Ты безумно любишь человека, с которым надо расстаться, чтобы все забыть и вычернкуть из своей памяти, но не МОЖЕШЬ....

Не можешь потому, что из памяти можно вычернуть ВСЕ, что угодно, но не ЛЮБОВЬ. Даже в темноте ты ощущаешь притяжение его губ, корые так часто прикасались к твоим губам и шептали слова, от кружилась голова и притуплялся рассудок.

Ты живешь с тяжелым камнем на сердце, просишь сама себя одуматься, выкинуть из головы всю дурь и зажить тихой, спокойной и размеренной жизнью, которой жила раньше. Ты согласна сама с собой, думаешь о том, что и сама бы не прочь вернуть все, как было раньше, но...

Чтобы стать такой, как ты была раньше, на свете не должно быть ЕГО. А пока Он есть, пока ОН дышит, пока ОН умывается по утрам, пока сидит в своем офисе, пока Он смотрит телевизор, капается в нете, спит с другими, ты не можешь быть такой, как была раньше.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЖИТЬ, КАК РАНЬШЕ, ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ И НЕХИТРОЙ ПРИЧИНЕ: ПОТОМУ, ЧТО ЕСТЬ ОН!

С тобой никогда такого не было. Когда ты рядом с ним, то чувствуешь трепет во всем теле. И почему жизнь такая подлянка? Ты не можешь описать словами раздирающую тебя боль, когда ЕГО нет рядом...

Ты понимаешь, что твое состояние ненормальное, что это совсем неправильно, но ничего не можешь с собой поделать. ТЫ ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ИСПЫТЫВАЛА ТАКОГО СМЯТЕНИЯ ЧУВСТВ И ТАКОЙ ПОДАВЛЕННОСТИ. Когда ты с ним, для тебя не существует ни времени, ни пространства. С тех пор, как ты познакомилась с ним, у тебя нет душевного покоя. Ты живешь днями встреч и днями одиночества.

Господи! До чего же ты докатилась. Что же с тобой творится? Нужно что-то делать. Так больше нельзя. Еще немного, и ты просто сойдешь с ума!

Как ты могла докатиться до того, что подченила всю свою жизнь одному мужчине?! Как могла допустить подобное?! Ведь ты всегда была СИЛЬНОЙ! Ты никогда не давала чувствам взять над собой верх. Где же теперь твой разум и что от него осталось? Чем ты теперь думаешь?

Чтобы не потерять ЕГО основательно, ты должна смотреть на него по-другому, перестать ревновать, хотя бы так откровенно. ОБЯЗАНА!!!

Чтобы тебе стало как-то легче, закрываешь глаза, но перед глазами тут же появляется ОН, который жадно целует ту, с которой ОН счастлив, с котрой ОН хочет и может иметь серьезные отношения, занимается с ней любовью и говорит о том, как сильно ее любит. Ты отчетливо видишь его сильные руки, которые еще совсем недавно ласкали твое тело. Его горячие губы... Ты видишь ЕГО, который свел тебя с ума, заставил переосмыслить твою сложившуюся жизнь, поверить в то, чего не могло быть... Тпереь он безраздельно принадлежит ЕЙ.

А ТЫ... ТЫ согласна на ЕГО присутсвие в твоей жизни хотя бы изредна, только лишь бы он НЕ ПРОПАЛ из нее навсегда!!!!

Каждый час ты натягиваешь на лицо улыбку и пытаешься убедить себя в том, что все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, потому, что тебе необычайно повезло с НИМ.

Но... все равно ревнуешь КО ВСЕМ, кто был и будет в ЕГО жизни, в жизни, где ТЕБЕ СОВЕРШЕННО НЕТ МЕСТА....

Знаешь, я в пятницу создала анкету на сайте знакомсв. Там же, где и твоя. Там, где мы с тобой познакомились.... Даже с фоткой

Сама не ожидала, что у меня будет такая популярность. За сутки 145 просмотров. 98 контактов. Но зачем они мне? ДЛЯ ЧЕГО? Ведь я в каждом пытаюсь найти ТЕБЯ!!!!!

Да и создала я ее тебе назло. Знала же, что ты ее обязательно посмотришь. И посмотрел все-таки.... Интресно, у тебя нигде в душе не зашевелилось ничего ко мне??? Все-таки совместный год не так-то просто вычеркнуть из жизни...

А я реву, когда вижу что ты на сайте, когда вижу как долго ты на нем бываешь. Знаешь, как тяжело думать о том, что ты с кем-то?

Нет. Ты не знаешь. Тебе чуждо все это...

Ты оставил мне возможность видеть тебя... один раз в месяц.... А я не хочу 1 раз. Я не хочу просто видеть тебя и разговаривать с тобой. Я НЕ ХОЧУ ТАК!!!

Когда я думаю о моей любви к тебя, я сжимаю кулаки и пытаюсь унять охватывающую меня дрожь. Год назад я представить не могла себе, что в моей жизни появится такой мужчина, как ТЫ.Наша встреча оказалась для меня тяжелым испытанием.Настолько тяжелым, что я даже сомневаюсь в том, что смогу это вынести. Я слепо верила тебе...

С того момента, как в моей жизни появился ты, передо мной распахнулось окно, я впервые в жизни вылезла наружу, задышала полной грудьб.

Но... сейчас мы очутились по разные стороны пропасти, и это...это очень тяжело и ужасно. Я чувствую скебя ограбленной до нитки. У меня сейчас есть прошло, есть настоещее и совершенно нет будущего. Я не мечтаю о возобнавлении прежних отношений. Я должна расстаться с тобой, должна. Но для меня это невозможно. НЕВОЗМОЖНО, и все...

Я хочу, чтобы ты меня трогал, сжимал, , брал меня изнутри и вдыхал в себя всю мою сущность. Я хочу... Господи, прости, но я так сильно тебя хочу... Я уже плохо понимаю, что происходит на самом деле.Я просто сошла с ума. От любви и от нечеловеческого притяжения.

Я бесконечно благодарне тебе, не смотря на то что с того самого момента, как ты вошел или даже ворвался в мою жизнь, я испытала столько душевной муки и столько боли...Я благодарна тебе за то, что ты есть, за то, что был частью меня и неотъемлемой частью моей жизни. И это не смотря на то, что я тысячу раз пытлась тебя забыть, бежать сломя голову, перечеркнуть все одним махом. А однажды... однажды я просто поняла, что смогу убежать от чего угодно, но только не от самой себя. Если я зачеркну наши отношения, безумные и нереальные отношения, значит, зачекну часть самой себя...

А вчерашняя твоя СМС... я ведь знаю, что это не правда, но... так хочется в это верить...

"Наверное я долго не смогу обходится без твоих глаз, твоих губ, твоего смеха... Ты засела глубже, чем нужно. Конечно увидимся, если ты тоже хочешь." ...

Хочется, но... уже не получается:(((

Я люблю тебя, мой самы лучший мужчина на свете!!!!!

Дневник.... Вот и завела я его. Буду разговаривать сама с собой, т. к. с ТОБОЙ теперь поговрить не могу. Глупо это, наверное. Но... мне будет так легче...

Хоть и старался сгладить наше расстование, но не очень все получилось. Да нет, я не виню тебя, просто.... расставались-то мы с тобой на мой ДР.

Так много хотелось высказать, а сейчас и написать-то нечего.

Жизнь продолжается и БЕЗ ТЕБЯ. Но как заставить себя жить????? Я сейчас на автопилоте, только потому двигаюсь, что надо.

Знаешь, а сердце-то не хочет верить в то, что ТЫ больше не приедешь ко мне. В то, что больше не обнимешь меня, ни приласкаешь. Что твои губы не буду меня целовать и шептать такую милую мне фразу: ИДИ КО МНЕ.

Я до последней минуты надеялась на то, что все это неправда. Что ВСЕ останется как было.

Дурочка! Не даром же ты меня так называл последние 2 недели.

Прости меня за все! Пожалуйста!!!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! Помогу разлюбить. Мне плохо, очень плохо без тебя.........