вторник,21 ноября 2006
нет, наверное вернуть его не возможно... форум всмысле... ну и не буду!!!! Столько потрачено сил зря!
А ведь можно было потренироваться на шаблоне сначала..а все моя лень!!!
Эх! Вот сегодня снова запорола свой форум.. Хотела как лучше ведь.. Как я инода сочувствую IT-отделу этого форума!! Но бывает и хуже.
Завтра иду на собеседование...уже начинаю волноваться!
пятница,26 мая 2006
Урааааааааа!!!!Париж,Диснейлэнд,теннис и любимые друзья!
воскресенье,16 апреля 2006
Мужчина, каким я бы хотела его видеть.
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! . ей в ответ, . Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы . магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! . ей в ответ, . Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы . магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.
четверг,13 апреля 2006
Человеку, имеющему компьютер посвещается:
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
среда,12 апреля 2006
49%
Ты заходишь шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов.
Видишь, в углу стоит, с ранкой.
Не за мильоны франков,
А рядом, пронзенное стрелкой
Амура, за несколько центов!
Ты скажешь: "Сердце с уценкой?
Зачем? Не надо подарков!
Хочу подороже, с наценкой!"
И скроешься в роскоши парков...
И влажное сердце со скидкой
Закутают в тысячи бантов,
Поставят повыше полкой,
Подпишут: "Мильоны франков".
Разглядывать сердце с давкой
Начнут все любители бантов,
Но вскоре заметят, что с ранкой,
И скроются в роскоши парков.
Зайди же шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов...
Ты заходишь шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов.
Видишь, в углу стоит, с ранкой.
Не за мильоны франков,
А рядом, пронзенное стрелкой
Амура, за несколько центов!
Ты скажешь: "Сердце с уценкой?
Зачем? Не надо подарков!
Хочу подороже, с наценкой!"
И скроешься в роскоши парков...
И влажное сердце со скидкой
Закутают в тысячи бантов,
Поставят повыше полкой,
Подпишут: "Мильоны франков".
Разглядывать сердце с давкой
Начнут все любители бантов,
Но вскоре заметят, что с ранкой,
И скроются в роскоши парков.
Зайди же шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов...
среда,1 марта 2006
УРА!
Желаю всем настроенья весенного и чтобы поменьше хотелось спать...я вот засыпаююююю....сова я дремучая...рано вставать мне нельзя....
Желаю всем настроенья весенного и чтобы поменьше хотелось спать...я вот засыпаююююю....сова я дремучая...рано вставать мне нельзя....
пятница,3 февраля 2006
Клятва компьютерщиков.
Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть,
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить.
Клянемся, клянемся, клянемся
Последним бэкапом своим,
Клянемся, клянемся, клянемся
Как нам завещал сисадмин.
Конечно, судьбу - это слишком,
Но если ночами не спать,
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать.
Клянемся, клянемся, клянемся,
Да будет наш вечен коннект,
Клянемся, клянемся, клянемся
И пусть нам поможет ресет.
Пусть бэды на секторе плачут,
И виндовсы тенью дрожат,
Троянские кони пусть скачут,
Мы дружно ответим - формат!
Клянемся, клянемся, клянемся
По клавишам больно не бить,
Клянемся, клянемся, клянемся
В пальто на ВЦ не входить.
Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют,
Но юзеры помнить нас будут,
А бластеры саунд споют.
Клянемся, клянемся, клянемся
Компьютерный двигать прогресс,
Клянемся, клянемся, клянемся
И вечность хранит UPS.
Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть,
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить.
Клянемся, клянемся, клянемся
Последним бэкапом своим,
Клянемся, клянемся, клянемся
Как нам завещал сисадмин.
Конечно, судьбу - это слишком,
Но если ночами не спать,
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать.
Клянемся, клянемся, клянемся,
Да будет наш вечен коннект,
Клянемся, клянемся, клянемся
И пусть нам поможет ресет.
Пусть бэды на секторе плачут,
И виндовсы тенью дрожат,
Троянские кони пусть скачут,
Мы дружно ответим - формат!
Клянемся, клянемся, клянемся
По клавишам больно не бить,
Клянемся, клянемся, клянемся
В пальто на ВЦ не входить.
Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют,
Но юзеры помнить нас будут,
А бластеры саунд споют.
Клянемся, клянемся, клянемся
Компьютерный двигать прогресс,
Клянемся, клянемся, клянемся
И вечность хранит UPS.
понедельник,30 января 2006
Это называеца,человек захотел цивилизованно поехать во Францию на теннисный турнир...Так сразу возникли проблемы с билетами...чокудагде...оказваецца...Федерация Тенниса Франции больше 2х билетов в руки не дает на матчи...эт как называеца?Чо за Бобруйск,то?
Я можт всю жисть собирала на этот Ролан Гарос,чтобы на всех кортах посидеть одновременно,а мне такой возможности не дают...ну не гады,а? У нас захочешь прийти - тебе хоть 25 комплектов продадут....стой потом у касс приторговывай...а французы неееееееет...все им надо чтобыбыло по бумажке)))Сволочи,одним словом...
Но ничего...Рашнз,так сказать просто так не отступают))Мы еще посмотрим, ху из ху и скока нам билетов палагаиццца!
Я можт всю жисть собирала на этот Ролан Гарос,чтобы на всех кортах посидеть одновременно,а мне такой возможности не дают...ну не гады,а? У нас захочешь прийти - тебе хоть 25 комплектов продадут....стой потом у касс приторговывай...а французы неееееееет...все им надо чтобыбыло по бумажке)))Сволочи,одним словом...
Но ничего...Рашнз,так сказать просто так не отступают))Мы еще посмотрим, ху из ху и скока нам билетов палагаиццца!
суббота,28 января 2006
Ночной дозор. Реалии
Для тех, кто читал книгу, смотрел фильм и заметил странные несоответствия.
Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу. и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину . его зам по кадрам валяется на полу, бормоча ²Светлана меня разовоплотит⌡, а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят. Кто-то из наших с ними.
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите . раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет.
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар . АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) . хм
Лас- приподнявшись с пола . гыыыыыыыыыы
Антон . твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) . А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер . инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар . от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам ²Чокунытым фанатам сумеречного дозора⌡
Завулон (обиженно) . кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) . я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.
Завулон . А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая ²Вызовите кто нибудь электрика⌡ *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки ²Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын⌡
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом ²фонарик проверить⌡. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана . твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно) . Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) . ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) . сможет-сможет, и я не вмешаюсь . я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) . я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) . Надя уже видела?
Светлана . ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон . Света это только кино!
Света . Это кино называется Ночной дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из-за двери . Свет, это комедия.
Света . на афишах не написано.
Антон . Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано ²Рекламное место снято 1 каналом⌡
Антон (падая на кресло) . вашу мать!
Все герои Ночного дозора . ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года . Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) . хм.Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) . это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) . ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) . что?
Гесер . голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер . твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) . Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) . 18 зилов.18 бомжей .но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) . оба на!
Эдгар (в истерике) . Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) . а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) . хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками
Семен (обиженно) . шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) . нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) . Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) . конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде ²маде ин кино⌡ со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) . так-так Великий.
Гесер (сглатывая) . золотце я пошутил
Завулон (ехидно) . какие-то у Вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически) . Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) . кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) . это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) . СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана . Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) . не может быть *падают без чувств*
Светалана (в непонятках) . они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон . Свет ты все купила?
Света . конечно, партийный заказ . Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) . Лукьяненко за что?
Голос сверху . так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар . хорошее начало, хороший вкус
Светлана . х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
²И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе⌡
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) . М***КИ!
Диктор на экране . сами м***Ки.
Эдгар . не понял.
Диктор . ²По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров⌡
На экране появляется Филип Киркоров напротив которого стоит киноГесер
Филип Киркоров . меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
КиноГесер . ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
КиноГесер . это мой кабинет вообще-то.
Филипп . а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
КиноГесер (обиженно) . вот я и уйду, до свидания.
Филипп . говорить сначала научись по-русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате . оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) . ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Для тех, кто читал книгу, смотрел фильм и заметил странные несоответствия.
Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу. и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину . его зам по кадрам валяется на полу, бормоча ²Светлана меня разовоплотит⌡, а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят. Кто-то из наших с ними.
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите . раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет.
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар . АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) . хм
Лас- приподнявшись с пола . гыыыыыыыыыы
Антон . твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) . А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер . инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар . от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам ²Чокунытым фанатам сумеречного дозора⌡
Завулон (обиженно) . кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) . я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.
Завулон . А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая ²Вызовите кто нибудь электрика⌡ *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки ²Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын⌡
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом ²фонарик проверить⌡. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана . твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно) . Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) . ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) . сможет-сможет, и я не вмешаюсь . я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) . я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) . Надя уже видела?
Светлана . ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон . Света это только кино!
Света . Это кино называется Ночной дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из-за двери . Свет, это комедия.
Света . на афишах не написано.
Антон . Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано ²Рекламное место снято 1 каналом⌡
Антон (падая на кресло) . вашу мать!
Все герои Ночного дозора . ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года . Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) . хм.Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) . это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) . ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) . что?
Гесер . голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер . твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) . Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) . 18 зилов.18 бомжей .но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) . оба на!
Эдгар (в истерике) . Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) . а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) . хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками
Семен (обиженно) . шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) . нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) . Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) . конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде ²маде ин кино⌡ со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) . так-так Великий.
Гесер (сглатывая) . золотце я пошутил
Завулон (ехидно) . какие-то у Вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически) . Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) . кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) . это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) . СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана . Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) . не может быть *падают без чувств*
Светалана (в непонятках) . они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон . Свет ты все купила?
Света . конечно, партийный заказ . Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) . Лукьяненко за что?
Голос сверху . так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар . хорошее начало, хороший вкус
Светлана . х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
²И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе⌡
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) . М***КИ!
Диктор на экране . сами м***Ки.
Эдгар . не понял.
Диктор . ²По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров⌡
На экране появляется Филип Киркоров напротив которого стоит киноГесер
Филип Киркоров . меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
КиноГесер . ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
КиноГесер . это мой кабинет вообще-то.
Филипп . а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
КиноГесер (обиженно) . вот я и уйду, до свидания.
Филипп . говорить сначала научись по-русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате . оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) . ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
четверг,17 ноября 2005
Просто мега-выступление!!!
Драйв, отличный вокал и любимые песни!!!!
Было бы все это дело в ОЛИМПИЙСКОМ,востогра было бы еще больше!!!
Драйв, отличный вокал и любимые песни!!!!
Было бы все это дело в ОЛИМПИЙСКОМ,востогра было бы еще больше!!!
понедельник,7 ноября 2005
ЙООООООООООООООООООУУУУУУУУУУУУ!!!!!
четверг,20 октября 2005
среда,31 августа 2005
Предлагаю всем поделиться теми красотами,которые встретились на Вашем пути в процессе отпуска!!!!
Я,к сожалению,в этом году без отпуска, но предлагаю Вашему вниманию прошлогодние фоты и фоты этого года, когда мой брат со всей семьей отдыхал на Кубе!
Крым 2004:
Куба 2005:
пятница,26 августа 2005
Вот я тут решила поделиться своими мыслями по этому поводу...Я только собираюсь сдавать на права, но вожу уже неплохо,правда 1 раз, да заглохну - но это нормально)))Не без этого...так вот...Кто мне что омжет посоветовать...ходить в гаи до последнего и сдавать экзамен или купить права и накручивать километры обучения самостоятельно...Дело в том, что в ГАИ надо сдавать площадку, а кому она нужна...Мне надо себя чувствовать уверено в городе, что я соственно и делаю...В бокс заезжать могу, только змейка у меня не получается...А еще мне не повезло с первым инструктором...она все время жал за меня педали и пытался склонить к тому, чтобы я через него права купила...Типа, в каком вы районе...ааааааа....в юго-восточном...так вы не сдадитеееееееее....нетттттттт....а я то знаю, что у нас гаишники нормальные, просто реално требовательные к выполнению правил...так вот я его поменяла и теперь у меня другой инструктор плюс подруга,которая дает порулить,когда мы на теннис ездим.
Так что делать - покупать права и кататься на своей или добросовестно сдавать все это...просто реально нужно время-а его сейчас нет.
четверг,25 августа 2005
И прислали мне такую фотку, от которых я балдею)))Фото из самолета!!!
Всем оценить!
Всем оценить!
понедельник,22 августа 2005
WTA опубликовала новый рейтинг лучших теннисисток планеты, в котором впервые в истории I место заняла россиянка - Мария Шарапова, опередившая Линдсей Девенпорт (США). Светлана Кузнецова в этом рейтинге опустилась на одну позицию и стала 5-й, Елена Дементьева сохранила VI место, Надежда Петрова поднялась на одну строчку и занимает IX место.
Однако, РСН отмечает, что уже через неделю Шарапова может потерять звание первой ракетки. Дело в том, что Дэвенпорт примет участие в турнире, который стартует 22 августа в Нью-Хэйвене (США). Шарапова здесь выступать не будет.
Ваши комментарии!
пятница,19 августа 2005
Сегодня посмотрела, как выводят поселения из Сектора Газа...это же кошмар какой-то..как так можно..я понимаю,политика - это политика...но люди...когда-нибудь, кто-нибудь про них будет думать....???
В выходные поеду за своим ребенком))))Он уже у меня большущий парень, зубастый и голосистый)))Пока,вроде,никого не съел, но пытается..недавно спас огород от землеройки...Охотник, что и говорить....Инстинкт не спрячешь!
среда,17 августа 2005
Я, лично, очень боюсь самолетов...Это наверно самая моя главная фобия...Я лучше протащусь тыщу км на поезде или автобусе, но только не на самолете...Когда я поднимаюсь на борт,у меня прям мозг помимо воли отключается....Вспоминаю,как меян зовут,только когда оказываюсь в аэропорту...А столько всего хочется посмотреть...На поезде столько не посмотришь...Вот и в середине сентября собираюсь вместе с околотеннисной тусой поехать в Париж на 3 дня поболеть за наших девчонок в финале против француженок...Но как только вспоминаю, что ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА...прям вообще....руки-ноги трясутся...Может у кого есть способы безбоязненного летания на самолях?
