А кто-нибудь соскучился по моим бомбочкам?
http://www.greenmama.ru/nid/2609125
http://www.greenmama.ru/nid/2655256
http://www.greenmama.ru/nid/2711677
Принимаю заказы, за подробностями - на e-mail. 
14 ноября 2011 года.
День, когда дан финальный отсчет фамилии на букву Б. и день, когда дано новое начало фамилии на букву Н.
Лежит перед моими глазами СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАСТОРЖЕНИИ БРАКА и паспорт с пометкой "Обменять в 10 дневный срок".
И мне абсолютно не важно, что сейчас начнется "бумажная волокита" (как хорошо, что все мои карты действительны до 2014 и хотя бы волокиты с банками пока можно избежать), для меня намного важнее то, что вся это "грязная эпопея" закончилась сегодня.
Я, почему-то, даже не плакала и не испытала вообще никаких эмоций. Если спросите у меня, что я чувствую внутри, я отвечу - НИЧЕГО, пусто!
Я пыталась сохранить всё до последней капли своих нервов, эти самые нервы закончились вместе с попытками что-то решить в данной ситуации...
Есть такое высказывание "Если не можешь удрежать - отпусти и если это действительно твое, оно обязательно вернется"...
Отпустила - не моё!
Жалею ли я?! НЕТ! И знаю, что жалеть не буду!
Интересно, а почему я не плачу...
Наверное, потому, что мне уже не больно...
Прощай, "старая жизнь"!
Здравствуй, "жизнь новая"!
Я просто уверена, что всё у меня ещё будет!
А пока, пока у меня есть Мама, которй я нужна сейчас больше всего, а ещё есть те люди, которым до меня есть дело, которые всё время переживают за меня, поддерживают, подбадривают, что-то советуют, помогают по мере сил и возможностей, огромное спасибо за то, что они есть и будут всегда, потому что они - настоящие ов всех смыслах этого слова (Девочки, это и к вам тоже относится)!
Вот и всё...
Тренерую руку для подписи с фамилией на Н.
Это тупик...
Это "чёрная дыра"...
Я не могу найти выхода... Ни путей, ни средств... Ничего...
Ааааааааааа...
Боже мой...
Я не справляюсь ни с чем...
На меня всё как снежный ком...
И сама туда же, в эту черную дыру...
Ещё чуть-чуть и оказалась бы под колесами машины, всё более или менее обошлось...
Может это знак, может ещё что-то...
Не могу понять, некогда останавливаться и осматриваться...
Хватаюсь за воздух, за любую возможность...
Но, этого так мало...
Вообще не могу больше...
Ни путей, ни средств...
Аааааааааа...
Девочкиииииииии...
..... Девочкиииииииииииииииииииииии.....
Я не могууууууууууу, я устала, я уже не знаю, как и чем помочь себе, Маме....
Боже мой, уже не осталось никаких сил, не физических, не моральных, на материальных.....
Я вообще не знаю, что делала бы без поддержки близких мне людей, и не важно находятся они в нескольких километрах от меня или в нескольких тысячах километров.....
Спасибо им всем, за то, что рядом, за то, что помогают, как и чем могут, за то, что не нают мне упасть в пропасть, за то, что помогают познятся из темноты...
Вам всем спасибо! Я всё время чувствую, что вы рядом, каждый как-то по-своему, но рядом... Спасибо вам, за то, что вы у меня есть.....
Так тяжело, сложно, противно и очень больно.....
Прям аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.....
Мама болеет, очень серьезно и очень сильно.....
Держится сколько есть силы, но организм её всё чаще подводит.....
В её День рождения, он сделал ей подарок в виде инсульта, плюсом ко всему имеющемуся прочему...
Папа от нас ушел... Папа... Я уже отвыкла его так называть... В этом человеке не осталось ничего от моего отца... Я знаю, так говорить, думать и т.д. нельзя...
Но! Как назвать отцом того человека, котрый бросил семью в самый сложный момент, оставив вообще без какой-либо поддержки... Человека, который поливает тебя грязью практически каждый день, а потом делает вид, что вообще ничего такого не происходит... Человека, который стабильное состояние Мамы доводит до инсульта, который говорит про Женщину, с которой прожил почти 30 лет: "Я её потрогал, она ещё тёплая, значит не умерла".....
Аааааааааааааааа.....
Не могу..... Пишу и реву.....
Я даже словами не могу описать как это.....
Кажется в такой ситуации все должны спротиться и быть, как 1 целое, а нет....
Видимо эта ситуация нам дана для того, чтобы очистить "зерна от плевел" или как там правильно?!
Я сильная, да, не спорю, но когда на плечи 1 человека сваливается всё, начиная от финансовых затрат и заканчивая моральной составляющей, даже самый сильный может сломаться.....
Честно, нет уже ни средств, не сил, ничего.
Держусь, лишь бы Мама не увидела как мне тяжело, изо всех своих сил и возможностей держусь, пытаюсь найти пути решения, но их с каждым разом всё меньше.
Господи, что бы я делала без поддержки людей, которые со мной рядом в этот тяжелый период, я даже не представляю..... С ума бы уже сошла от нескончаемой гонки.....
Я..... Не знаю, где я, что я, как, с кем и зачем.....
С ноября прошлого года..... почти уже год прошел, даже не верится..... У меня нет сильного мужского плеча рядом..... Да, разошлись, собралась и ушла.... Не смогла больше..... И что вы думаете? Попытался вернуть? Ага, прям..... Обвинил во всем меня, до сих пор доводит до истерик, поливает помоями и т.д., и т.п. ..... А я думала, что хотя бы он мне поможет в трудный период..... Но нет..... Как когда-та сказала мне Маша..... Видимость, мишура..... Семья, отношения, всё это нужно было только мне и только для меня это было СЕМЬЕЙ... Ему лучше вообще одному..... А я самые последние и матерные слова..... Пусть во всём виновата я..... Пусть....
Всё, не могу писать..... Слёзы нескончаемым потоком просто льются уже.....
Просто мне нужна поддержка, наверное и помощь, при чём всякого рода помощь, которые я уже не знаю где брать, от кого ждать и у кого просить.....
Простите меня заранее.....
Запасайтесь "слезливыми платочками", валерьянкой или любым другим успокоительным и терпением меня вынести...
Завтра будет пост...
Я больше не могу...
Девочки, я, наверное, сошла с ума, но я так рада, что я наконец-то прилетела в Москву!
Это прям как подарок Судьбы мне для восстановления сил и заряда положительными эмоциями!
Я В М-О-С-К-В-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
И пусть в рабочей командировке, и пусть я загружена по полной программе всякими делами!
Зато в выходные или даже завтра вечером, после работы, можно увидеться со всеми московскими "гринмамочками". Яхууууууу!
Очень жаль, что у Ляночки не получается приехать, девочки-питербурженки, присоединяйтесь к нам! (обычных билетов до Питера и обратно в выходные вообще нет, как на зло)
Смайлики опять не работают, вы же и так чувствуете мои эмоции, правда?
Я-ба-да-ба-дууууууууууууууууууууу!
ГК "Изамайлово", держись, Ника приехалааааааааа!
Девочки!:-*
Должна же в моём дневнике быть хоть одна радостная новость?!
Так вот она: НАША СВЕТА (ВЕТО4КА) РОДИЛА СЕГОДНЯ МАЛЬЧИКА! 51 см, 3310 гр.
Мамочка и малышик чувствуют себя хорошо, т-т-т! Как всё проходило Светулька потом расскажет сама.
Поздравления можно писать сюда, всё передам!;-)
И сама ещё раз хочу поздравить Алёшку и Светульку с появлением сынишки!:-*
Урааааааааааааааааааааааа!
Не захотел быть Рачком, Близнечик наш:-)
(смайлики не вставляются, текст не редактируется, ГМ, блин)
Шампанским и клубникой лично я, в компании одного молодого человека, это дело уже обмыла!
Девочки, понимаю, что читать от меня посты-страдания-рыдания и т.п. непривычно, пугающе и т.п. ..... Понимаю, что от них устаешь...
Но, знали бы вы, какого мне сейчас.....
Я никак не могу собраться с силами и написать всё, что внутри, снаружи.....
Мне очень нужна помощь, а у меня язык не поворачивается вас попросить..... я к такому не привыкла.....
Боже мой, сколько можно и как так можно.....
Кажется, что беда должна сплочать людей, что они должны держаться все, как единое целое..... а нет, беда показала "обратную сторону медали".....
Я не могу больше, правда, честно.....
Знаю, надо быть сильной, надо натягивать на лицо улыбку, чтобы никто не видел моих слёз, моей боли... надо... надо... надо... но я не могу.....
Я сломалась, как хрупкая фарфоровая кукла...
... и те люди, что казалось бы, самые близкие, порой опускаются в наших глазах очень низко...
Комментарии не закрываю,когда отвечу не знаю.....
Живу, как в бреду.....
Уже не знаю от кого ждать помощи, у кого её просить.....
Очень благодарна людям, которые меня поддерживают морально, физически, материально..... иначе, я бы уже давно опустила руки и не знала куда бежать от безисходности...
Сломанная фарфоровая кукла.....
Только Маме не говорите.... умоляю..... ей нельзя.....
Не могу больше...
Нет сил, нет уверенности...
Страшно, обидно, больно...
В сто тысячный раз сажусь написать и не могу, потому что слёзы льют градом...
Не знаю что делать, как выдержать, как ещё помочь, как спасти...
На 100% теперь уверена, что я не из стали, как многие мне говорили...
Плачу...
P.S. Все живы, но не все здоровы...
Не могу...
Знаете, такое состояние, как будто ты - приведение, вроде ты есть, а вроде и нет тебя...
Всеми мыслями, сердцем, душой, я с ней там, в больнице...
В остальных местах только оболочка...
Думала: вот сейчас, ещё чуть-чуть и пройдёт тяжёлый период, а нет - настал период ещё тяжелее...
Пытаюсь собраться, но у меня это очень плохо стало получаться...
Прихожу к Маме всегда с улыбкой, а как только поворачиваю за угол больницы слёзы сами катятся по щекам, а душа и сердце разрывается на части...
И не только у меня... знаю, вместе мы - сила, а когда у тех, кто вместе уже нет сил, что тогда?..
Ей сейчас просто необходимо видеть, что мы спокойны и улыбаемся, она из последних сил держится...
Я всё сделаю, чтобы ей помочь, сколько бы и чего бы это не стоило... Мы всё сделаем...
Из последних сил, сжав всех себя в кулак... Постараемся, как сможем...
Знаете, каждый же переживает беду по-своему, кто-то носит всё в себе, а кто-то, как я, настолько открытый человек, что и радуется и плачет на весь мир...
Да, надо быть сильной и прочее, в этом я с вами согласна...
Но это же Мама, и я думаю, у каждого было бы так, насколько бы не был человек сильным, устойчивым и т.п. в этой ситуации все старания сводятся к нулю, потому что сердце и душа забивают разум... И он смиренно молчит...
Сегодня разговаривала с врачами... Они были в таком шоке от меня, девчонка с красными заплаканными глазами всё разложила им по полочкам, задала конкретные вопросы и пока не получила подходящих ответов - не отстала... Завтра пойду к другим врачам, меня не устраивает мнение специалистов одной больницы... не бывает ситуаций, в которых только одно решение... точнее не так, должно быть несколько вариантов решения, потому что предложенный мне и Маме сегодня вариант, настолько страшный, что я не знаю буду ли я вообще спать... за последнюю неделю я спала максимум 5 часов... пытаюсь заснуть, и даже если получается, то через полчаса подскакиваю от того, что плачу во сне... и всё... нет сна...
Ищу выходы и не могу найти...
Страшно это всё...
Я знаю, она сильная и если мы, её любимые дети будем рядом, то она со всем справится.
Но для того, чтобы ей помочь нужно столько всего...
Боже... за что...
P.S. Девочки, ОГРОМНОЕ вам спасибо за поддержку, читала ваши комментарии и плакала, от радости за то, что вы у меня есть...
P.P.S. Родные мои, знаю, что читаете мой дневник, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Когда-нибудь это закончится и мы все будем вспоминать это, как страшный сон... когда-нибудь...
***
Все мои самые светлые сны
Радуги, звезды, легенды и храмы
Были как в зеркале отражены
В ясных глазах моей мамы
Ты меня за руку в мир привела
Ласково чуть подтолкнула ладонью
И на пути моем солнце зажгла
Что называют любовью
Ты отличать научила меня
Зло от добра под любою одеждой
И начинать утро каждого дня
С веры, любви и надежды
В мыслях к тебе прихожу я всегда
Вновь обращаясь к тебе за советом
Пусть в темноте я брожу иногда
Путь ты укажешь мне к свету
Мамино сердце - хрустальная чаша
Вечно тревоги и ласки полно
Мамино сердце бьется все чаще,
Как сделать, чтоб никогда не разбилось оно
Мамино сердце
Мамино сердце
Как же сберечь мне его?
Девочки, не могу ничего писать, не хочу...
Мысли только об одном...
Завтра... Завтра Маме будут делать операцию...
Всё слишком сложно и слишком страшно...
Плохие анализы, высокое давление, она так перепугана, что никак не может успокоиться... Внешне улыбается, пытается нас отвлечь, но она на столько родной человек, что всё чувствуешь и без слов...
Прошу вас только об одном, завтра с утра, подержите за нас кулочки.
Работать не могу, есть не могу, спать не могу...
Всё будет хорошо!
Я верю, ОН всё видит...
У меня вчера спросили: Ника, да сколько же в тебе слёз?
Оказывается, что очень много...
P.S. Девочки, я при Маме не плачу вообще, я же понимаю всё. Я её как могу поддерживаю, как умею. Плачу потом, чтобы не копилось внутри, иначе совсем тяжко
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа....
Девочки, простите, просто крик души...
Помоги нам Боже справится со всеми испытаниями...
Даже больше не нам помоги, а Маме...
Пусть поправится, пусть всё пройдёт хорошо, выдержит, вынесит, выстоит, выживет...
Дай нам, Господи, сил, средств, всего-всего, что только необходимо, чтобы ей помочь...
Больше ничего не надо мне... Абсолютно ничего...
Мама, люблю тебя оооооооооооочень!
Держись, я обещаю тебе помочь всем, чем смогу, как смогу!
Почему говорю, что я, потому что говорить могу только за себя...
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...
Как страшно, как больно...
И так тяжело и противно...
Всё получится, выдержим, выстоим, встанем на ноги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вместе МЫ - сила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно..." (с)
А если эти самые "звезды" гасят (тушат)? Это тоже кому-нибудь нужно?
Я, конечно, всё понимаю, что любое испытание в жизни нам даётся не просто так и за какие-то "деяния", и чтобы сделать нас сильнее, лучше и т.п....
НО! Сколько можно меня испытывать? СКОЛЬКО?!
Сколько можно проверять мою силу, волю, стойкость, играть на моих чувствах, эмоциях?!
Когда-нибудь это закончится?! Когда?!
Я устала... у меня больше нет сил...
"Сила женщины в её слабости" (с)
А я не хочу быть сильной и слабой быть не хочу... Я не могу...
Внутри, как будто, произошла атомная война... темно и пусто...
Девочки, кое-кому из вас я уже писала, попрошу всех снова.
Коллега по работе, вместе со своей собачкой и рассказом про эту самую собачку участвуют в конкурсе беспородных собак, 1 этап голосования проходит на сайте приюта, организующего конкурс, потом будет 2 этап, уже на выставке.
Малюююююююсенькая просьба, проголосуйте, пожалуйста, за собачку под номером 37 и кличкой - Рексик, вот по этой ссылке: http://www.priuti.ru/vote/
Иначе всему нашему отделу не видать покоя до окончания конкурса, а хочется всё-таки этот самый покой, тишь и благодать иметь на рабочем месте!
Всех целую!
И спасибо заранее! От меня, Ольги, её сестры-близнеца Кати и Рексика:)
Девочки, хорошие мои, многие из вас пишут мне, что я пропала, что переживаете, волнуетесь и т.п.
Так надо, правда, не волнуйтесь!
Как только всё более менее "устаканится" я появлюсь, обещаю!
Новый год начался для меня с больших перемен и требований принимать много важных решений, и справляюсь и не справляюсь, переменно всё...
Что-то мои открытки не до кого ещё не дошли, а посылки дошли мало до кого....
По всем скучаю, по некоторым очень-очень скучаю, но мне всегда можно написать на почту и я отвечу, может не сразу, но отвечу!
Люблю, целую, ваша Ника!
Девочки, не успеваю ничего, гонка на сверхвысокой скорости, покажусь вам быстро (вот так я пойду на "рабочий" Новый год), лицо сменим на неуставшее, а прическу на кудряшки и макияжик, конечно. Тут всё быстро, аж подумать не успела, оцениваю себя со стороны, так сказать.
ТУТ БЫЛА Я
Скоро Новый гооооооооооод! Настроение поднимается с каждым приближением 31 числа
Следующий пост будет благодарительный, но только завтра, на сегодня ещё куча дел.
Гонка...
Декабрьская гонка...
Не успеваю ничего, а хочу успеть многое...
"Забиваю" свободное время до отказа, чтобы не думать о наболевшем...
Как итог получаю усталость и внутренний дискомфорт...
"Глотаю" положительные эмоции как при недостатке кислорода, "с широко раскрытым ртом и жадными такими глотками"...
Помогает, но не на долго...
Потерялась, запуталась, опустошена...
Иногда возвращаюсь настоящая прежняя "Я", но, почему-то, только иногда...
Всё на "автомате"... ем, сплю, хожу на работу...
Разговоры... разговоры... разговоры...
Не помогает, не отвлекает, не ворачивает в прежнее русло... не спасает...
"Девочка с потухшими глазами"... так сегодня утром назвал меня один из начальников и очень был напуган этими самыми "потухшими глазами"...
Ломаю всё...внутри, снаружи... только бы перестало быть так, только бы вернуть себя ту...
Снятся странные сны... редко, но снятся... а чаще всего спать для меня - провалиться "в чёрную яму"...
Много читаю... понимаю мало... со временем пойму остальное...
Не плачу... удивляю всех этим, но не плачу...
Мама - это тот человек, который для меня "лучь света в тёмном царстве"...
Семья для меня - это всё...
И девчонки, мои девчонки, которые в любую минуту приходят на помощь, радостная эта минута или тревожная...
Всё время говорю Богу: "Спасибо, что все они есть у меня..."
Я всё смогу... нужно только верить, взять всю силу вместе с волей в кулак и всё получится, пусть не прямо сейчас, пусть позже, но получится, должно получиться...
Прилагаю кучу усилий, чтобы получилось, решилось, перестало болеть...
Чтобы глаза снова "светили яркими огоньками", а с лица не сходила улыбка...
И где же у меня такая необходимая мне сейчас кнопка "Reset"?!.
P.S. Кто знает, тот поймёт...
