Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: интересы есть
Комментариев: 141
Ответов: 60

Последние комментарии


Цветик1 Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
Чертяга Ситуэйшн (в прошлом году)
мазайка Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
Катюшкин Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
Гость Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
Юленька Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
Дэйго Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
АД Re: Ситуэйшн (в прошлом году)
четверг,22 ноября 2007

Я о людях... Вчера после работы захожу с дочкой в маркет за продуктами и как обычно иду вперёд, а моя Катька открывает сейфик, закидывает туда школьную сумку, тоже как всегда, берёт корзинку и догоняет меня. Иду-иду, её чё-то нет...Догоняет, вся красная! ??? Говорит: Был только один свободный сейфик.Открыла сейфик,ложит сумку,вдруг сбоку выросла туша, нависла бюстом у Катьки над головой, протянула руку, вытянула Катину сумку,сунула ей в руки и загрузила своё! При этом говоря: старшим надо уступать.Доча конечно дождалась свободного ящика и не стала вступать с той в спор. Говорит: мама, что я с дурой спорить буду! Я сначала вскипела, а потом подумала,что Катерина по-умному поступила. Что бы говно тебя поняло нужно самому стать этим самым.

Купили себе вкусненькое.

четверг,15 ноября 2007
Правила с мужской стороны:
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и если одно из пониманий огорчает или злит тебя, то мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.


1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках
Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет: Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты , новые джипы, воспоминания об армии и «про баб».

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.



среда,7 ноября 2007
Начало месяца и все мы в ожидании получения зарплаты...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. (Роберт Орбен)
_______________________

работник:
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её …

Директор:
- Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
_______________________

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!
________________________

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
________________________

Идет конференция с Путиным: "Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? По-моему, это СПАМ"
________________________

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

понедельник,5 ноября 2007
среда,31 октября 2007

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
___________

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.
___________

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
___________

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
___________

Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
___________

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
___________

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
___________

- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...

среда,24 октября 2007
Подскажите пожалуйста, как правильно скачать анимацию с инета. И загрузить сюда. Чё-то у меня не получается.
среда,29 августа 2007
Девочки, пожалуйста,помогите выбрать аромат. Хочу что-то новое. Напишите чем пользуетесь, кроме ГМ. Название и пару слов характеристики.Пли-и-из.
четверг,23 августа 2007
Помогите кто знает, как бороться с аллергией. Без гормонов. Чешуться глаза,нос,горло.С носа течет рекой, кашель. От "ЛОРАНО" спать хочеться и сухость во рту ужасная. На работе очень трудно соображать со всем этим.
среда,15 августа 2007

А среди вас есть кто из Владивостока?

Это мой родной город, скучаю очень.

понедельник,30 июля 2007

Подскажите, где можно прочитать єл. версию про гарри потера и орден феникса?

Шарилась-шарилась и увы...

четверг,26 июля 2007
понедельник,16 июля 2007
Вот, мне понравилось - хочу поделиться.
пятница,22 июня 2007
среда,20 июня 2007
Где можно купить-достать красную чечевицу? Я на Украине живу, в Черкассах. Столько полезного о ней прочла. В наших супермаркетах что-то не видела. Это что, бобовые что ли?
вторник,12 июня 2007
Подскажите пожалуйста, как сделать картиночку и где можно выбрать? Хочеться такого-этакого.

Популярные дневники