Шаг сделан...! (Тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить!)
Вот никак себя понять не могу... Столько дел появилось, чем можно себя занять, чтобы не думать ни о чем лишнем, так все равно - не днем так ночью эти мысли появляются! Он мне постоянно снится! Как будто отпустить не хочет... или я его... Иногда такие мысли появляются - вот бы все брость, наплевать на все условности, придти к нему, обнять и сказать, что только его хочуть видеть своим мужем и отцом моих детей! Но как только я вспоминаю эту блондиночку - аж в глазах темнеет! Фактически два месяца мы уже не вместе и глупо считать это изменой по отношению ко мне, НО... Может это плохо, но я иногда сужу людей по себе. В этом случае я рассуждаю так - если я люблю человека, и пусть мы с ним расстались и я действительно тяжело это переживаю, я долго к себе не подпущу кого-то другого. Я же его видела с ней уже через три недели - видимо он не особо и переживал... По крайней мере я такой вывод делаю. Или я не права?
В общем, начинается самокопание и анализирование... Может это следующий этап переживания разрыва?
И все еще безумно скучаю не смотря ни на что
Отдыхала в выходные с друзьями - все было отлично: и компания, и времяпрепровождение в этой компании, но все равно мысли о Бывшем не давали покоя. Безумно его не хватало. Руки прям так и тянулись к телефону - хотя бы голос услышать... Что-то все равно остановило - наговорила бы каких-нибудь глупостей. Наверно так надо было...
А сегодня ехала утром на работу, встретила друзей - они оказывается уже в курсе, что мы не вместе, так обидно стало, что уже весь городок знает... Да и вообще как-то тоскливо на душе. Понимаю, со временем все пройдет, уже сейчас полегче немного, а все равно тоска какая-то...
Последнее время стала задумываться над этим вопросом - что же такое любовь? Наверно словами трудно это передать - лучше ощущениями, чувставими получится...
В настоящий момент мне кайфово... действительно, слово очень точно описывает мое состояние. С одной стороны, я прекрасно осознаю, что стоит мне только пойти к ... Бывшему - мы будем вместе, он очень четко дал мне это понять в нашу последнюю встречу. А с другой стороны - надо ли мне это? Мне было очень трудно с ним общаться, а после его визита у меня как-то это прошло. Мы поговорили, я ему сказала все что на душе было... И мы стали общаться, как раньше - когда еще не встречались. Конечно, сердечко екает, да еще как! но что-то у меня внутри перещелкнуло. Уверена, он ждет и думает, чтоя приду. А я не могу! Хочу придти и не могу! Как представлю его с другой - сразу как отводит меня от него что-то. Мне проще воспринимать его другом, очень близким и родным, но другом!
А кайфово мне от того, что я сейчасживу для себя, ни перед кем не отчитываясь.
Но совсем недавно поймала себя на мысли, что так ждала этой свободы и безбашенности, так ее хотела... А когда она все-таки наступила, я бы все ее променяла на ту секунду, когда Он меня обнимет и прошепчет "малыш, я тебя люблю". И не нужны никакие клубы и подруги. Вообще ничего! Готова выйти замуж, родить детенка и жить счастливо...
Наверно, это и есть любовь?
Понимаю, наверно, делаю глупость... Но голова отказывает совсем! Что происходит - никак в голове не укладывается! Похоже на игру в ромашку...
Только что приезжал, привез кое-что. Думала, отдаст и уедет, но нет - давай поговрим, говорит! Неужели! Письмо оказывается прочитал все-таки. Долго мялись, ни о чем путном не говорили. Потом я прямо спросила - хочет ли он, чтобы мы были вместе? Сказал, что хочет... Я ему вывалила все свои опасения и переживания, сказала, что я ему не доверяю, что его поведение только подтверждает это... Теперь вся загвоздка в том, что если я сделаю первый шаг - мы будем вместе, если же нет ... Сказал, что мне он никогда не изменял.
Я не знаю как быть!!! Что делать!!! Люблю! Люблю безумно и до умопомрачения! Не вижу себя без него!
Вчера отправила ему электронное письмо. Хотя... наверно это было больше для меня. Написала, что чувствую и почему поступила так или иначе, спросила почему он сам сделал некоторые вещи. Если можно так сказать, поставила точку - ведь он просто пропал и мы даже не поговорили по-человечески. Не думаю, конечно, что ответит, но мне как-то легче стало. Никак не хочется отпускать... Вчера днем переписывались смс - оказываеся даже это для меня тяжело. Решила, что вообще не буду с ним общаться. Никак! Действительно - уходя уходи. Очень постараюсь. Нет настроения ни для чего, есть совсем не хочется, засыпаю только от бессилья, когда очень устаю.
Я сильная! Я переживу! Я все вынесу! Несмотря ни что! По крайней мере я так себе говорю.
Очень хорошая фраза есть в одной из песен "А-студио": ЕЩЕ ЛЮБЛЮ, НО ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ ЭТО!
Очень больно! И не знаю куда ее деть - эту боль! Его сегодня видели за руку с этой самой блондинкой! Изнутри разрывает на части... В глубине души все-таки надеялась, что мы будем вместе... А он! Ненавижу! Ненавижу его! Все в точности как в моем сне!!! Неужели я это заслужила??? А как же слова, что я - смысл его жизни!? что я все равно буду принадлежать только ему!? Зачем поступать так гадко???
Я не знаю куда себя деть, чем заняться, только слезы душат и беспомощность!
Ненавижу себя за то, что любила и верила!
Именно шок! Другими словами не описать!
Вчера видела (теперь даже и не знаю как называть) своего молодого человека с другой девушкой!!! Блондиночка...И что самое интересное около месяца назад мне приснился сон о том, что он изменяет мне с блондинкой! Последнее время мои сны имеют свойство сбываться...
И причем все обстоятельства сложились именно так (где-то опоздала, где-то вернулась домой за чем-то и т.п.), чтобы я оказалась в том месте, где будет проезжать он на машине - и это то место, где я никогда не бываю!
Шок и растерянность...
Даже слез нет.. просто воздуха не хватает...
Теперь даже не знаю, что и делать! То ли пойти к нему на рабор полетов, то ли вообще исчезнуть и забыть..
Действительно - он успел! Успел вытащить меня из трясины, в которую я проваливалась все глубже, даже не осознавая этого. Я не знаю, что будет дальше. Я боюсь того, что будет дальше. Но мы сильные! Да - именно МЫ! Теперь только МЫ и никаких Я и ОН!
Приехал вчера отдать кое-что из вещей, постояли поболтали, ему на работу надо, мне - тоже по делам, а не могли отойти друг от друга, физически не могли, как будто связаны цепью! Мы говорил об одном, а наши глаза и сердца разговаривали о другом. И они поняли друг друга.
Не хочу ничего загадывать - хочу просто жить!
Огромное спасибо всем, особенно Моим маленьким секретикам! Теплые слова иногда помогают лучше, чем какие-то действия.
Действительно, началась самая настоящая ломка. Руки так и тянутся к телефону, в интернете так и хочется залезть на почтовую страничку, хочется проходть мимо дома и т.д. и т.п. Просто не понимаю, как так можно! Сейчас уже немножко остыла, как говорят - голова уже холодная. Многое проанализировала. Сделала выводы. Только они неутешительные, выводы эти. Я вот сколько помню, мы когда ссорились и я говорила - все, болше вместе не будем и т.д.... у меня это было в порыве эмоций, каких-то сиюмитных действий с его стороны. А все то, что происходило в течение весны, напоминает четкий план: сначала постепенное отдаление, меньше стали видеться, разговоры о свадьбе - теперь мне кажется это чтоб мне больней было расходиться, потом ссоры не по причине (серьезной и глобальной), а по поводу (маленькому и ничтожному), ну и в итоге разрыв (который выглядит как мое решение, а он его принял - в нашем последнем разговоре последней была моя фраза о том, что я никого не держу силком и он может быть свободен). На прошлой неделе прислал одну смс (так - ничего особенного, "рабочий" вопрос),я ответила. Когда спустя пару дней я написала ему - ответа нет до сих пор. Что это? Я не пойму никак. Если уж решил расстаться. так ты приди скажи все прямо, по-человечески! Понимаю - трудно, но так честней!
Очень хочется встретиться, но без повода уже как-то придешь и не позвонишь - все-таки уже чужие. Прям пустота такая, а заполнть нечем.
Эх, не понимаю я себя! Думала все уже, отболело сердечко, пережила... Так нет же! Более того - такое впечатление, что это только начало... Как знаете перед грозой затишье бывает, так и у меня наверно эа неделя эйфории и хорошего настроения затишьем была.
Смс сегодня прислал. Ничего особенного - так, спросить кое-что. Так я теперь поняла, что значит фраза "все сжалось внутри". Я как прочитала смс, так такое впечатление, что всю мою внутренность в тиски зажали и давят все сильней и сильней! И слезы душат, а сил плакать нет. И больно очень...
Да, я это все-таки сделала! В пятницу ездила к гадалке! Целый день потратила! Полдня в одну только сторону! Но я не пожалела...
Можно по-разному относится к этому, я наверно поехала больше для того чтобы успокоиться.
Такая прикольная бабуля на самом деле оказалась. Что она мне сказала? Говорит любит он тебя, и ты его любишь - если хотите быть вместе будете. Ничего прям определенного не сказала, но некоторые вещи назвала мне точно (из того что было раньше). Я конечно больше склонна верить ей.. Но больше не потому что она так сказала и так должно быть, а потому что я хочу верить в то, что она сказала. Мысли же имеют свойство материализовываться...
Давно заметила, что у меня довольно чуткая интуиция... Так вот сейчас она молчит, точнее советует ничего не предпринимать. Да и чувствую я сейчас себя намного лучше - мне как-то спокойно что ли...умиротворенно.
И еще есть одна вещь, которая меня пугает немного...Есть один человек, который мне очень нравится... 
Мы с ним общаемся как очень хорошие друзья, но я чувствую меня к нему тянет, очень тянет. Есть ряд довольно существенных причин, по которым мы не можем быь вместе, но как себя побороть я не знаю. Наверно это не влюбленность, хотя.. И что самое интересное он очень похож на Любимого (теперь уже Бывшего). Вот есть люди одинакового типа - и внешне, и по каким-то внутренним принципам и убеждениям, и по манере поведения, и по ощущениям, которые складываются когда находишься рядом с ними...
В общем, как видите, депрессию я быстро переборола, но что будет дальше - не знаю... Может это такая защитная реакция на происходящее...
Действительно, рано обрадовалась, чтомай спокойный выдался. На волне этого спокойствия мы и расстались. Правда под конец высказав все-таки многочисленные претензии друг другу. Конечно еще придется на днях увидеться - осталось несколько "рабочих" вопросов. Не могу сказать, что мне безумно плохо или наоборот - чтоя рада нашему разрыву. Думаю наши отношения были на пользу нам обоим. Кто знает, как завтра сложится наша жизнь... Думаю еще придется все это обсудить лично (сегодня общались только по телефону), но я внутри уже решила все для себя. Люблю ли? Да. Но головой понимаю, что вместе нам будет очень трудно. Ни капли не сожалею и благодарна высшим силам за то, что мы встретились.
Правильный в этом году май... И погодка хорошая установилась почти, и вообще все вроде бы хорошо (тьфу-тьфу-тьфу) складывается. Обычно у нас с Любимым май-июнь - это кризис отношений, постоянные ссоры.. А в этом году кризис видимо раньше был, зато сейчас как влюбленные школьники! Снова появилась какая-то трепетность в отношениях, снова улавливаю интонацию в голосе Любимого, которой давно не слышала... Очень поднимает настроение! 
Желаю всем в этот понедельник, чтобы нашелся повод для улыбки!
На прошлой неделе поругались с Любимым - как всегда из-за пустяка, но сильно. Я как-то не очень переживала по этому поводу, решила пустить на самотек. Пару дней не разговаривали, потом начали обмениваться смсками, вчера вечером встретил после работы и отвез домой... Но как-то это все..даже не знаю как описать правильно.. В общем такое впечатление, что мы только-только начали встречаться, что заново узнаем друг друга. О ссоре не упоминаем, не выясням кто был прав, а кто виноват, как это обычно бывает. Такое страннное ощущение, и не знаешь чего ожидать, как повернется все дальше. Это чувство наверно можно сравнить с тем, как саперы идут по минному полю (грубоватое конечно сравнение, но тем не менее самое близкое). Так что у меня новый этап в отношениях...
Не могу больше! Слезы постоянно! Очень скучаю, но вижу и слышу Любимого очень редко! Опять эта работа! Он работает круглосуточно и говорит, что нет даже минутки, чтобы мне позвонить! Не понимаю! И вот опять - 3 дня выходных я в ожидании провела дома! В результате он сейчас заехал на 10 минут безумно уставший и я его отправила отдыхать домой! А еще неделю назад был же разговор на эту тему и мы договорились, что будем находить время друг для друга! Я уже даже срываюсь на своих, т.к. не могу уже все в себе держать! Не понимаю, что со мной происходит! Что вообще с нами происходит! Первый раз за все 5 лет со мной такое. Что делать и как себя вести ума не приложу.
Понимаю, многие могут сказать займись собой и т.д. и т.п. Отвечу сразу - не могу! Все равно постоянно мысли о нем, чем бы я не занималась! Это не от нечего делать, это от отчяния!
Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли.
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им...
