Вопрос: Ксения

Алена, здравствуйте! В отчаянии, в поиске помощи случайно попала на Ваш сайт. Моя ситуация, по сути, наверное, банальна, но я на самом деле не нахожу для себя выхода…

Мне уже 29 лет, уже, страшно сказать, пять лет я люблю несвободного мужчину, к тому же старше меня на 25 лет. Мы были коллеги по работе, и наши отношения с самого начала были просто уважительными и по-человечески добрыми. В какой-то момент произошел "щелчок" – и возникло взаимное притяжение, которое невозможно было преодолеть. О том, что он женат, в самый начальный момент я не знала (он иногородний, в нашем городе командировочный; жил сам, вел хозяйство сам – как я потом узнала, жена приезжала раз в три месяца на пару дней) и, наверное, вообще об этом не задумывалась. Это мое первое серьезное чувство. Я так долго ждала любви и всегда была уверена, что главное – найти взаимную любовь, а все остальное приложится, преодолеется… Никогда не представляла, что попаду в подобную ситуацию.

С самого начала он мне ничего не обещал, не врал, говорил, что вместе быть (создать семью) мы никогда не сможем, что у нас непреодолимая разница в возрасте и что он не оставит семью… А меня захватило чувство, никогда не было у меня таких доверительных, нежных, трепетных чувств, никто не относился ко мне с такой нежностью. Да и я ни к кому так не относилась, ни с кем из мужчин не была такой, ни с кем не была счастлива по-настоящему, когда осознаешь в настоящий момент, что это счастье и НИЧЕГО больше тебе не нужно.

Я знаю, чувствую, что он меня действительно любит, знаю, что ни с кем в его жизни он не был так искренен, никого не пускал так глубоко в свою душу и тоже очень страдает.

Не думайте, пожалуйста, что я себя оправдываю, я знаю, что очень виновата. Поверьте, это страшная мука и непроходящая боль, чувство вины. Очень больно, ведь я не хотела, никогда не думала у кого-то что-то отбирать, причинять кому-то боль, просто хотела любить и быть любимой! Я прекрасно понимаю, что перспектив никаких нет, что такие отношения необходимо разорвать. Но он для меня стал родным человечком, самым близким, душа ТАК прикипела… И без этого тепла и нежности невыносимо жить.

Его перевели в его родной город, видимся очень редко, но по телефону говорим почти каждый день. Он говорит, что все у меня обязательно будет хорошо, что надо немного потерпеть, что мне надо создавать отношения, в которых у меня будет семья и дети.

Я очень хочу создать семью и родить детей, хочу встретить свободного мужчину, с которым это все будет хотеться и будет возможно. Я знакомлюсь с мужчинами, но ничего во мне не загорается, ничего с ними не греет, я чувствую, что это не мое.

Помогите мне, пожалуйста, я не могу полностью оборвать отношения с Ним. Не могу без его тепла и нежности хотя бы по телефону. Все равно хочется, чтобы он меня обнял, хочется увидеться, я ОЧЕНЬ скучаю по нему… Множество раз я пыталась все закончить, но сил не хватает, такая невыносимая боль накатывает, такой страх, ощущение, что я одна на всем белом свете и никому нет до меня дела… Такая боль, что, как ни стыдно признаваться, возникали мысли о том, чтобы что-то с собой сделать.
Помогите, пожалуйста, объясните, дайте совет!

Понимаю, что у Вас, наверное, писем и просьб очень много, но мне на самом деле очень нужна помощь.

Заранее спасибо. Ксения

Ответ: психолог Алена Москвина

Ксения, Вы заложница ситуации, в которую попадает очень много молодых незамужних женщин. Подобные романы тянутся годами, все участники страдают, и, как бы ни разрешилась ситуация, пепелище событий будет обширным.

Возможно несколько вариантов развития событий:

- Все будет тянуться, как есть сейчас. Ваши годы, извините за банальность, идут, моложе Вы не становитесь, счастливее тоже, так что шансы создать полноценную семью будут уменьшаться. Возможно, Вы родите ребенка, но это непростой шаг.

- Ваш любимый покинет семью и уйдет к Вам. Вначале это будет счастье. Особенно для Вас. Ему будет сложнее - чувство вины, знаете ли, сомнени… Потом Вы начнете открывать глаза и увидите, что рядом с Вами - молодой, активной - находится 55-летний человек. Роман, тайные свидания, разговоры по телефону - это одно, нарядная упаковка. А вот строить совместную жизнь с такой разницей в возрасте непросто. Можно сколько угодно приводить примеры состоявшихся пар, но, что там говорить, их немного, и проблем в них хватает. Очень непросто быть женой человека, прожившего жизнь и уставшего от нее. Скорее всего, вы промучаетесь лет пять-семь и расстанетесь. Ваш любимый это понимает, именно поэтому он настраивает Вас на расставание. В совместной жизни Вы принесете ему боль, потому что будете хотеть от него всего, о чем мечтает женщина в 30 лет, - романтики, активности, свежести чувств, отцовства. Ничего этого в полной мере Вы не получите, а он будет страдать.

- Вы расстанетесь. Это будет непросто. Но, опять банальность, время лечит. Помните: Все пройдет, и это тоже пройдет. Скорее всего, Вы встретите другого мужчину, и перед Вами откроются новые перспективы. Надо только этого захотеть и открыться навстречу новому.

Ксения, Вы и сами все понимаете. Чего Вам не хватает, так это решительности. Помните, что расставание с любимым человеком напоминает морской прибой. Иногда волна нахлынет - и нет сил терпеть, рука тянется к телефону. Когда волна отступает - Вам легче, Вы отвлекаетесь на что-то другое, жизнь кажется сносной. Если Вы сможете переждать время, перетерпеть - наступит штиль.

Вы должны научиться пережидать волну. Когда чувства накатывают, мучают – держитесь и ждите облегчения, не звоните. Отвлекайтесь. Отпустит непременно.

Вы сами не даете отношениям завершиться. Вновь и вновь кидаете якорь и цепляетесь за старое. Вы мучаете и себя, и любимого человека, который просит Вас отпустить его, просто хочет сделать это мягче, не рвет грубо и резко.

"Я не могу, - говорите Вы. - Я никого не могу полюбить". Как полюбить, если Вы продолжаете роман? Вы в мыслях не отпускаете эту любовь. Вы поставили человека на пьедестал, и никто до него не может дотянуться. Вы никому не даете шанса. Поставьте точку, окончательную. Договоритесь, что это навсегда. И идите вперед. Со временем острота чувств отступит. Но только в том случае, если Вы не будете подпитывать себя соприкосновениями с прошлым.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru