Какое счастье выходной посреди недели, когда можно делать всё, что мы захотим. Когда вроде все работают, а ты отдыхаешь, и с ухмылкой думаешь о том, что коллеги сейчас корпят над машинами, а ты – кайфуешь с любимым на Волге. Вчера я это делала, а сегодня все дни перепутала, думаю, что сегодня понедельник))) Мы на три дня остались наедине с друг другом в нашей квартире, какое это блаженство...Сегодня спали в комнате у сестры, и всё утро смеялись, вспоминая мультик про двух собак, которые тоже остались одни, без дедушки, и ели котлеты с киселём и беспредельничали по всякому))) мы похожи на них))

Я не могу сказать, что я не счастлива в отношениях с любимым, но очень часто страдаю, от его несдержанности, он может накричать из – за ерунды, а я с детства не могу когда на меря повышают голос, вся сжимаюсь, почти цепенею, но потом отвечаю ещё более грубым криком. Но с ним я работаю над собой, я считаю до десяти прежде, чем ответить ему. Так почему же он не делает так же? Тем более я предупреждала его ни единожды. Ответ напрашивается сам собой, ни в его пользу...

По – моему я вернулась...В Интернете «подцепили» какую – то дрянь. Когда включали модем вся система начинала безумно тормозить. Пришлость всё «сносить» и устанавливать заново. Но вроде всё получилось)) По – этому я здесь))

Мои дорогие, совсем нет возможности писать и комментировать Вас. Большие проблемы с Интернетом. Я вас всех помню и скучаю! Обязательно вернусь, как только будет возможность!

Девочки, не знаю стоит ли выносить это на ваш суд, но я, честно сказать в смятении. Дело в том, что мы с Любимым были в воскресение в гостях. Мужчины выпивали, и в результате домой под вечер Любимый пришел «хороший». Лёг поспать. Я начала домашними делами заниматься. Потом зашла его проведать. Зашла, он спал (я это точно поняла по его храпу), погладила его по ручке, а он как вскочит, закричал: «Отпусти, как я вас всех ненавижу, видеть никого не хочу». И, самое интересное, тут же голова упала на подушку и он опять захрапел. Я была просто ошарашена. Я, конечно, приняла это к себе, а как ещё? Я не хотела даже рядом с ним ложиться. Постелила себе на другом диване. Прошло какое – то время, он проснулся, короче я наорала на него, сказала, что если ненавидишь – вали. Пошли на улицу – поговорить. Уже была ночь. Я должна сделать отступление, чтоб можно было объективно оценить ситуацию. Дело в том, что я и раньше замечала, что он во сне (хоть трезвый, хоть выпивши) дёргается и разговаривает, а когда выпьет, спит, но не может себе места найти, по всему дивану мечется. Так вот, он сказал, что порой с ним случается подобное. Связано с юностью, особые войска. И бывает, когда он выпьет, ложиться спать и плохо во сне себя контролирует (однажды чуть в трусах из дома не ушёл, это точно, его мама мне рассказывала). Я не могла поверить, не знаю всё равно не по себе. Вчера перемалывала в себе это, сегодня вроде отошла. Я и верю, и в тоже время, КАК такое может быть? Тем более, самое главное, у нас изумительные отношения. Мы не так долго вместе, но стараемся не ругаться и не кричать друг на друга, часто целуемся и вообще очень тянемся друг к другу. Что скажете?

Я неверно совсем ещё глупый ребёнок, и это мне никто не говорил, это мои выводы из моих же мыслей и поступков. Я не знаю, почему так получается. Вообще, я достаточно уверенный в себе человек, недостатка внимания противоположного пола не наблюдала никогда, но когда он заглядывается на другую девушку (с более выдающимися формами) я чуть не плачу от – того, что природа меня всем наградила как – то слабовато))) Я понимаю, умом – то, что это нормально, что мужчина смотрит на женщину, но меня бесит эта их привычка (дрянная привычка), которая не обошла и моего любимого пялиться на грудь и попу женщины и ещё с мужчинами это потом «обсасывать». Почему они кидаются (женатые, не свободные) очаровывать каждую новую сотрудницу, меня это тоже не миновало, когда я только пришла в эту организацию. ПОЧЕМУ!? Я злюсь на эту драную их сущность – кидаться на всё что движется!

Настроение не очень...Всё хорошо, работаю, на улице тепло, но захворал Любимый. Сегодня оставила его дома, почти силой))) Он редко болеет, и из – за этого мне особенно грустно, как говорится, редко, но метко. Да ещё я не так давно болела, возможно моя инфекция его и задела))) Так его жалко, лежит такой грустненький, прямо убитый))) Два дня выходных я его лечила, но сегодня он проснулся опять с температурой и очень сильны кашлем, ну какая уж тут работа?! Сейчас звонит каждый час и я ему тоже, SMSпишем друг другу, я на работе,а он, моё золото, готовит ужин)) Как же приятно. Я за то, чтоб он лежал и спал, но он непоседа, и ничего не поделаешь – не слушается меня, я конечно, в шутку ругаюсь, а у самой прямо слёзы умиления – какое он солнышко))) Только бы скорее поправился, а то прямо тоска))

Не позволяй душе лениться!

Чтоб воду в ступе не толочь,

Душа обязана трудиться

И день и ночь, и день и ночь!

Гони её от дома к дому,

Тащи с этапа на этап,

По пустырю, по бурелому,

Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели

При свете утренней звезды,

Держи лентяйку в чёрном теле

И не снимай с неё узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,

Освобождая от работ,

Она последнюю рубашку

с тебя без жалости сорвёт,

А ты хватай её за плечи,

Учи и мучай до темна,

Чтоб жать с тобой по – человечьи

Училась заново она .

Она рабыня и царица,

Работница и дочь,

Она обязана трудиться

И день и ночь, и день и ночь!

Вот и я стараюсь не позволять... Это своего рода мой девиз жизненный. Только вот в последнее время какая – то усталость, даже скорее моральная. Что уж говорить, постирать собиралась и только на третий день собралась и это не единственный сигнал. Прихожу домой и одно желание – лечь в постельку и прижаться к Любимому)) В чём я себе и не отказываю. Это никак не связано с циклом, это точно. Не знаю что подумать, может из – за весны, витаминов не хватает моему организму? Начну с витаминов, а там видно будет)))

Бу – бу –бу !

Это я ругаюсь. Работаем сегодня и завтра, в воскресение – то!!! Правда отдыхаем 2 дня, понедельник и вторник! Но я слышала, что правительство «повелели» отдыхать 3 дня всем без разбора, хоть шестидневка, хоть пятидневка! Хочу выходной! Даёшь выходной!

Я думаю, пока человека не увидишь, мнение о нём будет неполным. Я маялась вопросом, выставлять ли своё фото на обозрение и решилась. Не судите строго, ЭТО Я))

Я всё же кое что смогла) Мне было очень тяжело, обида рвалась наружу, я так хотела, чтоб меня поняли. И я написала Любимому письмо. Ждать и терпеть я не могла, поэтому прямо на работе. По дороге домой, сказала ему, что наболело, и письмо уже отдавать не хотела, оно и так очень мне помогло (я успокоилась, всё написав на бумаге, я словно часть груза отдала ей), но любимый видел мою писанину и узнав, что писала ему практически потребовал «доставить письмо адресату», я сильно не сопротивлялась – отдала. Но начала бояться, что он не поймёт, или что ещё. Хотела выкрасть, пока он будет в туалете, но не получилось, он в туалете – то его и читал))) Реакции не последовало, можно сказать, что я даже рада была. А вечером, когда уже в постельке лежали, телевизор смотрели, сгрёб меня в охапку, и на ушко стал «мурлыкать». Извинялся, что бывает тугодумом, что порой непробиваемый, в любви признавался, и просил в себе слишком долго не держать и сказал, что дорожит мной и даже если я вредничаю – будет терпеть меня, потому, что никого лучше меня нет. И так мне тепло сразу стало, так хорошо, и обиды как не было и даже немножко стыдно, что он у меня такой хороший, а я порой понять не могу его)) Вот так письмо мне два раза помогло))

Часто спрашиваю себя, смогу ли я пронести любовь к этому человеку через всю жизнь? Будем ли мы так же счастливы через 3, 5, 10,20 лет совместной жизни. И будут ли эти «леты совместной жизни»? Честно признаться боюсь сглазить. Я ведь очень счастлива сейчас. Уже почти пол – года как мы стали жить вместе, а я по утрам не могу на него налюбоваться, а он так мило меня будит, зацелует и как только не назовёт, свою любимую девочку)) Наверно об этом я всегда мечтала. А он говорит, что меня всю жизнь искал, а я верю) Глупая девчонка)) Самое интересное, что я всегда ему верила. И даже когда в один момент он признался мне в любви (диким образом и совершенно застал меня врасплох, я тогда и не рассматривала его, как кандидата) я поверила. А вот теперь мы вместе, как это прекрасно))

Надо научиться «переключаться». С одной мысли на другую. А то настроение вроде хорошее, но в мыслях – бардак. Дело всё в том, что мой муж всё ещё тесно связан со своей бывшей женой. Нет, это не секс, точно знаю. У них общий ребёнок и Милый мой его очень любит. А бывшая этим умело пользуется: приедь, почини, купи и т.д. Я не скажу, что я ревнивая, это другое, мне обидно, что она его эксплуатирует даже после расставания. И ещё обидно, что нет во мне столько мудрости, чтоб суметь и его удержать дома и ребёнку не навредить и не разругаться с любимым мной человеком. А как результат всего происходящего – мои нервные срывы, которые иногда невозможно ничем скрыть. И ещё боюсь стать двуличной – уж слишком часто приходиться улыбаться и быть нежной, когда на душе тяжело и кошки скребут.

Девочки, расскажите мне пожалуйста, как вы относитесь к измене? И что каждая понимает под этим словом? Можно ли её простить? И можно ли её предупредить или почувствовать?

Самой смешно) На работе жара, сижу, понимаю, что надо работать, а думаю о том, как мужчины относятся к небритым подмышкам...Надо милого спросить

Мой хороший доказал, что он что – то понимает) Пока я мыла посуду, он видимо что – то осознал, до него чуть – чуть дошло. Принёс тарелки. Поцеловал в ушко, потом в щёчку, ну а потом я сама уже на него набросилась)) Мы обнялись, я не смогла сдержаться – всплакнула на любимом плечике (хотя стараюсь делать это крайне редко, становиться очень стыдно, что реву как маленькая), сказала «какой у меня глупенький мужик», он сказал, что у него глупенькая девчонка и позвал ему помогать работать. Мне приятно что Милый всё же сделал этот маленький (а для него – гигантский) шаг

Обиделась на своего «малыша», сижу и реву... И ведь понимаю, что и сама дурочка, но так хочется, чтоб порой он, пусть даже и я не подарок подошел, обнял и извинился. На этот раз, конечно, он провинился, наругался на меня, можно сказать что без причины, просто потому, что замучился на работе и я тут со своим обедом. А я по жизни никому не позволяю на себя кричать, по этому просто до слёз обидно. И ведь он знает. Я ему всегда сопереживаю, и стараюсь лишний раз не лезть, а вот тут «под горячую руку попала» и получила. Видела, что ему не совсем до меня, и своим, казалось бы, невинным вопросом окончательно вывела его из равновесия, но ведь я никак не хотела ему зла.

Да, пожалуй, даже не в этом дело. Он за всё время нашей совместной жизни, так и не научился признавать свои ошибки. Я, если чувствую, что неправа, да даже если права, а человек «раскалился», стараюсь свести конфликт на нет, извиняюсь, или просто подхожу обнимаю или слово доброе скажу, короче не позволяю ссоре перерасти в обиду и скандал. Любимый же даже если в корне не прав не может сказать элементарного «прости». Он будет ходить, писать SMSтипа «хватит дуться», улыбаться, показывать язык, даже говорить «прекращай обижаться», но именно главного слова, которое я жду или объятия не сделает. А ведь если он обнимает меня, я всё могу простить... Вот и сейчас то же самое, «долго будешь дуться», «хватит обижаться», «ты сама меня вывела», «ну хватит уже», «перестань», «прекрати», вместо заветного, «прости, возможно, я был несправедлив к тебе, я люблю тебя малыш»...

Просто не нарадуюсь погодке))

Такое солнышко и греет) На работе все жалуются на жару, у всех сонливость и слабость, а я не могу просто на месте усидеть) При любой возможности бегу на улицу. Мои животные (кот и кошка) того же мнения. Домой с балкона не загонишь. И даже если дома, лежат на окошках освещённых солнцем. Единственное мне жалко кошку. Она очень пушистая, боюсь представить как ей жарко. Она молодая и очень подвижная, а сейчас уже не до «забегов» - больше валяется))

После прочтения одной записи у ЛЕРИКА, мне захотелось порассуждать))

Да, как это грустно. Мы перестали радоваться простым вещам, мы чувствуем себя ²не в своей тарелке⌡ без удобств и без благ. Даже я, честно признаться порой. Но я стараюсь сделать всё, чтоб не забыть о главном. Для меня главное, это любовь. Самая первая и крепкая любовь . к моей маме. Пусть порой бывает сложно понять её и простить, меня не покидает это чувство к ней, а ещё огромная нежность и желание заботиться. Моя сестра и родные тоже Любови, но есть ещё одна ²новоиспеченная⌡ любовь, к моему мужчине. И когда наваливаются проблемы, куда . то непонятно пропадает настроение, я вспоминаю, о дорогих мне людях и понимаю, что же в моей жизни самое важное))