Нарисовала вот.... ну может и не похоже на нас с Никой, но я так старалась нарисовать хорошо карандашами. А вообще это к рассказу одному, где мы ней фигурируем.

УРРРРРРРРРРРРРРАААААААААА!!!!!!!!! МОЯ УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Боже!!! как я счастлива!!!! тыц тыц тыц ))))))
На ту, которую как раз вчера ходила))))) божее!!! как же я рада!)))) теперь у меня будут денюжки на то, чтобы поехать в Голландию к моей Никуське, и чтобы съездить в Москву к ней этим же летом)))) и мой будущий начальник сказал, что я СМОГУ ПОЕХАТЬ НА ДВЕ НЕДЕЛИ В МОСКВУ УЖЕ ЭТИМ АВГУСТОМ!!!!!!
Моя радость на сегодня не знает пределов)))) и первым делом я решила ее записать))))) а то сказать пока некому))
я надеюсь у меня все все получиться!))))) и я останусь надолго в этой компании....
да, далеко ездить....да неудобно малеха...ну и что?))) главное, что мне нравится сама работа, люди на этой работе (две чудесные девушки, и два забавных дядьки в нашем офисе) и обстановка в офисе!))))
Вооот!))))

Охохо....ддд я боюся)))
ходила сегодня на собеседование по работе...ммм..работка хороша) нравится мне очень...и я вродь им тоже понравилась))) ух не знаю, возьмут или нет....
завтра на склад поеду, ну туда, где работать возможно буду...посмотрю...
спросила у них, смогу ли я взять неоплачиваемый отпуск на 2 недельки в августе...сказали, что да)))) я же хочу поехать к Нике своей любимой - в Москву!))это будет просто чудесно, если у меня все получится!!!)))) и на работу устроюсь, и Никуську увижу!)))в первый раз за год разлуки))
Только бы все получилось!!!!!

Моей самой любимой Нике посвящается...


Безжалостною смертью убив в себе любовь,
Бессовестной улыбкой смывая с сердца кровь,
Я так же как она, не поднимая рук,
Смеялась и смотрела, как умирает друг.

Не прятала я глаз, не убирала руки.
Я четко сознавала: "сдана в Ад на поруки".
Доверие не заслужила, бессмертие не обрела..
И лишь, на память долгую, тебе я сердце отдала.

Ты подняла его, согрела, приютила...
Роняла много раз, но ни разу не разбила.
Я хотела убить и уйти, но вернулась когда...
Осталась всем сердцем..с тобой...навсегда..


Моя Ника....моя жизнь...

26.05.
Дача. Сижу на втором этаже. Гроза. Молнии светят только так, я даже вырубила питание компа…дождь…
Хуево…
Сегодня трижды уже почувствовала себя самой толстой. Боже…я ненавижу лето. Я знаю, все буду смеяться над моими словами…но это не просто слова…или напрашиваемость на комплемент…это действительно комплекс…
Жутко…жутко смотреть на себя в зекрало…мне не нравится…я ничего не имею против толстушек, но мне самой такой не хочется быть.. кто бы что не говорил – у меня лишний жир…согласна…девушка должна быть аппетитной…но я – это уже черезчур..пускай не намного…но черезчур…и выглядит это уже ужасно…живот…ноги…руки….вся эта гадость трясется, сделай лишнее движение…тошнит…
Птички поют…
……
Отец парил моск…странно…спрашивал меня о том, по прежнему ли я хочу быть психологом…сказал, что я очень изменилась…что стала злее, расхлябаннее, пофигистичнее и мстительнее… сказал, что я свой дар – видеть людей насквозь – хочу потратить куда-то в плохое русло…сказал, что я совсем не та, какой была два года назад…стала хуже…сказал: « я видел, как ты сидишь ночами…куришь, и смотришь в окно…твои глаза. Спорю на бутылку водки – ты думала о войне. Ты хотела, чтобы весь этот мир пылал огнем»…сказал: «когда ты смотришь на человека, кажется, что ты сейчас вцепишься в глотку»….сказал: «ты запросто можешь убить»…и спросил: «почему?»…я ответила: «я просто хочу быть счастливой…а мир мешает мне это сделать. Война свяжет нас с Никой…разрушит оковы матери и общества…я стану свободной и рядом с лучшим другом…это счастье…» он сказал: «но все будут несчастны» а я ответила: «а сейчас наоборот…»…
…..
Опять гроза. Охуенная гроза. Я почему то подумала, что из Голландии))…смешно…
И совсем не страшно почему-то…я обычно боюсь грозы…а сейчас что-то нет…
Стояла под дождем…молнии так сверкали…в пятках чувствовала гром…и все равно стояла…ветер…охуенно сильный ветер…даже лестницу сдуло…
А я как придурок стояла под дождем…родители в доме…а я стояла и стояла… вся промокла…до половины 12 шел дождь…сейчас 12…вот пишу…снова на балконе)…
Закурила. Опять. Зачем? Не смогу ответить….хочу? нет…или хочу…не знаю.
Темно. Дует ветерок…
За это я люблю дачу…
И не хочу в город…опять это гнусное собеседование…эти гнусные лица…эта «жизнь», которая мне не по вкусу…но нет…никаких мыслей сейчас…
Спокойной ночи, Ника…
…………………..
Воскресенье.
Солнышко светит.
Выдалась снова свободная минутка…я не могу сказать, что меня нагружают, просто все время надо что-то делать…
Снова не хочу в город…я бы наверное согласилась вот так вот жить…эх..какое то старушечье желание…ну серьезно..вот так вот сидеть, что то делать по даче…не работать…
Работа..страшное слово…когда то я хотела работать…да боже, я бы и сейчас согласилась, но меня просто убивают эти поиски работы, эти фирмы, эти начальники, ищущие гламурных девочек…как то грустно…
Меня не возьмут на эту работу…туда, куда я пойду завтра. Еще одно скопище унижений, и все. Хотела бы я там работать?...да мне все равно…возьмут – значит возьмут….тем более, плюс в том, что я отобрала себе две недельки в августе…а не возьмут – значит не возьмут…как приду – сразу позвоню в другое место…
Боже..я просто не хочу, чтобы на меня так косо смотрели, не хочу чувствовать себя убогой, не хочу не хочу не хочу…а кто хочет то?)…хех…просто есть те, кому все равно…а мне это прямо ножом по сердцу…
Приду туда…там еще будет куча человек, которые хотят на эту должность..а что я скажу? Что я люблю работать?>_> это не смешно…ладно…мне не впервой проигрывать. Проигрывать тоже нужно уметь достойно…вот так вот.
Оденусь по приличнее, по крайней мере…все таки лишние 30 000 мне не помешают, ведь так? ;) а надежда пока что есть…зарплата хороша…* hulen* 10 000 рубликов в месяц…плак плак…деньги решают все))…шучу…но я уже знаю, что меня не возьмут туда. Я слишком молода для них…только если они не найдут человека получше…тогда да…хотя и то вряд ли.
Короче завтра после унижений я все узнаю…
Эх эх эх…
Сегодня родичи распинались о том, что приедут клоуны…ну Андрей и его жена…с их дочерью…бляяя.. как же надоели мне эти разговорчики!!! Не хочу я, чтобы они сюда приезжали…н е х о ч у.. они мне неприятны…понимаешь ли…
Это что значит будет? Это значит вечные крики этого ребенка…вечные матерены подлизывания к Лене и Андрею…вечная слежка Лены за тем, что я делаю…ни одного уголка, где бы их было не видно…с отцом не поговоришь, они будут встревать…вечером не посидишь спокойно, воздухом не подышишь в тишине – они будут распинаться, говорить, сидеть там в низу…а крики ребенка все заглушать…боже…это просто Рай какой-то для людей, видать…наверху я не посижу вот так вот…еще ребенка всучат….скажут еще посмотреть за ним… «ты же все равно ничего не делаешь»…будут приставать… «подержи»…бла бла бла!!! Начнется вспоминание детства…какой я была….как писалась в штаны...блядь…Андрюшкина любимая тема…вот это есть жопа…
Эээх… аж плакать хочется… костер не разожжешь…из за ребенка – типа воняет…не потриммеришь – ребенок…внимание отца на Андрея переместится… они снова будут обсуждать то, как лучше Андрюшке сделать там что-то у него в доме…кран починить, или еще что…мои слова будут заглушаться в воплях ребенка…или еще хуже, я буду сидеть в обществе баб…да…пожалуй хуже этого нет…общество баб – это тут же всякая белеберда…типа косметика, туфли, одежда…но так как тут две мамаши, будет сраное обсуждение дочек!!! *злой* конечно и разговор обо мне будет…как я в детстве молчала…какой была злой…заносчивой...плаксой…хех..ничего не изменилось с тех пор.
О, вспомнила…про меня блядь мамаша Лены сказала...я слышала…слух у меня непревзойденный, все ж таки…вот же сука..сидела там, на другом краю стола…рядом с тварью моей..и грит: «Лена ваша такая скрытная, да…» мать: «о даа…она всегда такой была…» теща: «одевается во все черное…мрачная такая девушка...» мать: «да она дурочка просто. Считает, что она некрасивая, страшная…и одевается, чтобы еще страшнее быть»…
Вот же, а…ну зачем это все говорить? Что они, родные что ли?>_> да и вообще…не все ли равно этой Надежде Степановне как я одеваюсь и как себя веду?! Не нравится, не смотри. Я бы с удовольствием вообще бы не пошла на сраный праздник твоей ебаной дочери!>_>
Мда…пора ехать в город…((( как же не хочется…все ближе час унижений…а что делать…боже, да сколько унижений я уже прошла…одним больше, одним меньше…

прочитала диалог...тот самый, когда мы с братом говорили...и вдруг сейчас в голове мелькнуло - как же он слеп...и как же ему повезло...
20 мая - День Рождение Лены - жены брата. Огромное празднество, куча народу. "настоящая" семья. Отец напился вдрызг...мать пьяненькая.Пора было возвращаться домой...Лена спрашивает: "вы не останетесь на чай?" и мать выдает: "чай...да он водку где угодно найдет..я его на руках потащу что ли?" отец взбесился...хотел что-то сказать, но я увела, сказала: "пойдем со мной..забей ты на нее"...спустились вниз. А мать еще что-то обсуждала с Леной. Потом вышла, ее качнуло. Отец: "меньше пить надо" с издевкой...мать: "самый пьяный тут ты"....и говорят так громко...слышно же все гостям сверху...окно открыто...и вот они кричат, ссорятся...я говорю: "может не надо?" отец: "а может надо?! обсудить то, как она меня позорит перед всеми гостями! Я блядь что себя, в руках не могу держать?! нашли алкоголика!" и понеслооось...оскорбления по родственникам...по всему...и я видела...как в окно посмотрел брат...и НИЧЕГО не сделал...смотрел и все...и даже не помог мне...отец в конце концов громко крикнул матери: "да иди ты в пизду, старая шлюха"...мать в слезы...села на скамеечку...я сначала к ней..говорю: "пошли домой"...она на меня наорала...сказала, что я такая же как мой отец...я разозлилась, и пошла за отцом...а он буйный...за ним глаз да глаз.. в общем, красота...и брат смотрел на все это...и даже к матери, сидящей на скамейке не спустистился...стыдно было видать...не знаю...я отца до дома проводила...закрыла дома на ключ...пошла мать искать...когда нашла...она на меня снова начала орать...вся в слезах...кричит...матом посылает...она никогда не ругалась раньше...
22 число - отец пьяный снова пришел домой...мать увидя это - тоже напилась...крики продолжались до 3 ночи...брат так и не позвонил...
сегодня...отца уволили с работы. Он снова напился...а мать сейчас сидит пьет, и посылает меня на три буквы...
и после этого брат мне говорит:

Андрюха (00:21:22 13/02/2007)
ты так думаешь??? все как раз хорошо...я живу отдельно, за квартиру не плачу, и родители счастлиы внучке...а то что ссоримся так это нормально, главное что все пока делается как я хочу

Ёлка (00:22:01 13/02/2007)
ты видишь одно - а я вижу другое...ты видишь то, что они показывают тебе. А я вижу то, что настоящее. Это разное.

Андрюха (00:23:37 13/02/2007)
)) ты уверена, что ты видишь то, что настоящее??? Что такое настоящее вообще?? Это жизнь и она здесь а не где-то там....


это слишком...я вижу то, что выше...а он?..только то, что хочет видеть...а реальность то, что вижу я...

вернулась раньше назначенного срока...
причина - мать.
Ну конечно...она в трубку мне рыдала, что умрет и так далее...ну я не могу такое говно слушать...все таки, если ее смерть будет на моей совести, это слишком...отец начал пиздеть...брат, что я типа мать собственную довожу...короче все сговорились...ну а что я могу супротив них? ничего...ровным счетом..
да и подумала, что если поеду с ними на дачу, то может не так пиздеть будут...увидят, что я все таки вернулась...
но...
ничего не вышло. Они начали распинаться (в машине. Никуда не деться, блядь), что мне пора искать работу...что я в жизни ничего не добьюсь, если не найду работу. Что мои глупые фантазии на счет поездки в Голландию никуда не выльются, если я опять таки не найду работу. Потом они начали плавно перетекать в мою личную жизнь...что я одна...что у меня никого нету...и что конечно никогда не будет, так как я веду себя, как выражается мать "букой"...что мне ничего не надо, что я ничего не хочу, что я злая и привиредливая...и что, конечно, на такую никто никогда не посмотрит...
надоело.
Привет, псевдореальность...я уже начала забывать, какая ты сука..

..Командор...
люблю тебя безумно....
я знаю, кто-то скажет, что это не любовь..ты меня бьешь..ревнуешь...хех.."Но пусть только заикнется об этих двух.." "да как она может, в слух, при мне говорить такое!"...это ты...это твои слова...тебе все не нравится во мне...но тут же говоришь, что лучше меня нету...ты все критикуешь..и тут же восхищаешься...словно сам с собой говоришь...когда я прошу, ты отказываешь мне...но через минуту делаешь это все равно...ты говоришь, что ненавидишь меня, но тут же смотришь в глаза и просишь простить тебя за ту ложь, что произнес секундой назад...ты бьешь меня, и тут же хватаешь за плечи и просишь снова простить...и я прощаю...ты говоришь, что любишь меня...и я верю...
ты не такой как все...странный...ты злой. Это правда..."если он скрывался, то вы пацаны его не разыщите"..это ты...ты такой..тебе на все насрать..тебе все параллельно...ты никогда не улыбаешься при всех, только ехидничаешь, и ухмыляешься..
Твои белые клыки...хитрые черные глаза...манера разговора...ты много ругаешься матом...но это ты...и никто не смеет тебе сказать, что это неправильно. Ты срать хотел на все правила...ты - это воплощения анархии...
братья...твои братья..."братское сердце не двигайся держись, ты не можешь сдохнуть здесь, ты должен жить!"...вы каждый сам за себя, и вы каждый друг за друга...вы ругаетесь, и миритесь через секунду...вы готовы разорвать врагу глотку за друг друга...и между друг другом деретесь...но единственное, что вам слабо - убить друг друга...вы бы никогда не смогли, хотя сотни раз дрались до крови...
Рыжий...самый верный из всех тебе...такой же злой, как ты...он ненавидит весь мир...но любит с такой же пылкостью лишь одну на свете и во тьме..Аст...скольких женщин он обрек на ужасную участь...сколько боли он привнес в мир...но он романтик от части..он порою наивен...он очень милый..в нем бушует огонь..и кто знает, куда подует ветер в его голове, и в какую сторону понесет его огонь...сгорит ли кто в этом огне, или согреется...
но ты не такой...ты злой. В тебе нет ничего того, что есть в каждом из братьев...в ком доброта, в ком наивность, в ком романтизм, в ком благородство, в ком преданность...в тебе нет ничего из этого, и из другого...ты всегда был самым бесчестным, злым и отвратительным по всем меркам законов, правил и даже правил анархии...
но..
ты умеешь любить, как и все братья...
и самое главное, ты любишь меня...
а я люблю тебя...

ноты... аккорды на фортепиано к саундтреку фильму "Реквием по мечте" (Requiem for a Dream) Кому надо: пишите на eljaasa@gmail.com
я добрая, никого не укушу.

О боже....как же я давно здесь не была....
компьютер слетел, и все документы погибли...ох скока мороки было....а еще и сессия...все приходилось делать быстро, непонятно как....
сколько ночей я не спала...бооооже...
казалось, что не до живу до 23 числа...
но дожила...и спала....ОХ КАК МНОГО Я СПАЛА!!!! )))))
мне так жаль, что я снова здесь так долго не была....все никак не получается...
8ого числа поеду жить к сестре))) отдохну от матери наконец)))
Но эта тварь (знаю что не хорошо так поговорить о ней) все равно мне портит жизнь...сил от нее нету просто...
я уже перестаю собой владеть...она: "все равно поедешь на дачу...ни хрена не работаешь, не учишься! ничего не хочешь делать! сидишь на шее у родителей! и хамишь постоянно!" я: "я не хамила" она: "хамила! И вообще, ты мне надоела уже!" я: "а ты мне уже вот здесь уже! Либо я, либо ты!" она: "что?" я: "сдохну! либо я, либо ты! вдвоем нам не жить на этой земле" она: "да ты больная!" я: "на себя посмотри! Эгоистка чертова! Я не просила меня рожать!" она: "ты неблагодарня свинья" я: "я не хочу жить так, как вы!" она: "как?" я: "паразитируя на обществе друг друга! высасывая из друг друга свою же кровь! вместо того, чтобы подпитывать!" она: "глупости ты говоришь!" я: "насрать!"
вот такой примерно разговор....
в общем...все как всегда)))

хех....похоже у меня галлерея фоток получается
Не знаю, просматриваю, и думаю - как я изменилась, если изменилась вообще))
Вот эта фотка старая, когда мне было...кхм...не помню....15 лет кажется....вот тут настоящий цвет волос


Вот эта попозжее сделалана...епт, меня как будто пыльным мешком ударили - не удивляйтесь!))) меня застали тогда на месте преступления: я грызла ветку дерева
туточки я крашенная в рыжий, значится!))

мне тут...эээ....не помню..к 17 ближе...
воот...эт последние мои фотки...потом волосы вот снова потемнели до моих сегодняшних!))а еще я обстриглась...но это последняя моя фотка!))

Скажите мне, я очень изменилась?)))))



А это моя племяшка - Лялька!))) Фотка обработана мною..

Сегодня ходила на практику в ЦСО. Ужас...меня все шныряла из кабинета в кабинет...таким образом я дошла до директора. Мде...как дурочка выглядела, когда он сказал:
- приходите завтра в пол десятого.
- а...эм....это девять тридцать?
Блин...ну почему я никак не могу запомнить все эти цифры. Черт меня побери...
А когда возвращалась домой, меня избили...(((
ну это я конечно круто сказала - не то, чтобы избили прямо, но дали в живот пару раз...за то, что я якобы эмо...
я не понимаю, за что?...сначала меня все время останавливали за то, что я еврейка...а теперь я эмо...ужасно...
посмотрите на меня!


Я что, похожа на эмо?!
Обычная прическа >_>

Фу..рожа вышла ужасно...

Никак не могу уснуть...пялюсь в стенку...пришли эти строки в голову...
проклятье...я сочиняю хуже, чем кто бы то нибыло...
позор...я разучилась писать...

Сгореть, расстаять, расствориться
Смотреть и ждать, в тени молиться
Бежать безумно, с казнью слиться
На утро снова с ней смириться

В душе совсем чужие песни,
И мыслей нет, слова исчезли.
И снова сон - мое проклятье.
Я каждый день снимаю платье
И, никому не говоря, мечтаю,
Как я в объятиях тебя сжимаю.

На утро только слабый привкус
Кот у постели просит "вискас"
Маман нудит: "хочу убиться"
И брат намерен вновь судиться
Хожу с отцом чинить машину
Мечтаю днем, как скоро сгину.

И ночь для нас подарок Ада
Тоска в глазах, а видеть рада
Любовь и ненависть, прощение
В сердцах двух сильное сплетенье
Твой голос слышится повсюду
Всегда твоя...с тобою буду...

что-то совсем давно не появлялась...
совсем убила себя в депрессии...
может и вправду надо назвать себя "злобный гоблин"...
сил просто нет уже...решила вот последнюю работу хотя бы сотворить...а как сотворила - сюда выложить...не знаю...тупо вышло...угробила 8 часов на покраску - и что?...дешевка...могла с таким же успехом потратить и 5 минут..

и пожалуйста.....крашенный вариант.... пожалуйста..убейте меня...

Специально для Аверины!))) глазки!))
Это я свой глаз нарисовала - так что без претензий!))))
И вот глаз Фотошопный...ну я его прям так в Фотошопе и накарякала. Заново решила не рисовать - это глаз той девушки с зелеными волосами, тока оригинальный размер...

Надеюсь помогут глаза эти...

Только что нарисовала...специально для девушки одной. Не знаю, понравится ей или нет...скажите пожалуйста, похоже я нарисовала или выкинуть нах рисунок фтопку?
Фотку приложу - чтобы сравнить...

Ну вот по просьбе трудящихся - предыдущие мои рисунки.

накалякала тут...