Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Друзья:

阿倫娜
Интересы: жизнь
Комментариев: 171
Ответов: 410
Страницы дневника: 1 2 3 4
четверг,21 апреля 2011
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.

Молодой человек сел у окна. … Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.

Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

… Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»

 
пятница,15 апреля 2011
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.







*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.



*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.



*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.



*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.



*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.



*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.



*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.



*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.



*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман



*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.



*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.



Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

(с)becky_sharpe

 
понедельник,21 марта 2011
четверг,17 марта 2011
Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.



Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.



Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.





Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...



Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.



Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.



Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.



Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.



Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.



Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.



Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.

 
среда,16 марта 2011
не люблю,  когда говрят хохлы, но тут поржала

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.





Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.



Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.



Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й сесть».

Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.



Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.



Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты..

 
вторник,15 марта 2011
узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

вот так

 
понедельник,14 марта 2011
последнее время я стала платочно-шарфиковым манияком
недавно нашла вот это
http://www.youtube.com/watch?v=YpVVRc1JkT0&hd=1
и стала еще большим манияком 
Интересный тест, только для Windows:
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл, перед этим не забыв включить звук.
Если Вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

у меня мальчик

 
пятница,11 марта 2011
есть у меня одна бабушка приятельница на прогулке с Марком. Ее внук на 5 дней младше Марка.
Так вот, гуляем мы с малышом и выходят они. Тетя прям негодует. Спрашиваю
-что случилось?
-Представляешь, пришел сын с девочкой и говорит, что она просто поживет у нас.
Ну и дальше много эммоций.
-я сказала, чтобы и духу ее не было. Что еще за выдумки.
Сыну 14 лет.
Я ж ей говорю
-и чего вы наделали. Ваш сын вам доверял, он знал, что вы его поддержите и поможете. Вероятно у девочки какие то недомолвки дома или поругалась , а вы подводите сына и отталкиваете его одновременно.
Задумалась и побежала домой.
Сегодня встретились и рассказывает, что действительно у девочки были проблемы с отчимом , а сын привел домой со словами, ч то его мама поможет и не будет ругаться. Она поймала их уже на выходе. Остановила, пришли домой , попили чаю и поговорили.
Вернули доверие к маме.
Блин, а ведь так хрупко оно, то самое отношение подростков и их родителей.
четверг,10 марта 2011
хреново, хреновеннно хреново!
вот просто сил нет тянуть себя из болота.
ан надо ли????  
пятница,4 марта 2011
 Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?


-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать,стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

- А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и фломастеры?

- А у вас тоже, когда родители зовут, то всегда кричат только ваше ИМЯ! Ты отвечаешь Что? А они в ответ молчат, ты ещё раз Что? Они Молчат. И тебе всеравно приходится идти к ним...

- Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже, общаясь в аське или контакте, отвечая на сообщения, пишите какой-нибудь ответ, а потом стираете его и пишите новый, потому что тот звучит как-то тупо?

- А вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, и вспоминаете про чай только тогда, когда он уже остыл?

- А ты тоже включаешь компьютер ногой?

- А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься что тебе сказали и тупо отвечаете "Ну да..."

- А у вас тоже, когда садитесь в кресло парикмахера и накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

- А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

- А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?

- вы тоже если идете по улице, а в ушах наушники с музыкой, то стараетесь идти в такт музыке?

- Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы? или же прыгали по зебре только по белым полосочкам?


-А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз" , а потом когда на русском прочитали то еще на казахском и украинском?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и ещё пытались набрать туда воду?

- А вы тоже возите мышкой по экрану, чтобы страничка быстрее загрузилась?

- А вы тоже ходите в магазин за одним, а приносите всё, кроме того за чем шли?

- А вы тоже нажимаете кнопки пульта сильнее. когда в нём садится батарея?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире перед уходом, потому.что что-то забыли и ищете?

- А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

четверг,3 марта 2011
Как работает проклятие. Женщина в красном платье дернула Мальчика в клетчатых штанишках за руку. Тот всё упирался и не хотел идти, капризничал.

– Будешь вредничать – возьму и брошу тебя тут. – И, отпустив его ручонку, пошла дальше.

В поднебесье зашевелился демон проклятия, почувствовав, что есть возможность поработать. Он полыхнул радужкой глаз, радостно оскалил зубы: «Бросит!»

Мальчик в клетчатых штанишках поднял испуганные глазки, потянул к матери ручонки и потопал быстрее:







– Мама, не бросай…

Женщина в красном платье облегченно вздохнула, взяла малыша за руку и поспешила на рынок за продуктами.

В поднебесье за ними, тихо шелестя крыльями, полетел демон проклятия.



* * *



Мальчик в клетчатых штанишках пришел со школы расстроенным – он получил первую двойку, и, несмотря на то, что вообще-то учился неплохо, страшно боялся посмотреть в глаза Женщине в красном платье. Поэтому не заметил чашку с ее любимым кофе, стоящую на углу стола, и опрокинул ее. Кофе разлился по белой скатерти, чашка упала и разбилась, забрызгав гущей нежно-розовый кафель кухни.

– Ну, неряха, – ахнула женщина, – моя любимая чашка… А ну, брысь от сюда!

Собрала осколки, вытерла гущу, застирала скатерть… Пятно так и не отстиралось. Вот досада!

Потом подошла к Мальчику в клетчатых штанишках, который делал вид, что делает уроки, привычным движением взяла дневник, раскрыла его и… со всего маху стукнула Мальчика в клетчатых штанишках дневником по голове.

– Двоечник!

– Мама, – всхлипнул тот, – я… она… так нечестно!..

– С тобой всегда нечестно! И чего я тогда чистку не сделала. Жила бы без проблем, – и ушла, торопясь приготовить ужин, да и завтрак заодно. Завтра ведь на работу.

Мальчик в клетчатых штанишках сидел, всхлипывая, а в углу, невидимой кучей злобы, прикрытой черными крыльями, сидел демон проклятия и трудолюбиво нашептывал: «Не выслушала, не спросила, стукнула и ушла. Двоечник, неряха… Бросит, бросит».



* * *



Первый раз Мальчик в клетчатых штанишках убежал из дому, когда узнал, что «чистка» – это аборт, и если его сделать, то ребенок не родится. «Значит, мама хотела не просто бросить меня, но чтобы меня вообще не было. Нигде и никогда!»

Поняв это, он убежал. Но его быстро нашли милиционеры в подвале соседнего дома, где он два дня просидел, прижавшись озябшими руками к теплой трубе. Мальчик в клетчатых штанишках послушно пошел за ними домой. Им открыла заплаканная Женщина в красном платье.

– И чего тебе не хватает, паршивцу! Куда и зачем ты бегал?

Как-то устало опустила руки и пошла на кухню разогревать остывший обед.

Мальчик в клетчатых штанишках проскользнул в свою комнату, залез на кровать и закутался в одеяло.

– Плакала она, – повторял он проклятия за демоном, который сидел рядом и усиленно подбирал слова. – Как же, кому нужны такие неприятности – сын сбежал. Небось, уже всем успела порассказать, какой я паршивец. И зачем только она меня родила? Чистку не сделала… Бросит, бросит.

Женщина в красном платье заглянула в комнату и позвала Мальчика в клетчатых штанишках кушать.

– Не хочу, – злобно огрызнулся тот.

Но поднялся и пошел.

Злобный демон проклятия радостно потирал руки.



* * *



Подросткам всегда тяжело с родителями, поэтому они ищут понимания и одобрения в своем кругу. Мальчик в клетчатых штанишках давно сдружился с ребятами из соседнего двора, где его уважали и принимали. Всегда выслушивали и говорили, что всё будет нормально. А чтобы было еще и весело – надо выпить-покурить. У Мальчика в клетчатых штанишках деньги водились – его мать, Женщина в красном платье, зарабатывала неплохо, и он всегда делился с компанией. Обычно они немного выпивали-курили, смеялись и расходились по домам. Но сегодня трава попалась хорошая, и веселье затянулось. Что они делали, Мальчик в клетчатых штанишках вспоминал с трудом, и ему было очень стыдно за себя и за других. Домой он пришел сгорбившись, словно нес на плечах тяжелый мешок.

– Мам…

– Ах ты сволочь, ты на кого похож? И где ты шлялся?

– Мам… – попытался вставить Мальчик в клетчатых штанишках.

– Да иди ты… Умойся, переоденься и иди кушать.

Вода смывала грязь с рук и тела, но тяжесть с плеч никуда не девалась. Перебирая когтистыми лапами, демон проклятия упорно делал свою работу. Он поудобнее уселся на плечи Мальчика в клетчатых штанишках и шипел прямо в ухо:

– И зачем тебе такая жизнь? Друзей у тебя нет, это ты сегодня, думаю, понял. Им от тебя только деньги нужны. Матери без тебя легче будет – меньше проблем, меньше забот…

– И зачем мне такая жизнь? – повторил Мальчик в клетчатых штанишках.

– Кушать иди!

– Не хочу, – злобно отозвался Мальчик в клетчатых штанишках и хлопнул входной дверью.

– Ты куда? – крикнула Женщина в красном платье, но останавливать не стала.

«Перебесится, вернется, не первый раз, – подумала Женщина в красном платье и пошла убирать вещи Мальчика в клетчатых штанишках в стирку. – И где так испачкался-то? В подвале валялся, что ли?»

За окном раздался жуткий крик, потом удар. Женщина в красном платье встрепенулась, бросилась к окну, распахнула его и, побледнев, осела на пол. Хотя было и темно, она узнала распластанное на асфальте тело своего мальчика. И завыла…

В окно заглядывал демон проклятия. Он был доволен выполненной работой и полон решимости продолжить ее.



***



Женщина в красном платье сидела на скамейке, плакала и задавала себе всего лишь один вопрос: «Почему?» Рядом невидимой тенью сидел демон проклятия, упиваясь ее самоедством.

Рядом по дорожкам гуляла Чужая женщина с Чужим мальчиком.

– Не вредничай, – сказала она, – а то я от тебя откажусь.

Демон проклятия подтолкнул Женщину в красном платье под локоть:

– Ничего не напоминает?

Та подняла голову и вдруг всё поняла. Она сама толкнула своего мальчика с крыши такими вот словами…

– Как же мне дальше жить? – заплакала Женщина в красном платье.

– А зачем тебе дальше жить? – прошептал на ухо демон проклятия, подсаживаясь поближе.

– У Вас случилось горе? – сочувственно спросил Человек в светлом плаще, садясь на скамейку между женщиной и демоном.

Демон скуксился, зашипел и отполз подальше, но не улетел.

Женщина в красном платье подняла голову, посмотрела в глаза Человека в светлом плаще, вытерла слезы.

– Сын у меня погиб, сам с крыши бросился, а я… – и незаметно для себя излила душу Человеку в светлом плаще. – Ну и как мне теперь жить, и зачем мне жить?

– Сложно с таким жить… Тяжело. – Человек в светлом плаще помолчал и добавил: – Но Вы ведь многое поняли, верно?

Женщина в красном платье кивнула в ответ.

– А они, – и он указал кивком головы на Чужих женщин с Чужими мальчиками, – они ведь ничего не знают. Кто-то должен им рассказать.

– Спасибо Вам, – сказала Женщина в красном платье и поднялась со скамейки.

Демон проклятия злобно сверкнул глазами – работа ускользала из его костлявых рук.

– Ах ты, паршивец, – отчитывала Чужая женщина Чужого мальчика.

– Послушайте, – обратилась к ней Женщина в красном платье, – не говорите таких слов. Они призывают проклятие на Вашего сына.

И очень кратко рассказала о том, что только сегодня поняла сама. Чужая женщина ухватила Чужого мальчика на руки, прижала к себе:

– Никому не отдам тебя, милый! Прости меня. Но, всё же, будь послушным.

– Хорошо, мамочка.

Женщина в красном платье развернулась и тихо пошла по аллее.

– А как же защититься от проклятия? – спросила ей вслед Чужая женщина.

Женщина в красном платье недоуменно оглянулась, явно не зная ответа.

«Молитвой» – беззвучно подсказал Человек в светлом плаще, который всё так же сидел на скамейке.

– Молитвой, конечно молитвой, – вслух повторила Женщина в красном платье.

Она немного расправила плечи и пошла в сторону старого храма. «Как же я раньше его стороной обходила? Надо и мне зайти помолиться».

Демон проклятия злобно шикнул, замахал мелко крыльями и взвился в поднебесье. Работа окончательно ускользнула.



…Женщина в красном платье ступила на узкий тернистый путь. Идти ей помогут другие, а Человеку в светлом плаще тут больше нечего делать. Полы его светлого плаща как-то сами собой превратились в крылья, и ангел сильными взмахами поднялся в небеса.

 
посмотрите фильм
 Звездочка на Земле

ну а если посмеяться, тогда "Три идиота"

и не смотрите, что это Индия, думаю, вы не пожалеете.
вам сюда
http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148847432
жмакайте на тот самыйаццццццкий клип
 я ржалъ, как лошадь Пржевальского 

предупреждение "Детей, мужчин, мужененавистниц и особовпечатлительный убрать от экрана"
вторник,1 марта 2011
не прет меня на записи
каждый день у меня в голове кладезь мыслей, а как уложу спать Марка, как сяду типа-чичас наваяю. Открою....и не ваяется.
Сейчас попросили одну парочку проконсультировать. И что я вижу? В мире кризис! Точно??? Потому как люди бесятя от жира.
Молодая пара-ждут первенца. Жена начиталась, насмотрелась и хочет мужа на роды. Типа помогать будет. А он катеорически против. Ты меня не любишь и все такое. А все просто-муж при виде крови падает в обморок-ну такой человек. На что она выдала-ради меня может потерпеть. Я спрашиваю ее, может ли она потерпеть и не ходить в туалет три дня. Нет, это же естественно.
А потом я ей сказала, что роды это лотерея. И кому повезет или нет зависит не от суммы денег.
Грозится в суд подать, за моральное гнобление.

Кого еще морально пригнобить???
Записывайтесь
пятница,4 февраля 2011
технические причины рулят
загрузила вчера аж два фото на конкурс, колебалась между двумя , а Марк решил мою проблему пока я ходила на кухню, он загрузил одну, а я потом все же выбрала и загрузила ту, которая была второй.
Написала типа на форуме, чтбы одну убрали, а одну оставили-это было вчера часов в 17.00.
И вот тут я ржу, нет я просто в угаре 

ludomira,

Ваши фотографии пока не представлены на конкурс. Возможно, по техническим причинам они появятся позже.

С уважением,

Александра Ковалева

 гип-нип, ура, технические причины правят миром.
Нафига делать конкурс, если ресурс не выдерживает???
навеорное меня выбросят отсюда, как недовольную
четверг,3 февраля 2011
звыняйте, что не перевернуто-лень копаться, сути не меняет


ну а это просто прикольный клип
http://www.youtube.com/watch?v=z7FfbkXkjhk&feature=player_embedded

и прикольная песня
http://www.youtube.com/watch?v=ZQSBdxTBZyQ&feature=related 
понедельник,24 января 2011
На 6 порций вам понадобится: оливковое масло 3 ст. л., чеснок 1 зубчик, 700 г тыквы, маленький кабачок цукини 1, шампиньоны, помидор , соль, белый перец, 1 стакан овощного бульона, лавровый лист, 200 г сыра с плесенью, яйцо 1 шт., 100 мл сливок жирностью 20%, 1 ч. л. сушеного базилика.

Чеснок очистить и раздавить плоскостью ножа. Тыкву очистить от кожуры, удалить семена, мякоть нарезать кусками среднего размера.

Кабачок нарезать тонкими кольцами. Шампиньоны нарезать тонкими ломтиками. С помидоров снять кожицу, удалить семена, мякоть порезать мелкими кубиками.

Оливковое масло разогреть на сковороде, обжарить на нем чеснок, затем чеснок удалить. Добавить мякоть тыквы, жарить 10 мин., время от времени помешивая. Добавить кабачок и грибы, жарить еще 5 мин. Добавить помидоры, приправить солью и белым перцем, влить горячий бульон. Положить лавровый лист и готовить, пока бульон не впитается.

Тем временем поместить в чашу кухонного комбайна сливки и яйцо, перемешать. Добавить раскрошенный сыр и базилик, перемешать до однородности.

Выложить овощи в форму для запекания, залить сырной массой и запекать в духовке, предварительно разогретой до 180 градусов, в течение 7–10 мин., до образования золотистой корочки.

Примерная питательная ценность одной порции – 300 ккал.
суббота,22 января 2011
 Как-то вечером родители смотрели телевизор.
> Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка лягу спать!
> Мама встала и пошла на кухню.
> Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
> Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
> Посмотрела в сахарницу,доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
> завтрак и
> переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
> Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
> вещи со стола.
> Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
> поставила на место.
> Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
> Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно
> высохло к утру.
> Проутюжила одну рубашку,зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
> Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки,
> остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на
> предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под
> стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в
> сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила
> в сумку.
>
> А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась
> ночными увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
> На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.
> Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в
> прихожей.
> Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
> рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
> И подошла ко мне. Сказала :давай ложись, и завтра наработаешься!
> Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
> Дописала еще три пункта в список срочных дел.
> Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять
> осуществление своих желаний.
> Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про
> себя сказал:
> ну, пошел я спать. И лег спать.
> Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
> статистике женщины живут дольше мужчин?
>
> ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!


 
Страницы дневника: 1 2 3 4

Популярные дневники