Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: Интересы не указаны.
Комментариев: 8
Ответов: 65

Последние комментарии


ОРХИДЕЙКА Re: Сон... (в прошлом году)
ОРХИДЕЙКА Re: Сон... (в прошлом году)
Virgoo Re: Сон... (в прошлом году)
Virgoo Re: Сон... (в прошлом году)
la strada Re: Сон... (в прошлом году)
la strada Re: Сон... (в прошлом году)
Страницы дневника: 1 2
суббота,15 ноября 2008

В середине августа ездила с дочерью отдыхать на море. И вот в первый вечер, ложась спать, решили с дочерью (с ее подачи) погадать. Гадание детское, но так и дочери моей всего 10 лет. И вот легли мы с ней спать и перед сном загадали: "Ложусь спать на новом месте, приснись жених невесте!".

Тут следует сделать отступление... Чуть менее года назад, на тот момент, я рассталась с любимым человеком, но чувства к нему продолжали жить во мне.

И вот снится мне сон: "Я встречаюсь с любимым. Вроде это он, а вроде как и не он. Долго пытаюсь разобраться в этом. Но в конечном итоге начинаем разговаривать и я уговариваю его попробовать построить наши отношения еще раз".

Проснулась я в недоумении. С одной стороны - не верю в эту чушь. А с другой - вдруг и правда случится чудо?

И вот месяц спустя я по асе знакомлюсь с МЧ. Разговорились, он описал себя. По внешним описаниям очень похожий на моего любимого. Но ведь это не показатель. Внешне (Рост, вес, цвет волос и глаз может у многих совпадать) много людей можно найти похожих. Попросила фото. Присылает. И вот я сижу перед компом и расматриваю его фотку. Долго и мучительно. прям как в том своем сне. Вроде как и мой любимый, а вроде и не он. Все же не он. Но... схожество поразительное. Оговорюсь сразу: этот МЧ и мой любимый о существовании друг друга знать не знают.

Договорились о встрече, встречаемся до сих пор. ДА! Схожество офигенное!!! (Даже возраст, манеры общения и т. д. и т. п.) Но одновременно совершенно разные люди. Что и не удивительно

У нас много (даже очень монго!!!) общего и схожести характеров поражают. Мы сразу предупредили о невозможности серьезных отношений (только секс, хотя, на мой взгляд, секс тоже серьезная вещь в той или иной стерени), хотя оба свободные. Но лично я не могу сраз решить для себя : хочу я серьезных отношений с тем или иным МЧ. Мне нужно время!

Этот МЧ мне интересен, с ним хорошо и спокойно, начинается привыкание к нему. Дочь моя очарованна им. А он, похоже, ею.

Прекрасно понимаю, что могу полюбить его (или уже люблю???, но пытаюсь сама себя обманывать) И боюсь... панически боюсь очередного разрыва отношений...

К чему я завела всю эту свою исповедь???

Да просто хотелось бы узнать ВАШЕ мнение обо всем этом. О детском гадании, о появление в моей жизни МЧ из сна и о том, что и как может развиваться в моей жизни в отношениях с ним.

Заранее Вам всем признательна и благодарна!!!

понедельник,3 декабря 2007
Давно не заходила в дневник... не могла себя заставить... Я знала о ком тут написано, но все-таки решила не прятаться... да и от чего? от воспоминаний??? Все это было и от этого никуда не деться...
Прошло как-то странно... боль и разочарование. Снова потеря? А может хватит? Ради чего мы играем в игру, заранее обрекая себя на поражение? Чтобы потом восхищаться победителем? В итоге мы получаем только рану, рану на сердце.
А во дворе играют дети, светит солнце и ничто не выдает беды, беды в рамках одного человека, зависшего где-то между небом и землей.

"...она была разной: иногда шутила, смеялась, открыто издевалась над собой и людьми, выставляя напоказ свои и чужие недостатки и достоинства. Иногда, замыкалась в себе, выключала свет и внешний и внутренний, убирала раздражители, уходила глубоко в себя. Иногда была собранной, производила впечатление умного, креативного, почти талантливого человека. Говорила много, но по существу. Аргументировала уверенно, точно подбирая слова и жестикуляцию. Ей верили, и в те моменты она тоже верила себе и в себя...
Она был разной: разные маски - лица, разные маски- - мысли – формы, разные маски – жизни. Но было место куда она настойчиво хотела возвращаться и возвращалась... Его глаза... карие глаза, излучающие тепло и свет, понимание, безграничную нежность и всепоглощающую преданность. Его глаза... ...
Она часами сидела у кухонного стола, смотрела на него: как он двигается, дарит ей улыбку - улыбку губ, улыбку глаз. Как бесшумно подходит, ласково целует ее в губы или, просто прижимается щекой к щеке, замирая на минуту-другую. Потом заглядывает в глаза, безмолвно перекачивая информацию от нее к себе. Здесь, с ним, она скидывала все маски, все одежды. Она становилась просто собой, она была обнажена перед ним телом, лицом, мыслями... Но... боялась себя, боялась проявления своих чувств, эмоций, желаний.. Она была собой... Она просто была...
А он... Он не понимал ее... Не принимал... Она ни о чем не просила, она жила его глазами, его дыханием... Она ждала его... ждала днями... ночами... Она стелила для него постель. Он лежал рядом, прижимаясь обнаженной грудью к ее телу... осыпая поцелуями ее плечи... перебирая ее волосы... он охранял ее сон... ее покой... ее жизнь... ее разум... ее сердце... Ей так казалось... ТОЛЬКО КАЗАЛОСЬ...

Она благодарна ему за то, что он был.
Он подарил ей много счастливых и волшебных минут.
Он подарил ей много разочарований, много волнений и обид.
А ещё он подарил ей неопределённость. Волнующую, манящую условную свободу.
Фейерверк чувств, хитросплетений сладко-горького ощущения его почти-что-рядом-но-не-совсем, заправленный запахами летних жарких ночных ожиданий и красного мартини.
Она ему почти поверила, но не совсем. Они почти были вместе, но не вполне. Он ей не врал, он просто не посвящал ее в первопричины своего катастрофического не присутствия. Она его не обманывала, просто высказывала секундные мысли. И на тот конкретный момент всё, что было между нами - было почти правдой.
Она любила его? Любила... Только вот снится он ей последнее время слишком часто.
Он любил ее? Даже если бы и сказал, что это так, коэффициент доверия к нему был... был. Она бы не поверила все равно.
Он был ей нужен. А она ему видимо время от времени или совсем НЕТ.


Как жаль, что все так закончилось... Она прекрасно понимает, что вернуть НИЧЕГО невозможно... что он просто дает ей стимул к жизни....

А она... она боится.... боится того, что ПОТОМ ей будет еще хуже и уже ни один стимул не сможет вернуть ее к жизни....


Но, как всегда, принимает ЕГО правила игры..."
понедельник,12 ноября 2007
Дай прикоснуться мне к твоей щеке.
Взглянуть в твои печальные глаза.
Пусть мы с тобою далеки,
Но друг без друга нам нельзя.
Дай прикоснуться мне к твоим губам.
Почувствовать твое дыханье.
Прильнуть к твоей груди, рукам.
Ощутить тепло и пониманье.
Дай прикоснуться мне к твоей душе.
Изведать в ней глубины, дали.
Понять, поверить и довериться тебе,
Чтоб мы с тобою ближе стали.



Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой. Куда бы я ни шла, где бы я не была, чем я не занималась - думаю о тебе.

Я растворяюсь в твоих смс. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка мой телефон высвечивает твое ИМЯ. В последнее время мы вообще стали реже общаться. Ты все списываешь на занятость….

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя. Даже в календаре отметила на три месяца вперед все субботы. У меня не получается не думать о тебе. Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно (сегодня 1 месяц и 3 дня). Это очень тяжело.

Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе. Помню тебя всего. Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд. Помню твои волосы, твою улыбку (самую прекрасную на свете), ямочку на твоем подбородке... Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они всегда были серьёзными. Но и никогда не бывали одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами могла бы просто любоваться ими и тобой.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Любила слушать твой голос. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось. Мне только и хотелось делать то, что ХОЧЕШЬ ТЫ.

А ночи... Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. А твои два слова: ИДИ КО МНЕ... Они стоят многого. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Почему БЫЛ???? И и остаешься ВСЕМ!!! Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. Но у меня очень плохо получается. Я еще не научилась ждать. Но я уже привыкла к этой боли.

А сегодня я удалила твой номер из телефона. Но что толку, когда я помню его наизусть...
Я помню как ехала на свидание к тебе в первый раз. Я очень боялась не понравиться тебе.... очень. Все, что С НАМИ было, произошло слишком быстро. Только заживать всё после этого будет очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаюсь все вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть, а слезы самопроизвольно катятся по щекам. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и не желаниями других, что нужно быть сильной, чтобы самому отступать.

Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты крепко-крепко обнимал тебя...

Я ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ ТЕБЯ!!! А сама... Пока я просто есть. Без тебя.

А мир и теперь продолжает жить, радуясь и любя.
А я, как ребенок, учусь ходить, ходить....
Но уже БЕЗ ТЕБЯ........
четверг,4 октября 2007

Она проклинает ЕГО за бездушие, ненавидит за то, что обнимая ее и поглаживая по дрожащим плечам, он не испытывает к ней ни капли нежности. Неловкость, какое-то подобие раздражения - да, но ничего похожего на нежность...:aggressiv

Она очень хочет услышать от него: "Я больше никогда не обижу тебя!!!"
ВОТ!!! Вот что для нее главное, оказывается. Вот от чего корчилось и стонало все у нее внутри. ЕЕ ОБИДЕЛИ. Ее страшно уязвили в святая святых - в любви, в целомудрии.
ЕЕ ВЕРНОСТЬ... Каким бы непереносимым был ОН, она хранила ему верность. А он... он наплевал на все. ОН растоптал все это. Так же, как однажды все растоптал ее бывший муж...
Может быть, именно предательство мужа помешало ей обрести счастье с НИМ. Может, именно этот комплекс обманутой незримо преследует ее, изводя подсознание извечным "НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ!". Может быть, только из-за этого она была так зажата все это время, боясь дать волю чувственности, пытаясь тем самым застраховать себя от новой боли и разочарований. А он... он просто укрепил еще больше в ней этот комплекс...

:cray:

ГЛУПО... ОЧЕНЬ ГЛУПО.... Но она любит ЕГО, скучает по нему.
Ей так хочется к нему прижаться, ох как хочется! Приблизиться, уронить свою голову ему на грудь, пожаловаться на то, что ей очень-очень плохо без него. А то и просто постоять и послушать, как он дышит, как стучит его сердце, и знать, что это сердце стучит исключительно для нее.
Чтобы он обнял ее... НЕТ! Чтобы сграбастал ее, как-то обхватив всю разом, накрыв ее собою с головой. Прижал ее с силой и никогда никуда не отпускал. Трогал бы ее спутанные волосы и что-то шептал при этом неразборчиво, но одновременно с этим знакомо... до боли знакомо.
Ей хочется уткнуться ему носом в подмышку, вдыхать его запах, роднее которого, оказывается, нет на свете.
Ей хочется близости с ним. Близости, которая сводит ее с ума. Он так давно не любил ее...
... Милый, родной, единственный... Именно ЕДИНСТВЕННЫЙ, потому как никто и никогда не был ей ближе и роднее, чем ОН

среда,5 сентября 2007

Я не могу встречаться с кем-то еще... у меня не получается:nea:
Сидели в кафе смотрела на этого товарища, а думала о том, как же ВСЕ ЭТО НЕПРИЯТНО... ПРОТИВНО...
Во внешности.... во взгляде... в общении... во всем искала хотя бы малую частичку своего РОДНОГО... ничего нет!!! Вроде и человек он неплохой... НО все в нем раздражает...Нет у него чего-то.... и у меня нет к нему НИЧЕГО.... нет той искорки, которая была с НИМ...
Нет желания находиться просто рядом с этим человеком, как с НИМ...
Нет желания слушать его речь, смотреть на него... НЕТ и все тут!
Такие встречи с родни издевательству над собой... Я НЕ ХОЧУ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД СОБОЙ!
Это неприятно... очень...

Я сделала вывод... Жизнь, как и мода, через какой-то определенный промежуток повторяется...

Я всегда бываю разной. Мои губы могут молить и одновременно усмехаться.Мои глаза могут плакать и одновременно смеяться. В своей жизни я любила только двух мужчин: отца своей дочери и ЕГО. Я познала муки ревности и горечь раскаяния...
Сердце... оно не принадлежало мне мне никогда. Оно всегда принадлежало тому, кого я так сильно любила или люблю и сейчас. Оно его, до последнего удара...
Хотя между мной и тем, кого я люблю сейчас, всегда была ПРОПАСТЬ.... ПРОПАСТЬ, которую у меня не получается преодолеть
:dntknw: :dntknw: :dntknw:
Но я перекидывала через нее мост и шла по этому воздушному мосту с доверием. А ОН... У мужчин ВСЕ по-другому. Женщины строят воздушные мосты, идут навстречу, а мужчины грубо их сталкивают. Прямо в бездну... И в этой бездне тонет любовь. НАВСЕГДА. БЕЗВОЗВРАТНО.
Я понимаю, что отношения должны развиваться или умереть. Люди должны причинять друг другу боль. Если они перестали причинять друг другу боль, значит, пройдена определенная грань, и это конец. А затем они заводят новые отношения, которые становятся освежающим душем после бессонной ночи. Конечно, не все. Некоторые выбрасывают из своей жизни то, что привело их к негативному опыту. Свои ошибки, свои страхи, свои тревоги. Они понимают, что в них есть что-то такое, что не удовлетворяем мужчин, а еще они понимают, что можно прожить и без них. Нет, они не ведут монашеский образ жизни, просто привыкли к мысли, что вряд ли им суждено найти мужчину, с которым рука об руку можно пройти весь жизненный путь. Они становятся весьма прагматичными, стервозными, но все равно прощают своих бывших возлюбленных.
Мне кажется, что любовь даем людям возможность сформироваться. ЛЮБОВЬ всегда связана с БОЛЬЮ, которая нам помогает познать себя. В любви можно и совершенно забыть о себе, а можно сильно любить и не разрушать собственного мира. ВСЕ, что мы переживаем, дается нам свыше.

Еще совсем недавно я думала о том, что встретила настоящую любовь, и гордилась тем, что судьба подарила мне такое потрясающее чувство. Казалось, ничто не омрачит моего счастья. Я не знала, что появятся такие препятствия, которые мне просто не под силу.
Я с самого раннего детства училась меня быть сильной. В жизни так много плохого Много зависти, злости, ненависти и предательства. Чтобы выдержать я должна быть сильной. Я считала, что если встречу любовь и пойму, что это та любовь, которую ждала, то должна за нее бороться.
ОН - это та ЛЮБОВЬ. которую я ждала ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ... Но... бороться за нее у меня уже нет сил, да и смысла, наверное, тоже....
Он считает, что мы совершенно не подходим друг другу. Все мои действия, слова и поступки характеризуются с его стороны как стервозность.
А я... Я просто ЛЮБЛЮ ЕГО... Люблю как умею....

пятница,31 августа 2007

маленький зверек, живущий во мне… моя душа… он постоянно хочет есть… он нуждается в любви… нежности… радости… ему нужен теплый ласкающий взгляд… проникающий в самое сокровенное… достигающий таких глубин… что сознание ставит под сомнение реальность происходящего… ему необходима истома тела… готового разорваться от накатившей волны… волны… которую может дать только близость… близость физического и духовного… инь и янь… сплетенные в один… неделимый узел… живущие в мгновении где время остановилось… застывшие в пространстве
где нет границ реальности… в краткий момент истины… когда ты умираешь и возрождаешься вновь… каждый раз другой… обновленной…словно переходишь невидимую грань… становишься на новую ступень понимания… осмысления…
пытаюсь убить его голод... он хочет сегодня… сейчас… немедленно… а я говорю ему:
-Подожди… не время… не время быть счастливой… не время быть… еще надо чуть подождать… еще чуть-чуть… подождать…
… я глушу его мыслями о насущном… мыслями о пропитании… о работе… о том… что необходимо думать о завтрашнем дне… что есть обязательства перед другими людьми… что есть куча всего… о чем надо думать сейчас… сейчас…
… и он… он забивается в самый дальний уголок меня… сворачивается эмбрионом… тихо шепча… как мантру:
-Зачем!?! Зачем ждать? Зачем думать о завтрашнем… которое может никогда не наступить? Зачем откладывать то… в чем нуждаешься больше всего? Зачем?… … и действительно… зачем?… зачем мы живем так… словно впереди у нас вечность?…
мы словно пишем черновик своей жизни… жизни… которую не сможем прожить заново…
набело…

… хорошо проснуться утром… проснуться и понять… что тело отдохнуло… а душа выспалась… поймать на щеке тепло утреннего солнца… и… чуть помедлив… тихонько приоткрыть один глаз…
… увидеть его лицо… совсем рядом… на соседней подушке… близкое… родное для глаза лицо… взъерошенные волосы… трогательные тонкие морщинки у края век… легкое движение зрачков под самими веками… еле уловимое… значит что-то снится… что-то приятное… потому что лицо расслабленное… а дыхание ровное…
… и хорошо… будить его… вставать самому… совсем не хочется… зачем?… когда можно еще чуть-чуть полежать… понежиться… расслабиться… просто расслабиться и полежать… вот так… с закрытыми глазами… рядом с любимым… любимым мужчиной…
… любимый мужчина… любовь… люблю…
… «люблю»… это слово так часто произносится… что порой кажется… что оно совсем утратило свой первоначальный… истинный смысл… мы так ловко вставляем его в обыденную речь… где надо и не надо… заменяя другие слова… не задумываясь об изменении отношения к формулировке… «Вы любите баранину?»… «Я люблю, когда машина чистая»… тысячи… миллионы разных «люблю»… и все они не имеют ничего общего с тем… единственным настоящим… ради чего и было придумано…
… «люблю»… такое эфемерное и необъяснимое… как запах его кожи… как приятное… чуть щекотное прикосновение его волос к твоему лицу… как мягкость его губ… такая нежная и пьянящая одновременно… «люблю»… такое теплое и ласковое на вкус… произношение… слово… «люблю»… как желание в его глазах… когда он смотрит в твои глаза… смотрит так… что и не объяснишь словами… и не поймешь умом… только душой… чем-то неведомым… внутри тебя… «люблю»… это состояние полета… блаженства… эйфории… от происходящего с тобой… это… это, как будто весь остальной мир заснул или перестал дышать… только его… его дыхание на твоих губах… только его глаза… проникающие в тебя… только его тело… которое ты чувствуешь каждой клеточкой своего…
… за что я люблю его?… как ответить на этот вопрос?… да и нужен ли ответ?… стоит ли раскладывать все на пиксели?… стоит ли воспринимать общее… целое… как сумму отдельных «потому что»… наверно нет…
… это где-то в тонком мире… это невесомо… это не поддается описанию… это нельзя потрогать руками… это можно только почувствовать… если повезет… по настоящему повезет…
… я слышу… как дыхание его меняется… замирает на минуту… чувствую… как тело его потягивается под одеялом… его нога вскользь касается моей… мягкий ленивый кошачий зевок … его ладонь инстинктивно… тыльной стороной прикрывает рот… просыпается… уже проснулся…
… чуть приоткрываю один глаз… сквозь дымку ресниц смотрю на него… он совсем рядом… совсем близко… лежит и смотрит на меня… одним глазом… сквозь ресницы… лежит и улыбается… своими зовущими губами… прищуренным глазом… маленькими смешливыми морщинками от края века… мужчина… которого я люблю… люблю… не пытаясь понять за что… просто люблю… и все…

воскресенье,26 августа 2007

Реакции на алкоголь никакой... Спать не хочу... И это нормальная защитная реакция организма...
Жутко! В душе гадко! Тошно!
Я ведь знаю, что ОНА у тебя есть. Я посмотрела в твоем телефоне. А ты и не догадываешься об этом. Ходил сегодня вокруг меня со словами: ну что случилось? Чем я тебя обидел? И не важно, спишь ты с ней или нет. Важно то, что ОНА ЕСТЬ. А ты смотришь в глаза и отрицательно мотаешь головой...
Зачем? Для чего? Ведь нет никаких отношений, да и не было... Только секс... Что обидно не меньше...
Я действительно верила тебе. Думала, что ты не можешь обманывать. А ты... ТЫ в этом плане такой же.
Больно ошибиться было в тебе, В САМОМ ЛУЧШЕМ МУЖЧИНЕ НА СВЕТЕ
А я ведь действительно такая, какой ВЫ все хотите меня видеть.
Почему-то хорошее во мне видят только те, кто мне совершенно безразличен. ПАРАДОКС!
Я помню тот разговор, когда ты спросил, встречалась ли я с кем-то еще пока с тобой. Прекрасно помню! НЕ БЫЛО НИКОГО!!!!
Я на сайте... но ОНИ все только для общения. А тем, кто предлагает встретиться или переспать я отвечаю, что у меня есть ТЫ и я не хочу больше ни с кем встречаться. Глупо! Теперь я поняла, что это глупо....
Выводы у меня чудесные: БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ МОЕЙ ТУПОЙ ВЕРНОСТИ. НЕ НУЖНО ВСЕ ЭТО. Колесо запущено... а так хотелось верить, что есть исключение и это исключение - ТЫ! Но, увы...
Ты называешь меня нытиком... Может это и так...
Но так порой хочется уткнуться в кого-нибудь, выплакаться в волю, чтобы меня при этом гладили по голове и высказать ВСЕ-ВСЕ. И чтобы меня поняли и не посмеялись над тем, что я нытик. А не могу... да и некому... не люблю я свои чувства выносить на обзор... Вот и реву... раньше в подушку, а теперь в собаку, подаренную тобой... Как бы не было тошно и плохо - всегда с улыбкой. Все считают, что у меня всегда все хорошо.
Ты обнимаешь меня, прижимаешь к себе и говоришь, даже обещаешь: "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Ты не представляешь, как мне не хватает этого, когда я плачу.
Конечно, ВСЕ будет хорошо. Только вот веры ни в кого нет и уже не будет.
Я НЕ хочу с тобой расставаться. Но если ты все же захочешь меня бросить - я это приму. Честно! И не думай обо мне. Я переживу это... когда-нибудь.
Знаешь, у меня с годами выработался инстинкт... я интуитивно чувствую, когда меня обманывают... Вот поэтому и не могу с тобой расслабиться до конца... что просто в общении... что в сексе...


Я у тебя в телефоне забита как СТЕРВОЧКА. Хорошо еще, что не сука! А ОНА - она АНЮТА.

Я научилась по тебе уже определять, когда я права, а когда нет.

Чувства... мои чувства к тебе... Они есть, были и будут...
для меня очень все это болезненно... хуже то, что я всегда буду ВСЕ это помнить...


Порой мне кажется, что я засну, а когда проснусь ничего этого не будет. Будет ТА моя жизнь, где все размеренно и спокойно. Но я просыпаюсь, а ничего не меняется.
Но я благодарна тебе ЗА ВСЕ!!! Правда! За то, что ты был. За то, что пока еще есть. За твое отношение ко мне. За то, что даже придуманный образ может воплотиться в реальность. За секс, за твои руки, за твои губы. За то, что окрыляешь, но и не даешь взлететь. За то, что не смотря ни на что, этот год я была счастлива. И счастлива благодаря ТЕБЕ! СПАСИБО тебе, САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА СВЕТЕ!!!!!

Все, что я здесь написала, ни к чему тебя не обязывает. Просто высказалась... даже не столько для тебя, сколько для себя самой.

Не думай обо мне и не переживай за меня. Ведь у меня ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Ты мне сам это говоришь...

Короче... я не хочу прекращать отношения... ЛЮБОВНИКИ... и точка...
Суметь бы только не думать о ВАС...

 (500x374, 40Kb)

суббота,18 августа 2007

Последняя ночь перед моим отъездом... Ты пытал меня днем моего возвращения, я отнекивалась... Я не хотела, чтобы ты знал, когда я приезжаю... Я хотела прекратить наши отношения... Хотела (хотя, в душе, наверное, все же нет)...

Ты так и не узнал, когда я приезжаю...

Через 2 часа, как мы с дочерью сели в поезд, пришла твоя первая СМС: Малыш! Счастливой дороги!

А я лежала на полке и ревела... Ревела от того, что не хотела с тобой расставаться... Ревела от того, что больше не будет тебя в моей жизни... Ревела от того, что я тебе не нужна...

Твои СМС... они приходили каждый день... Через неделю своего отсутствия я написала тебе: ВСЕ! ХВАТИТ! МНЕ НАДОЕЛО ВСЕ ЭТО! ПОИГРАЛИ И БУДЕТ! ПРЕКРАЩАЕМ НАШИ ОТНОШЕНИЯ, Я НЕ НУЖНА ТЕБЕ - РАССТАЯЕМСЯ.

Ты в ответ прислал смс: Почему ты так решила? Что толкнуло тебя к такому выводу?

Ответ: ТЫ НУЖЕН МНЕ НЕ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ. МНЕ УЖЕ 30 лет, Я ХОЧУ СЕМЬЮ, ХОЧУ ЕЩЕ РЕБЕНКА, ХОЧУ БЫТЬ КОМУ-ТО НУЖНОЙ.

Твой ответ: Я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ РАССТАВАТЬСЯ, Я НЕ ХОЧУ ПРЕКРАЩАТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ. Я МОГУ БЫТЬ ТВОИМ ЛЮБОВНИКОМ... Но... НЕ МОГУ ПРЕДЛОЖИТЬ ТЕБЕ НИЧЕГО БОЛЬШЕГО, т. к. МНЕ НУЖНА СВОБОДА.

И.... Я согласилась....

А как было приятно, когда ты разбудил меня в 7 утра, т. к. услышал где-то сообщение, что в том районе, где отдыхаем мы, люди пошли в горы и заблудились... Ты позвонил потому, что испугался за меня...

Мы приехали... ты встречал... НОЧЬ с тобой.... ОНА БЫЛА ЧУДЕСНА... И не кто не переубедит меня в том, что у тебя есть чувства ко мне. Ты был искренен, ты действительно скучал эти 2 недели без меня. Но... как умел, прятал свои чувства.

И с чем я осталась в конечном результате????

От чего ушла - к тому и пришла....

Ты со мной и без меня...

Ты мой и не мой одновременно...

У нас нет будущего...

Но... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... ОЧЕНЬ!

А может все же ЕСТЬ у НАС с тобой это будкущее????

Мы дома... Отдохнули... Снова вернуться в этот мир... мир где куча проблем и забот...

вторник,24 июля 2007
БРЕД.....

Я ДОЗРЕЛА... :mda:
Я тоже хочу семью.
Хочу снова заботится о ком-то, кроме как о дочери. И хочу заботы о себе...
Хочу засыпать и просыпаться рядом с БЛИЗКИМ человеком... :lazy2:
ХОЧУ ДЕТЕЙ... ЕЩЕ хотя бы одного, но можно и двух...
Хочу ПРОСТЫХ отношений.... Чтобы не думать, а как сделать, чтобы он не подумал хуже, чем есть... надоело притворяться........
:first_mov:kiss3::heart:
Хочу романтики...
:give_hear
Просто хочу БЫТЬ НУЖНОЙ....

И хочу большущий БУКЕТ ПОЛЕВЫХ ЦВЕТОВ.... просто ромашек...

Глупо, наверное... И несбыточно:cray:т. к. замуж хочу за НЕГО
среда,18 июля 2007
ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО... ПРОСТО ОЧЕНЬ НУЖНО...
ЧТО БЫ РЯДОМ ПОСТОЯННО КТО-ТО БЫЛ...
И ЧТОБЫ БЕРЕЖНО ОБЪЯСНИЛ...
ЧТО ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ, МЕНЯЯ КРАСКИ,
ТО ЗАЦЕЛУЕТ, ТО ОТОМСТИТ.
НЕ ВСЁ ТО ГОРЕ, ГДЕ НЕТУ СЧАСТЬЯ.
НЕ ВСЁ ТО ЗОЛОТО, ЧТО БЛЕСТИТ...



Человек может предполагать себе ВСЕ, ЧТО УГОДНО, а будет все так, как оно будет...


У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты... (А МНЕ ПРИДЕТСЯ...)


Не плачь, потому что ЭТО закончилось. Улыбнись, потому что ЭТО было... (ЛЕГКО СКАЗАТЬ, ТРУДНЕЕ СДЕЛАТЬ...)


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня...
Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою
И пробуем осколки подобрать...
Мы действуем смелее и... ГЛУПЕЕ.
Разлука не доставит удовольствие.
Не ЧУВСТВА мы теряем, а СПОКОЙСТВИЕ,
Себе при этом делая больнее...


Легко советовать другим, легко судить -
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но не смотря на это НУЖНО ЖИТЬ...


Если хочешь идти - иди...
Если хочешь забыть - забудь...
Только знай, что в конце пути
Ничего уже не вернуть...



Мы ненавидим, но целуем. Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая. Мы проклинаем, но берем.
Мы говорим и забываем. О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем. На искры глаз не отвечаем.
Мы грубо чувствами играем и не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом. Но, забываем мы о том:
ЧТО ЛЮБИМ ТЕХ, КТО НАС НЕ ЛЮБИТ И ГУБИМ ТЕХ, КТО В НАС ВЛЮБЛЕН...

Сегодня ночью приняла решение... тяжело оно мне далось... ОЧЕНЬ...
Наревелась, аж взахлеб, как дитё... :cray::cray::cray: .
Решилась... главное, суметь и не передумать... сказать все, что надумала...
А потом.... потом будь, что будет...
Хотя, я знаю, что будет... Чуда НЕ СВЕРШИТСЯ, это факт... Он не скажет мне о том, что любит и жить без меня не может...
Не хочу, очень не хочу... но... надо отпустить ЛЮБИМОГО человека.... просто НЕОБХОДИМО...
Я смогу... я переживу этот разрыв... да, пусть не через месяц, и даже не через год, но.... Я СМОГУ!!!! СМОГУ!!!
НО и так... так я тоже не хочу.... Гадко и противно от всего от этого...
Я как представлю, насколько противно ему со мной общаться... мне становится еще гаже, чем ему...
Я не хочу БОЛЬШЕ его использовать для себя...
На протяжении всего времени было только то, что я хотела... А только Я ВСЕГДА И ХОТЕЛА... ВСТРЕЧИ, СЕКС (больше ничего нет)... Я просила, он приезжал... Он НИКОГДА не хотел... НИКОГДА... НИЧЕГО...
Я же вижу, чувствую, что НАДОЕЛО ему все это... Но... ЖАЛОСТЬ ко мне мешает...
Короче... СУМЕТЬ... СКАЗАТЬ... ОТПУСТИТЬ....:cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray:

И ВСЁ............... ВСЁ........

Ну не могу я не думать... не могу... Черт! Почему именно он? Почему?...
Столько лет я могла, обходилась и прокололась... Гнала от себя... сама убегала... а сейчас....
Опять учиться жить заново... заставлять себя есть, пить, ходить... Улыбаться через силу... Отвечать всем: У МЕНЯ ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО... а на факте не желать ничего...
Одна польза, похудею (как 8 лет назад) до 44 кг... а может больше...
По-любому пора... я хочу еще детей (как бы глупо это не звучало)... а с ним мне это не светит... Я не нужна ему... А дети ему нужны, но... НЕ СО МНОЙ...
Но... новых поисков не будет больше... выберу кого-нибудь из старых знакомых...


НУ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК??? ПОЧЕМУ???................


Хреново... ВСЁ хреново...

А ведь он будет счастлив без меня.... Главное, что ЕМУ будет хорошо....

А мне будет плохо без него... ОЧЕНЬ...
Все... хватит.... все... все... все...

Слезы... я не знала, что их так много... я забыла, что их так много...

ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ...............

воскресенье,15 июля 2007

Ты приезжал. Я счастлива!

Ты привез конфеты и ... РОЗУ. Да, она не первая, подаренная тобою, роза. Но... ОНА самая красивая! Я правда ТАКОЙ никогда не видела.

Но я со своей ревностью ВСЁ испортила

Ты спросил, почему я веду себя так с тобой? А что я могу тебе сказать? ЧТО?

То, что хочу быть с тобой, жить с тобой, принаджлежать ТОЛЬКО тебе?

Я не могу этого сказать... это только усугубит наши, без того хрупкие отношения.

Изменить свое отношение к тебе... но ведь в ответ я не получу твоей любви... а это меня ещё больше ранит. Мне итак тяжело принимать то, что между нами не может быть серьезных отношений....

Ты сегодня сказал, что я всегда тебе нравилась... Но я не хочу только нравиться тебе... НЕ ХОЧУ!

Я спросила у тебя: надеюсь ты не женишь за то время, пока я буду с дочерью в санатории? Все же я хотела услышать НЕТ...

А услышала: А разве плохо, если женюсь? Я ответила, что нет, конечно, это твое право...

А душа.... душа разрывалась на части....

на мелкие, мелкие осколочки

Я не понимаю, совершенно не понимаю тебя... если у нас не может быть серьезных отношений, то для чего твое внимание и в жизни, и в постеле???

Не проще ли было бы просто тупой СЕКС?

Я боюсь, боюсь того, что в один прекрасный момент ты скажашь: ВСЁ! Я больше не приеду... И не важна причина такого твоего ответа, важно то, что тебя НЕ БУДЕТ....

Я ОЧЕНЬ ЭТОГО БОЮСЬ....

Я стала тебе близка, нравлюсь, даже очень, запала в душу глубже, чем ты хотел... Но почему тогда между нами не может быть серьезных отношений? Почему? Тебя пугает разница в возрасте? Но ведь, когда ты начинал со мной встречаться ты говорил, что 4 года это не разница. Главное, чтобы НАМ было хорошо.

Глупо... но я надеюсь... надеюсь на ЧУДО...

пятница,13 июля 2007
Правильно говорят, что случай решает многое....
Я 5 лет ждала случая, возможности. И ВОТ ОНО.....:clapping:
Удача сама приплыла ко мне в руки.
От недоверия одному, нашла как сделать ОЧЕНЬ плохо другому...
Теперь я ее растопчу... это будет лучше, чем однажды она сделала...
Я буду убивать ее медленно, но... ВЕРНО....
Ведь знает же прекрасно, что нельзя мне переходить дорогу. НЕ СТОИТ!!!
А теперь - теперь МОЯ ОЧЕРЕДЬ.
Потерять то, чего она с таким трудом добилась (а главное КОГО), для нее будет приделом. НАВЕРНЯКА. ЗА столько лет общения, а ранее дружбы, я знаю ее как облупленную.
Это одна хорошая новость за столько времени....:dance3:
Все просто замечательно...
:grin:
Оказывается, что я не одна ждала подходящего момента.... И это тоже радует!
Я начинаю ВНОВЬ возрождаться. Всего-лишь маленькая случайность, а так изменит жисть ЧЕЛОВЕКУ. Но я даже и не думала отыграться на ней в этом плане:sorry:
Но... эта возможность ЕЩЕ раз доказывает, что ВСЕ в жизни возвращается к нам БУМЕРАНГОМ. ГЫ:))))
Заинтриговать ЕЕ я уже заинтриговала. Хай теперь ходит и думает, что за СЮРПРАЙС ее ждет
:rofl:
А затем.... медленно, но верно начну свою партию. А для конечного результата дам прочитать тебе ЭТО.
Наконец-то бумеранг у меня в руках!!!!!!!!
Вот так, дорогая, в жизни бывает. Ведь я предупреждала тебя на протяжении всего общения (в долгие 24 года): не переходи мне дорогу! Дорогого это стоит!!!!
А теперь... теперь мне общение с тобой не нужно. Оно мне стало не нужно с того раза, как ты переспала с дорогим мне человеком. Но, я общалась с тобой, встречалась, отмечала вместе праздники, пила водку, коньяк,курила, ходила по кабакам. Даже, по привычке, рассказывала о своем, о девичьем тебе, слушала твои байки... и СМЕЯЛАСЬ. Я всегда (с момента твоего предательства)смеялась над
тобой!!! Да! Ты просила у меня тогда прощения. Плакала. Унижалась. Но... в общении я в состоянии простить все, но... не ЭТО! Ты знала, что для меня ЭТО всегда СВЯТОЕ. Я никогда не посягала на мужиков своих подруг. В прочим... теперь я БЬЮ тебя твоим методом, правда немного по-другому. Совсем твоим методом не могу. У меня есть любимый человек, предать которого своей изменой с твои мужем я не могу! С твои мужем переспит моя подруга. А ты... ты будешь все это видеть. И - ТЕБЯ НЕ СТАНЕТ как ЛИЧНОСТИ!!! И я этому рада!
Да! Я - сука! Я - стерва! Но.. я горжусь собою!!!!!:ok:
среда,11 июля 2007

Ты сходишь без него с ума. Ты хотела научиться жить без него. Видел Бог, ты очень старалась. Ты очень старалась, но у тебя ничего не получилось. Он не представляет, как тебе не хватает его рук, его губ, его глаз...

Ты хотела сказать ему, что у тебя не получается жить без него. Ты думала, что без него тебе будет только лучше, но становится только хуже. Твои с ним отношения напрочь убили те, которые у тебя были и могли быть с другими. Ты поняла, что в твоей жизни не будет ничего лучше, чем любовь к нему. Если ВЫ не будите вместе (а вместе ВЫ НЕ БУДИТЕ!), то все, что у тебя будет впереди, - это боль и разочарование.

Ты никогда никого не любила сумасшедшей любовью. Ты никогда не теряла рассудок, не сходила с ума и не ревновала на столько, что готова порвать в клочья всех потенциальных соперниц. Ты жила и не знала, что на свете есть нечто такое, что может перечеркнуть твою слаженную жизнь одним махом. Ты узнала это только тогда, когда встретила его. Все случилось как-то само собой.

Ты не хочешь стыдиться своей любви. Любовь - слишком глубокое чувство, и в ней не должно быть стыда и чувства вины. Но.. не получается. Чувство вины всегда с тобой...

На протяжении последних 7 лет тебя все считали СТЕРВОЙ. И было за что...А теперь... кем ты стала теперь? А ведь ты... Ты всегда хотела быть особенной. Ты никогда не была тихоней и покладистой женщиной. Ты всегда имела трезвую голову и здравый рассудок. А во что ты превратилась теперь?

Нужно как-то выйти из этой ситуации. Достойно, получая истинное удовольствие от своей роли. Ты не должна ничего бояться. Ничего, потому, что ничего не совершала. Ты всегда выходила победителем и никогда не умела проигрывать. Жизнь издевалась и била тебя головой о стену, а ты смеялась ей в лицо! Смейся и сейчас.

Жизнь может загнать в тупик кого угодно, но не тебя, потому что ты выкарабкаешься из любой жизненной передряги и тупиколвой ситуации!

Ты всегда могла вкусно жить. Сладко и вкусно, так не теряйже аппетита к собственной жизни. Живи с тем, с кем хочешь. Люби того, кого хочешь. И ничего не бойся!

Ты относилась к типу женщин, которые могут все. Ты могла любить мужчину, могла его боготворить, могла его возненавидеть, а могла его уничтожить. Ты могла обезвредить любую соперницу, если тебе это действительно было нужно. Рядом с тобой мог находиться только сильный мужчина, потому что слабого ты просто уничтожала.

Ты всегда была такая! Всегда!

А что от тебя осталось????????????

НИЧЕГО.................

Но... ТЫ должна, ты просто ОБЯЗАНА, снова стать той, которой была. Научиться жить заново....И для этого у тебя скоро появится две недели времени.

вторник,10 июля 2007
Я СКУЧАЮ по нему и без него тоже СКУЧАЮ.......
воскресенье,8 июля 2007

Вчера вечером ты приревновал меня....

Знаешь, мне даже понравилось это....

Но, как ты можешь ревновать, если у тебя нет чувств ко мне? Или ты все же врешь? Врешь не столько мне, сколько себе...

В твоем взгляде читается все, как по книге. Хотя.... может я просто вижу то, что хочу видет?.

Ты не веришь тому, что у меня, кроме ТЕБЯ, никого нет. Ты не веришь тому, что мне никто, кроме ТЕБЯ, не нужен.

Ты ревнуешь откровенно. Вслух. А я.... ревную втихоря, чтобы не сделать тебе этим больно....

Ты не веришь мне даже не потому, что я лишилась твоего доверия, а потому, что тебя однажды предали в любви. Я твержу тебе постоянно, что нельзя чесать всех под одну гребенку. А ты... ты все равно утверждаешь, что все БАБЫ одинаковые.

Сегодня ночью я сделала для себя выводы... С одной стороны замечательные, а с другой.... неутешительные....

Я счастлива от того, что в моей жизни был, и ПОКА все еще есть, ТЫ. От того, что я люблю тебя на столько сильно, на сколько никого не любила в своей жизни.

Но.... я поняла простую истину.... Я ХОЧУ С ТОБОЙ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ (да и, наверное, всегда хотела, просто бежала сама от себя). Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА. Я ХОЧУ ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ ТОЛЬКО С ТОБОЙ. БЫТЬ ТОЛЬКО ТВОЕЮ и чтобы ТЫ БЫЛ ТОЛЬКО МОЙ.

Вот в этой истине и есть неутешительные выводы

Ты не хочешь серьезных отношений и всего того, чего хочу с тобой я.

И... мне придется довольствоваться малым до тех пор, пока ты не найдешь себе ту, с которой тебе захочется сознать семью. А я.... я останусь ОДНА...

Заигралась я.... Надо было закончить наши с тобой отношения давно, чтобы не было мучительно больно сейчас и потом. Но.... поздно.... теперь уже поздно.....

понедельник,2 июля 2007

Сегодня мой ЧЕЛОВЕК, когда я ее забрала от родителей и мы шли домой, выдала мне информацию... нет, скорее ДЕЛОВОЕ предложение:agree:
Давай не поедем в этом году на море. А все деньги, которые есть на путевки, аквапарк, экскурсии и т. д., и т. п. потратим на то, чтобы ты родила мне братика. Только братика! а не сестричку.:rofl:
Дозрела! Ура! Только вот родить-то не проблема. Проблема в том, что одна двоих детей я не воспитаю. Нет, воспитать-то, может и воспитаю, но не смогу дать им все необходимое в материальном плане:mda:
А так хочется еще одного ЧЕЛОВЕЧКА... Но... моя мечта родить 2 или даже 3 детей так и останется только мечтой:cray:

А может соит все же рискнуть???

пятница,29 июня 2007
Ехала в среду с работы и отчетливо поняла: НЕ ХОЧУ жить в квартире. ХОЧУ домик, маленький, скромненький. Но... с удобствами. Не хочу кирпичного дворца. Хочу, чтобы его можно было покрасить в синий, нет.... в зеленый цвет. Не хочу огорода. Хочу клумбу с ромашками и нарциссами. А вместо огорода... просто трава, зелененькая, но аккуратненькая. И лавочку возле дома... коротать темные ночи.
Странное для меня желание, однако!
:pardon:
Старею, наверное:mda:
Сидела бы я сейчас не за компом, а на лавочке, курила бы сигареты и слушала бы Carlosa Santana и Gary Moore.... блюз, то, что я люблю слушать, когда надоедает вся суета....
Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники