Вопрос: Мария

Я очень прошу у Вас совета, потому что нахожусь в ситуации, когда сама не могу во всем разобраться. Еще немного, и у меня будет нервный срыв.

Три года назад я познакомилась с молодым человеком. Он работает в другой стране и приезжал к своему брату, с которым мы вместе учились на тот момент. Мы виделись за время его приезда всего два раза, но я сразу обратила внимание, что он заинтересовался мной. У нас нашлась общая тема для разговора - фотографирование. После его отъезда обратно за границу мы немного общались в социальной сети, он комментировал мои фотографии, было несколько весьма лестных отзывов. У меня на тот момент не было молодого человека и вообще не было опыта отношений с мужчинами (мне тогда было 22 года). Я решила, что раз он проявляет ко мне интерес, то почему бы не пойти навстречу? Мне очень надоело быть одной, ждать какого-то принца, и я решила, что надо работать с имеющимся материалом, а не ждать дальше. Моя мама тоже мне это советовала, так как ей и отцу очень хочется внуков.

Я стала проявлять больший интерес, мы начали переписываться чаще. Постепенно ситуация стала складываться так, что переписка осуществлялась каждый день. Нам стало очень не хватать общения друг с другом.

От Сергея я узнала, что в свои 29 лет он имел отношения только с одной девушкой. Длились они год-два и закончились около шести лет назад. После этого у него никого не было. Он писал, что его бывшая девушка ему не подходила и его влюбленность в нее со временем прошла. Что она не ходила с ним в музей, ругалась матом, слушала не ту музыку, которая ему нравилась, ела сырые сосиски, носила некрасивую одежду, любила купаться в водоемах сомнительной чистоты и советовала ему работать грузчиком, хотя он хотел быть преподавателем в университете и его обижали такие советы. Короче говоря, она делала то, что ему не нравилось, и не собиралась переучиваться.

Из его писем я также поняла, что ему нравились до этого и после этого некоторые девушки, но отношения с ними не завязывались. Он списывал это на то, что у него непримечательная внешность, что он не говорит комплименты направо и налево. Меня заинтриговало одно противоречие: сам он довольно легко сходится и общается даже с незнакомыми людьми, но у него совсем нет друзей. Он сказал, что не нуждается в друзьях и не поддерживает близких дружеских отношений с кем-то. Еще меня удивило отношение к родителям. Он писал, что не испытывает особой привязанности к ним, своего отца вообще не любит. Это объяснялось тем, что в детстве отец постоянно навязывал ему свое мнение, и у них на этой почве возникали конфликты. Именно поэтому он с радостью уехал работать в другую страну из дома. Надо сказать, что свою работу он очень ценит. Что касается людей, Сергей один раз даже написал, что, наверное, не умеет любить.

Итак, мы были одиноки, и нам обоим хотелось как-то ликвидировать это одиночество, создать семью.

Мы переписывались полгода, потом Сергей приехал в Россию на летние каникулы. Мы провели вместе две недели, решили, что подходим друг другу, и Сергей даже начал планировать в будущем свадьбу. После этого снова был период общения по Интернету. У нас произошел за это время один серьезный конфликт. Сергей работает за границей в вузе и планировал получить деньги за свои проекты. В случае положительного исхода я могла бы приехать к нему в вуз и учиться там в аспирантуре под его руководством. Но для этого мне надо было бы отчислиться из российской аспирантуры, куда я поступила после летних каникул. Он планировал, что, скорее всего, получит деньги и я перееду к нему. Я поначалу была согласна. Однако в какой-то момент (когда еще не было известно, будет ли ему оплата проекта) я отказалась. У меня сильно заболела мама, во-первых, а во-вторых, я просто почувствовала, что боюсь куда-то уезжать, в неизвестность.

После моего отказа мы с Сергеем переписывались весь вечер и всю ночь до утра. Он меня не отпускал спать. У него была настоящая истерика. Он меня упрекал, что мне дороже всего моя мама, что я не хочу ничем пожертвовать ради будущей семьи, плакал. Я стояла на своем. Так продолжалось до утра. Он угрожал, что покончит с собой, говорил, что такое расстройство может его довести до самоубийства. Мне уже казалось, что мы переливаем из пустого в порожнее: он упрекал - я оправдывалась. Меня очень истощил этот разговор.

Ему потребовалось довольно много времени, чтобы переварить мой отказ. Мы решили, что я пока буду учиться в России, а он работать в Европе.

На зимние каникулы я приехала к нему. Мы снова были вместе пару недель. В ходе зимней поездки мне кое-что не понравилось. Не понравилось, что Сергей не чувствует меня, не предупредителен. Заставлял меня слишком много гулять с ним, я сильно уставала. В наши походы он брал в качестве еды одни конфеты. Мне это надоело, я сказала ему о том, что мне не нравится. Мне очень не нравилось еще, что, проходя иногда мимо витрин магазинов, он говорил: «Может, купить пирожок? Нет, ладно, он дорогой». Я это рассматривала как жадность высшей степени, потому что на своей работе он получает немало. Когда я сказала, что не могу есть одни конфеты в поездках, он очень обиделся, даже заплакал. Сказал, что я не оценила его стараний, что он меня везде возит, показывает мне Европу, а я вместо этого упрекаю его в чем-то. Но мы как-то решили эту проблему, и потом он стал брать с собой в походы бутерброды и чай. И гулять мы стали меньше, чтобы я не уставала.

Затем опять общались по Интернету. Следующим летом я приехала к нему на месяц. За это время мы поссорились несколько раз, причем весьма серьезно. Первый раз Сергей не убрал редиску в холодильник, и она испортилась. Я обнаружила это и сказала, что нельзя так небрежно обращаться с продуктами. Он пришел в негодование, сильно обиделся, сказал, что не собирается выносить моих упреков и что мы расстанемся после окончания совместного отпуска... Через некоторое время мы помирились.

Вторая ссора была во время поездки на карнавал в маленький городок. Мы приехали туда накануне вечером. Было очень холодно, мы не взяли из дома достаточно теплых вещей. Решили сходить в магазин и купить. В магазине Сергей ходил и говорил с кислым видом, как все дорого. Своих денег у меня не было, Сергей сказал, что будет везде платить за меня сам, так как я небогатая аспирантка, а мои родители - пенсионеры. Но у меня не хватило наглости попросить его купить мне теплую вещь за 50-80 евро. Он купил мне на распродаже кофту за 8 евро, не очень теплую. Утром мы поехали на карнавал. Приехали туда за три часа до начала. Я не знала, что начало через три часа. Спросила Сергея, зачем мы так рано приехали. Он ответил: «Чтобы занять удобные места и сфотографировать шествие». Я ему сказала, что мне холодно, что я замерзну за эти три часа, что фотографирование шествия не стоит таких жертв. Он очень сильно обиделся, стал кричать, почему я накануне не попросила его купить мне теплую кофту. Я спокойно ответила, что он всегда максимально экономит и купил бы мне эту кофту с большим скрипом, а я не хотела тратить его деньги. Тогда он достал из кармана 50 евро и порвал их на мелкие куски. Мне стало страшно. Он ходил возле меня и спрашивал, почему я ничего не говорю, что его бесит мое молчание. А мне было очень страшно - и я молчала. Он опять кричал, что нам надо расстаться. К концу дня мы помирились...

Третья ссора случилась в Италии. Мы путешествовали по Италии две недели. Было очень жарко. Один раз мне стало плохо от жары. Я присела на скамейку и сидела некоторое время молча, приходя в себя. Сергей увидел это, и тут началась какая-то странная реакция. Он начал на повышенных тонах выяснять, почему я молчу. Я сказала, что неважно себя чувствую. Он раскричался, что раз он такой плохой, устроил мне такую плохую поездку по жаре, то сейчас он пойдет и сбросится с городской башни. Оставил мне свои вещи и ушел. Я чуть не плакала. Он ведь меня оставил одну в незнакомом городе. Я уже представляла, как приедет полиция и будет выяснять, кто я и почему мой спутник покончил с собой. Через некоторое время он вернулся. Сказал мне: «Я сейчас возьму билеты обратно, если тебе здесь плохо. Но я уже столько денег истратил, чтобы оплатить еще неделю нашего проживания здесь, что мне преждевременное возвращение влетит в копеечку». Это звучало как упрек. Я сказала, что не надо никуда возвращаться. Обратных билетов он брать, естественно, не стал.

Кроме всего вышеназванного, меня обидело, что Сергей не встретил меня из аэропорта, когда я прилетела к нему. Не встретил, потому что, по его словам, ему было жалко потратить 6 евро на автобус до аэропорта. А у меня был 15-килограммовый чемодан, который мне самой пришлось затаскивать в автобус. Меня очень удивило, что ради своей девушки он не может потратить такую небольшую сумму. Он не согласился, даже когда я предложила за него заплатить. В общем, все это было очень неприятно и оставило неприятный осадок в душе.

Зимой мы не смогли встретиться с Сергеем, он решил, что приедет ко мне весной на девять дней. Весной у него пасхальные каникулы, а в России таких каникул нет. Мне надо ходить в университет. Сергей планировал, что я схожу туда один раз, а все остальное время буду с ним. Я ему сказала, что не смогу так сделать, что максимум смогу отпроситься на два раза. Потом три дня мне надо будет ходить в университет, но я буду пораньше возвращаться. Ну а на выходных мы, само собой, будем вместе - это получается шесть полных дней вместе из девяти. Его это не утроило. Опять была очень сильная обида, упреки, обвинения, что я палец о палец не хочу ударить для наших отношений. Сказал мне, что он тогда вообще не приедет, раз я такая занятая. И это при том, что во время моего проживания у него летом он много раз сам ходил на работу, говоря, что не может там вообще не появляться.

Еще он хотел, чтобы я ночевала у него на время его приезда. Мне не нравится там. Он разговаривает с родителями на повышенных тонах, я устаю от их перебранок. У себя дома я отдыхаю. Кроме того, я чувствую себя у них очень скованно, неуютно, когда остаюсь на ночь: я не хозяйка в этой квартире. Да и в семье нашей не принято ночевать по чужим квартирам, когда есть своя. Это у нас считается приживальством, дурным тоном. У Сергея - наоборот: у них считается нормальным принимать у себя на ночь незнакомых людей. Да и сами они могут поехать к каким-то дальним родственникам в Москву и спокойно жить у них, а не в гостинице. Сергей устроил длительную истерику, почему я не хочу у них ночевать. Мои объяснения не были приняты, снова возникла ссора.

Должна сказать, что в начале наших отношений я старалась во всем уступать Сергею, чтобы избегать подобной реакции. Но потом я заметила, что дай палец - откусит руку. Заметила, что ему это очень нравится, а сам он под меня подстраиваться и чем-то жертвовать не хочет. Уступать в основном должна я. Если я этого не делаю, он закатывает истерику. Я его много раз просила не навязывать мне свое мнение и воспринимать мою точку зрения спокойно, но дело не сдвинулось с мертвой точки. Сергей иногда требует от меня сделать такие вещи, которые сам для меня не делает. Например, он просит встретить его в аэропорту - хотя сам жалел денег, чтобы встретить меня. Он говорит, что нечего мне ездить по всяким стажировкам, - хотя сам ездит часто на конференции и открыто заявляет, что это для него очень важно, что он не может вместо конференции приехать ко мне.

Вообще, как я писала выше, работа для него очень важна. Он сказал, что не собирается возвращаться в Россию, и давил на меня, чтобы я к нему приехала. Я не хочу. Я боюсь, что не получится спокойной жизни, что будут постоянные скандалы. Мне нужна спокойная жизнь, без истерик. Сергей мне иногда не оставляет личного пространства. Выспрашивает, зачем я достала телефон, когда я хочу кому-то позвонить, - просто устраивает допрос с пристрастием. Говорит, что он ревнует меня к телефону: я, мол, во время разговоров с другими людьми перестаю на него внимание обращать. Еще я очень люблю мыться в ванной. Могу мыться долго. Это меня расслабляет, я нахожусь наедине с собой и отдыхаю. Когда я жила у Сергея, он постоянно меня просил, чтобы я быстрее оттуда вылезала, не давал мне покоя. Меня это издергало.

Сейчас мы ссоримся почти каждую неделю. Из-за ерунды. Из-за таких же почти ситуаций, которые я описала выше. Ссоримся по Интернету. А что было бы в реальной жизни? Еще больше ссор? И я, и Сергей хотели бы понять, как избежать таких ссор, что нам делать. Сергей считает, что мы разные люди, что его в принципе все устраивает во мне, но он не устраивает меня - поэтому я не хочу идти ему навстречу и подчиняться. Я запуталась. Меня очень изматывают ссоры. Не знаю, расстаться или пытаться что-то делать дальше. Если пытаться сохранить отношения, то как? Я читала Вашу статью «Мы постоянно ссоримся и ругаемся», там Вы советовали девушке уйти от молодого человека. Алена, напишите, пожалуйста, возможен ли положительный исход наших с Сергеем отношений. Извините за длинное письмо. Хотелось ничего не упустить из виду.

Заранее спасибо. Мария

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Мария. Ваши отношения с молодым человеком начались на фоне одиночества. Ни он, ни Вы изначально не испытывали друг к другу влечения. Но так как в целом общение сложилось, неприязни не возникло, Вы решили создать отношения и избавиться от одиночества. Вы пишете: «Я решила, что надо работать с имеющимся материалом». Значит, «материал» изначально Вас не устраивал? Теперь между Вами постоянно возникают конфликты, главной причиной которых является именно вынужденность отношений. Вы максимально стараетесь стать парой, но, поскольку это желание идет только от ума, а не от сердца, у вас все получается на грани.

По сути, каждый из вас идет своей дорогой, рассматривая «вторую половину» как положенный атрибут полноценной жизни. Вы очень требовательны друг к другу, и вместе с этим каждый бережет свое личное пространство, не хочет уступать, тянет одеяло на себя.

Вы обижаетесь друг на друга. Причем обижаетесь не на конкретные поступки, а вообще, потому что чувствуете в партнере упрямство. Каждый из вас стремится подчинить другого, перевоспитать его и превратить в того человека, о каком мечтал, но не встретил. Поэтому у вас ничего и не получается. Вы оба не нашли себе пару. Но вместо того, чтобы искать, пытаетесь стать Пигмалионами.

Не проще ли возобновить поиски, чем страдать, ругаться, тонуть во взаимных претензиях?

Возможно, вы оба очень упрямы. Именно поэтому не можете признать поражение и расстаться. Столько лет ушло на отношения, так что же все взять и бросить? Да, это непросто. Но подумайте, если вы за три года не нашли общего языка, то как будете жить дальше?

Можно сколько угодно критиковать те или иные поступки партнера, его эмоциональные реакции, но виновной в ваших проблемах остается вынужденность отношений. Вы просто не хотите снова стать одинокими, поэтому цепляетесь друг за друга.

Есть ли у вас будущее? Почему бы и нет? Но только в том случае, если вы научитесь взаимно уступать друг другу, постараетесь найти друг в друге хорошее, не будете акцентироваться на недостатках.

И все-таки очень настораживает Ваша фраза «Я не хочу идти ему навстречу и подчиняться...». Вам не кажется, что это не Ваш мужчина? Похоже, Вы мучаете и его, и себя.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru