Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: работа , милые шалости , невинные радости и море ответственности
Комментариев: 16
Ответов: 175
пятница,16 марта 2007

Девочки, помогите, пожалуйста:

все тело обсыпало маленькими бляшками с шелушками. Помните писала, что после нервотрепок с Сашей лечиться начала? Именно это и лечила. Раньше всю жизнь кожа была чистой. Теперь доктора ставят псориаз. Развившийся на фоне коллосальнейшего невроза... Спасибо бывшему милому. Теперь даже если смогу убрать бляшки, каждый раз, когда понервничаю, кожу будет снова обсыпать

Что делать? Как относиться к этому? Можно ли убрать совсем эту гадость? Может быть, кто-нибудь сталкивался с подобным и подскажет нужное средство?

Ненавижу!!! для меня пунктик был всю жизнь - чистая здоровая кожа! хм, но не из-за этого ли удар пришелся именно на кожу...

понедельник,12 марта 2007

Очень хочу ссебе собаку - и именно пекинесса. Только Пекинесса. Я с ума схожу от них: они такие маленькие, пушистенькие, с плоской мордочкой - лапочки!! Как-то года 4 назад видела дымчатого щеночка - и все! Заболела!

Вот только многие говорят, что пекинесса заводить - себе горе наживать. Мол, и капризные, и болеют, и не играют...

Так ли это? Кто что сказать может?

понедельник,26 февраля 2007

Давно известная истина, подтверждавшаяся на протяжении всей моей жизни.

Теперь - снова. Я счастлива, любима и люблю. Обо мне заботяться, прислушиваются и укладывают спать в каком бы состоянии я ни была. Такого секса у меня не было лет семь. Такой заботы я не ощущала, по-моему, никогда... Этого мужчину мне хочется слушаться... и мне очень хочется, чтобы ему было также хооршо со мной, как мне с ним.

Я ревную его, не осознавая. Я люблю его, словно дышу. Я живу с ним 2 недели, а ощущение - словно годы...

я счастлива!!!

среда,14 февраля 2007

Оль-ляля-ля! Каждый день ноет и ноет: "Вернись! Клянусь! Такого! Больше! Не повторится! Мы жебыли счастливы! мы же можем быть счастливы!"

Ну и так далее...

Эх, Саша, Саша! Зачем же было так гнобить все? Какое удовольствие ты испытываешь, разыгрывая сейчас сцену одного актера? Три дня он не ходит на работу - видимо, залечивает душевные травмы. Утром и вечером звонит со слезами. Мужчина! Со слезами!

Жалко становится аж... Хотя и понимаю - заслужил, сам виноват, именно к этому и стремился, не обращая внимания на просьбы притормозить.

Сегодня поеду забирать часть вещей и осознаю, что мне предстоит часа полтора нытья. Жуть! Хоть оставь все там, чтобы не слушать снова и снова! Ну уж нет!

Да, печально.

Еще как-то не по себе от мысли, что он - убивается, а я гордо издеваюсь. Ну а чего бы мне не издеваться, если я ночь накануне провела, уткнувшись в широкую грудь нежного мужчины, который к тому же по дороге на работу целовал мне руки (а я расплывалась по сиденью, вместо того, чтобы вести машину).

Все-таки стерва я порядочная!

понедельник,12 февраля 2007

Да-да, не поверите. Три недели после предыдущего алгокольоного возлияния и последующего пьяного дебоша... Три недели обид и попыток помириться, наездов и слов прощения, разговоров и молчания...

В эти выходные я уехала к маме за город (как и все предыдущие). И он нажрался... "Санта-Барбара" отдыхает: звонил, ругался, сопли пускал, приехал за 70 км, чтобы сказать, что я могу оставаться жить у мамы. Уехал, приехал через два часа с двумя сумками моих вещей... Писал жесткие SMS типа "ты убила МОЮ ЛЮБОВЬ" (большими буквами было выделено именно в SMS, что наводит на мысль о его эгоизме и любви не ко мне, а к собственному чувству любви)...

Было смешно. смешно потому что я была в безопасности, у мамы под крылышком. Иногда проскальзывала мысль, а было бы мне так же смешно, если бы все это происходило в однокомнатной квартире в Питере так сказать "тет-а-тет"?

Абсолютно равнодушно поняла, что спокойно уйду на этой неделе от него окончательно. Продумывала сбор вещей и заказ машины.

ПОНЕДЕЛЬНИК... слезы, сопли в трубку - я без тебя не могу, я тебя очень сильно люблю, все готов для тебя сделать, на любые условия согласен..........

И вопрос - это же НА СКОЛЬКО НАДО ХОТЕТЬ САМОМУ СЕБЕ все испортить! КАК? ДЛЯ ЧЕГО? КАКИЕ ИЗВИЛИНЫ должны быть в голове, чтобы так себя вести? Для меня это настолько непостижимо!

Однозначно - ВСЕ ЗАКОНЧЕНО. Я не хочу становиться такой же истеричкой! Причем закончить надо все, как можно скорее. Иначе Бог его знает, какие лекарства понадобятся мне потом. (Кстати, уже лечу нейродермит, появившийся вследствии длительного нервного перенапряжения. Уколы и таблетки, основная миссиия которых добавить мне "витамин счастья" )

вторник,6 февраля 2007

в парня, которого на протяжении полугода воспринимала исключительно как своего старшего брата...

А он оказался нежным, слушающим (и понимающим) мужчиной...

Надеюсь, что проявление его такта и внимания ко мне - это именно прирожденные (настоящие) качества, а не способ завоевать меня

а Саша пытается все вернуть... а мне не до него

и состояние (ощушение) какой-то подвешенности и странности: я не сказала там "До свидания", а уже готова сказать здесь "Здравствуй!" Настоящее ли это? Или попытка клин клином выбить? и "ОНО МНЕ НАДО?"

Вроде надо. По крайней мере реветь перестала... Но ведь не честно парню голову мутить (ну пусть сам себе мутит, но ведь с моего попустительства )

среда,31 января 2007

Спасибо, девочки! Всем - спасибо!

Общение с Вами не только вернуло голову на место, но и дало силы и уверенности для сопротивления!

В принципе, вы вернули мне саму себя!

вторник,30 января 2007

присел ко мне и спрашивает: "Ну что теперь мы всегда будет так?"

- Как так?

- Зло, не разговаривать...

- Саша, что ты от меня хочешь? (уставшая от нервотрепки, голодная, только приехала с работы, да и выходные у меня были не только нервные, но и физически тяжелые - ремонт у мамы)

- я хочу, чтобы все было у нас с тобой, как раньше.

- Когда - раньше?

- ну, хотя бы до этого скандала.

- Саша, но ты не можешь не понимать, что все вот так сразу вернуть не возможно? мне нужно время, чтобы простить и начать доверять снова...

Взгляд на месте с неисчерпаемой злостью, разворот на месте, "отход" к компьютеру и молчание оставшийся вечер...

СУПЕР! Вот и поговорили...

а пугает меня то, что сегодня утром я проснулась и почувствовала, что я его ненавижу... может быть, еще не так сильно, как это бывает по-настоящему, но видеть я его уже точно не могу...

понедельник,29 января 2007

Ттеперь напрямую используется тактика нападения. Виновата я, виновата во всем. И в том, что динозовраы вымерли - ТОЖЕ.

Видимо, расставаться все же придется....

Ну так ведь прибежит через месяц, горы обещать будет...

О-ль-ля-ля!

Снова я убеждаюсь во мнении, что одной жить (по крайней мере) спокойнее :)) Хотя и намного тяжелее материально...

четверг,25 января 2007

Тупик какой-то...

в пятницу Саша выпил 3-4 банки пива(ему достаточно, особенно уставшему), нашел повод и в очередной раз на пустом месте устроил пьяный омерзительный скандал...

Трезвый - он в буквальном смысле носит меня на руках, очень помогает дома, его деньги - полностью в моем распоряжении, ласковый, нежный и предупредительный. Но один раз в три недели - это хамло, быдло, пьяная шваль ... А потом не помнит почти ничего, но и не считает себя виноватым в том, что "повысил" голос, так как "сама спровоцировала".

В последний раз "провокация" заключалась в том, что я пожаловалась "скучно как-то, дом-работа, дом-работа... Гулять на улицу? Не хочу, холодно, да и не так интересно, как хотелось бы. В кино? Денег жалко, да и сколько можно - в кино да в кино..." Попытавшись найти сочувствия и какого-нибудь утешения, услышала: " Ты сама не знаешь, чего хочешь, что ко мне пристаешь?". Собственно, это фраза была началом...

Живет вместе всего три месяца, до этого 1,5 года встречались. Естественно, пока не жили вместе, пьянок на моих глазах не было. Но 5 раз за три месяца совместной жизни - не слишком ли много? И бога ради, если бы только напился, пришел домой, рухнул спать и ладушки... Но орать на меня?!?!?

Первые разы пыталась "сохранить семью", сгладить, спустить на тормозах, ограничиться только устным предупреждением, разговоры разговаривала, по десять раз одно и то же... Думала, разные люди, притремся - приживемся.

В эту пятницу меня заклинило - ЗА ЧТО??? Почему я должна жить и наблюдать, как пьяное быдло меня оскорбляет? Сколько бы сил своих я ни прикладывала, чтобы не пустить эти гадкие слова себе в душу, но обидно же! Любое наказание должно иметь причину, проступок. Если орет, должно же быть - за что? За то, что отрезала из своей жизни всех? Потому что после работы - к плите? По его желанию - отдыхать в выходные - только вместе и никаких мужских звонков? За то, что уставшая, поговорить-поплакаться решила? За то, что прощала раньше? ЗА ЧТО????

С пятницы до сегодняшнего дня я не разговариваю с ним - не могу. Спим под разными одеялами, но в однокомнатной квартире на одном диване. Не готовлю, не убираю, не стираю. Бойкот какой-то, одним словом. Первое время он пытался заговорить - "давай не будем ссориться" (но ведь я с ним и НЕ ССОРИЛАСЬ!), "да что я такого сделал? ну напился всего лишь" (!!!!!! а еще своими действиями и словами послал все, что я для тебя делала, да и меня саму тоже! и отношения наши - все в помойку), "ты сама виновата, я ведь тоже не железный" - без комментариев, это техника нападения...

А вчера поняла, что это тупик... Молчание - оно, конечно, золото, но я не могу больше. Мне противно приезжать домой, я не могу простить, мне обидно и выгнать эту обиду нет ни сил, ни в принципе, желания.

Ведь пройдет три - четыре недели и повторится все снова... Расстаться - можно, но это самый последний вариант, потому что не было у мня еще в жизни другого мужчины, которого бы я так отчетливо видела своим мужем и наше будущее вместе ... трезвое будущее, разумеется...

ТОШНО!

пятница,22 декабря 2006

Мой молодой красивый ну очень уж боиться, что попадет мне под каблучок. А так как характер и образ жизни меня любимой весьма и весьма способствует для загона крупного (НО НЕ РОГАТОГО) скота в стойло, то его опасения в принципе-то обоснованы

Однако в совместной с ним жизни настойчиво сталкиваюсь с мужской тенденцией ничего самостоятельно не делать и перекладывать тяжкий груз ответственности на мои (хрупкие и нежные) плечи. Я, конечно же, как девушка энергичная и деятельная, смогу и то, и это, и в горящую избу, и коня на скаку... и совет дам, как быстрее и лучше... Вот только за всю эту помощь слышу - не загоняй меня под каблук, я мужчина! сам все решу! не считай себя умней меня!

... Нет, что Вы, даже и не думала ничего считать. Но, позвольте, почему тогда изо дня в день не кому-нибудь, а именно мне приходится доделывать, тайком переделывать, стимулировать, подталкивать (частенько - пробивать)??? Не получается ли, что мой любимый сам отказывается нести главенствующую роль в семье?

Тогда не честнее ли будет признать, что мы с ним равноправны (говорю, скромно потупив глазки). И уж если я решаю большинство вопросов, то и решающее слово должно быть за мной?

УТОПИЯ, конечно же... Но как хочется, чтобы хоть один мужчина заметил, оценил и ПРИЗНАЛ...

четверг,21 декабря 2006

Все от мала до велика стремятся к спариванию (понимаю и одобряю ) и созданию "ячейки общества" (тоже, в принципе, правильно, но сугубо индивидуально)

А если я не хочу замуж, не хочу рожать детей и не хочу жить так, как от меня ждут и частенько даже требуют?

Более того, возмущает неоригинальная реакция на честный ответ: "Замуж не хочу": люди либо не верят, либо осуждают.

На каком основании - осуждают? Почему отказывают мне в праве выбирать самой стиль и образ жизни? Ведь не в средние века живем и говорим о самодостаточности и свободе личности... Т.е. говорить - говорим, а на деле - осуждаем?

Почему мы ждем, что человек, находящийся рядом, обязан соответствовать нашему представлению о себе и быть только таким, и ни на шаг в сторону!!! Может быть разрешим людям быть самими собой?

Популярные дневники