Вопрос: Ирина

Здравствуйте, Алена. Решила написать Вам, потому что одна не справлюсь. Дело в том, что два дня назад мне позвонили из магазина, где мой бывший муж украл водку. Он назвал меня своей женой, хотя мы уже больше года разведены, и дал мой телефон.

Я не хочу с ним связываться, хотя очень сожалею о том человеке, за которого выходила замуж четыре года назад. Как помочь ему, тоже не знаю. Не давать же денег на водку. Он опустился: вонючий, грязный, пьяный (так мне сказали по телефону). Возможно, родители выгнали его из дома.

Мне придется подробнее рассказать о нашей совместной жизни, чтобы получить от вас более полный ответ.

С Сережей я была знакома по работе, будучи замужем. Он тоже был женат, родился ребенок. Его видела редко, но была симпатия друг к другу безо всяких любовных отношений или намеков на них. Потом через несколько лет мы снова встретились по работе. Я - разведена, и он тоже. Все было как в сказке, честное слово. Я думала, что это мой любимый мужчина, что это на всю жизнь, хотела детей и все такое. Мы прожили в гражданке почти два года, потом поженились. Через полтора года он запил. Запои все чаще и дольше, потерял работу. Еще год я пыталась как-то помочь, думала, что причина запоев - психологическая. Водила его и сама ходила на консультацию к психологу. Один раз был - и больше не пошел. В конце концов в январе 2007 года подала на развод. Я больше не хотела быть с ним, чувства прошли, тащить на себе алкоголика - это не мое.

Теперь о том, что скрыто. В моей семье никогда не было алкоголиков: бабушки-дедушки, мамы-папы - все относились к алкоголю спокойно. Братец по молодости напивался вдрызг, но приходил домой, отсыпался - и все ОК. Я и сама, как всем говорю, "бросила пить после школы". Короче, все подростковые дела я прошла, как и все, только курить так и не начала. Да и родители мои никогда не относились ко мне как к алкоголичке, не боялись этого. Сейчас могу выпить бокал вина или шампанского, чуть побольше, "Бэйлиса" или мартини с соком.

А у Сереги и деды, и отец пили запойно. Все это выяснилось, когда он вновь начал. Он спортом занимался в детстве и юношестве. И мать боялась, что он пойдет по стопам отца: пить запрещала, может, и из дома выгоняла. Она-то смирилась с мужем-алкоголиком. Отец Сереги перестал пить по медицинским причинам лет в пятьдесят. Не дает мне покоя одно воспоминание: еще в самом начале наших отношений зашел разговор об алкоголе, и Серега сказал, что пил, а почему теперь не пьет, потому что была клиническая смерть и он многое понял. Я еще гордилась: пил - и бросил сам. Для меня это было важно, потому что я перестала напиваться после того, как одноклассник меня поцеловал, а от меня таким перегаром "несло" и я представила себе, чего ему это стоило. Я тогда приняла решение, что больше никогда так не буду. Я и замуж за алкоголика никогда не хотела выходить. Может, и сказала Сереге об этом, я же помыслить не могла, что он закодированный.

Жили мы и хорошо, и плохо. Он содержал свою бывшую жену и ребенка. Я им очень гордилась: отдавал им всю зарплату с первой работы. На второй работе занимался любимым делом. Отдал мне свою старую машину (очень помог!), да много чего хорошего еще было. И при этом не хотел заводить общих детей, предпочитал спать и смотреть телевизор, ждал выхода на пенсию!!! и надеялся, что государство ему обеспечит старость. Я-то с нуля начала свое дело лет восемь назад. Тяжело приходилось, часто без денег, жили на его зарплату и мои редкие "взносы" (к слову, мебель, холодильник покупали именно на эти "взносы"), так что мне были непонятны его воззрения насчет пенсии. Но это все оставалось мелочью, до его запоев. Я еще раз повторю: думая, что причина запоев - психологическая, заставляла его пойти к психологу. Думала, что потерял цель в жизни, что не знает, как ему жить. Я ему говорила, что если я смогла, то и он может. Что все только от него зависит, что я ему не нянька и что он взрослый человек, который отвечает за свои поступки.

Короче говоря, я его больше года после развода не видела. Сейчас он вновь проявился. Не знаю, звонить ли его матери и что ей сказать. Не знаю, как помочь ему и стоит ли мне это делать. Не поздно ли ему уже помогать? Просто жаль того парня, каким он был - пусть и закодированный, но с любимой работой, с семьей. Есть же мужики, которые действительно смогли перестать пить, смогли побороть тягу к алкоголю и заменили ее тягой к жизни. У меня остались с тех пор вопросы: как я ему могла тогда помочь? Что я делала не так? Из-за чего он вновь сорвался? И что мне делать, чтобы еще раз не напороться на подобные проблемы?

Алена, пожалуйста, помогите мне. Спасибо. Ирина

Ответ: психолог Алена Москвина

Уважаемая Ирина! В своем письме Вы затронули очень сложную и распространенную проблему - "муж-алкоголик", которая является настолько болезненной, "стыдной", что не многие женщины готовы обсуждать ее так же открыто, как Вы.

Постараюсь ответить на Ваши вопросы. Для начала хочу сказать, что в оценке состояния бывшего мужа (и прежнего брака в целом) Вы допускаете одну серьезную ошибку - сравниваете его с собой: "Я ему говорила, что если я смогла, то и он может, что все только от него зависит". В Вашей ситуации такое сравнение вряд ли допустимо, поскольку бывший муж не просто имел и имеет плохую привычку, он серьезно болен. Болезнь же его имеет не только психологические корни, она еще отягощена довольно внушительной наследственностью (в виде пьянства отца, дедушек), которая, без сомнения, усугубляет ситуацию, а потому одного лишь желания Сергея избавиться от пристрастия к алкоголю мало. Вариант "захотел - завязал" в таких случаях, как Ваш, не работает (а если этот эффект и имеет место, то его хватает ненадолго). Поскольку для того, чтобы кардинально решить эту проблему, человеку нужно не просто захотеть, ему еще нужно собрать волю в кулак, запастись терпением и суметь изменить свое мышление, свою личность - это же очень непростое дело, связанное с болезненными переживаниями в отношении себя самого. Оно требует от человека мужества и большого желания менять свою жизнь. А также помощи со стороны (в лице врача, проводящего не только медикаментозное лечение, но и работающего с психологическими причинами зависимости, в лице ободряющих родственников, верящих в успех "предприятия", в лице "группы поддержки", состоящей из людей, имеющих аналогичную проблему, а также успешно решивших эту непростую задачу). Если этого всего нет, то человек вряд ли самостоятельно выберется из той ямы, в которой оказался. А оказался он в ней ведь не случайно.

Даже если отбросить плохую наследственность и, возможно, особенности метаболизма (есть люди слишком чувствительные к алкоголю, поэтому быстро спиваются, а есть, наоборот, с повышенной толерантностью: "пьют и не пьянеют", потребляют большие дозы спиртных напитков и со временем становятся алкоголиками), то ведущими, как правило, все равно остаются психологические причины. И в большей степени они связаны не столько с видимыми проблемами (например, на работе, в семье и пр. - как Вы предполагали), они связаны с проблемами, скрытыми от наших глаз, коренящимися в самой личности алкоголика. Если говорить очень коротко, то внутри таких людей "живет" мощный конфликт, складывающийся из недостатка самооценки вкупе с неадекватностью и ощущением никчемности. Эти чувства являются необычайно болезненными для их "обладателя", поэтому сознание отрицает их наличие, всячески подавляет их, в результате чего возникает неосознанная потребность быть объектом заботы и привязанности (потребность в зависимости), которая, в свою очередь, порождает беспокойство и компенсаторную потребность во власти, контроле, достижениях. Алкоголь же, являясь по своей сути седативно-гипнотическим наркотиком, УСПОКАИВАЕТ и, что более важно, вызывает ощущение ВЛАСТИ, НЕУЯЗВИМОСТИ и ВСЕМОГУЩЕСТВА, чего, собственно, такому человеку и нужно. Примерно вот таким образом и выглядит алкогольная "петрушка". Все это я Вам рассказываю, разумеется, не просто так, а для того, чтобы Вы поняли, что Вашей вины за распад брака нет. Алкоголизм является болезнью, течение и исход которой предсказуемы, а потому от Вас мало что зависит в этом вопросе. Вы же не врач-нарколог и не психотерапевт, специализирующийся на лечении зависимостей. Вы обладаете житейскими знаниями по данной теме, но они, к сожалению, не способны помочь решить такую сложную проблему, с которой Вы столкнулись. Вы спрашиваете: "Как я ему могла тогда помочь?" Только одним способом - убедить обратиться к специалисту (но одного психолога здесь мало, в таких случаях нужно обращаться в наркодиспансер к психиатру-наркологу), замотивировать на посещение общества "Анонимные алкоголики" и пройти программу "12 шагов" - возможно, походить на занятия вместе с ним, поддержать, помочь поверить в успех. Полагаю, что Вы приложили достаточно сил для того, чтобы направить Вашего бывшего мужа по этому пути. А то, что он сошел с него после первых шагов, - не Ваша вина.

"Из-за чего он вновь сорвался?" - думаю, из-за того, что пережитая Сергеем клиническая смерть и последующее кодирование не вызвали необходимых для излечения изменений его личности (немного о личностном складе алкоголиков мы уже говорили в консультации "Мой брат пьет" ). Эти события позволили некоторым образом изменить образ мышления, но этого далеко недостаточно, чтобы победить алкоголизм, поэтому срыв был неизбежен. Ведь в чем суть кодирования? В том, чтобы за один сеанс изменить мышление человека (посредством страха смерти или болезни), создав тем самым новое базовое предположение "алкоголь - это смерть", и дать ему возможность отказаться от алкоголя на какой-то промежуток времени (у каждого больного этот временной интервал свой). Чтобы закрепить успех, нужна психотерапия личная или в психотерапевтических группах.

"Что мне делать, чтобы еще раз не напороться на подобные проблемы?" Для начала постарайтесь вспомнить и понять, почему Вы выбрали именно этого мужчину, чем он Вас "зацепил". Я уже неоднократно говорила, что подобный выбор не случаен, его делает наше бессознательное, руководствуясь своими "соображениями", за которыми стоят скрытые от нас самих наши же желания, потребности. Нередко бывает так, что женщина расстается с мужем-алкоголиком, а потом находит себе нового (или не алкоголика, но тоже "проблемного" партнера) - это происходит не потому, что она мечтает о таких партнерах, не потому, что других недостойна, а потому, что этот выбор делается неосознанно на основе определенных признаков. Дело в том, что такие женщины обладают определенным личностным складом (в психологии он называется созависимостью), главной характеристикой которого является направленность личности вовне (это следствие пониженной самооценки), которая проявляется в потребности опекать, заботиться о другом (иногда в ущерб себе), спасать других и пр. А также - слабой концепцией своего Я, отсутствием четких представлений о том, как другие должны к ним относиться, желанием контролировать жизнь других. Такие женщины стремятся создать ОЧЕНЬ тесные взаимоотношения со своим партнером, поскольку только в таких (симбиотических) отношениях они чувствуют защищенность, отношения подобного рода им необходимы для подпитки собственной ценности, для получения извне оценки себя. Они тратят массу энергии на поддержание таких излишне тесных взаимоотношений, что дает каждому из членов пары чувство безопасности, которое на самом деле не более чем иллюзия. Алкоголики же или люди, склонные к алкоголизму, очень подходят для этих отношений, поскольку они пассивны, личностно незрелы, зависимы (то, о чем я говорила выше: имеют потребность быть объектом заботы, а тут заботы хоть отбавляй). Один отказывается от ответственности (алкоголик), а другой, наоборот, склонен слишком "много на себя брать" (и чужого в том числе) - что называется, ключ подошел к замку, встретились два одиночества: называйте как хотите. Так или иначе, выходит, союз устанавливается, и его сложно разорвать потому, что каждый из членов пары с помощью другого реализует свои глубинные потребности. Женщины, о которых идет речь, в основной своей массе выросли в семьях, где были алкоголики, но при этом игнорирование признаков алкоголизма (их отрицание) было привычным, поэтому они не подготовлены к распознаванию соответствующих признаков этой болезни у своих женихов. Их привлекают мужчины, напоминающие им отцов. Хорошенько обдумайте сказанное и постарайтесь понять, имеет ли оно какое-то отношение к Вам. А если имеет, то какое? Понимание себя, причин своих поступков, желаний и выборов - залог того, что неудачные из них больше в Вашей жизни не повторятся.

В заключение хочу вернуться к началу Вашего письма: Вам позвонили из магазина (обратите внимание: не сам муж попросил Вас о помощи), и у Вас возникло желание ему помочь, Вы в растерянности. Подумайте, чем это желание может быть вызвано. Подскажу: скорее всего, в таком случае Вы удовлетворяете свою потребность кого-то СПАСТИ, кому-то услужить, чтобы почувствовать свою значимость, которой у Вас недостаточно. Теперь, прочитав мои рассуждения относительно Вашей ситуации, подумайте о том, не является ли оно (Ваше желание) также проявлением того, что Вы чувствуете ответственность за поведение этого человека, а возможно, и за его судьбу в целом? Если чувствуете, то скажите себе, что это ошибка. Он взрослый человек и волен сам распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, и пьянство, включая его последствия, - это его ответственность, и он должен сам с этим разбираться. Вы можете ему помочь, но эта помощь должна быть осмысленной и разумной (найти специалиста, помочь убедить обратиться к нему, но ни в коем случае не деньги, не устройства на работу, не съем квартиры и пр.), и начать ее можно только в том случае, если он сам лично придет к Вам и попросит именно Вас о помощи.

Я желаю Вам всего доброго!

С уважением, Алена Москвина

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Поделиться ссылочкой

Мнения и отзывы о статье

Irregular
дата 29.06.2008
время 16:41

Мы поженились... Через полтора года он запил
Читаю психологические статьи с легкой грустью. Всё написано психологически грамотно,логично и здравомысляще, но от прагматизма становится как-то холодно..... Оказывается, желание помочь пропадающему алкоголику, желание вытащить человеческую душу из бездны - это от собственной низкой самооценки, влюбиться в "неправильного партнера" - результат проблем взаимоотношений в семье в детстве. Без сомнения, это замечательно- разобраться в себе, стать непробиваемой в эмоциональном плане, найти достойного себя прогматика, добропорядочного семьянина с ясным взглядом честных глаз, не смотрящих на сторону. А если "отношения себя исчерпают", сесть поговорить без эмоций, перечитать брачный контракт, разделить строго по его пунктам имущество и следуя психологическим советам разойтись в разные стороны, начав смело всё с белого листа. Здоровый прагматизм - это замечательно! Но... Сразу всплывает в памяти рассказ историка моды Александра Васильева (в журнале Story за май 2008)о взаимоотношениях французов, основанных как раз на этом самом прагматизме, который хочется назвать "нездоровым", когда муж, узнав о диагнозе "рак" у своей жены, не дожидаясь её смерти, заводит молодую любовницу, но делает маленькие одолжения - иногда привозит еду из магазина,взрослые дети просят заранее распродать коллекцию старинных тканей (заметьте, дорогую умирающей женщине, как любому коллекционеру), не заботясь о её эмоциях, просто считая что так логичнее. Т.е. семья поступила в соответсвии со здоровым расчетом, вроде бы всё правильно, эмоции прочь, один выбывающий элемент заменили на другой.Узнала я также из его рассказа, что во Франции вообще не поощряется привязанность как таковая. Но хотела бы любая из нас, чтобы с ней поступили так же? Возможно, наш русский менталитет оттого и загадочен для прагматичной Европы, деловой Америки, именно из-за иррациональности наших поступков. Уж мы как влюбимся (вернее проявим искаженную привязанность к некоторому объекту, вследствие собственной заниженной самооценки)так навсегда! И пьянство терпим, и измены, и возраст вдвое старше себя не проблема, и побои у кого-то, и прочее (каждая вспомнит своё)и ещё анализируем, а что я сделала не так,почему не подстелила вовремя соломинку, когда падал партнер.... Да, мы неправильные,мы влюбчивые (часто не в тех, в кого следует) но это наш формат, наша нацинальная особенность, которую чувствуют интуитивно и запад и восток и азия и америка. И все их женихи мечтают заполучить русскую жену из-за того, что седьмое чувство им подсказывает - эта не предаст, эта будет тащить свой воз до последнего вздоха,пусть я корявый немец или жадный француз или недобрый финн, с этой не пропадешь! А еще есть такое понятие (свойственное нашему восточно-ортодоксальному менталитету) - нести свой крест. И вот этими словами всё сказано. Мы несем свой крест. Каждая свой. Сейчас , правда, принято его сбрасывать, искать лучшее. Но то громадное количество одиноких и несчастных на просторах нашей родины наводит на мысль, о том , что , как говорили в старину "от судьбы не уйдешь"... Эта моя фатальность во взглядах на вещи - следствие собственного хождения по граблям.. Читаю я, читаю психологические статьи, кажется что становлюсь умнее, вроде бы что-то применяю на практике, но в переломные моменты поступаю опять не рационально! Ненавижу, прощаю, опять люблю. Что делать - неразгаданная русская душа......

tiger_moth
дата 10.04.2018
время 16:35

Re: Мы поженились... Через полтора года он запил
Вот дура, прости Господи!! Еще и гордится тем, что несет свой крест. И объясняет этим все невзгоды и ужасы семейной жизни с алкоголиком. Я та, кто написала письма психологу и теперь, 10 лет спустя, могу сказать, я правильно сделала, что ушла. Я получила хорошую психотерапию! Я изменила свою жизнь, хотя это было трудно и больно.

juliett
дата 29.05.2008
время 14:24

Мы поженились... Через полтора года он запил
Частично узнала в такой паре своих родителей. Только они из этого как-то выкарабкались. Хотя неправильное распределение ответственности осталось. Папа не может без маминого мнения (не всегда необходимого) сделать что-то значительное. Из-за этого много мужской работы в доме не делается годами. Как только он невероятными усилиями начнет что-то делать, она тут же говорит, что он делает все не так и плохо.

Рекомендуем:

Вы не зарегистрированы или не авторизованы.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять сообщения.

Отправить ссылку на статью другу

Введите e-mail друга
От (введите своё имя)
Комментарии
Ваше мнение о сайте