Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: вышивка крестом , всяческое рукоделие , книги , музыка ,
Комментариев: 468
Ответов: 1720

Последние комментарии


Walking-dream Re: Печальное (в прошлом году)
Астра* Re: Печальное (в прошлом году)
lelik Re: Печальное (в прошлом году)
NatkaLi... Re: Печальное (в прошлом году)
Walking-dream Re: Печальное (в прошлом году)
...О всем ... Re: Печальное (в прошлом году)
О наболевшем (четверг,9 февраля 2012) * Исправлено: 9 февраля 2012 14:41

Когда я была не замужем и жила с родителями, у нас в доме каждый занимался своим делом. На мне была уборка всего дома, на маме - готовка и стирка, на папе - починка, тяжёлые работы и вообще всё что связано с ремонтом, на братьях - всякого рода помощь типа чистки картошки и т. д.

Когда я вышла замуж, всё ещё как-то держалось более-менее. А когда женился младший брат и в доме появились дети, всё слетело с катушек. Племяхи рвали обои, обрисовывали всё, что видели, ломали всё, до чего дотягивались... Невестка не особо переживала по поводу всего этого, не говоря уже про то, что не отличается особым рвением к уборке. Даже когда девочки пошли в детсад и у неё был вагон свободного времени, кафель над плитой мог не мыться неделями, раковина вся в жирном налёте, шкафчики пылью и грязью просто обросли, я не говорю уже про периодически заванивающийся холодильник... Она только меланхолично почитывала журналы про систему Флай-леди и думала, какие средства для уборки прикупить. Короче, дом превратился в сущий бомжатник, не говоря уже про то, что прошло 10 лет после заселения и уже требовался мелкий и не очень текущий ремонт.

Но родители говорили, что мол, нет смысла пока ничего делать, всё равно девки всё опять испортят... Перед Новым годом брат с семьёй выехали в свой дом. Не сьезжали, пока последний кусочек обоев не был наклеен. Выезжали как будто с мясом отдирались, правильно, под родительским крылом лучше.

Вроде теперь ничего не должно мешать родителям устранять бардак и ... даже слов нет, чтобы описать, на что ЭТО похоже. Но. Брат приходит с работы, пьёт чай и садится за комп. Мама приходит с работы, готовит ужин и садится за комп. Папа приходит с работы, ужинает и садится перед телевизором. Папа может ещё поиграть с Настей. А маме, такое ощущение, что мы вообще по барабану. Мне так обидно, что вы не представляете. Дом в развалинах, нужно хоть что-то делать, ладно, на новые обои и плитку денег нет, брат со своей стройкой последние деньги высосал, но можно хотя бы починить перекосившиеся ящики, оборванные дверки, которые на соплях держатся и я боюсь, что они моему ребёнку на голову свалятся. Просила папу, а у него один ответ: "Мамка меня не просит ничего делать, значит, её всё устраивает. "

Я всегда любила приезжать к родителям, но последнее время меня так удручает это равнодушие, что даже не хочется неделями приезжать. Даже звонить не хочется. Один раз даже эксперимент поставила, не звонила неделю, при том, что обычно перезваниваемся через день. Но в итоге приезжаю, вымываю всё, что могу, выскребаю, привожу какие-то занавесочки, прихваточки, картинки, хоть какой уют сделать... И уезжаю домой с таким чувством, что это всё никому не нужно...

Понимаю, что надо поговорить с мамой, но не могу себя заставить. Но что заставит её наконец очнуться?

Re: О наболевшем (2012-02-09 16:05:11)
Может, позволить маме жить в ее доме так, как ей хочется, а не так, как ты считаешь, она должна жить?
Re: О наболевшем (2012-02-09 17:03:02)
Наверное, каждому свое. Приоритеты могут и поменяться. Знаю я двух женщин - мать и дочь. Живут они вместе. Жилище квартирой назвать нельзя. Описать тоже сложно. Живут с собакой овчаркой. Что-то среднее между свалкой, складом, сараем ну и еще не знаю чего. Занавесок нет вообще, равно как и обоев на стенах. Везде свалены какие-то вещи, книги, чемоданы и ящики. В стенах дыры на сквозь. Но зато младшая дама - художница и мастерица во всех видах рукоделия - и ей абсолютно все равно чисто вокруг или нет. Она вяжет, вышивает, расписывает яйца, делает куклы-мотанки и вагон всего еще. Её мама ей помогает в качестве подсобного рабочего. Они очень увлеченные женщины. Ну и какая разница, что в квартире сарай!

А моя мама такого не поймет никогда в жизни. Для неё чистота в доме и уют - занавесочки, полотенечки и все такое - очень важная составляющая в жизни. Тут судить очень сложно, попробуй понять, почему так произошло.
Re: О наболевшем (2012-02-09 17:19:47)
+1 к Уне
До замужества ты занималась уборкой и делала это так как ты хотела, сейчас в доме твоих родителей одна хозяйка - твоя мама. И ее право вести дом так как ей это нравиться. Может она просто банально устала после постоянного присутствия в доме детей, может уже возраст дает о себе знать.



Re: О наболевшем (2012-02-09 19:02:51)
Спасибо за ответы, девочки. Может, действительно я не права. Но дело не так в бардаке, как в мамином равнодушии ко всему... Даже к своей семье. Папа очень на неё обижается за её постоянный пофигизм,а мама позволяет себе на него прикрикнуть при нас... Такого никогда не было... Я просто в растерянности. Может, вы что подскажете?
Re: О наболевшем (2012-02-09 19:10:39)
Такое часто бывает, когда дети разъезжаются - родители просто не знают, что им делать друг с другом. Они привыкли к заботам о детях и внуках, а теперь им приходится вспоминать, как это - общаться между собой на темы, не связанные с детьми.
Маме, возможно, скучно и непривычно, и домом неохота заниматься, потому что не для кого. А понимания, что все это можно делать для себя, для собственной радости и удовольствия у тех, кто рос при союзе, часто нет.
Хорошо бы их вдвоем отправить куда-нибудь в санаторий или просто в отпуск за впечатлениями: заряда должно хватить на долго, плюс, может быть, они вспомнят, что их связывают не только дети и общий быт, а и любовь, уважение и привязанность
Re: О наболевшем (2012-02-09 19:36:15)

схожая ситуация... что могу сказать... это никак не зависит от возраста или детей/внуков... это просто такие люди равнодушные, раньше ты их видимо "вдохновляла" (как я сейчас в своей семье, просто уверена на 100, что без меня квартира превратилась бы в бомжатник, и покрикивание папы на маму - в норму...) а сейчас просто вылезла их внутренняя сторона... с этим ничего не поделаешь, увы! я дом тяну на себе с 12 лет... а сейчас 27... это очень тяжелый труд жить с равнодушными людьми! ничего посоветовать не могу... т.к. сама не знаю, что мне делать в моей ситуации, кроме как вкалывать с утра до ночи, с ночи до утра, дабы создать уют и мир в семье, и пытаться всем быть хорошей дочей, мамой, женой...вобщем психологом-служанкой-увеселением в одном лице... сумбурно, но я не знаю как по-другому можно написать)))
Re: О наболевшем (2012-02-09 22:13:11)

напишу как самая большая засранка - у меня кафель над печкой не моется не просто неделями - годами я его не мою. окна - раз в год, пол - раз в неделю, пыль - когда можно рисовать на ней. Занавесок и штор нет - я их терпеть не могу. все равно стирать не буду, будут только грязь собирать.

вещи разбросаны кучками по квартире. аккуратно кучками

Генералка только перед приходом гостей. Перед приходом гостей у нас дом более-менее похож на квартиру.

МНЕ ЭТО НЕ МЕШАЕТ!!!!!
Меня это устраивает.

С чего ты взяла что с мамой что-то не так???
+1000000 к уне.

кстати, мужу на этот бардак тоже пофиг. Нам и так комфортно
Re: О наболевшем (2012-02-09 22:14:54)

Зато время которое мы экономим на уборке мы проводим как-то более весело и продуктивно. Жизнь одна, чтоб тратить ее на такие неприятные мелочи как уборка!
Re: О наболевшем (2012-02-09 22:31:58)
Вот это откровения.... примите мои искренние соболезнования. А можно и спать без простыней....чего уж там.
Re: О наболевшем (2012-02-09 23:12:55)

Одно дело, когда человек по жизни всегда такой был и есть, что ему безразлична чистота и уют в доме. Тогда конечно учить других жизни не стоит. Другое, когда человек таким никогда не был, но по каким-то причинам стал. И если это твой близкий родной человек, то конечно видеть это больно и хочется ему помочь и изменить ситуацию. Тем более, если я правильно поняла, проблема не только в чистоте, но и во взаимоотношениях с родными? Я бы поговорила с мамой, расспросила бы деликатно откуда такое равнодушие ко всему, может какие-то проблемы у неё или просто усталость и нужна помощь.
Кстати, удивила фраза "Мамка меня не просит ничего делать, значит, её всё устраивает. " А его устраивает? Может ей надоело просить?
Re: О наболевшем (2012-02-09 23:41:32)

Лучана, наверное ты права... Было время, когда мама просила папу что-то сделать, а у него то времени нет, то сил. Наверное, ей просто надоело... А теперь его не просят, а он обижается.

Лісова Мавка, вот уж действительно, сколько домов, столько и стилей ведения домашнего хозяйства!

Nigma, наверное, наша проблема в том (я это поняла после чтения комментов), что мы с тобой гиперответственные. Мы чувствуем ответственность за вещи, которые в принципе нас не должны так волновать. А ещё мы перфекционистки... Короче говоря, мы слишком много на себя взяли и за это платим.

Девочки, спасибо за ваши комментарии. Я очень много взяла на заметку. Чапай пошёл думать.

Re: О наболевшем (2012-02-10 01:56:27)
очень похоже на меня.. может и разбежался бы.. да возраст уже не тот.. мама просто наслаждается тем, что наконец то может просто побыть сама с собой. постоянно в заботах и делах она просто не видела себя. человеку необходимо иногда закрываться. не думаю что сейчас она получает то что хочет в полной мере..я вот тоже не могу получить то что хочу.. а хочу я элементарного одиночества. хотя бы на день. на пару дней. не удивлюсь если у нее вообще есть желание куда нибудь уехать испариться..
и твои приезды с шевелениями не думаю, что приносят ей радость.. я вот суровая.. рычать начинаю когда дочь приезжает и шибко пытается что своей молодой энергией менять. состояние вот у меня сейчас такое.. состояние болота.
и тоже равнодушие.. причем это состояние уже довольно таки давненько у меня идет. просыпалась маленько прошлой весной.. летом.. а потом опять в болото. так же и отец. просто устал и возраст о себе дает знать. я все думаю, что и как это я столько дел успевала делать..теперь ничего не успеваю. вжик и день прошел.. куда все летит.. даже и не знаю когда это все пройдет..
дочь у меня умница. понимает меня.. не обижается что не звоню. не обижается что не хочу в гости к ней ехать.. если и приезжаю раз в год, то столько у нее радости.. и ко мне когда собираются, то обязательно заранее предупредят, спросят можно ли приехать и какие у меня планы. И я даже могу отказать.. когда совсем не хочу никого.. и меня понимают и считают меня самой лучшей мамой на свете..
всегда легче осудить.. сложнее понять. мудрости тебе и понимания..
Re: О наболевшем (2012-02-10 04:10:51)
А сколько лет твоей маме? Просто интересно. Сужу по себе-изменилась и очень сильно! Если раньше все блестело-сверкало, чуть ли не носки мужу и детям гладила. Сейчас глажу постельное редко, чаще просто аккуратно складываю. Нижнее белье-тоже. Раньше было рвение сделать дома ремонт, купить новые шторы и т.д. - сейчас как-то угасает это стремление. Старею что-ли???? Порой и самой противно это, но как-то не хватает времени. Устаю на работе(не физически, нет, морально). Вечером приготовлю ужин и бегу к компу. Вот!!! Поняла-интернет виноват!!!!!!!
Re: О наболевшем (2012-02-10 05:28:01)

интернет вообще зло! я давно говорю)))))))) даже хуже телевизора!)))
может и вправду человек к определенному возрасту устает себя подпинывать сделать что-то... но это не есть норма! особенно если всё его хобби ограничивается в компьютере... вобщем грустно это))) надо чаще читать книги, лучше классику, ездить в другие страны, ходить в гости в красивые дома, пусть даже картинки смотреть - по-моему отличный стимул изобразить нечто подобное у себя дома! ну либо я помешана на чистоте и ремонте))) и перфекционистка в коей то мере)))
Re: О наболевшем (2012-02-10 13:46:40)

Я согласна с Уной и Юлей.
Мама имеет полное право жить так , как ей хочется. И с мужем часто бывают разногласия, почему в таком возрасте тоже часто случаются разводы.
Дай маме возможность быть самой собой-ей это как воздух необходимо. В компьютере она находит ...общение..другое.., понимание...
Знаешь, мамам так не хватает просто болталки с дочкой...
Лена-Lelik- это не старость, это желание жить по другому, потому что это твоя жизнь, другой этап твоей жизни, когда дети выросли, когда приходит понимание , что не в глаженых носках счастье

Re: О наболевшем (2012-02-10 18:07:56)

lelik, маме будет 52 в августе.

Ни о чём не жалеть, много правды в Ваших словах, я теперь понимаю. Я всегда спрашиваю, можно ли приехать, но наверное у меня мама чересчур тактичная и не принимает нас в гости только когда болеет, чтобы Настю не заразить. Стала вчера более внимательно на всё смотреть и заметила, что мама радуется, когда я что-то чищу-мою, просто не очень это показывает. Самой ей это делать совсем не хочется... Вчера пришла с работы, села ужинать и говорит: "Как хорошо, когда Ребёнок дома, кушать не надо готовить, садись да ешь."

Настя сегодня стащила решётку для вентиляции (лежала уже месяца 3 нераспакованная) и стала настойчиво тыкать пальцем на дыру в стене. Папа прикрутил решётку и сказал: "Если бы не внучка, не знаю, когда бы я это сделал."

Короче, девочки, ещё раз вам ОГРОМНОЕ спасибо за ваши советы. Мне было жизненно важно выслушать мнение людей старших, более умных и опытных, да и просто увидеть ситуацию чужими глазами. Кстати, как по волшебству, написала в дневничок и ситуация в доме вроде немного разрядилась...

Я буду очень теперь стараться не осуждать, а понимать.

Re: О наболевшем (2012-02-10 21:28:09)
Очень похожа ситуация на мою - я за порядок, а маме - только было бы что поесть. Я поняла, что мы совершенно разные и сама для себя решила, что я по мере своих материальных возможностей буду делать ремонт, покупать новую мебель и технику. Ведь скандалами и руганью ничего хорошего не добиться! Не скажу, что я не выхожу из себя, бывает разойдусь кричать и истерить так, что мало места всем..., но научилась себя успакаивать и даже просить извинения за черезмерную импульсивность.
Re: О наболевшем (2012-02-11 00:17:45)

Интересное обсуждение получилось.
Согласна с девочками: мама наверно устала. Возможно она все последние годы жила в напряжении, когда с ними жила семья твоего брата - и дети шалят, и с невесткой возможно трения были. И вот теперь ей нужно придти в себя, нужен период восстановления сил и нервов.
А рецепт, как выйти из этого - и девочки подсказали, и ты сама нашла - понемножку помогать и подталкивать к действию. Тактично, и не нервничая. Предложи обои новые вместе выбрать, еще что-нибудь новое для квартиры, заинтересуй!
Да и съездить родителям отдохнуть куда-то неплохо было бы, вырваться из повседневности. Да хоть в кино сходить, или в кафе.
Настя у тебя какая умница - поняла, куда решетку ставить.

Еще раз убеждаюсь, что все девочки на ГМ - умницы!!

Re: О наболевшем (2012-02-11 01:55:05)
Хоть вроде и так уже понятно, но еще хочется добавить: в жизни всегда должен быть стимул. Вот этим стимулом в молодости чаще всего являются дети- хочется и одеть, и накормить, и научить. А когда дети выросли, разъехались(особенно если долго жили вместе и появилось от этого напряжение) - все! хочется расслабиться, отдохнуть, ничего не делать. Это временно. Вот тут как раз надо подтолкнуть маму и папу. Должны посмотреть друг на друга другими глазами, по-новому. Может, вспомнить молодость и махнуть на лыжах-коньках, или в турпоездку, или, элементарно-ужин романтический, хоть в ресторане, хоть дома при свечах. И все должно наладиться!!!
Главное, не злись сама и не вздумай ругать и нервировать маму. Мягко, тактично предложи совместными усилиями сделать ремонт и т. д. Молодец, что не обошла проблему стороной, задалась таким вопросом!!!Удачи вам! И мира и спокойствия в семье!!!
Re: О наболевшем (2012-02-17 12:31:33)
NatkaLi...,Астра*,lelik, спасибо! Действительно, обсуждение получилось очень интересное, а главное, я поняла, что не одна столкнулась с такой ситуацией. Будем очень стараться её исправить, о результатах доложу!

Популярные дневники