Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: дети , люди , луна , сны , мужчины , секс , кошки , собаки , музыка , отношения , чувства
Комментариев: 73
Ответов: 94
Страницы дневника: 1 2
воскресенье,9 октября 2011

без предисловий
просто ненавижу, бесит меня
иду вчера вечером от подруги и вижу на обочине дороги машина, со знакомым номером. а там сидят двое и ясно что не оба парни и ясно, что не пиво пьют и футбол смотрят, я прошла посмотрела, видела, через окно, что он тоже смотрел на меня. вечером смс "зай, это по работе"
КАК ТЫ ПОСМЕЛ ТАК МЕНЯ УНИЗИТЬ, настолько сомневаясь в моих умственных способностях?
пс. я с моего последнего откровения здесь не общалась с ним, уверившись в своём стремлении продолжать обуздывать чувства, а подобная выходка меня лишний раз укрепила в этом, но обидно невообразимо и больно, чего уж скрывать
пятница,30 сентября 2011

и правда, так и есть, стыдно писать ТАКОЕ. а не писать не могу. возникла потребность...странная я. и порой сама не знаю, чего от себя ждать. ну если в двух словах, слегка отойдя от темя (ха, почти и не отходя, тема - то одна), то я чуть опять не угодила в пучину этих страстей. и даже была у него на новой квартире и даже целовала его невероятное тело. но на этом всё. как сильно я хотела стать с ним близка, так же сильно в моём мозгу возникали образы других девушек в его объятиях, и я не смогла себя пересилить. к сожалению, или радости - однозначно ответить не могу. подруга, с похожей на мою ситуацию, сказала, что в принципе только сначала себя перебороть, потом станет легче, а я как - то и не хочу. как я смогу потом уважать себя? кем я буду себя чувствовать?
И вот теперь непосредственно к основной мысли - А нужно ли мне то самое уважение к себе, сильнее, чем нужен он. Может я смогу быть счастливой рядом с ним, хоть и зная, что он неверный. Ведь я так люблю его, что даже зная, всё, что знаю, не сержусь и не питаю злобы, мести не жаждю...не знаю. так ли важна та самая пресловутая гордость, за которую я так радею, когда она приносит одиночество и грусть...я на распутье.
суббота,9 июля 2011

Да, уж коль ту любовь мою, прозвала я болезнью, случилось то, что случилось и я снова маюсь. Ну это, пожалуй, слегка громковато). На самом деле мне не так тяжело, как раньше, просто часто стали посещать мысли "а вот если бы", а вот так бы" и тому подобная глупость.И ведь вот как всё было. Устроилась я работать (да, можно меня поздравить, но об этом позже)и надо же было такому случиться, что мы работаем так сказать "через стенку", в соседних зданиях короче. Я, честное слово, не знала где конкретно он работает, думала всегда на другой дом. А на днях выхожу из своего офиса, и стоит машина моего х - дорогого и всем сердцем любимого. Ну он тут же предложил меня подвести и в ходе разговора всё и выяснилось...Ну и как это назвать? Не знаю... Уж думаю иногда, может судьба мне с ним вместе быть и это свыше знак? Но ведь быть с ним это почти равно - постоянно мучиться и страдать, и что же, этого желают мне те самые высшие силы? Не буду углубляться в подробности всего нашего многочасового(!) разговора, но он был крайне приятным. Меня осыпали комплиментами и не выпускали из машины. И как результат, именно то, чего я так боялась - я "ностальгирую" уже который день Борюсь с собой, и понимаю, что значит не все чувства прошли, раз этот человек до сих пор имеет такое влияние на меня...
А с другой стороны, как хорошо, что сердце моё ещё не так сильно очерствевшее от жизни суровой, может любить просто так и вопреки всем доводам разума.

вторник,3 мая 2011
Наверно это сродни подвигу, то что я сделать смола...И сама того не заметила, как всё прошло. Ровно месяц назад я последний раз видела моего любимого, и именно в тот день я последний раз читала его почту. всё. больше я туда не лезу, ибо всё, что я там нахожу причиняет боль моей и без того израненной душе))) и кто, как не я, побережет её. так вот, встреча эта как - то всё по местам расставила. он приехал на новой дорогой машине, хотел впечатление произвести, и произвёл...только не то, что хотел. я увидела перед собой измученного мужчину, с кругами под глазами, с впалыми щеками. надо сказать, что он и раньше не был плотным, а даже скорее худым. но не настолько. видно было, что он плохо ест и спит, хотя всё для этого у него имеется. и мне стало как - то жаль его. чего - то бегает, звонит кому - то, пишет, пытается увериться в собственной значимости. а всё пустое. квартира пустая, такая же как и жизнь. ни детей, ни семьи. тогда толк от всех его "трепыханий"? похоже нулевой. по крайней мере по моим меркам.
прошло несколько дней, и меня как молния пробила, ведь отпустило. отпустило то, что так долго держало, веревка лопнула и тот невероятно тяжелый груз упал с моих плеч, освободил мою шею, дал мне дышать. жить мне дал. и совсем смотрю - то я на себя по другому. вот стыдно сказать, чтоб не показаться хвастушкой, даже краситься перестала почти, смотрю, а я такая красивая, что прям сияю, сама от себя в восторге)) вот как бывает. а доченька моя какая, на славу удалась. и думаю, что всё не так плохо и можно ещё побороться и есть во всём смысл.
та любовь, что должна была радовать измучила меня, но к счастью она прошла, научив меня многому. хорошему, плохому...разному. спасибо тебе Любовь)))
воскресенье,27 марта 2011

Смотрю на дату последней записи и удивляюсь, кажется совсем недавно был НГ, и я писала пост, а сегодня, вернее вчера, несколько чалов назад, уже День Рождения моей дорогой девочки. Ей три годика и вот уже три годика я - самая счастливая мама в мире. Как бы ни было...Что бы ни было...Но ещё одна вещь не даёт мне покоя. Моя любовь. Уж я её как из себя не изгоняю,а она живёт во мне...А я научилась жить с ней в миру.*грустно ухмыляюсь* Моя любовь стала примерно тем же каждодневным занятием, как утренняя зарядка или чистка зубов. Фу. Как можно это великое чувство, которому я поклоняюсь, которое должно окрылять сравнивать с этой обыденностью, но в моей жизни так. Даже скажу больше. Это как эпиляция. Потому, как чистить зубы и делать упражнения, это отчасти даже приятно, а вот эпиляция, та ещё гадость) Так - то, получи моя любовь. А она смеется надо мной, ведь как бы я не ёрничила, она живёт и будет жить, и ей этого достаточно.
пятница,7 января 2011
Девочки, дорогие, С Рождеством и, прошедшим Новым Годом! Всего самого доброго и светлого!
четверг,23 декабря 2010

Давно не писала, но, к великому сожалению, это не значит, что я перестала думать о тебе, время не могла выбрать для очередного "излияния души". Устала, правда устала, от мыслей о тебе. Они выматывают...Видеть, что тебя нет в сети и понимать,что ты с ней (которой из них?) тяжело..."Да сколько можно уже?" - сама себя спрашиваю, и не нахожу ответа. И злюсь на себя за это, но что бы я не делала, мысли о тебе упорно не покидают. Пыталась, так сказать, "выбить клин клином", не смогла. Вроде и мужчины были ничего. А ведь и вправду ничего - ничего они у меня не вызывали. Ни одной эмоции. Нет вру, вызывали желание уйти, закрыться дома и больше с ними не встречаться. Даже поцеловать ни одного не смогла. Сама себя не понимаю. Даже не совсем так, понимаю, но не узнаю. Хотя, сегодня вот шла из магазина и думала "а ведь это хорошо". Хорошо, что я не бросаюсь на кого попало, лишь бы был кто рядом, что я не изменяю своим принципам, что не обманываю людей, тех мужчин, давая им надежду. И даже хорошо, что я могу так любить. Любить человека, которого, по моим же соображениям и любить - то не за что. А ведь люблю. Да ещё как. Ни за что, а просто. И рада, что смогла отпустить тебя, хоть не из сердца, а создать видимость, для тебя...Жаль, только что ты даже не осознал, что сделал и не извинился...Вообще - то зачем мне это? И стало бы мне легче? По видимому нет. Так и не за чем утруждаться...Пусть так. Это просто мои мысли, мои чувства.

Не смотря на всё, я живу уверенностью, что всё у меня будет хорошо. Я настолько сильно верю в это, что даже легче трудности переносить. Знаю, что всё сбудется, только нужно время. И будет у меня свой дом, большой, как я люблю, два или три этажа, и трое детей, или больше. И я обязательно усыновлю одного, потому, что так решила ещё в детстве. И мама будет жить со мной вместе. И дети по утрам, да и вообще круглые сутки, будут галдеть и бегать по всему дому, сводя меня с ума и радуя одновременно. И моя сестра с мужем и сыном будут приезжать к нам и оставаться на выходные. А будет ли рядом мужчина? Не знаю, но хотелось чтоб был. Надёжный и сильный, такой который не обманет, не предаст. Только мой. И чтоб смотреть на него, и даже говорить ничего не надо было и любить всем сердцем, так любить, что бояться сказать слово плохое, ждать его к ужину и обняв засыпать, что б на следующий день проснуться раньше него и смотреть как он спит, а потом сонный бормочет "доброе утро"и целует в нос и плакать от счастья и не верить, что это со мной)))

Почти сказка на ночь Не знаю, зачем я это пишу, но это и правда такое моё самое сильное и секретное желание...

суббота,11 декабря 2010

"Как же сильно я тебя люблю" - руки так и тянутся к телефону написа тебе это. Или в агенте или где ещё. Просто так... И мне не нужно ни ответа, ни слов каких от тебя, просто знать, что есть ты и пусть уже не со мной, просто есть...

Думаю иногда, да уж если совсем честно, не иногда, а часто, что могу одним звонком и одним словом прекратить свои мучения - "приезжай"...и всё...И всё станет как раньше, а может и лучше. Но главное ты снова будешь рядом со мной. И останавливаюсь, говоря себе "а что дальше?". Смогу ли я сделать вид, что ничего не случилось, быть с тобой, обнимать тебя. Слышать слова любви, и сомневаться...И сразу однозначное "НЕТ". И всё...

вторник,7 декабря 2010
Удивительное у тебя умение, делать меня одновременно самой счастливой и самой несчастной. Ужасно, но ты до сих пор действуешь на меня, почти как удав на кролика. И мне ещё повезло, что ты не приехал, а просто позвонил и писал смс, иначе, боюсь, моя крепость бы пала...Как я мечтала услышать всё то, что ты мне говорил, как ждала этого. А ведь сегодня ты признался мне в любви столько раз, сколько не было за всю историю наших отношений. Как дороги мне эти признания. Но как дешевы твои слова. Ведь если бы я не знала, что о любви ты говоришь ещё 3м девушкам, помимо меня...А так. Это мука. Читать то, чего так долго ждала, и понимать, что это просто слова...Или не просто? Я уже даже и не знаю... Знаю одно, я не могу адекватно воспринимать всё, что происходит, ведь я люблю тебя...И я в очках...розовых. Ведь видела твоё настоящее лицо, читала твои предложения к другим девушкам, и всё равно надеюсь " а вдруг?". Вдруг им - это просто слова, а мне - правда. Смешно бы было, как говорится, если бы не было так грустно...И ведь как почувствовал, что я начала отдаляться - сразу материализовался, и там где я проставила точку образовалось многоточие, твоими стараниями. Где взять сил сдержаться? Не сказать тебе, что ты - моё счастье и любовь моя, что я жду тебя, ты снишься мне...И так уже сегодня наворотила. Сказала, что жить и дыщать не могла без тебя. Ну, да и пусть. Знай. Ведь я человек, а не камень. Да и к чему правду - то скрывать. Но надо смочь. Надо сдержать себя и тебя. Дабы совсем не втоптать себя в грязь и не упасть в своих глазах бесконечно низко. Дабы иметь возможность начать новую жизнь - без тебя. Дабы стать свободной и освободить свою измученную душу. Дабы избавить себя от второго предательства. Надо...
суббота,4 декабря 2010

Ловлю себя на мысли, что уже больше месяца прошло, как мы расстались...Но, похоже, осознание этого ещё не совсем пришло. Должна сказать, я делаю успехи, я учусь получать удовольствие от одиночества, от возможности размышлять, анализировать. От того, что можно иногда позволить себе быть без прически или не приготовить ужин. От того, что мой ребёнок не просыпается из - за храпа моего милого. Я стала меньше торопиться, стала смотреть по сторонам, любоваться на природу тоже появилось желание. Я начала писать письмо, которое уже давно собиралась, но никак не собралась, пока была с тобой. Я тренирую волю, когда появляется дикое желание тебе позвонить, а я сдерживаю себя. Я нахожу кучу плюсов от расставания с тобой, их много больше, чем я пишу, просто некоторые слишком личные, чтоб и их выставлять своего роде "напоказ". Но иногда одно воспоминание может всё переменить, снова всколыхнуть ту любовь, что я старательно заталкиваю в самые далёкие уголки сердца. Я так мечтаю тебя обнять, прижаться к тебе. Ты один меня так обнимал. Не знаю как, но по - особенному, как никто. И я балдела, от твоего запаха, от твоего тела и тепла твоего...Эх...А всё же хорошо было мне с тобой, и пусть это уже всё в прошлом, но как же я была счастлива...

вторник,30 ноября 2010
Девочки, вдруг вспомнила, что давно хотела спросить, где Ира Нагайцева? Дело в том, что это уже не первый мой дневник, и я на GM уже несколько лет "зависаю", и что - то так мне Ирина запомнилась, нравилось всегда её читать. А теперь вот найти не могуИ, главное, знаю, где были её коментарии, теперь там пустое есто...Что произошло? Может кто ответит? Заранее спасибо.
воскресенье,28 ноября 2010
Думала сегодня, насколько важно для человека быть нужным...
воскресенье,21 ноября 2010
Такое насчастье. Сегодня нас покинула бабушка. Навсегда. И целый вечер я вспоминаю, какая она была необыкновенная. Она пришла в семью мамы, когда ей уже было около 11 лет, после того, как умерла родная, первая мама. Воспитывала её и брата, и даже ругаясь с их отцом, не отказывалась от детей и не вымещала на них обиды. Она была с ними рядом, когда умер и их папа и все эти годы. Она была и как наш ангел - хранитель. Такая же ненавязчивая, но необходимая. Такая нужная нам всем. И такая дорогая. С виду суровая, а в душе мягкая и ранимая. Бабуля, вечная память. Я люблю тебя и скорблю всем сердцем.
"Не понимаю, как ты можешь спокойно есть, пить, работать, когда я жить без тебя не могу" - так я думала вчера, а сегодня поняла, можешь, если ты меня не любишь, тогда и можешь...Это объясняет всё. Грустно и обидно, зато правда, а она дорогого стоит...Не сказать, что сейчас я прямо так уж хочу вернуться к тебе, больше осталось обиды, скороее, за то, что я себе напридумывала. А думала не сентиментальная, думала не мечтательница, думала разумная. А оказалась как девочка маленькая. Хотя может это и хорошо. Подруга вчера сказала "вспомни сколько он принёс тебе счастья", и правда, только эа одно это стоит быть благодарной. Но обидно всё - равно, хоть и чуть - чуть
вторник,16 ноября 2010
как я измучилась от этой любви...как надоело писать нытьё, но другого не получается...как я устала думать о тебе, а не думать - не могу. я встречаюсь с одним молодым человеком, просто гуляю, разговариваю. чувствую, что нравлюсь ему, мне с ним спокойно, но когда я прихожу домой, мне становится просто невыносимо. я не знаю, как быть, любить тебя, и мучить хорошего человека, не имея возможности полностью впустить его в своё сердце, которое занято только тобой...я сувствую, что это подло и я уподобляюсь тебе, обманщику и ужасному человеку, но так мною любимому...я всего один раз сказала тебе что люблю, а здесь одни признания, запоздалые...
воскресенье,14 ноября 2010

плохо ли хорошо ли мне, не знаю...надо сказать, что моего внимания активно добиваются несколько молодых людей. одному я позволила повести меня завтра в кино...но ведь вот какая штука. мне неприятно даже думать о ком - то другом, кроме тебя...я согласилась просто потому, что пойти в кино захотела, вроде как понимаю, что надо развеяться. но вот вижу, как этот человек старается мне понравиться, называет меня нежно, хвалит, вниманием заваливает, а мне всё это не нужно. более того, я виню себя в том, что даю ему надежду, одним словом обманываю его...как мой любимый меня. как быть? вроде ничего не было, а мне не по себе...как быть?

суббота,13 ноября 2010
всё равно тебя жду, злюсь на себя за это, но жду. по секрету от всех, где - то даже и от себя. пытаюсь не думать о тебе, убеждаю себя, что нищий обманщик таксист не предел мечтаний и не моя судьба, и порой дааже успешно. но жду, люблю, надеюсь и верю...так хочу, чтоб на дисплее телефона загорелся твой номер или когда я вышла из подъезда около него стояла твоя машина или в агете ты написал мне, вообщем хоть как- то проявился и дал мне знать, что хочешь меня вернуть...ведь сама велела оставить меня и сама же мечтаю и молю об обратном...правильно ты говорил, что не умеешь читать мысли, а со мной, как оказалось, по другому никак. как я хочу снова к тебе прижаться, такому красивому стройному и тёплому, обняться и уснуть вместе, а ночью проснуться и смотреть на тебя, как ты спишь, и тихонечко переворачивать тебя на бок, когда ты начинаешь храпеть и просыпаться от того, что ты обнимаешь и прижимаешь меня к себе...эх...мечты. может мне просто сами они важны, а окажись мы снова вместе и я переменю мнение...
среда,10 ноября 2010

хочу такой нарядик) вообща фанатею от "quel.."

узнаю ГМ...не смогла загрузить, может позже

вторник,9 ноября 2010
Наверно есть смысл поделиться достижениями своими...Я уже не так часто думаю о тебе, хотя конечно бывают "приступы", и дейстрительно тогда мне трудно, но тут ещё и я сама себя мучаю, читаю сообщения, которые ты пишешь другим (читаю, зачем?)...надеюсь с этим я тоже справлюсь, вернее не с "этим", а с собой))). Так вот, похоже удалось и чувства немного запрятать в глубину себя. Надеюсь, что смогу "держать лицо" и себя тоже. Я узнаю тебя с новых сторон, и это тоже помогает мне. Помогает понять, что ты - не предел моих мечтаний, а даже и наоборот, тянешь меня внииз...Ну не совсем понятно, самое главное я знаю, о чем говорю...Ещё бы смог разум победить сердце, которому ты всё же нужен любой, и вообще всё стало бы хорошо...
Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники