Тяжело...

Не пишется, не говорится... Вообще ничего...

Из открытого и общительного еловека превратилась в какую-то "вещь в себе"...

Обстоятельства меня поглотили, можно сказать...

Мама: уже 3 операция на носу, химию пережили, 2 этапа облучения, 1 этап лазера...

Смотреть страшно, больно, иногда до слёз, до коликов в сердце, до дыр в душе...

Но! Мы держимся, карабкаемся как можем...

Столько всего побочного от этого лечения... То там, то сям вылазит...

Как страшно, когда человек всеми силами цепляется за жизнь, а не получается...

Не знаю уже что предпринять... Замкнутый круг... Финансово, морально, физически... замкнутый круг... Я как хомяк в колесе...

Девочки... Родные мои! Спасибо вам всем за помощь, какой бы она не была. В самые трудные моменты вы всегдаа были и есть со мной...

Аж плачу...

Вы даже себе представить не можете как я вам благодарна, всем вместе и каждой в отдельности...

Сложно, трудно, но мы боремся... Болезнь прогрессируют, но мы боремся...

Суммы, рецепты, счета растут, но мы боремся...

Я устала, на самом деле, очень сильно...

Мама устала тоже...

Жду своего отпуска, чтобы хотя бы Маму отправить в санаторий...

Хочу поблагодарить Бога, за то, что посылает нам таких замечательных людей: ВАС, врачей, которые занимаются Мамой, Егора, который помогает во всём, чём только можно...

Если бы не всесторонняя поддержка я бы "чекнулась" уже давно и не смогла бы поддержать Маму...

Как страшно, когда самым родным и близким людям нет дело не до кого и не до чего, кроме себя...

Как страшно остаться 1 на 1 с бедой... точнее 2 на 1, потому что я ни за какие коврижки не оставлю Маму! А ведь раньше думали, что мы семья, что 1 целое...

Девочки, родные мои, СПАСИБО!

.

.

14 ноября 2011 года.

День, когда дан финальный отсчет фамилии на букву Б. и день, когда дано новое начало фамилии на букву Н.

Лежит перед моими глазами СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАСТОРЖЕНИИ БРАКА и паспорт с пометкой "Обменять в 10 дневный срок".

И мне абсолютно не важно, что сейчас начнется "бумажная волокита" (как хорошо, что все мои карты действительны до 2014 и хотя бы волокиты с банками пока можно избежать), для меня намного важнее то, что вся это "грязная эпопея" закончилась сегодня.

Я, почему-то, даже не плакала и не испытала вообще никаких эмоций. Если спросите у меня, что я чувствую внутри, я отвечу - НИЧЕГО, пусто!

Я пыталась сохранить всё до последней капли своих нервов, эти самые нервы закончились вместе с попытками что-то решить в данной ситуации...

Есть такое высказывание "Если не можешь удрежать - отпусти и если это действительно твое, оно обязательно вернется"...

Отпустила - не моё!

Жалею ли я?! НЕТ! И знаю, что жалеть не буду!

Интересно, а почему я не плачу...

Наверное, потому, что мне уже не больно...

Прощай, "старая жизнь"!

Здравствуй, "жизнь новая"!

Я просто уверена, что всё у меня ещё будет!

А пока, пока у меня есть Мама, которй я нужна сейчас больше всего, а ещё есть те люди, которым до меня есть дело, которые всё время переживают за меня, поддерживают, подбадривают, что-то советуют, помогают по мере сил и возможностей, огромное спасибо за то, что они есть и будут всегда, потому что они - настоящие ов всех смыслах этого слова (Девочки, это и к вам тоже относится)!

Вот и всё...

Тренерую руку для подписи с фамилией на Н.

Это тупик...

Это "чёрная дыра"...

Я не могу найти выхода... Ни путей, ни средств... Ничего...

Ааааааааааа...

Боже мой...

Я не справляюсь ни с чем...

На меня всё как снежный ком...

И сама туда же, в эту черную дыру...

Ещё чуть-чуть и оказалась бы под колесами машины, всё более или менее обошлось...

Может это знак, может ещё что-то...

Не могу понять, некогда останавливаться и осматриваться...

Хватаюсь за воздух, за любую возможность...

Но, этого так мало...

Вообще не могу больше...

Ни путей, ни средств...

Аааааааааа...

Девочкиииииииии...

опять рублюсь в покер )))(((

..... Девочкиииииииииииииииииииииии.....

Я не могууууууууууу, я устала, я уже не знаю, как и чем помочь себе, Маме....

Боже мой, уже не осталось никаких сил, не физических, не моральных, на материальных.....

Я вообще не знаю, что делала бы без поддержки близких мне людей, и не важно находятся они в нескольких километрах от меня или в нескольких тысячах километров.....

Спасибо им всем, за то, что рядом, за то, что помогают, как и чем могут, за то, что не нают мне упасть в пропасть, за то, что помогают познятся из темноты...

Вам всем спасибо! Я всё время чувствую, что вы рядом, каждый как-то по-своему, но рядом... Спасибо вам, за то, что вы у меня есть.....

Так тяжело, сложно, противно и очень больно.....

Прям аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.....

Мама болеет, очень серьезно и очень сильно.....

Держится сколько есть силы, но организм её всё чаще подводит.....

В её День рождения, он сделал ей подарок в виде инсульта, плюсом ко всему имеющемуся прочему...

Папа от нас ушел... Папа... Я уже отвыкла его так называть... В этом человеке не осталось ничего от моего отца... Я знаю, так говорить, думать и т.д. нельзя...

Но! Как назвать отцом того человека, котрый бросил семью в самый сложный момент, оставив вообще без какой-либо поддержки... Человека, который поливает тебя грязью практически каждый день, а потом делает вид, что вообще ничего такого не происходит... Человека, который стабильное состояние Мамы доводит до инсульта, который говорит про Женщину, с которой прожил почти 30 лет: "Я её потрогал, она ещё тёплая, значит не умерла".....

Аааааааааааааааа.....

Не могу..... Пишу и реву.....

Я даже словами не могу описать как это.....

Кажется в такой ситуации все должны спротиться и быть, как 1 целое, а нет....

Видимо эта ситуация нам дана для того, чтобы очистить "зерна от плевел" или как там правильно?!

Я сильная, да, не спорю, но когда на плечи 1 человека сваливается всё, начиная от финансовых затрат и заканчивая моральной составляющей, даже самый сильный может сломаться.....

Честно, нет уже ни средств, не сил, ничего.

Держусь, лишь бы Мама не увидела как мне тяжело, изо всех своих сил и возможностей держусь, пытаюсь найти пути решения, но их с каждым разом всё меньше.

Господи, что бы я делала без поддержки людей

Запасайтесь "слезливыми платочками", валерьянкой или любым другим успокоительным и терпением меня вынести...

Завтра будет пост...

Я больше не могу...

Девочки, я, наверное, сошла с ума, но я так рада, что я наконец-то прилетела в Москву!

Это прям как подарок Судьбы мне для восстановления сил и заряда положительными эмоциями!

Я В М-О-С-К-В-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

И пусть в рабочей командировке, и пусть я загружена по полной программе всякими делами!

Зато в выходные или даже завтра вечером, после работы, можно увидеться со всеми московскими "гринмамочками". Яхууууууу!

Очень жаль, что у Ляночки не получается приехать, девочки-питербурженки, присоединяйтесь к нам! (обычных билетов до Питера и обратно в выходные вообще нет, как на зло)

Смайлики опять не работают, вы же и так чувствуете мои эмоции, правда?

Я-ба-да-ба-дууууууууууууууууууууу!

ГК "Изамайлово", держись, Ника приехалааааааааа!

Девочки!:-*

Должна же в моём дневнике быть хоть одна радостная новость?!

Так вот она: НАША СВЕТА (ВЕТО4КА) РОДИЛА СЕГОДНЯ МАЛЬЧИКА! 51 см, 3310 гр.

Мамочка и малышик чувствуют себя хорошо, т-т-т! Как всё проходило Светулька потом расскажет сама.

Поздравления можно писать сюда, всё передам!;-)

И сама ещё раз хочу поздравить Алёшку и Светульку с появлением сынишки!:-*

Урааааааааааааааааааааааа!

Не захотел быть Рачком, Близнечик наш:-)

(смайлики не вставляются, текст не редактируется, ГМ, блин)

Шампанским и клубникой лично я, в компании одного молодого человека, это дело уже обмыла!

Девочки, понимаю, что читать от меня посты-страдания-рыдания и т.п. непривычно, пугающе и т.п. ..... Понимаю, что от них устаешь...

Но, знали бы вы, какого мне сейчас.....

Я никак не могу собраться с силами и написать всё, что внутри, снаружи.....

Мне очень нужна помощь, а у меня язык не поворачивается вас попросить..... я к такому не привыкла.....

Боже мой, сколько можно и как так можно.....

Кажется, что беда должна сплочать людей, что они должны держаться все, как единое целое..... а нет, беда показала "обратную сторону медали".....

Я не могу больше, правда, честно.....

Знаю, надо быть сильной, надо натягивать на лицо улыбку, чтобы никто не видел моих слёз, моей боли... надо... надо... надо... но я не могу.....

Я сломалась, как хрупкая фарфоровая кукла...

... и те люди, что казалось бы, самые близкие, порой опускаются в наших глазах очень низко...

Комментарии не закрываю,когда отвечу не знаю.....

Живу, как в бреду.....

Уже не знаю от кого ждать помощи, у кого её просить.....

Очень благодарна людям, которые меня поддерживают морально, физически, материально..... иначе, я бы уже давно опустила руки и не знала куда бежать от безисходности...

Сломанная фарфоровая кукла.....

Только Маме не говорите.... умоляю..... ей нельзя.....