Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: Интересы не указаны.
Комментариев: 38
Ответов: 191
Страницы дневника: 1 2 3 4 5
понедельник,15 апреля 2013
суббота,7 мая 2011
воскресенье,17 апреля 2011
среда,23 марта 2011


~ Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
~ Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
~Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
~ Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
~ А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
~Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
~ О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
~ Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
~ Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
~Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
~ Гляжу на вас и вижу – водки мало.
~ Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
~ У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
~Как у вас пупок очаровательно завязан!
~А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
~ Надеюсь, вы не танцуете?
~ Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
~ Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
~Как вам идет эта паранджа!
~ Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
~ Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
~ Девушка, а вы владеете языком по-французски?
~ Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
~ О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
~Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?





вторник,8 марта 2011





Акция: мужчинам 8 марта, купившим сковородку - каска в подарок!



Доченька, поздравляю тебя с 8 марта. Можешь не мыть сегодня посуду. Завтра помоешь!



По результатам соцопроса 7% мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93% - цветок.



Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..



Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!



Если 23 февраля день пены для бритья, то 8 марта день мимозы.



Слава Богу без инфаркта!!! Мужики, с ДЕВЯТЫМ МАРТА!!! =)



Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, так это только по тому, что он считает его своим праздником!



Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"



- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки!



Если девушка подарила парню на 23 фигню,то на восьмое марта она получит фигню и цветы.



Мегаполезный совет девушкам: Помните, на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает!!!



Подари мне на 8 марта букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...



Восьмое Марта - день цветов, Улыбок нежных, теплых слов, Для тех, кто счастлив и влюблен, - День поцелуев и признаний, Но главное - пусть станет он Днем исполнения желаний!.. Девушки будьте счастливы..!!!



МОЛЧИ МУЖИК...сегодня 8 МАРТА:))))



Желаю счастья и любви-они дороже всех подарков! И пусть сбываются мечты в прекрасный день 8 МАРТА!



8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"



8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.



Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.



Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.



8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...



8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.




понедельник,7 марта 2011
воскресенье,27 февраля 2011


10 место: Вода кажется нам синей не потому, что отражает синеву неба. Причина в том, что молекулы воды поглощают все лучи солнечного спектра, кроме синих. Впрочем, этот эффект почти незаметен глазу и хорошо виден только тогда, когда толщина воды достигает одного метра и более. Поэтому, например, лужи не кажутся нам синими.

9 место: Времена года – вовсе не одинаковые по длине. Из-за того, что Земля движется быстрее, когда ее орбита приближается к Солнцу, лето в Южном полушарии (соответственно, зима в Северном полушарии) - самый короткий сезон года.

8 место: Существует широко распространенное заблуждение, что простуду можно подхватить при переохлаждении. На самом деле температура воздуха не имеет никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами.

7 место: Сатурн - не единственная планета с «кольцами». Юпитер, Уран и Нептун тоже имеют кольца. Но кольца Сатурна лучше видны из космоса.

6 место: Убеждение в том, что облака образуются из-за того, что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара, чем теплый, неверно. Все дело в температуре самой воды и температуре окружающей среды. Именно она влияет на влажность, испарения и формирование облаков.

5 место: Многие уверены в том, что Христофор Колумб был первым, кто доказал, что земля - круглая. На самом деле задолго до Колумба моряки знали, что земля представляет собой некую сферу. Они не были согласны с Колумбом только в определении расстояния до Индии.

4 место: Великая Китайская Стена видна из космоса только тем, кто находится на низкой орбите. Но на такой орбите вполне можно разглядеть дороги, корабли в море, железные дороги, поля и даже некоторые здания. На более высоких орбитах разглядеть что-нибудь на поверхности земли невозможно.

3 место: Радиоактивность – это не творение человека. Естественно радиоактивным является всё, что нас окружает. Радиацию излучает земная кора, а космическое излучение и солнечная радиация — это источники колоссальной мощности. В зависимости от региона планеты уровень естественной радиоактивности может колебаться от 5 до 20 микрорентген в час.

2 место: Антибиотики не убивают вирусы. Как следует из названия, они убивают бактерии. Поэтому бесполезно пить антибиотики при вирусных заболеваниях, таких, как грипп.

1 место: У луны нет «темной стороны». Луна находится на синхронной с Землей орбите - вот и все. Когда Луна стоит между Солнцем и Землей - это «дневное» время оборотной стороны Луны и «вечернее» - для видимой. Когда же между Солнцем и Луной находится Земля - наступает «вечернее» время для оборотной стороны Луны и «дневное» - для видимой.


суббота,26 февраля 2011

Почему я не вижу свои записи?
понедельник,21 февраля 2011

Однажды раввину задали вопрос:
Объясните мне, Ребе, почему, когда приходишь к бедному человеку, он поприветствует тебя, всегда поможет, чем может. А когда приходишь к богатому – он тебя даже не замечает?
Ребе подумал минуту и ответил,
- Когда ты смотришь в окно, что ты видишь?
Спрашивающий взглянул и ответил:
- Человека, едущего в повозке, женщину, идущую на базар…
- Прекрасно, глянь теперь в зеркало, что ты видишь там?
- А что я там могу увидеть? Конечно, себя!
- Вот тебе и ответ. И окно, и зеркало сделаны из стекла, но только добавь немного серебра, и кроме себя ты уже никого не увидишь.


воскресенье,20 февраля 2011



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать,значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто -к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит,эту диету тебе посоветовала лучшая подруга

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" -значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

пятница,18 февраля 2011



Я замужем. Без права переписки...

Просторы подозрительно бескрайни...

В стогу не ищут нравственных устоев...

Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...

А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...

Того гляди, в веках меня прославят...

Я похудела, но не стала хуже...

У нас и голосуют мимо урны...

Я вышла замуж. К ужину не ждите...

Навстречу нам из комы вышла теща...

Нет-нет! Не нужно кошку в центрифугу...

С тех пор прошло два года... високосных...

А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...

Я все еще прощаюсь с Комсомолом...

Нет, ты не оправдал моих вложений...

Мы все порой участвуем в массовках...

Не спрашивай меня, откуда деньги...

Диагноз - перманентное похмелье...

Пойду, повыдвигаюсь в президенты...

Когда в последний раз ты пил не водку?...

Мы сняли люкс в отеле однозвездном...

Вы зря искали рифму в одностишьях...

У мавра есть дела и поважнее...

Таких вот строк нам посвящать не надо...

Я в красном - не сочтите за бестактность...

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом...

Мне с Вами было так же, как не с Вами...

Смотрел с почти что ленинским прищуром...

Ваш киллер был убийственно неточен...

О, не пиши е-мейлы мне так часто!...

Вам, кроме как на мне, нельзя жениться...

Ах, нет! Мне не до секса после секса...

Как много междометий в русской речи...

О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...

(Автор истории: bellaarkadeevna)
среда,16 февраля 2011



***

Маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***
Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!




Страницы дневника: 1 2 3 4 5

Популярные дневники