,мы можем быть с ним вместе,но никогда мы не давали подобного повода-он мне как брат,равно как и я ему.Лучшие друзья-это мужчины,желательно геи,но у меня таких нет,поэтому,дружу с мужчинами с которыми мне делить нечего-и это радует.Вопрос лишь в том,зная,сколько гадости,со слов Толи,(а ему не надо врать-это точно) она про меня говорила,стоит ли продолжать общение с такой "подругой"?Или сохранить его, на фоне приятельских,ведь пока интересы женщин не пересекаются (а в данном случае-это мужчина,хотя у меня нет и не было интереса) они могут общаться.Но зачем?Вспоминается фраза-"врага надо держать ближе,чем друга".Так как быть?Просто не верится,что человек,которому так доверяла,ели из одной тарелки,мог так себя вести......Я сейчас здесь,а душа там,разрываюсь...смотрю погоду в Москве,а друзья смотрят прогноз в Новосибирске......и так еще месяцы.....
среда,16 сентября 2009
В моей жизни не было случая,чтобы я узнала об измене по отношению ко мне.Но история моих родителей продолжается...За то время,что я была вне дома,папа уходил и приходил вновь,изменял и не был прощен мамой.Но я....Я отношусь к измене весьма специфически,я не прекратила общения с ним,более того,я его понимаю.Во всех случаях измены,кроме,пожалуй пьяного состояния одного из супругов,виноваты двое-причастны двое.Это мое мнение,которое,конечно же,не поддерживает моя мама и считает,что я заступаюсь за отца и всячески его поважаю.Но если у семьи в полном смысле этого слова,нет будующего,его нет,разве должны люди мучиться и жить вместе.Папа ушел и сейчас вполне счастлив в одиночестве,а мама....она держит на него зло и ее я тоже понимаю.Но...Возможно я не права,ведь я не ощутила как больно хванить верность своему мужу в течение 24 лет брака,а позже узнать,что он...тебе изменял. я считаю,что за всю жизнь,за столь долгой срок,что люди живут вместе,может произойти многое и измена в том числе,надо лишь делать это "красиво",чтобы ни одна из сторон не узнала о случившемся.А может...папа хотел,чтобы...мы узнали...Как поддержать маму и помочь ей справиться с этим?Как помочь ей прийти в себя и снова поверить,что есть достойный мужчина,с которым она может быть счастлива?Проблема лишь в том,что у мамы моей характер "маленькой девочки"-не умной,мудрой,прогматичной женщины....а наоборот....Я знаю одно-папу "приберут к рукам быстро"-могу сказать,что уже работают над этим,а вот мама.....Мне необходимо устраивать свою жизнь,ведь я не смогу все время "спасать ее"....ведь если она останется одна,то в один прекрасный день раздасться звонок и она попросит моего постоянного присутствия рядом-я знаю,это будет,а как же тогда моя будующая семья.....Может вы посоветуете книги по психологии или еще что-то?Буду рада любому комментарию.
суббота,12 сентября 2009
В конец уставши от суеты и безрезультативности в своей личной жизни,я решила,что готова позволить себе интрижку даже с простым не глупым мальчиком,без денег,без недвижимости,с мальчиком,у которого впереди могут быть лишь перспективы. И что вы думаете?В первый же вечер я знакомлюсь с таким молодым человеком)))Вчера решили прогуляться с подругой по парку и вспомнить юность,зашли в элементарную,самую простенькую кафешку....и вот тебе на!Сидит и улыбается))))Надо сказать,что я давно поняла-свое счастье надо создавать самолично и из того кафе,где мы с Маринкой тихо-мирно пили лионад))мы отправились туда,где расположилась большая и интересная компания молодых людей))))Не оставшись незамеченными,вскоре мы познакомились))))И где вы думаете?В общественном туалете!Н-да....давненько у меня такого не было))))Танцевали,смеялись-вечер прошел быстро,легко и непринуждено и сегодня мы идем в кино. Зачем мне это надо?После всех моих "не простых мужчин",понять не могу...Видимо...душа требует перемен)))Посмотрим,к чему это приведет.хотя...для меня важен больше не сам результат(что не маловажно), а путь, который ведет к нему-доставляет мне куда большее удовольствие!
четверг,10 сентября 2009
Я дома,я приехала домой к родителям на несколько месяцев.Много дел здесь-сдаю сессию,учусь на права и куча-куча всего интересного впереди.А там за горизонтом Москва-после жизни в которой, каждый другой город России мне кажется,несколько,инфантильным,не хватает суеты,красок и движения. Дома решаю дела,брат ведет себя лучше в моем присутствии,папа ушел и живет отдельно,мама чувствует себя хорошо,а я скучаю...скучаю по той жизни,что была у меня там))). Поэтому,чтобы не завязнуть в холодных буднях Сибири,хожу на бокс!Это так классно!Расслабляет и там я оставляю весь негатив(если он есть))) и каждый раз после тренировок становлюсь обновленной)))Кстати!Это отличный способ,чтобы привести фигуру в порядок,если не лениться))))
четверг,20 августа 2009
В прямом смысле этого слова-она меня лупит....Та самая "подруга" которую я спасала от того насильника, меня выгоняет с квартиры.....Вообщем, как она получила новую должность-стала начальником и на работе и дома,в этот раз она меня достала я молчала,терпения хватило надолго,но потом она перешла все грани и стала кричать, я в этот момент общалась с другом,но ей же надо все подслушать она зашла на кухню с новыми упреками и тут я не выдержала и сказала "Иди,куда шла".Короче,прицепилась она к этой фразе,не таким тоном и не то я сказала и сообщает мне,что вместе нам не жить,а так как квартиру нашла она,то я должна удалиться,за месяц у меня проплачено,сижу смотрю варианты.Господи...как же я устала от этих переездов.Я понимаю,что сама не золото,но я всегда старалась уступать,а,видимо,не надо было!!!!В итоге она села на шею и после первого моего "НЕТ"-я вижу результат.Для меня это тоже урок,буду следить за словами и за интонацией)))))Но,видимо,больший урок-не давать слабинку с самого начала!!!!А как все хорошо начиналось-новоселье-вино-разговоры до 4-х часов ночи о ее сложной жизни,я же благодарный слушатель,еще и советы давала и поддерживала. Короче,понимаю одно-у каждого своя жизнь и жить надо в свое удовольствие.А может это и к лучшему?-Хотя...что меня ждет?-Опять переезд...новые люди...А она парирут,ехидно так "Маша,это МОСКВА".Да,я знаю и я прорвусь в этой Москве,чего бы мне это не стоило,я стану кем хочу.Возможно...это толчок в новую жизнь?Я бы сказала даже "БОЛЬШОЙ ПЕНДАЛЬ"!
пятница,14 августа 2009
Должна признаться,что такое в моей жизни впервые...Я живу с подругой,она хороший человек,но периодически,вернее практически постоянно выпивает-то пиво,то что-нибудь покрепче.Так вот,человек она хороший,но...есть за ней такое,что она знакомиться с парнями и они ее провожают до квартиры.Сегодня в 4 утра я проснулась от криков-она снова пришла выпимшая и с парнем,причем..она с ним уже прощалась у дверей,но он ее не отпускал-я его раньше не видела,но сделала вывод,что новый ухажор.Затем она вышла на площадку покурить-потом я услышала крики.Выбежала и вижу,что они ссорятся,потом он схватил ее за волосы,я в шоке стала кричать,что вызову милицию,стала бегать звать на помощь,у нас есть друг,он живет рядом-стала будить его.В этот момент между ними идет разборка-она кричит,он стоит в одних трусах...короче,хотел,чтобы она сделала ему м.....В итоге выяснилось,что знает она его один вечер,они хорошо общались до того момента пока она не собралась домой,они оба были пьяны.Так вот я думаю...может надо было бежать и бить его???Как поступать вообще в таких случаях?В итоге он оттаскал ее за волосы и убежал...а я.....я ей не помогла выходит....Она после говорила,что на моем месте набросилась бы на него с палкой.....А как бы поступили вы?
воскресенье,7 июня 2009
Смотрю на ночную Москву,сегодня суббота. Люди отдыхают,гуляют,суетяться. А я одна. И впервые это одиночество мне нравится.Это лучше,чем одиночество вдвоем-у меня есть время поговорить с собой. Я только вначале пути,а уже разные камешки сбивают меня с дороги. Но я обещаю пытаться изо всех сил не сдаваться,а идти к цели. Все мои представления перевернулись,все пошло кувырком. Так что же важнее-достижение результата или сам путь к нему?Слишком философский вопрос в час ночи-не заснуЯ рада,что достигаю того,чего хочу и тем интереснее становится путь. Год назад я плакала и обещала себе быть здесь-и вот я любуюсь ночными огнями столицы,как она красива,а многие не предают значения роскоши этого города. И кто-то скажет-не важно где жить,важно КАК.-Я отвечу-все только начинается,дорогие мои,все только начинается...Я подготавливаю твердую почву для старта. Я научилась слушать и ждать,слышать и понимать. И я счастлива тем,что у меня есть-это только начало,господа,это только начало....
пятница,22 мая 2009

Не в моем характере раскисать-ведь как известно все проблемы от головы. И кто бы мог подумать,что при всей моей смелост я больше всего боюсь достигнуть своих желаний? Я уже здесь-самое сложное впозади,хотя...может это было самым легким?В итоге-нет,чтобы заняться своей фигурой,совершенствоваться в языках я ленюсь. Я ничего опять не делаю для своего развития. я только говорю-а это как известно называется балабол. Я сейчас как на ладони не для того,чтобы меня комментировали. Я сама знаю все свои косяки. Я хочу открыть спустя время эту страничку и понять,что этот этап пройден,я справилась. Я очень надеюсь,что так оно и будет!Надо лишь собрать всю волю в кулак!

"КАЖДАЯ МИНУТА-ЭТО ШАНС ВСЕ ИЗМЕНИТЬ"-Живу сейчас только по это му принципу. Спасибо фильму "Ванильное небо")))

четверг,21 мая 2009
Как идет моя жизнь?Тихо-мирно для меня и как бумеранг для моих знакомых. я живу и радуюсь жизни,не цепляюсь за людей и обстоятельства. хотя...возможно,это не лучшая тактика в этой жизни. Я отдыхаю.Я рада,что могу себе позволить не торопять искать работу,перебирать компании и выбирать комфортные для меня условия,не вставать в шесть утра,а мило нежится в постели и высыпаться. Нет рутины.Я не влюблена,хотя есть некая симпатия.Жизнь интересная штука-мы заинтересованы в людях,которые не стремяться проводить с нами время так долго как нам того хотелось бы,или...если бы я была сговорчивей,все было бы иначе? Зато человек,который не вызывает во мне ровным счетом никаких эмоций,стремиться везде и всюду быть со мной. звонки,смс,желание встречи- а я?А что я?У меня свои дела и свои заботы,не связанные с ним. Вот и сейчас мне не спиться. Ко мне едет мужчина, знакомтсво с которым произошло в Инете. Будем гулять по ночной Москве. К чему это приведет? Я не гоню лошадей как раньше. Я счастлива и живу в свое удовольствие.
среда,13 мая 2009
и это действительно так. Интересно..кто-то меняет перчатки,кто-то мужчин как перчатки. я же,зная,что помощи ждатьнеоткуда меняю как перчатки работы. Я примеряю на себя разные профессии и ищу свое предназначение в жизни. я снова в поиске, на этот раз определилась со сферой деятельности,но не хватает опыта и в этой отрасли сейчас кризис,причем нешуточный, а реальный экономический кризис.Поэтому у меня есть лето в запасе,чтобы приобрести новые знания, отрасль снова начнет свое развитие, а я пока снова найду работу ,чтобы жить. И это меня ничуть не пугает, все пройдет и кризис тоже пройдет, ханда нас оставит и мы будем жить так, как каждый сам того захочет или...на сколько хватит сил. Мне сейчас сказали "У нее все получится" Резонный вопрос почему?-"Слишком уверенно она говорит". Я улыбаюсь.
суббота,25 апреля 2009
Вновь пытаюсь найти ответ в дымящейся сигарете,как показывает практика бросить старые привязанности не так просто. Упаковка со слащавым мороженным не приводит к жизни былые эмоции,а лишь прибавляет потерянные килограммы.Я сегодня многое поняла и осознала-наступил так называемый момент истины,моей личной правды. Я снова поняла свои ориентиры и нашла в этом много интересного лично для себя.Смешно,когда неотесанные девчонки лежа на печи рассуждают о смысле жизни и надменно оценивают достижения более успешных людей,будто заранее зная.что этого им не достичь никогда. Я рада,что скоро не буду жить с этими людьми,находиться здесь далее сплошная утопия,ведущая в никуда.Нет,нет я не надменна,я реалистично смотрю на вещи и благодарю судьбу за те испытания.которые она мне посылает. я развиваюсь и живу,чувствую жизнь,а не существую,рискую и получаю от этого высшее наслаждение!
пятница,24 апреля 2009
А знаешь,что обидно?-Ошибиться в людях, с которыми доселе был так близок,говорил о высоком и доверял сокровенное.И эта приземленная женская зависть и негодование "Чем она лучше,отчего у нее все хорошо,ведь она совсем недавно здесь,а мы такие хитрые,продуманные,а у нас не прет!"А еще..быть рядом с человеком.в нескольких миллиметрах от него и понимать,что он сейчас не с тобой,он где-то далеко и останется там ...Понимать,что у тебя есть мечта.огромное желание,но ты ничего не делаешь,для ее осуществления. А еще...когда тебя вот так выгоняют с квартиры,ты еще не нашел варианта,но уже знаешь что в ближайшие дни сюда не попадешь.Обидно,когда тебе нашли замену и так низко,так приземленно врут. Когда ты оказался в трудной жизненной ситуации и тебе неоткуда ждать помощи.Да я не плачусь.Снова констатирую факты и знаю,что завтра будет лучше.Будет новый день и новые возможности и что завтра будет лучше,чем вчера.Я не расстраиваюсь,я же сильная,я знаю,что прорвусь.Просто тяжело..на душе.Но я знала на что шла и кто сказал,что будет легко.Да никто!Я не плачу,я даже не расстраиваюсь и даже нет слез,неоткуда взятся. Все настолько деревянное,что даже эти события в моей жизни не вызывают особых эмоций. Я прорвусь,снова,в сотый,тысячный раз! Я же сильная.
четверг,16 апреля 2009
Спасибо Олечке-Ягодке-вывела меня из спячки!Что у меня нового? Так же работаю в салоне,идет испытательный срок,вчера пообщалась с директором,она довольна моей работой,несмотря на периодические мелкие косяки,я ее устраиваю,но господа!Я же учусь еще!Все впереди-стану первоклассным специалистом-осталось войти в ритм. Вообще,признаюсь откровенно-поймаа себя на мысли,что отдохнула бы некоторое время. Может замуж выйти,родит ребеночка и заняться домом?Боюсь мои амбиции не дадут мне спать спокойно теплыми вечерами в объятьях мужа,поэтому...пока молода и красива надо пахать поле непаханноеПо части личной жизни-я как и раньше влюбчива и открыта,лиш в последнее время реже открываюсь и рассказываю о своих мыслях и эмоциях,зачем? Вот и на сайте стала появляться реже. Мне неинтересно читать писанину людей,которые не могут реализоваться инче как писать пакостные комментарии. Что это?Зависть,безысходность или та злость внутри человека,которая поедает его? Спасибо людям,которые дают советы,выказывают свое мнение,я благодарна любой критики-значит есть куда двигаться!НО! Критика должна быть конструктивной!Уточняю,я так же свободна как и была.пожалуй,....а когда же я была занята???Я по натуре как одинокая волчица,видимо, и пока меня не обуздаешь...буду гулять сама по себе)))Периодически в моей жизни появляются мужчины-кто-то просто как друг,кто-то любовник или советчик,мудрец,помощник-у каждого своя функция. Стала более критично относится как к себе так и к людям вокруг,точнее будет сказать,избирательней отношусь к своим связям и знакомствам. Про влюбленность?Я всегда влюблена,в себя)).
вторник,7 апреля 2009
Я не умею воспринимать критику,что самое дурацкое-я сама это понимаю. Просто за эти годы я столько всего пережила,столько непростых ситуаций прошла и вышла из них с достоинством,что не понимаю как эта девчонка может меня учить. самой смешно сейчас-вела себя будто всезнайка и как я допустила такую ситуацию в своей жизни? Стараюсь быть как можно тактичной она беременна не хочу отвечать человеку подобным. Нет,она не грубит вовсе,она хочет,чтобы ее слово было последним и везде хочет меня поучать-мы просто коллеги,она не начальник, и не выше меня по должности,она лищь работает в этой организации дольше-полгода,а я пришла вся такая умная,работаю отсилу 2 недели-конечно она считает,что можно меня постоянно тыкать носом. может я где-то допустила слабость и позволила это?Да, у меня есть недочеты в работе,но она не тот человек,который может мне указывать как быть ,как жить,общаться с клиентами. Да это и не указы вовсе-это будто советы как работать лучше,которые лишь носят характер того,что я все делаю не так. Так в чем же дело?Может в том,что она так же молода,что жизнерадостна и работа у нее спорится?Так работа у нее гораздо легче и обязанностей гораздо меньше. Что же такое?????надо стать незаменимым работником,искоренить невнимательность, и не трогать ее вообще,не общаться но как...мы же работаем бок о бок. Допустить слабину я тоже не могу,так как руководитель и она тогда сядет на шею. Как же у нас возникают конфликты никак не разберу. Может я возомнила себя большим начальником?Так тоже нет-со всеми тактична,добра,помогаю сотрудникам,делаю поблажки. А может она просто чувствует что я реальный соперник и здесь идет элементарная подпольная борьба за место под солнцем?Или у нее из-за беременности такое поведение или....она боится,что я займу ее место,ведь реально ее работа это делать дела из воздуха.Думаю,размышляю,а ведь С. сказал мне как-то четко и ясно "Никогда не входи в положение других людей,у всех свои проблемы и пусть люди решают их самостоятельно"....надо было слушать....
среда,1 апреля 2009

Все пройдет и это тоже пройдетСегодня общалась с приятелем из Сочи и как он переживает из-за принятого решения. Решил расстаться с девушкой,решил обрубить все,что было. все же мужчины очень переживают разлад в отношениях,возможно....даже больше,чем женщины!Смотря какими были симпатии в паре,кто любил,а кто позволял любить. посмотрела на ситуацию со стороны и поняла,что жизнь-то нас учит. Учит прислушиваться к себе и учится,учится именно на своих ошибках,так как чужие мы все равно не поймем. После разговора решила написать этому парнишке и вот незадача!Я же удалила его номер телефона из своей записной)))Подумав немного,поняла,что значит не судьба. А еще....все вокруг это безграничные возможности для развития,общения и знакомства. Я люблю дождь,но зонтика у меня не оказалась,решила прикупить и отправилась в ближайший магазин. Кто бы мог подумать,что познакомится можно так мило-он просто покупал себе зонтик,а я стояла в очереди следующая. Мы вместе выбрали мнерасцветку, мило поболтали и решили выпить вместе кофе, при случае, конечно. Сейчас мне нужно именно это. Милое и непринужденное общение. И лишь где-то в глубине душ меня задевает то,что за эти дни он ни разу не написал,не говоря уже о звонке. Значит так надо и я это прекрасно понимаю.

вторник,31 марта 2009
Опять напридумывала что-то.Что-то такое,чего нет и не будет. А так хочется. "Наверное,у вас сильная эмоциональная связь!"-парировала подруга,на мои очередные сердечные переживания. Зачем люди появляются в нашей жизни и оставляют шрамы?Ведь я уже забыла и думать перестала, а он снова возник в моей жизни и снова пропал. Отчего в жизни нам звонят те, которых мы не ожидаем услышать,а от кого бывает временами ждем хоть маленькой весточки, не позвонит возможно никогда. Отчего в нашей жизни есть мужчины,которые поистине восхищаются нами,но....этого не надо....хотелось бы чтобы мной гордился тот,кто дорог.В первую очередь, ты не мать и не дочь,не подруга, любовница или жена,ты Женщина. "В тебе вся грация и сексуальность,красота и манеры,изысканность и чувственность"-прекрасные слова,сказанные опытным мужчиной,который искренне меня желает. Мне приятно,благодарю,спасибо. Тогда почему же в памяти всплывает тот мальчишка,смешной,молодой еще и наверное...глупый,если не разглядел во мне ту,которая подарит истинное счастье. Мы что-то ищем и находим,теряем и снова бросаемся в поиски. За время моих перееездов по стране я многое поняла и на многое смотрю философски, трезвый взгляд сменил полет в розовых облаках,я стала мудрее и ярче видеть жизнь,избавилась от страхов,но потеряла....я потеряла вкус романтики,той безграничной беззаботной сладости, которая наполняла меня ранее. Я уже не так романтична,я стала прогматичной. И так мне хотелось забыться и искупаться в этой сладости с мальчишкой,что я готова была бежать к нему хоть в дождь,хоть в снег,неважно....забыть все свои связи и оборвать все пути,сменить дорогу. Но. Жизнь учит и я себя ограничиваю. Не хочу быть беспечной и смешной,совершать поступков для того,кому этого совсем не надо. Встречаюсь с С.,откроем вино,поговорим о жизни, он будет снова восхищаться мной и сыпать комплиментами,я сделаю его чуточку счастливее своим присутствием. НО. Снова не то. Для меня не то. Я снова включаю трезвый взгляд и понимаю,что видимо,не пришло еще мое время. и С. появился в моей жизни ,чтобы многому меня научит,а возможно и самой жизни.
вторник,24 марта 2009

Он действительно такой обычный...обычный московский парнишка и что я убивалась!!!!!Плакала ночами рыдала в подушку,не давая девчонкам спать!Эгоистка бессовестная

Я его видела!Зашла и метро и вот он стоит передо мной,удивлению моему не было предела ,поздоровались, так как встретились холодно-повернулась к нему попой, мне так удобнее! Вышли вместе...остановил меня и решил поговорить-стандартное как дела и чем занимаешься вечерами? Прям как в первом класе! Я была на позитиве,улыбалась и вела сеюя так, будто встретила хорошего знакомого и не больше! Подумав немного,сказал, что пригласит как-то в кино. Решила не отказываться,на этом и разошлись. И так мне легко и светло и так.....забавно! Что в нем такого особенного было тогда,что я так плакала о неудавшейся любви???Наверное, зацепило чисто по-женски,что мою симпатию не разделили....Глупыш! Ведь в нем ничего особенного нет))))Сейчас зато так смешно и весело! Надо было произойти этой встрече,чтобы жизнь моя набрала новый поворот!

Вот новый поворот и мотор ревет,что он нам несет?

понедельник,23 марта 2009

Чтож..начало положено-главное желание и усилия!Жизнь действительно налаживается

Работаю там,где мне нравится,занимаюсь тем,что приносит удовольствие и принесет благоприятные плоды в дальнейшем. А еще!Так много всего хочется,главное успеть,важно не растерять себя по пути! А еще...он мне писал,мальчик тот московский...но мне как-то уже спокойно и ровно дышится,я же удалила его контакты,так и не сразу поняла,что ему пишу как у меня дела. Что очень приятно- меня теперь занимает только работа, так как кроме меня самой в этом огромном городе помощи ждать больше не от кого. Поэтому, становлюсь на ноги. Делаю то, что хочу и живу так как хочу и мне впервые за многое время все равно что обо мне подумают или скажут и это так здорово!

воскресенье,22 марта 2009
Весной и не пахнет,зима никак не хочет уходить и отпускать нас. А я рада этому, ведь насладится летом я всегда успею. Устроилась на новую работу, пока прохожу стажировку, мне интересно и очень нравится. Моя тема. Очень устаю,сегодня впервые за неделю выспалась, пока до конца не соориентировалась в своей работе,так как сфера для меня новая. офисный работник в салоне красоты в должности администратора,интересненько А еще удалила все нежелательные номера из своей записной,не надо мне их в телефоне!И отчего-то на душе стало совсем легко и хорошо! Готовлюсь к весне, ведь весной все обновляется и расцветает! бросила курить,вернее...бросаю, нелегко,но я справлюсь!решила заняться танцами и конечно!Питаюсь правильно с понедельника,без этого никак!
среда,18 марта 2009

Поистине влюбчивая натура. И угораздило же влюбиться в москвичаА он, узнав,что я не из Москвы быстренько потерял интерес. Забавно так, когда человек был настолько близко, что казалось бросила бы все, порвала все связи, знакомства, оставила бы все предыдущие любови в прошлом....

Бабы-дуры. Есть Максим, который дарит цветы,водит по ресторанам и с ним мы говорим о жизни. Есть Сергей, который собственно давно занят, у нас с ним хорошие приятельские отношения, помогает советом и лишь бы я была на связи, чтобы поговорить о высоком ложит деньги на телефон и периодически угощает обедами в ресторане. И был он....молодой милый и чистый, как мне казалось, хороший парнишка. Только казалось....что ж...жизнь учит...учит выбирать тех мужчин с которыми в будующем будет хорошо и надежно, именно комфортно, но....нелегко на сердце...ведь нет любви. А есть ли она вообще? Мне казалось,что да. Но видимо истории с хорошим концом бывают только в романтических мелодрамах, но никак не в обыденной жизни. Здесь сплошной расчет и просщет...Потихоньку привыкаю к этому чувству, отказывать себе в любви и действую не сердцем, а разумом. Мне казалось, что на моей улице наконец-то наступил праздник и в моей жизни появился просто милый молодой мальчик, вместе с которым мы добьемся всего, горы свернем, но....этого не надо. Учусь жить только умом, зачем чувства, если они проходят..уходят....

Страницы дневника: 1 2 3 4 ... 12 13

Популярные дневники