Вопрос: Александра

Здравствуйте, Алена.

Очень хочу попросить Вас разобраться с ситуацией. Мне тяжело, и я пока сама не вижу выхода. Постараюсь изложить без эмоций.

Мы с мужем - из одного города в глубинке. Познакомились в университете. Оба из простых семей, учились, работали, получили стипендии, уехали. Он влюбился, ухаживал долго, я тоже полюбила, стали вместе жить. Муж учебу закончил, начал реализовывать мечту - строить бизнес (раньше он работал на руководящих должностях). Я пошла учиться дальше на научную степень и параллельно подрабатывала. Жили так вместе четыре года.

Сразу после защиты степени, не успев найти постоянную работу, забеременела. А у мужа буквально за пару месяцев до этого начались проблемы в бизнесе... Мы и раньше не шиковали, но его заработков вместе с моей стипендией и подработками хватало только на жилье и питание. А тут все рухнуло. Муж посадил на скамейку и сказал: «Это твое решение, оставлять ли ребенка, ситуация тяжелая, легко не будет». Отказаться от ребенка я не могла, да и лет нам под 30.

Всю беременность муж что-то пытался восстановить, но ничего не получалось. Начал пить, вроде немного - каждый день по 2-3 бутылки пива, но потом стало доходить и до 10 за вечер. Денег практически не было, на приданое малышу прислала мама с пенсии, я работала вплоть до родов днями и ночами, отдавали часть долгов из моей зарплаты. Думала, все временно, образуется, надо пережить момент, поддержать друг друга. Но лучше не становилось. Прошло два года. Муж настаивал, чтобы я срочно искала работу, и чем быстрей, тем лучше. Под его давлением стала работать, когда малышу было несколько месяцев...

Долги растут, со стороны мужа денег нет, все расходы осели на меня. У мужа престижная степень, свободный английский, если и не с шикарной, то с приличной зарплатой работу он спокойно нашел бы. Я его много раз об этом просила - чтобы пошел работать, хотя бы временно, а потом раздали бы долги, накопили бы денег - и попробовал бы бизнес еще. Если бы он работал - няню оплачивать без проблем, тем более нам дали детсад и бабушки очень бы рады ребенка на время взять.

Но каждый разговор превращался в скандал, после которого муж начинал пить и не разговаривал со мной неделями. Якобы причина в том, что он хочет реализоваться как бизнесмен, а работу на кого-то он уже перерос, если он начнет работать, то упустит свой шанс и потом уже никогда не решится опять начать бизнес. Я его понимаю: работать над реализацией идей нужно, иначе это пустые мечты. Но каждый месяц от моей вроде бы немаленькой зарплаты расходятся все деньги на долги, квартиру, так что на еду и предметы гигиены уже не хватает, занимаем постоянно.

Несколько дней назад проснулась с осознанием, что куда-то подевались эмоции, я не хочу больше настаивать и уже не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, уважаю ли мужа и люблю ли его. Я не чувствую семейного тыла и защиты, домой идти не хочется. Понимаю, что о втором малыше не может быть и речи, ведь тогда нам негде будет жить и нечего будет есть. То, что я все тяну в дом, воспринимается как должное, растрачивается, и я не могу выделить себе денег даже на обеды и беру на работу хлеб или кашу в банке.

Недавно впервые в жизни был разговор абсолютно без эмоций. Муж отметил, что проблемы в семье не из-за денег, а в том, что я эмоциональная и не тяну семейную нагрузку, что он никогда не обещал содержать семью и никогда не говорил, что на него можно надеяться.

Сказал, что у меня есть два варианта, что в любом случае он будет строить свой бизнес, но в первом случае - со мной, а во втором - без меня. Сказал, что нужно реально смотреть на вещи и, даже если он остается со мной, мне нужно быть готовой содержать всю семью. Сижу и думаю, что делать. Есть ли перспектива у таких отношений? Нужно ли сохранять семью любыми способами? Нормально ли это, что один супруг пытается, чтобы семья выжила, а другой просто реализуется - без оглядки на все остальное? Смогу ли я выдержать такую нагрузку, ведь придется кроме основной работы постоянно подрабатывать? Что я построила не так и что я могу изменить?

Спасибо, Александра

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Александра. Складывается такое впечатление, что Ваш муж все время перекладывает на Вас ответственность в самых разных жизненных ситуациях. Рожать ребенка - «твое решение», «он никогда не обещал содержать семью», «он будет строить свой бизнес, в любом случае - с Вами или без Вас».

Александра, а зачем в таком случае Вам муж, семья, если никакой поддержки, опоры, взаимовыручки Вы не получаете? Семья - это не только секс и общие дети. Это общие переживания, заботы, помощь друг другу и поддержка.

Ваш муж - настоящий эгоист: он делает ровно то, что ему хочется, и не больше. Он не готов идти на уступки, не жертвует собой и даже не собирается. Его все устраивает. А как же иначе? Если Вы готовы подставить свое плечо...

Александра, Вы всегда поддерживали супруга, шли на поводу его желаний. А результат получился печальный - он не ценит Ваших усилий, больше того, считает их Вашей обязанностью, забывая о том, что не только у него есть мечты. Они есть и у Вас тоже. Вот только Ваши мечты супруга не волнуют. Это очень плохо.

Вы содержите семью, муж реализует мечты, и не факт, что у него получится. Ваш супруг, по сути, так и не узнал, что такое настоящие материальные проблемы, отсутствие денег, еды. Не узнал, потому что Вы этого не допускаете. А может быть, надо допустить? Пусть попробует отвечать за себя сам. Может быть, вам стоит пожить раздельно. Вы себя сможете содержать, ребенка тоже. А Ваш муж должен попробовать строить свою мечту в одиночестве, без поддержки со стороны. Будет ли он так же уверен в себе? Его сила в том, что все живут по его сценарию, но это жестоко по отношению к Вам и ребенку.

Александра, сейчас Вы недовольны тем, как складывается Ваша жизнь. Переубедить мужа не получается. Хотите ли Вы продолжать жить так, как сейчас? Или стоит попробовать что-то изменить? Лишившись Вашей поддержки, муж, может быть, осознает, что иногда надо уметь делать шаг назад (пойти поработать на кого-то), чтобы потом сделать новый рывок к мечте. И уж точно нельзя воплощать свои мечты без оглядки на близких людей.

А что будет, если Вы заболеете и Вам понадобится помощь? Что тогда будет делать Ваш муж? Сейчас он использует Вас как рабочую лошадку, что неправильно. Если Вы не готовы жить на таких условиях - попробуйте пожить раздельно, понять, нужны ли вы друг другу. Вы и так самостоятельны, но тащить на своих плечах груз в виде ребенка и взрослого, что лукавить, избалованного мужчины - это тяжелая ноша. Надо стараться сломать сложившийся стереотип семейных отношений. Это может послужить началом новой жизни, пересмотра имеющейся ситуации.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru