Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: человек , зверь , психология ,
Комментариев: 70
Ответов: 139
Страницы дневника: 1 2
пятница,4 мая 2012
А у меня сегодня утром вода на улице замерзла.. Но все равно весна! и родилось стихотворение


Все повторяется.

Весенняя сумятица
чумовая пятница!
захотевшие коты,
влюбчивые кошки,
птичий конкурс красоты,
воробьихи - крошки.

ястребинный воробей,
в зеркало любуется..
ястреб он! и всех сильней!
крошка точно влюбится.

щепка на щепку..
бабка за дедку..
внучка на ночь ушла..
на заборе надпись-
"Я люблю Светку!"
значит снова весна!
вторник,1 мая 2012
Амур

На облаке. в высоком небе чистом..
Амур озорничал сидел..
по мастерски.. легко и быстро
он для людей готовил много стрел.

Он делал стрелы все по парам..
чтобы любовь взаимная была.
чтоб чувства у людей не возникали даром..
чтоб не пропала ни одна стрела.

так каждому из жителей земли..
своя судьба предназначалась..
чтоб в обоюдной предназначенной любви..
от стрел тех чувство зарождалось.

И надо же.. оказия какая..
вина другие боги набрались..
по стрелам.. все перемешали..
на колеснице боги пронеслись.

собрал Амур в колчан те стрелы..
что ж делать.. ладно. так пойдет..
буду стрелять в людишек бренных..
авось да пара совпадет.


Страдания : мотив веселый.

Сложности не сложности..
ищем мы возможности.
Трудности все сами создаем
потом стонем и ревем.
С упоением.. смотри.. в стену ставим кирпичи.
Потом с криком что облом
бьемся в стену своим лбом.

А где выход? я не знаю.
сама этим всем страдаю



Наверно банально. но я так хочу.

Какие бури.. жизнь - цунами..
от бегущего огня..
от потери под снегами..
Береги себя..

от жестоких глаз Гаргоны..
от ловушек для тебя..
и от клика злой вороны
Береги себя..

разобьются ведьмы чары..
пусть плывет твоя ладья..
затуши в душе пожары
Береги себя..

ты так близко.. ты далекий..
ты лишь мой и для меня..
я твой ангел с крылом легким
Береги себя..
воскресенье,15 апреля 2012
Блажь
Опуститься отпуститься во все тяжкие..
блажью с криком голову наполнить..
говорить самой с собою над рюмашкою..
рассказать ей, что плохого помню.

и качать себя из стороны да в сторону..
шепча себе больную колыбельную..
пусть накроет ночь черным вороном..
трын тоску мою не поддельную.

до подушки.. до родной походкой шаткою..
донести себя, чтоб не уронить..
провалиться в горькосладкое..
нету больше сил. пропала моя прыть.

сквозь окно ударит солнце в голову.
не дерись. попробую себя поднять.
да водицей ключевой.. наговоренною..
боль тоску свою от себя прогнать

Кольцо
Так много раз с тобой прощалась..
рвала с корнями из себя..
прощалась.. и обратно возвращалась..
не в силах оторваться от тебя.
прутом каленым выжигала..
водой лила тебя из вен..
шаг вперед.. на два назад кидало..
наверно не убить тебя ничем.
молчала.. шла себе и шла..
на полную цинизм включала..
куда.. зачем.. не знаю я..
и снова там.. и все опять сначала.
вполне.. так можно и с ума сойти..
надеть льняные белые одежды..
набить тату.. побрить виски..
во славу бешеной надежды.

Я знаю..
Я знаю..
Подставь ладонь.. поймай мою слезу..
тебе меня все время мало..
слова движения.. ты все хватаешь на лету..
лови слезу.. пока она не убежала.

я знаю..
ты будешь ее с трепетом хранить..
ты будешь сторожить моей слезы тепло..
искать со мной связующую нить..
и говорить, что как тебе со мною повезло.

я знаю..
губами соберешь ты мокрый след..
заглянешь глубоко в глаза..
чтобы поймать, чтобы успеть..
вдруг потеряется еще одна слеза.

я знаю..
улыбку с губ моих ты тоже заберешь..
чтобы отдать ее, я не успела никому..
и злость мою.. обиду.. страсти дрожь..
все ловишь.. отбираешь.. чтобы тебе лишь одному.
суббота,14 апреля 2012
Когда она шла по коридору, то всегда, краем глаза, замечала в темном углу нечто.. Какая то непонятная сущность всегда спала свернувшись клубком в углу. Она привыкла к ее присутствию и совсем не пугалась. Ведь сущность хоть и была на взгляд безобразна, скрючена и черная, но вела она себя очень тихо.
Она привыкла к этой сущности как к чему то всегда присутствующему в доме.. Как к креслу.. к дивану.. или стулу.
Когда она мыла пол и проходила тряпкой все углы, сущность любезно поднималась и парила в воздухе облаком, при этом находясь все в том же положении клубка. Она ни разу не видела лица сущности.. А зачем.. Есть и есть и какая разница какое лицо у этой черной сущности. Пусть будет. Жить не мешает и есть пить не просит. Сущность приучила ее к себе.. Приучила как к чему то неотъемлемому в жизни.
Так и текла бы тихо мирно их жизнь с этим странным сосуществованием.. Пока ей не пришла мысль уйти из дома.
Иногда все поворачивается так, что хочется уйти.. куда то.. просто потерять за спиной прошлое и начать неизвестное.
Похоже, что сущность сканировала ее мысли и знала о чем думает она.
Теперь, когда она шла по коридору, то краем глаза видела, как сущность резко выскакивала из угла к ней в ноги. Она боялась посмотреть вниз.. Боялась увидеть страшное лицо.
Сущность цеплялась за ее ноги и стонала. Держала ее своими цепкими лапами - руками и выла. Вой раздирал ее душу, кромсал ее сердце на тысячи кусочков. Это было похоже на плач щенка, потерявшего свою мать, на мяуканье голодного котенка, на плачь беспомощного ребенка, которого оставили в снегу. Ее разрывало, она понимала, что сущность не может жить без нее, что для сущности самое страшное заключается в том, что она может ее оставить одну.
Она шла по коридору волоча сущность на своих ногах и думала лишь о том, что когда же кончится этот проклятый коридор.
Перед тем, как она наконец то входила в комнату, сущность отцеплялась и плача уползала в свой угол.
Она жалела сущность. Думала, как же быть.. Что делать.. Ощущала себя предателем.. Она понимала, что они привыкли друг к другу, но совершенно не понимала, что теперь делать.
Она стала находить для себя причины, чтоб не уйти. Каждый день она придумывала, искала причину почему она сегодня останется еще на один день.
Но и она и сущность, понимали, что это не может продолжаться так до бесконечности..
Шло время.. В очередной раз пройдя по коридору с плачущей сущностью на ногах, и наконец то добравшись до комнаты, она устало опустилась в кресло. Ей ничего не хотелось. Не хотелось думать, глядя на стены.. Не хотелось улыбаться.. Разговаривать.. У нее было одно желание, остаться в пустоте с пустой головой, чтоб не было больше терзаний и вечного чувства жалости в душе. Одна мечта - оставьте меня в покое..
В коридоре тихо лежала сущность и тоже наверно о чем то думала.
Она увидела, как черный ком вылез из угла и замер возле входа в комнату. Ощущала взгляд сущности на себе. Она совсем не боялась эту сущность.. Привыкла..
Тихонько сказала:
- Ну.. Иди сюда.
Было тихо. Сущность замерла и не шевелилась. Потом она увидела как черный ком начал ползти в комнату. На четвереньках, скрюченная и дрожащая сущность начала выползать на свет. Черная, покрытая шерстью и человекоподобная, сущность ползла пряча свое лицо..
Она смотрела на сущность.. Страх так и не появился. На подсознании она понимала, что сущность не причинит ей зла.
А та все ползла.. Медленно переставляя то ли руки то ли лапы.. извивая свое черное скрюченное тело..
Но она не ощущала чувства омерзения глядя на сущность.. Не могла понять свои ощущения..
Сущность подползла к ее ногам и как уже стало обычно, схватилась за ее ноги. Сущность не выла, не плакала, а просто молча обнимала ее ноги.
Она.. Почему то она начала жалеть этот черный ком. Положив руку на колено, она сказала сущности:
- Не прячься. Положи голову ко мне.
Сущность медленно начала открывать лицо. Возможно лицо было страшным и уродливым, но она видела только глаза сущности. Огромные и черные, они не мигая смотрели на нее. Что в них было.. Смесь собачьей преданности и обиды ребенка, Покорность и огонь дьявола.. Сущность легла головой к ней на колени.
Она.. Она положила свою ладонь на голову сущности..
воскресенье,25 марта 2012

Вчера вечером.. в очередной раз послушав вещание новостей по телевизору о том, что саратовского губернатора отправили по собственному желанию в отставку.. при этом даже не поднимая тему о исчезнувших миллионах (ну он наверно немножко взял, что на фоне чиновничьего воровства наверно просто шалость и его проосто наверно по попе нашлепали.. атата атата нельзя так делать.. это мужика за рупь посадят, а тут просто баловство) вобщем в голове моей возникла сказка - утопия.
Вот бы было здорово, если бы люди от жадности лопались
Нет.. конечно процент на жадность должен быть отведен.. Люди ж без жадности жить не могут.. и дабы все не полопались, процент какой то должен быть. а вот если выше полез то чпок.. и лопнул. без суда и следствия.
Во было бы классно!
Они ж не умеют тормозиться.. им же надо много.. будут брать и думать, что ах я еще чуть чуть возьму.. ну еще капельку.. ну еще дэцел и чпок.. лопнул)) кайф..
то блин устроили страну сплошных народных сборов. ах люди добрыяяя.. вы уж пожалуйста скиньтесь на лечение детей.. денюжек не хватает, детки умирают. мы не могем, нам машинки нужно купить, замок достроить, да во Францию за шмотками сгонять. вы уж как то сами скиньтесь..
ПОЗОР!
а тут значит мать пришла бы к состоятельному и попросила бы: Помогите. средств не хватает дитя лечить..
Его значит жлоба задавит и чпок.. лопнул)) замечательно!
Жадные бы жадность бы вынуждены были бы держать под контролем, следить за собой и своими пороками.
Ну а люди не алчные просто бы жили и радовались жизни..
Боженька, прошу тебя, сделай так, чтоб люди от жадности лопались..
суббота,3 марта 2012
Прыг.. Скок.. Прыг.. По бетонным ступенькам.. навстречу солнцу и лету..
Жили тогда на пятом этаже пятиэтажки. Маленькая была совсем, в садик еще помню тогда ходила. А прыгала по ступенькам сверху вниз, чтоб во двор выйти.. Лето было. Друзья все во дворе. на ступеньках солнце. Прыг на солнце.. Скок на тень..
Вдруг на площадке блеснуло что то.. Прыг.. а там колечко.
Подняла. Сейчас знаю, что было оно обручальное и золотое.. А тогда что.. Колечко и колечко..широкое и большое. Что еще мои детские глаза могли тогда увидеть в нем.. Просто железка. Вон сколько было у нас девчачьих колечек за копейки и гораздо красивее.. С камушками. И бусы из рябины.. И браслетики..
Услышала, что кто то спускается шумно. По звуку поняла, что это толстый дядька, что жил в нашем подъезде.
Это сейчас я понимаю, что была у него отдышка и по видимому огромное давление.. А тогда что.. Знала просто, что живет в нашем подъезде вот такой шумный дядька.
Спускается, пыхтит.
- Здравствуйте!
- Здравствуй.
- А я вот колечко нашла. потерял кто то.
-Нука нука покажи..
- Да вот.. ))
- Это мое кольцо. Это моей жены кольцо!
- Да? Вот здорово, что я его нашла!
- Да да.. Да да..
Дядька взяв кольцо попыхтел обратно на верх.
Прыг скок.. Прыг скок.. Навстречу солнцу и лету..

Потом, придя с улицы домой.. Радостно рассказывала матери, что как замечательно, что я нашла кольцо и хозяин у кольца нашелся.. Это потом я поняла, что родителям нельзя рассказывать многие вещи из своей жизни.. А тогда что.. Тогда еще была вера, что тебя просто любят..
Мать шипела на меня, что я дурная.. Что надо было домой кольцо сразу нести.. Что нет у этого мужика жены..

Что то вспомнилось.. Интересно, что бы я сделала сейчас.. Как бы я поступила.. Раз задумалась - значит есть другие варианты.
суббота,11 февраля 2012
Зовут меня Татьяна.. Имя свое я не люблю )) не знаю, что на это влияет.. быть может его часто произносили и не было связи ни с чем хорошим для меня.. а может это не мое имя.. не знаю вобщем))
Поселившись в сетях я везде Моргана.
Мне 44 года )) возраст который мне очень нравится.. Если бы было можно, то я бы пожила в нем подольше.. даже бы согласилась заменить этим возрастом года от 20 и жила бы весь этот срок в сегодняшнем своем состоянии.. именно сейчас я распробовала весь букет вкусов от жизни.. хотя наверно нет.. наверно не весь.. )) жизнь все время делает подарки и возможно завтра она еще мне преподнесет свежий новый вкус..
Живу на Урале.. Очень люблю свой край.. очень. меня захлестывают чувства, когда я смотрю на красоту своего любимого края. мой седой Урал. Это наверно нельзя описать словами.. это такой яркий спектр чувств внутри, в душе и в сердце.
Поселок где я живу расположен на острове)) под окном бежит река.. весной, когда льды открывают воду и солнце начинает играть с водой, то у меня в доме потолок весь усеян солнечными зайчиками)) которые прыгают, бегают, успокаиваются и снова бегут от малейшего ветерка..
Я обожаю ходить с кружкой горячего чая.. )) налить утренний чай.. или кофе и ходить.. выйти на улицу.. без разницы зима это или лето.. и просто пить горячий чай и вдыхать жизнь..
Чего то я отвлеклась. хотела лишь кратко о себе сказать))
у меня трое детей. старшая начала жить самостоятельно, а двое, еще одна дочь и сын учатся)) большие уже. сын младший самый, ему 17.
Ну вот.. Астра )) рассказала маленько
пятница,10 февраля 2012
Обратила внимание, что моим любимым знаком препинания стало - многоточие.. Где бы я не писала, везде многоточие. Из моей жизни практически ушли утверждения.. Почему.. Быть может потому, что я стала менее категорична. А может я совсем не хочу ничего утверждать.. Ведь жизнь порой преподносит разные сюрпризы и уроки.
Наверно утверждать можно только истину, которую нам не узнать. Да. мы знаем некую правду.. Только у каждого своя правда и далеко не факт, что моя правда таковой является для другого человека...
Я не хочу утверждать, что люблю людей.. Не хочу утверждать, что не люблю людей.. Мнение меняется в зависимости от окружения где живу. Так же и люди наверно смотрят на меня.. Кто то любит, а кто то нет..
Я не хочу никого обсуждать.. в результате чего, потеряла часть своих знакомых.. Наверно со мной не интересно. Да я и не жалею о потерях.. Хотя опять же не утверждаю.
Я не хочу утверждать, что вот, этот хороший человек, а тот плохой. Жизнь показала мне, что такие утверждения могут быть ошибочны.. И человек, который был плохим, вдруг оказывается замечательным и великодушным.. А человек, который вроде бы был идеалом порядочности.. Жаль.. Полное разочарование.
Я не люблю обсуждать подробности чьей то личной жизни. Раз человек так живет, значит ему так лучше.. Если он ошибся, это его право..
Я не могу ставить точку в вопросах о религии.. Потому, что просто не знаю где правда, а где вымысел..
Не могу ответить утверждающе, что да, у меня все хорошо, отлично.. Не могу утверждать, что плохо.. Между этими двумя понятиями тонкая грань и у каждого она проходит по разному..
Наступило утро - Боже.. Как хорошо.. Мне достаточно для хорошо, просто начало нового дня.. )) Через пять минут для хорошо уже не хватает чашки кофе, письма, которое жду, еще и еще чего то.. И понеслась..
Я не могу утверждать, что белое - это белое, а черное - черное.. Я не знаю, что я могу увидеть в данном цвете через пару секунд.. В белом - алую кровь.. В черном - разноцветную радугу..
Я совсем не хочу быть категоричной.. Совсем.

среда,1 февраля 2012
Еще стихи))


По..

Цветочки на окошке подчинены Мичурину.
слюну по Павлову взывает кофе аромат.
сейчас да по Хайяму совсем одна попью его.
а сахара кусок оставлю для врага.

включаю психологию. по Фрейду отношения.
по Кащенко работают все клеточки в мозгах..
гнев Сталинский. учусь учиться.. это уже по Ленину..
по Гоголю мистически испытываю страх.

достану кошелек.. по Марксу сосчитаю я
последние рубли..
я с ними поступлю.. как мне велел Геращенко..
а он велел коль денег нет - то значит их копи.

надену очи розовы по моде от Медведева.
по Путину с собой начну вести борьбу..
по Пирогову желчь.. а воля от Есенина..
а завершает ход обычная Му му..


Поиграем.

Ты
Ты возник такой весь классный..
весь внимательный атласный
в игру играл, что не опасный..
что ты есть мой принц прекрасный.
Я
Я вначале обомлела..
какой мужик.. какое тело..
навострила свои ушки..
ты такой.. ты самый лучший!
Ты
Ты такой весь был брутальный..
обалденный сексуальный..
ты охотник. не добыча..
женщин знаешь ты отлично..
Я
Раскусила поняла..
как идет твоя игра.
ищешь ты свою добычу.
на охоте ты обычно.
Ты
Ты включил свои все силы..
был ты львом огромным сильным.
о любви своей шептал..
под себя все забирал.
Я
Я такая вся опасна..
сексуальна и прекрасна..
вся загадка вся задача..
то смеюсь с тобой, то плачу..
Ты
Ты не знал что так бывает..
твое сердце замирает..
в тебе кончилась игра..
стала я нужна одна..
Я
Я теперь твоя Диана..
я жестока не гуманна.
брось все лестные мечты.
я охотник. жертва ты.

Зонтик

Ой мороз! на улице за тридцать..
звенящий воздух за окном..
сейчас я буду веселиться..
пойду гулять в мороз с зонтом.

Одела шапку.. рукавички потеплее..
там холодно.. но при всем при том..
я выхожу из дома как хотела
в цветочек красный.. с веселеньким зонтом.

По улице народ бежит согнувшись..
скукожились.. хранят тепло..
а я такая.. с зонтом вся.. улыбнувшись..
как будто мне от солнышка светло.

И выпрямляются со мной столкнувшись люди..
улыбка на лице.. в глазах вопрос..
наверно она из сумасшедших будет..
коли гуляет с зонтиком в мороз.

А кто то будет весело смеяться..
а кто то восхищаться от души..
Я под зонтом. мне нечего бояться.
плывут над головой на зонтике цветы.


вторник,31 января 2012
)) решила показать пару тройку своих стихов..


Солнце на пальчике

Стою.. поднявши в небо пальчик..
замерла.. не уронить.. старательно держу..
на пальчике из солнца мячик..
сейчас я этот мячик раскручу..

И понеслась.. кружатся тучи, ветер..
все больше.. шире образуя круг..
трава, листва, деревья в бездонном небе..
огромный столб из бытия поднялся вдруг.

летят машины фарами сверкая..
дома.. районы.. города..
несутся люди.. кто суетясь, кто отдыхая..
а в центре маленькая я.

закончу эту свистопляску..
с руки я солнце в небо отпущу..
обратно натяну общественную маску..
и дальше общей жизнью заживу.


А скажи..

В волосах солнышко запуталось..
а скажи.. глаза мои подходят к небу?
а радуга.. лента семипутова..
как тебе? если лентой радугу одену..

а скажи.. травинка вокруг пальчика..
как тебе мое волшебное колечко?
красная коровка в черных пятнышках..
драгоценный камушек, похожий на сердечко.

а скажи.. идут ли мне цветные бусы?
из ромашек, листьев, васильков?
как тебе.. капельки моей прозрачной грусти..
смотрятся на фоне облаков?

в капельки росы одену ножки..
как тебе.. мне хорошо?
с ладошки солнечные крошки..
рада что от жизни все мне подошло.


Ниточка

Тонкой веной. нить сосудов.
гонит гонит в теле жизнь..
хрупко тонко безрассудно
жизнь на ниточке держись.
сильный слабый в счет не примет.
бедный нищий олигарх
оборвет все жизни нити..
все в одном.. и все мы так..
вздох последний кто то в песне..
кто то в вое.. кто то лежа на деньгах..
все на равных.. те и эти..
лишь душа.. да тела прах.
понедельник,30 января 2012
Она приходит неожиданно. Она, это какое то сплетение, чего то непонятного, но очень сильного и разрушительного.. Как будто стихии собрались в теле, в одной точке и начинают разрывать изнутри. Раскаленный шар в солнечном сплетении.. Всё больше и больше раскаляется, обдуваемый ветрами.. Вода пытается обволочь этот шар, но обжигаемая, начинает кипеть и испаряться. Клубы пара собираются и ищут выход. Выход закрыт волей. И тогда пар распирает, пытается разорвать. Сердце бешено колотится, оно не понимает, что за груз неожиданно сваливается на него.. Она - это сила. Сумасшедшая, мощная, готовая согнуть всех и вся..
Не говорить ни с кем, Не смотреть ни на кого. Уйти. Спрятаться. Ждать.
Чтоб глаза не метали молнии, Чтоб губы не выпустили пар, чтоб ненароком не согнуть не сломать никого. Сила не направлена на созидание. Разрушение, власть над чужой волей. Разорвать быка напополам одним движением. Она на это способна.
Постепенно всё сходит на нет. Шар уменьшается до маленькой точки. Ветер стихает и уже не распаляет огонь. Вода собирается в тихое озеро.
Всё замерло. Утихло. Обманывает спокойствием и ждет момент. Ведь познавший власть - не успокаивается.

Что это? Наверно из книги.
суббота,28 января 2012
Ну тоже маленько похвастаюсь Схватилась делать работы из соленого теста. Хватило меня всего на три работы и бросила, так как принцип техники поняла.. Ну может еще когда вернусь к тесту по настроению
Вот блин.. не знаю как повернуть вобщем это первая работа Тигры.
О.. Другие не грузит фото. попробую в комах..
среда,25 января 2012
Мне опять снился дом.. Дом в старой деревне. Раньше это была большая деревня об 200 с лишним дворов. Когда судьба забросила меня с семьей туда, там оставалось 14 дворов.. Дом был новый. Не сказать, что добротный.. Господа мужики при строительстве конечно разволокли, что могли. И тем ни менее.. В этом доме мы пережили самые тяжелые годы перестройки. Когда не давали деньги, перестали возить хлеб.. Но дом помог выжить. Земля помогала кормить детей.. Было тяжело, но было необыкновенно здорово..
Мне часто снится этот дом. Как будто я его просто закрыла на время и уехала. Будто периодически приезжаю туда. Там мои вещи.. Пыль правда, но все очень родное. Там лес подступает к дворам.. Там в лесу сохранились посадки от прежней большой деревни.. В лесу можно было наткнуться на яблоню с большими сладкими яблоками.. на разросшиеся кусты смородины и крыжовника.. про малину даже и говорить не чего.. там только, чтоб с косолапым не встретиться.. Поляны земляники.. Ирга на опушках.. Даже хрен копать ходили в лес..
Там выйдя вечером на улицу, можно было нос к носу встретиться с лосем.. Там кабаны не стесняясь приходили рыть картошку.. Там рядом шла волчья тропа.. переход.. И можно было видеть из окна как волки переходили из леса в лес.. Там в железные бочки попадали горностаи.. там впереди тебя по лесу шла росомаха.. в дома заходили ежи.. Боже.. Сколько всего было там..
Там всю ночь пели соловьи.. Засыпаешь под их трели и утром открываешь глаза под их сладкие песни.. там.. жаворонки с утра висели в воздухе.. Там в полях устраивали свои пляски журавли..
Какое было счастье жить во всем этом. вдали от людей и цивилизации.. Печь хлеб.. Доить корову.. стричь овец.. А куры.. )) Они вечно устраивали гнезда где нибудь в поле с картошкой.. И тогда надо было идти в сумерках искать яйца. Почему в сумерках? Потому что их так легче было найти. Они предательски ярко белели в сумерках.
Потом закрыли садики и школы..
Пришлось продавать дом.. Хоть кому, хотя бы под дачу.. И вроде попрощалась с домом. И вроде осознала, что всё.. Но душа и сердце видимо остались там. Мне часто снится мой дом..
пятница,20 января 2012
Попала ж я сюда через купонатор. Я практически не пользуюсь ничем.. Ничем покупным. Ну тут в купонаторе было предложение неплохое от Грин Мама и я купилась летом жарким, когда коже моей было не очень то, я брала крем этой фирмы. Надо отметить, что моя кожа не любит крема, а тут прямо так хорошо приняла.. Никакого дискомфорта, только приятные ощущения.
Мне понравилось тут тут тихо и спокойно.
И вот, пришел мой заказ и я довольна Интересно.. Зачем я заказала шампунь? Да просто сумму добирала. Я не пользуюсь шампунем два года уже. Мою голову яйцом, кефиром, глиной, хной. Как то я перенесла грипп тяжелый на ногах.. видимо болезнь и общее мое состояние сыграли плохую шутку.. Волосы стали падать. Так переживала.. Покупала различные шампуни, маски, бальзамы.. Пыталась поправить волосы. Денег столько тратила.. Пока мой любимый меня не убедил совсем не пользоваться ничем. Только натуральным. Я вначале сопротивлялась. Это же проще - шампунь. Вымыл и все дела. А тут нужно приготовить, на волосы нанести, держать на голове не меньше 20 минут.. Вобщем заставила себя делать. Признала, что любимый человек был прав.
А еще.. Я всегда делала короткую стрижку.. Он просил, чтоб не стригла.. Вот нравится ему, когда волосы ниже плеча. Тоже поддалась.. Теперь сама довольна.
А шампунь.. ну что ж.. Думаю такому приятному подарочку будет кто нибудь рад из моих близких..
четверг,19 января 2012
Покидало, помотало.. Но все равно, я счастлива, что жизнь моя была, хоть и не легкой, но весьма интересной.. Данный вывод я сделала не так давно, когда вновь открыла глаза.
В принципе, я наверно счастливая женщина.. Говорят, что счастье измеряется одиночеством. Если человек одинок и вокруг него никого не осталось, значит он не счастлив. Если ты кому то всегда нужен - счастливый человек.. Наверно так и есть. Мы можем дергаться.. Показывать свою гордыню.. Менять.. Предавать.. Главный вопрос, с кем.. Вернее, кто будет с тобой рядом, если вдруг всё изменится. Да. Сегодня ты в силе, активна, можешь свернуть горы.. Но, всё может измениться в один момент.. секунда и ты уже другой человек. Не дай Бог конечно.. И будет ли кто возле тебя, когда ты будешь постоянно нуждаться в помощи.
Мы не задумываемся об этом.. Мы вечны.. Мы не прикасаемы.. Плохое может быть с кем угодно, но не со мной.. Жизнь не терпит вечной суеты.. Жизнь хочет раздумий.
Уже который Новый год, я мечтаю встретить одна.. побыть с собой.. Поставить фрукты, сок и бокал шампанского на стол.. Послушать что там нового скажет президент и тупо лежать под теплым пледом на диване.. в полумраке смотреть на игру огоньков гирлянды.. пусть бубнит приглушеный телевизор.. Я и Вселенная.. И пустая голова.. И тишина во мне..
Но........ Я счастливый человек.. И мне почти не удается быть одной. Разве, что на часок на два на три.. Для меня это праздник.
среда,18 января 2012
Когда читаю чужие записи.. Да что там! Когда пишу свои записи.. Возникает мысль. Сколько мы не знаем о рядом живущих людях.. О их мыслях, тревогах, боли.. Вот взять меня.. Разве догадывается кто то кто возле меня, что бродит в моей голове.. конечно нет. Вот бы были они поражены..
Думаю, что если бы мужья или жены случайно узнали и прочли, что пишет в дневниках половина.. То наверно был бы шок. За черствостью вдруг открыли бы ранимую душу.. За глупостью - философские мысли.. За баламутством - печаль.. и много много еще чего..
Почему так? Мы не умеем говорить друг с другом.
Я говорю тебе, что хочу, чтоб ты исчез с моего горизонта! Говорю тебе спасибо и я хочу вычеркнуть тебя из своей жизни.. Почему не слышит человек..
Сейчас вот накидаю в дневник свои мысли и потом открою его тебе. может услышишь.
понедельник,16 января 2012
Отказаться от сигареты.. А как? Как от нее отказаться, когда только она слушатель моих мыслей.. Да понятно все.. И цвет лица, и морщинки, и еще множество разных и относится к сигарете.. Да понимаю.. Что она сокращает, убивает, угрожает..
А люди? А человеки? Разве они не делают тоже самое.. И я наверно для кого то не лучше.. почему бы тоже не бросить как вредную привычку.. Да по мере возможности бросила! До конца вот бросить не получится..
Замечательно значит! Сиди и думай, которое из зол тебе бросить..
Разум конечно говорит.. А завязывай ка ты с сигаретой.. Душа спрашивает.. А кто будет тогда делить с тобой твои мысли?
воскресенье,15 января 2012
Продолжаю.. Я выдерну себя. Я просто обязана себя выдернуть. Не терплю стоны. Не стону сама. Хотя не лишена милосердия, если вижу, чувствую, что кому то действительно плохо, то подам руку. Но все разные. И разный взгляд на боль и невыносимость.. Я только недавно осознала почему я жесткая.. Оказывается все просто. Мой болевой порог снижен. Когда мне плохо, то я этого не ощущаю, не понимаю, что это больно.. В это время в моей голове живет мысль, что ничего.. Терпимо.. Надо лишь потерпеть и все будет в норме. Были даже ситуации, когда я говорила: Да все хорошо! Все нормально!
А мне объясняли, что где же хорошо, когда очень больно и тяжело..
Ладно.. )) Сегодня купила витаминки себе. Буду пополнять организм ))
Еще хожу и сплю на ходу.. Вот, что значит привычка пить кофе. Зеленый чай меня не будит. Да видимо еще и мед делает свое сонное дело.
Вот и ночь.. с плана маленько сбилась, баня вот сегодня не получилась )) Проездили с сыном по магазинам, покупали ему гитару. Попросил на день рождения подарить ему гитару.. Доволееен..
Сейчас пью чай с мёдом и лимоном.. Вкусно как..
Сегодня добрый день был.. Успела сдать статью. Переживала подойдет нет. Все замечательно и уже пришла оплата.
Значит завтра продолжаю то, что наметила на сегодня. Отговорки не принимаются.
суббота,14 января 2012
Вот он.. новый день..
Спасибо, Принцесса за позитив )))
На плите кипятится вода. Еще чуть чуть и буду пить добротный зеленый чаек.
У меня замечательная вода.. Я точно знаю. Ее вкус особенно проявляется, когда очень хочется пить. Вода из подземных источников.. Я счастлива, что могу пить такую воду.
Женщине сложно во многих отношениях. Цель поставлена и сегодняшняя моя задача - кефирный день. Это действительно сложно, когда нужно готовить для всех, а готовлю я вкусно ))
Я буду стараться.
Надо бы начать отжиматься, но на выходные я не буду требовать от себя это. В выходные с утра дома я не одна и это сковывает.
Последнее время, я стала ценить моменты одиночества.. Хотелось бы неделю побыть с собой наедине, но это невозможно.
Сейчас звонили с почты, пришла бандеролька, с семенами. Еще немного и наступит пора начинать садить рассаду.. Я очень люблю землю. Я очень люблю растения. Я очень люблю все живое и природное.
Правда жду вот другую бандероль. От него. Коробочку с запечатанными вниманием и любовью, с запахом любимого человека. Он маленько не успел.. Хотел чтоб получила к Старому Новому году.. Ну пусть,что позднее.. Я буду не менее счастлива ))
Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники