Вопрос: Саша

Добрый день. Я долгое время считала, что у меня нет проблем, но, похоже, все-таки есть. Сомневаюсь, чтобы проблемы присутствовали у всех моих мужчин, которые когда-либо были у меня в анамнезе или есть сейчас...

Вот только сложно описать свои проблемы, когда сама не видишь. Со стороны, наверное, виднее. Все мои мужчины говорили мне, что со мной сложно. Что у меня непредсказуемый характер, что чуть что - я готова была их послать далеко-далеко. Что жизнь со мной - это как жизнь на пороховой бочке: непонятно, когда ждать следующий «от ворот поворот»... Что я не умею им доверять и во всем вижу самое плохое. Что я отвратительно веду себя при трудностях - сбегаю. Как и при ссорах - со мной пытаются поговорить, а я разворачиваюсь и ухожу.

Сама я не вижу, чтобы это действительно было настолько сложно, и никогда не видела. Но вижу последствия - и они удручающе одинаковые. Меня никогда никто не бросал, всегда инициатором расставания была я - а мужчина чаще всего пытался меня удержать. Скандал в конце - обязателен, с моими обвинениями его в чем-то. Это только первая часть. Вторая - я действительно всегда расставалась на взлете отношений. По разным причинам, но, как правило, на взлете. Когда еще не наелись друг другом, еще есть определенный голод. Мне даже раньше (когда, например, была молодой, 17-летней, сейчас мне - 29) казалось, что в этом есть своя крутизна: типа вот встретимся мы лет через пять, а он все еще в меня влюблен.

Но два моих последних романа... Да, я с ними встретилась потом. Один, с которым все было так захватывающе красиво и романтично, головокружительно, уже не вызывает у меня никаких эмоций. Видимо, все перегорело там, при разрыве, когда пыталась его забыть. Второй - успел жениться и завести ребенка и, кажется, полностью погрузился в свою семью и счастлив там... И лишь я на том же месте...

Такое ощущение, что мне нравится сам этот период переживаний в себе, который следует за разрывом. Хотя в таких случаях я не замыкаюсь в себе - напротив, клин клином вышибаю: вновь завожу анкету на очередном сайте знакомств и активно хожу на свидания. Вот только понравиться мне сложно - мой человек попадается редко. А потом все опять идет по накатанной... Порочный круг, не понимаю, как сломать.

Сегодняшним моим отношениям полтора года, все полтора мы живем вместе. И в прежних своих отношениях - любых - я легко кидалась словами типа «уходи, давай расстанемся» и т.д. В этих отношениях есть проблемы, но они не так уж глубоки. Но у меня не получается сломать этот порочный круг - когда я прямо вся вспыхиваю, и мне кажется, что меня стараются обидеть или унизить, и я бросаюсь себя защищать, активно вышвыривая из своей жизни «обидчика»...

Не понимаю причин такого своего поведения и почему я не могу это прекратить. Пытаюсь считать до 10, когда злюсь, но это мало помогает. Я, видимо, должна как-то научиться решать проблемы, а не сразу выкидывать человека, если что-то не по мне. Но я не знаю, как именно этому научиться. И все, что я делаю, ведет меня к одному концу. Не знаю, как сломать этот шаблон.

C уважением, Саша

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Саша. Построить длительные доверительные отношения с человеком не так-то просто. В конфетно-букетный период все, как правило, складывается само собой, а если и есть какие-то трудности, то они разрешаются в «накале страстей» с минимальными потерями. Поначалу никто не хочет причинять друг другу боль. Мужчина и женщина максимально идут на компромиссы. Чем дольше пара существует вместе, тем внимательнее мужчина и женщина относятся к тому, кто что сделал, как сказал, зачем... И не все радует, и много возникает вопросов. Начинается период «разбора полетов». Это непростое время, и именно в этот период у Вас лопается терпение. Почувствовав первые предвестники сложностей, Вы уходите в поисках новой любви. Вам сложно жить обычной будничной жизнью, хочется полета... Поэтому Вы так себя ведете.

Вы вспыльчивый человек. Взрываясь, уже не видите реальной картины, стремясь защититься от нападок. И Вы плохо переносите критику. Это говорит только о том, что на самом деле Вы очень ранимы и уязвимы и вместе с тем высоко себя цените. Такое сочетание приводит к сложностям в общении с людьми.

Негативные результаты подобного поведения Вы чувствуете уже сейчас и с каждым годом будете чувствовать все острее. Подобная реакция - путь к одиночеству. По молодости менять партнеров легко, но позднее Вам захочется стабильности. А это значит, что самая главная задача - научиться держать себя в руках, сдерживать приступы агрессии и гнева.

Это нелегко, и Вам придется поработать над собой. Для начала попытайтесь не затягивать конфликты и возьмите за правило анализировать произошедшее. Всегда ли Вы правы? Если нет - учитесь извиняться (смею предположить, что это Вам дается непросто). Если Вы не можете сдержаться, эмоции зашкаливают - выходите из конфликта. Просто постарайтесь уйти от партнера на время, остыть, подумать, успокоиться.

Никогда не смотрите на проблему как на крах мира и отношений. Глобальность восприятия - это неправильно. Постарайтесь мыслить локально.

Не ставьте себя всегда и везде на первое место, не играйте главную роль. Вы видите себя в паре совершенством, а так нельзя. Относитесь к себе критичнее, тогда и обижаться на других будете не так сильно.

Если Вас критикуют - постарайтесь внимательно послушать, а потом еще и подумать над критикой. Партнеры не просто так идут на конфликты. На их стороне тоже есть немалая доля правды. Слушайте других - Вы можете узнать о себе много интересного.

Самое главное - снять себя с трона, а все остальное получится само собой.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях, вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru