Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

В друзьях у:

*, ***, -, Agathe, Aurora, Big In Japan, Canberra Svetlanka, Caress Caress, Cherry, DONNA, Daylight in my Eyes..., Felicit@, Galinca, If only, MARYam, NatkaLi..., ORANGевое настроение, Odessitka, Piotr, Shanталь..., Shanталь..., This is life, Tinka, Tosca, Tutti-frutti, Undici-venti, Virgoo, Why Not..., Yvette, ^дикoe кoшкo^, _nelly_, la strada, lelik, nade4ka, olenka**, Александрина, Алиса в стране чудес, Алёнкина проба пёрышка, Алёнушка, Астра, Белеет парус одинокий..., Бурда, Ванильное небо, Веснушка, Вето4ка, Витаминка, Влюбленная, Гармония, Дневник-дружок, Добрый человек, Е.V.А., Евгешкин мир, Жисть моя, наглядная, Записки ниоткуда, Зёбра, И о чем это я?, Иринка, Как в сказке...., Кариглазка, Леськины заметки, Лучана, ЛяНа, МаринаД, Мэрлинка, Мяу, Настурция, Наталусечка (Блондинки тоже умеют думать), ОРХИДЕЙКА, ОЧАРОВАННАЯ, Оранжевый галстук, Пишите жизнь на чистовик!!!, Полосатая., РАДУГА, Ромашка, Страна чудес, Тайна, У природы нет плохой погоды.., Фия Ми, Чита американская, Что-то с чем-то..., Я не знаю..., ЯСЬКА, Якось воно буде :), архИДЕЯ!, в море жизни, все просто....., корица на губах, кошкины мысли (Ольга), профилактика вируса "Грусти" или Мысли в тишине, рыжик, то что в душе, хани-хани
Интересы: жизнь
Комментариев: 3326
Ответов: 8373
Страницы дневника: 1 2 3 4 ... 16 17
пятница,12 июля 2013

Девочки, родные мои... У меня Мама умерла вчера...

Завтра похороны...

Я - неадекват..................................................................

среда,27 марта 2013

Плачу второй день...

Госоподи, сколько можно?!

У нас с Мамой уже нет сил...

За что?! Так, столько... За что?!

Девочки, я обязательно всё расскажу, только мне нужно собраться с силами, духом и перестать плакать...

среда,23 января 2013

Девочки, миленькие, можно я тут просто постою и поплачу в сторонке...

Завтра Маму в больницу положат...

Господи...

Не мо-гу!

У нас же тут есть врачи или кто-то с медицинским образованием, подскажите мне, как помочь человеку, которому пересадят кожу с одного места на другое, чтобы она прижилась с первого раза, защило всё быстро там, куда пересаживают и там, откуда пересадят?

Плачу, уже не знаю от чего, от того, наверное, что Мама мучается...

А ведь так хочется еще жить Ей... И долго, долго...

Завтра пойду ко врачу узнавать что и как и цену "вопроса"...

понедельник,10 декабря 2012

Девочки, миленькие, обращаюсь к вам за помощью! Особенно это касается девочек из ближнего и дальнего зарубежья, т.к. врач сказал, что в России данного лекарства, а точнее мази нет и давно не привозят. Так вот, не могли бы вы в своих аптеках посмотреть-поспрашивать мазь "Ируксол (Iruxol)". Нам она очень нужна, я всё оплачу, если найдете. У Мамы после облучения "раны" не заживают, много чего пробывали, теперь доктор вот эту мазь нам посоветовал. Помогите найти, пожалуйста!

среда,7 ноября 2012

Ходит на цыпочках счастье...

У кого-то из девочек тут так называется "дневничок", только я не об этом.

А ведь, действительно, пусть на цыпочках, пусть маленькими шажочками, но ХОДИТ и не только ходит, а ведь ещё и ЗАХОДИТ.

Пусть неуверенно, робко, и через тернии.

Но от осознания самого факта того, что в темном царстве всгда есть луч света греет душу и этой самой душе становится легче.

У меня все спрашивают: "Ник, ну, КАК ты справляешься?!"

А вот как-то так... И устаю и без сил, но делаю и никогда не перестану делать поа бьется моё сердце.

Я знаю, что все испытания даются не просто так, что нам "не посылают" таких испытаний, с котрыми мы не в силах справиться.

Но... это очень тяжело... ОЧЕНЬ!

Мама, моя славная, родная, такая сильная и одновременно беспомощная, любимая моя, дорогой мой Человек! Я никогда не смогу выразить словами то, как я Её люблю и как дорожу Ей. Наверное, тут и не нужны слова. Она понимает и без них.

Вчера были у главного онколога края. Не заживает у Мамы нога после облучения. Врач сказал, что ещё полгода точно будет так...

Самое страшное, что на улице настоящая зима, а одеть на ногу Маме сапоги или какую-либо другую обувь - настоящие муки.

Ничего, всё наладится! Мы верим и прилагаем максимум усилия для этого.

Хочется какого-то праздника, много подарков, даже без повода. Но пока никак на это не выкраивается ни времени ни средств.

Скоро Новый год. Время волшебства и чудес. Я так хочу под бой курантов загадать ТРИ (ну, вот такая я противная и мне 1 желания мало) желания и ОЧЕНЬ хочу чтобы они сбылись.

За всё это время я для себя очень многое поняла, многое узнала... Окружающее несомненно влияет на человекка, как положительно так и отрицательно. На жизнь, на отноения, на окружение и прочее-прочее-прочее.

А самое главное за последние ... сколько же прошло лет... 5 с половиной (со дня знакомства с бывшим мужем)... Так вот, за последние 5 с половиной лет я, наконец поняла что такое настоящий Мужчина рядом. Когда нет рядом Отца, который видя и зная ситуацию просто не хочет, не считает нужным быть рядом и помогать, я даже не прошу финансово, морально хотя бы, тогда как никогда раньше требуется мужское плечо, на котром можно поплакать, да, что там плечо, нужен человек, который тебя подбодрит, поддержит и прочистит тебе мозг, если ты его засорила всяким бредом.

Когда ты очень хочешь, чтобы рядо была "стена", опора, за которую ты можешь спряться, если уже совсем нет сил, тогда, даже если ты перестаешь ждать, надеяться и верить приходит то самое СЧАСТЬЕ... И пусть не всё гладко, пусть с бурными эмоциями как положитеьными, так и отрицательными, но в душе, а главное в сердце разлиается такое тепло, почувствовав которое ты понимаешь: "А я ещё и не то могу! Я со всем справлюсь! А если вдруг устану, то рядом есть плечо, которое меня подтолкнет и скажет: Балда, маленькая моя девочка, сегодня же выходной, давай ты поспишь подольше, а о Маме позабочусь я!"

СЧАСТЬЕ, ты приходи ко мне, маленькими шажочками, на цыпочках, тихо-тихо и оставайся, пожалуйста, надолго, а лучше НАВСЕГДА!

P.S. Девочки, может "замутим" открытко - или посылко- новогодне-рождественский обмен? А?

пятница,5 октября 2012

31 августа была на свадьбе у подруги детства.

Само мероприятие комментировать не буду, т.к. не понравилось мне совсем, первая свадьба, которая оставила у меня нехорошие впечатления (а ехать пришлось почти 400 км. от Барнаула). А вот пару фотографий, заряжающих меня позитивом, покажу.

Это "сцена" - Невеста хвастается кольцом. Думаю, что меня вы сразу найдете. Все девочки спокойные, а я в вечном "отрыве"


А это Невеста и сибирские "Димы Биланы". Один из них сибирско-барнаульский, а остальные - сибирско-новосибирские.


Этот день был "розовым" для меня. Прям себя настоящей блондинкой почувствовала: розовое гипюровое платье, розовые ногти, розовая рубашка.

Девочки! Всем отличного дня! Завтра - Вы-ХоД-нОй!

среда,19 сентября 2012

Девочки, родные мои, всем привет!

Выдалось совсем чуть-чуть свободного времени и я решила чиркнуть пару строчек.

У меня всё с переменным успехом, пока по-другому не получается.

Мама всё лето отдыхала от лечения. Сейчас, с октября месяца начнется следующий этап. Швы, после прошедших операций все зажили и, вроде бы, даже хорошо зажили (т-т-т), хотя пришлось приложить все усилия, потому что и расходились они и воспаление внутри образовывалось.

Сейчас у нас самая основная проблема-беда - нога: после облучения у Мамы стала болеть и рана совсем не заживает, кожа постоянно облазит в том месте, где облучали. Уже времени много прошло, а улучшения нет, что мы только не принимали и не прикладывали по назначению врачей, не помогло. Адские боли, никакие обезболивающие уколы не помогают, мама почти не спит. В итоге - съездили в краевой онкоцентр, там у Мамы взяли кусочки ткани на анализ, но предварительно варч-онколог сказал, что, скорее всего, не все раковые клетки там убились после облучения и теперь идет борьба между плохими и хорошими клетками, поэтому всё вот так. Облучение сильнее делать ельзя, предварительно, снова, назначил химиотерапию, но, пока наш лечащий онколог в отпуске сказал нам подождать, чтобы косилиум общий собрать, и результат биопсии как раз прийдет.

Я научилась делать Маме почти все манипуляции по её здоровью сама, конечно, каждый раз сжимается сердце и жалко её, и страшно мне, а ничего не поделаешь, потому что не всегда у врачей есть возможность пиехать или принять по первому требованию.

Мы держимся. Устали очень, но держимся.

Знаем, что за нас "болеют" и молятся десятки людей, это дает нам силы.

Отпуск у меня прошел, нигде не была, в основном рядом с Мамой, дома. На несколько дней выбиралась в Горный Алтай чтобы хоть как-то набраться сил.

У нас уже прям осень за окном, сыро и холодно. Бррр.

Девочки, дорогие мои, в очередной раз хочу сказать вам всем - СПАСИБО! За всё, какова бы не была ваша помощь, она важна для нас, любая!

А теперь изображу из себя маленькую подлизу и попрошу вот о чем. Проголосуйте, пожалуйста, за моего "Алтайского шамана" вот тут: http://altaikdm.ru/konkursrabot/

Я решила внести каплю позитива в свою жизнь и поучаствовать в конкурсе, который посвящен 75-летию Алтайского края. Буду благодарна.

И, как же без этого, напоминаю вам, что я всё ещё делаю бомбочки. (Смайлики снова не вставляются).

Так что - милости прошу, кто соскуился или хочет попробывать, вот тут всё поглядеть:

http://www.greenmama.ru/nid/2609125

http://www.greenmama.ru/nid/2655256

http://www.greenmama.ru/nid/2711677

Теперь у бомбочек единая цена - 180 руб. - 1 шт.

И, в комментариях, немножко меня с видами города-курорта Белокуриха (Алтайский край) для улыбки и хорошего настроения.

среда,30 мая 2012

Господиииииииииииииии.....

У меня нет сил.....

Напишу сейчас как просятся солва, потому что сижу и плачу.....

Не так давно, буквально неделю назад, Маме сделали операцию.....

Сегодня мы были на перевязке..... Швы разошлись, начался воспалительный процесс..... До этого нас отпустили домой и разрешили просто приезжать на пееревязки, потому что больница переполненна, горячую воду отключили, в палате душно и лежат уже очень тяжело больные, на последней стадии, так скажем..... Маме на это смотреть было крайне тяжело

Лично у врача пока не была, говорила только по телефону.....

Сказал, что в прооперированных местах.... А это, скажу я вам очень итнимные места..... И ходить в туалет нам очень не просто было, а ещё и "девочковые дни" пришли как не кстати сразу после операции.... В общем, в прооперированных местах началось сильное восполение..... Как итог, Маму тут же положили, мне дали список необходимых лекарств, перевязочных средств и т.п. ......

Съездили на перевязку, называется.....

Хочется прям выругаться матом.....

Я не могу, у меня сил нет вообще, я кое-как встаю с утра и работаю до вечера, потом приезжаю домой, если Мама не в больнице, и падаю бревном, потому что сил нет. А если Мама в больнице, то по 3 раза, как минимум, в день, бегаю к ней, рабочий день заканчивается и я сново бегу в больницу, чтобы посмотреть как она там, поговорить с медсестрами. А утром, к 7 утра приезжаю снова туда, чтобы поговорить с врачами..... И так каждый день.....

Вчера только разговаривала с подругой, что уже не знаю, где брать деньги на лекарства и она тут же перевела мне необходимую сумму, сегодня поеду за ней на почту, чтобы выкупить таки то, на что не могла найти средств.....

И вот тебе на..... Не по плану, не в смете расходов, которая абсолютно никаки не может вписаться в мою 12 тысячную з.п.

Господиииииииииииииииииииииииииии.....

Не могу больше, не могу..... Нет сил ни на что, ни на работу, ни на жизнь.....

Хочется заснуть и не просыпаться вовсе.....

Я очень устала и не знаю что уже делать и где что брать.......

Плачу, не могу успокоиться, не помогает успокоительное.......

Хочется встать и уйти с работы...... Лечь рядом с Мамой и не вставать.....

суббота,5 мая 2012
Знаете, у меня сейчас такое состояние плаксивое. Снова плаксивое. А мне уже не надоело плакать, я просто устала от этого. Этот затяжной период вымотал меня совершенно, наизнанку вывернул мою голову, мои мысли и мои ощущения. Я совершенно не знаю, что делать, как быть, как поступить. Я перестала творить, писать заметки, у меня нет времени на то, чтобы просто побыть наедине с собой и просто подумать о том, что происходит. Я стала регулярно ходить в бассейн, перестала есть, перестала как-то радоваться вещам и совершенно не могу расставить приоритеты. Мне очень хочется какого-то спокойствия, удовлетворения от происходящего и быть может моего ритма жизни, который был до того, как создалась данная ситуация, а я ее подхватила и поплыла по течению.
А я сижу вот так, как будто на чемоданах, не потому, что уезжаю, а потому, что не знаю, правильно ли поступаю, потому не могу понять что делать и плыву по течению просто от безысходности какой-то.
Мне хочется спокойствия и покоя. Мне хочется семью, настоящую, свою, где можно доверять, где можно чему-то радоваться вместе, где можно делать совместные покупки, где можно планировать отпуск, а не отдыхать по одиночке, где можно мечтать о будущем, прибивать рамочки на стену, развешивать фотографии, кататься на великах и выезжать по выходным на пикники с плетеной корзинкой. Мне хочется семью, где можно не спешить, не торопиться, а просто утром вставать и заглядывать не в пустой холодильник, а в тот, где продукты куплены накануне и вместе, складывать чистые полотенца в шкаф стопочкой, устраивать стирку и планировать, как назовем детей. Мне хочется какой-то определенности, радости и снимков совместных, а не каких-то с подружками. Мне хочется готовить курицу и приглашать на выходных гостей, а не встречаться где-то там в одном месте и то, когда кому-то совсем совестно становится, что не видимся. Мне хочется даже детей. Я пока не могу сказать, что я готова к этому, но определенно если они появятся, я справлюсь. И мне хочется, чтобы обо мне заботились, а не воспитывали из меня мужика, сильного и бесчувственного. Мне хочется, чтобы я девушкой была, а не какой-то там сильной Никой, которая сама все решит и сделает. Мне просто хочется счастья. И сейчас настолько кризисная ситуация, что я ничего не могу делать, что я даже все это пишу и с трудом вспоминаю, что мне хочется, потому, что уже долгое время я об этом не думала, потому что желание отбили окончательно. И я не знаю, смогу ли я войти в тот ритм, который мне хочется. И я совсем в растерянности теперь.
среда,2 мая 2012

Тяжело...

Не пишется, не говорится... Вообще ничего...

Из открытого и общительного еловека превратилась в какую-то "вещь в себе"...

Обстоятельства меня поглотили, можно сказать...

Мама: уже 3 операция на носу, химию пережили, 2 этапа облучения, 1 этап лазера...

Смотреть страшно, больно, иногда до слёз, до коликов в сердце, до дыр в душе...

Но! Мы держимся, карабкаемся как можем...

Столько всего побочного от этого лечения... То там, то сям вылазит...

Как страшно, когда человек всеми силами цепляется за жизнь, а не получается...

Не знаю уже что предпринять... Замкнутый круг... Финансово, морально, физически... замкнутый круг... Я как хомяк в колесе...

Девочки... Родные мои! Спасибо вам всем за помощь, какой бы она не была. В самые трудные моменты вы всегдаа были и есть со мной...

Аж плачу...

Вы даже себе представить не можете как я вам благодарна, всем вместе и каждой в отдельности...

Сложно, трудно, но мы боремся... Болезнь прогрессируют, но мы боремся...

Суммы, рецепты, счета растут, но мы боремся...

Я устала, на самом деле, очень сильно...

Мама устала тоже...

Жду своего отпуска, чтобы хотя бы Маму отправить в санаторий...

Хочу поблагодарить Бога, за то, что посылает нам таких замечательных людей: ВАС, врачей, которые занимаются Мамой, Егора, который помогает во всём, чём только можно, Кате, которая просто таки застваляет меня выговариваться...

Если бы не всесторонняя поддержка я бы "чекнулась" уже давно и не смогла бы поддержать Маму...

Как страшно, когда самым родным и близким людям нет дело не до кого и не до чего, кроме себя...

Как страшно остаться 1 на 1 с бедой... точнее 2 на 1, потому что я ни за какие коврижки не оставлю Маму! А ведь раньше думали, что мы семья, что 1 целое...

Девочки, родные мои, СПАСИБО!

пятница,2 декабря 2011


А кто-нибудь соскучился по моим бомбочкам?



http://www.greenmama.ru/nid/2609125

http://www.greenmama.ru/nid/2655256

http://www.greenmama.ru/nid/2711677


Принимаю заказы, за подробностями - на e-mail.

понедельник,14 ноября 2011

14 ноября 2011 года.

День, когда дан финальный отсчет фамилии на букву Б. и день, когда дано новое начало фамилии на букву Н.

Лежит перед моими глазами СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАСТОРЖЕНИИ БРАКА и паспорт с пометкой "Обменять в 10 дневный срок".

И мне абсолютно не важно, что сейчас начнется "бумажная волокита" (как хорошо, что все мои карты действительны до 2014 и хотя бы волокиты с банками пока можно избежать), для меня намного важнее то, что вся это "грязная эпопея" закончилась сегодня.

Я, почему-то, даже не плакала и не испытала вообще никаких эмоций. Если спросите у меня, что я чувствую внутри, я отвечу - НИЧЕГО, пусто!

Я пыталась сохранить всё до последней капли своих нервов, эти самые нервы закончились вместе с попытками что-то решить в данной ситуации...

Есть такое высказывание "Если не можешь удрежать - отпусти и если это действительно твое, оно обязательно вернется"...

Отпустила - не моё!

Жалею ли я?! НЕТ! И знаю, что жалеть не буду!

Интересно, а почему я не плачу...

Наверное, потому, что мне уже не больно...

Прощай, "старая жизнь"!

Здравствуй, "жизнь новая"!

Я просто уверена, что всё у меня ещё будет!

А пока, пока у меня есть Мама, которй я нужна сейчас больше всего, а ещё есть те люди, которым до меня есть дело, которые всё время переживают за меня, поддерживают, подбадривают, что-то советуют, помогают по мере сил и возможностей, огромное спасибо за то, что они есть и будут всегда, потому что они - настоящие ов всех смыслах этого слова (Девочки, это и к вам тоже относится)!

Вот и всё...

Тренерую руку для подписи с фамилией на Н.

среда,9 ноября 2011

Это тупик...

Это "чёрная дыра"...

Я не могу найти выхода... Ни путей, ни средств... Ничего...

Ааааааааааа...

Боже мой...

Я не справляюсь ни с чем...

На меня всё как снежный ком...

И сама туда же, в эту черную дыру...

Ещё чуть-чуть и оказалась бы под колесами машины, всё более или менее обошлось...

Может это знак, может ещё что-то...

Не могу понять, некогда останавливаться и осматриваться...

Хватаюсь за воздух, за любую возможность...

Но, этого так мало...

Вообще не могу больше...

Ни путей, ни средств...

Аааааааааа...

Девочкиииииииии...

четверг,29 сентября 2011

..... Девочкиииииииииииииииииииииии.....

Я не могууууууууууу, я устала, я уже не знаю, как и чем помочь себе, Маме....

Боже мой, уже не осталось никаких сил, не физических, не моральных, на материальных.....

Я вообще не знаю, что делала бы без поддержки близких мне людей, и не важно находятся они в нескольких километрах от меня или в нескольких тысячах километров.....

Спасибо им всем, за то, что рядом, за то, что помогают, как и чем могут, за то, что не нают мне упасть в пропасть, за то, что помогают познятся из темноты...

Вам всем спасибо! Я всё время чувствую, что вы рядом, каждый как-то по-своему, но рядом... Спасибо вам, за то, что вы у меня есть.....

Так тяжело, сложно, противно и очень больно.....

Прям аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.....

Мама болеет, очень серьезно и очень сильно.....

Держится сколько есть силы, но организм её всё чаще подводит.....

В её День рождения, он сделал ей подарок в виде инсульта, плюсом ко всему имеющемуся прочему...

Папа от нас ушел... Папа... Я уже отвыкла его так называть... В этом человеке не осталось ничего от моего отца... Я знаю, так говорить, думать и т.д. нельзя...

Но! Как назвать отцом того человека, котрый бросил семью в самый сложный момент, оставив вообще без какой-либо поддержки... Человека, который поливает тебя грязью практически каждый день, а потом делает вид, что вообще ничего такого не происходит... Человека, который стабильное состояние Мамы доводит до инсульта, который говорит про Женщину, с которой прожил почти 30 лет: "Я её потрогал, она ещё тёплая, значит не умерла".....

Аааааааааааааааа.....

Не могу..... Пишу и реву.....

Я даже словами не могу описать как это.....

Кажется в такой ситуации все должны спротиться и быть, как 1 целое, а нет....

Видимо эта ситуация нам дана для того, чтобы очистить "зерна от плевел" или как там правильно?!

Я сильная, да, не спорю, но когда на плечи 1 человека сваливается всё, начиная от финансовых затрат и заканчивая моральной составляющей, даже самый сильный может сломаться.....

Честно, нет уже ни средств, не сил, ничего.

Держусь, лишь бы Мама не увидела как мне тяжело, изо всех своих сил и возможностей держусь, пытаюсь найти пути решения, но их с каждым разом всё меньше.

Господи, что бы я делала без поддержки людей, которые со мной рядом в этот тяжелый период, я даже не представляю..... С ума бы уже сошла от нескончаемой гонки.....

Я..... Не знаю, где я, что я, как, с кем и зачем.....

С ноября прошлого года..... почти уже год прошел, даже не верится..... У меня нет сильного мужского плеча рядом..... Да, разошлись, собралась и ушла.... Не смогла больше..... И что вы думаете? Попытался вернуть? Ага, прям..... Обвинил во всем меня, до сих пор доводит до истерик, поливает помоями и т.д., и т.п. ..... А я думала, что хотя бы он мне поможет в трудный период..... Но нет..... Как когда-та сказала мне Маша..... Видимость, мишура..... Семья, отношения, всё это нужно было только мне и только для меня это было СЕМЬЕЙ... Ему лучше вообще одному..... А я самые последние и матерные слова..... Пусть во всём виновата я..... Пусть....

Всё, не могу писать..... Слёзы нескончаемым потоком просто льются уже.....

Просто мне нужна поддержка, наверное и помощь, при чём всякого рода помощь, которые я уже не знаю где брать, от кого ждать и у кого просить.....

Простите меня заранее.....

среда,28 сентября 2011

Запасайтесь "слезливыми платочками", валерьянкой или любым другим успокоительным и терпением меня вынести...

Завтра будет пост...

Я больше не могу...

четверг,30 июня 2011

Девочки, я, наверное, сошла с ума, но я так рада, что я наконец-то прилетела в Москву!

Это прям как подарок Судьбы мне для восстановления сил и заряда положительными эмоциями!

Я В М-О-С-К-В-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

И пусть в рабочей командировке, и пусть я загружена по полной программе всякими делами!

Зато в выходные или даже завтра вечером, после работы, можно увидеться со всеми московскими "гринмамочками". Яхууууууу!

Очень жаль, что у Ляночки не получается приехать, девочки-питербурженки, присоединяйтесь к нам! (обычных билетов до Питера и обратно в выходные вообще нет, как на зло)

Смайлики опять не работают, вы же и так чувствуете мои эмоции, правда?

Я-ба-да-ба-дууууууууууууууууууууу!

ГК "Изамайлово", держись, Ника приехалааааааааа!

воскресенье,19 июня 2011

Девочки!:-*

Должна же в моём дневнике быть хоть одна радостная новость?!

Так вот она: НАША СВЕТА (ВЕТО4КА) РОДИЛА СЕГОДНЯ МАЛЬЧИКА! 51 см, 3310 гр.

Мамочка и малышик чувствуют себя хорошо, т-т-т! Как всё проходило Светулька потом расскажет сама.

Поздравления можно писать сюда, всё передам!;-)

И сама ещё раз хочу поздравить Алёшку и Светульку с появлением сынишки!:-*

Урааааааааааааааааааааааа!

Не захотел быть Рачком, Близнечик наш:-)

(смайлики не вставляются, текст не редактируется, ГМ, блин)

Шампанским и клубникой лично я, в компании одного молодого человека, это дело уже обмыла!

вторник,31 мая 2011

Девочки, понимаю, что читать от меня посты-страдания-рыдания и т.п. непривычно, пугающе и т.п. ..... Понимаю, что от них устаешь...

Но, знали бы вы, какого мне сейчас.....

Я никак не могу собраться с силами и написать всё, что внутри, снаружи.....

Мне очень нужна помощь, а у меня язык не поворачивается вас попросить..... я к такому не привыкла.....

Боже мой, сколько можно и как так можно.....

Кажется, что беда должна сплочать людей, что они должны держаться все, как единое целое..... а нет, беда показала "обратную сторону медали".....

Я не могу больше, правда, честно.....

Знаю, надо быть сильной, надо натягивать на лицо улыбку, чтобы никто не видел моих слёз, моей боли... надо... надо... надо... но я не могу.....

Я сломалась, как хрупкая фарфоровая кукла...

... и те люди, что казалось бы, самые близкие, порой опускаются в наших глазах очень низко...

Комментарии не закрываю,когда отвечу не знаю.....

Живу, как в бреду.....

Уже не знаю от кого ждать помощи, у кого её просить.....

Очень благодарна людям, которые меня поддерживают морально, физически, материально..... иначе, я бы уже давно опустила руки и не знала куда бежать от безисходности...

Сломанная фарфоровая кукла.....

Только Маме не говорите.... умоляю..... ей нельзя.....

воскресенье,22 мая 2011

Не могу больше...

Нет сил, нет уверенности...

Страшно, обидно, больно...

В сто тысячный раз сажусь написать и не могу, потому что слёзы льют градом...

Не знаю что делать, как выдержать, как ещё помочь, как спасти...

На 100% теперь уверена, что я не из стали, как многие мне говорили...

Плачу...

P.S. Все живы, но не все здоровы...

понедельник,21 марта 2011
Не знаю в какой раз сажусь писать этот пост...
Не могу...
Знаете, такое состояние, как будто ты - приведение, вроде ты есть, а вроде и нет тебя...
Всеми мыслями, сердцем, душой, я с ней там, в больнице...
В остальных местах только оболочка...
Думала: вот сейчас, ещё чуть-чуть и пройдёт тяжёлый период, а нет - настал период ещё тяжелее...
Пытаюсь собраться, но у меня это очень плохо стало получаться...
Прихожу к Маме всегда с улыбкой, а как только поворачиваю за угол больницы слёзы сами катятся по щекам, а душа и сердце разрывается на части...
И не только у меня... знаю, вместе мы - сила, а когда у тех, кто вместе уже нет сил, что тогда?..
Ей сейчас просто необходимо видеть, что мы спокойны и улыбаемся, она из последних сил держится...
Я всё сделаю, чтобы ей помочь, сколько бы и чего бы это не стоило... Мы всё сделаем...
Из последних сил, сжав всех себя в кулак... Постараемся, как сможем...
Знаете, каждый же переживает беду по-своему, кто-то носит всё в себе, а кто-то, как я, настолько открытый человек, что и радуется и плачет на весь мир...
Да, надо быть сильной и прочее, в этом я с вами согласна...
Но это же Мама, и я думаю, у каждого было бы так, насколько бы не был человек сильным, устойчивым и т.п. в этой ситуации все старания сводятся к нулю, потому что сердце и душа забивают разум... И он смиренно молчит...
Сегодня разговаривала с врачами... Они были в таком шоке от меня, девчонка с красными заплаканными глазами всё разложила им по полочкам, задала конкретные вопросы и пока не получила подходящих ответов - не отстала... Завтра пойду к другим врачам, меня не устраивает мнение специалистов одной больницы... не бывает ситуаций, в которых только одно решение... точнее не так, должно быть несколько вариантов решения, потому что предложенный мне и Маме сегодня вариант, настолько страшный, что я не знаю буду ли я вообще спать... за последнюю неделю я спала максимум 5 часов... пытаюсь заснуть, и даже если получается, то через полчаса подскакиваю от того, что плачу во сне... и всё... нет сна...
Ищу выходы и не могу найти...
Страшно это всё...
Я знаю, она сильная и если мы, её любимые дети будем рядом, то она со всем справится.
Но для того, чтобы ей помочь нужно столько всего...
Боже... за что...
P.S. Девочки, ОГРОМНОЕ вам спасибо за поддержку, читала ваши комментарии и плакала, от радости за то, что вы у меня есть...
P.P.S. Родные мои, знаю, что читаете мой дневник, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Когда-нибудь это закончится и мы все будем вспоминать это, как страшный сон... когда-нибудь...

***

Все мои самые светлые сны

Радуги, звезды, легенды и храмы

Были как в зеркале отражены

В ясных глазах моей мамы

Ты меня за руку в мир привела

Ласково чуть подтолкнула ладонью

И на пути моем солнце зажгла

Что называют любовью

Ты отличать научила меня

Зло от добра под любою одеждой

И начинать утро каждого дня

С веры, любви и надежды

В мыслях к тебе прихожу я всегда

Вновь обращаясь к тебе за советом

Пусть в темноте я брожу иногда

Путь ты укажешь мне к свету

Мамино сердце - хрустальная чаша

Вечно тревоги и ласки полно

Мамино сердце бьется все чаще,

Как сделать, чтоб никогда не разбилось оно

Мамино сердце

Мамино сердце

Как же сберечь мне его?

***
Страницы дневника: 1 2 3 4 ... 16 17

Популярные дневники