Вопрос:

Здравствуйте, Алена.

У меня проблемы с мужем. Я все думала, сама справлюсь: всегда разговариваю с ним, объясняю, что мне не нравится, предлагаю во всем разобраться, спрашиваю о причинах его поведения, его проблемах. Мы вместе семь лет, четыре года - в браке. Сыночку 3,5 года.

Во-первых, муж все свободное время проводит за компьютером, игроманию он подцепил еще дома и с головой в нее окунулся в кризис первенца. Это было страшное время. Мы тогда жили в общежитии, учились на пятом курсе. Ребенок был первый год очень неспокойным, часто плакал, я с больной спиной всегда сама успокаивала - бывало, часами носила. Сама кушать приготовить, в общаговских условиях постирать, покупать... Видела только спину мужа, который был занят играми. На беседу не отрывался: «Говори, я слышу». Я всегда старалась ласково: «Солнышко, подержи ребенка, мне на кухню надо». «Сейчас» - и сидит дальше...

Когда же я становилась более настойчивой, слышала в свой адрес мат. Обещала себе: получу диплом - уеду к родителям. Начал поднимать на меня руку. Но с приближением выпуска вдруг стал очень внимательным, отношения наладились. Ну, думаю, мои старания были не зря, ведь несмотря ни на что люблю этого человека, люблю по-настоящему.

Мы сняли квартиру, он устроился на работу. И опять. Как только конфликт, так сразу: «Куда ты от меня денешься? Пошла..., это моя квартира, я за нее деньги плачу» и т.п. Собирала вещи - просил, уговаривал, умолял остаться, мол, это я просто со зла, я так не думаю, я не всерьез, я люблю. Одна из причин, что осталась, - это то, что не хочу возвращаться к родителям: мама у меня всегда бьет по самым болючим местам и не задумывается, не поддержит. И сыночек не хочу, чтоб без папы рос.

Но самое страшное - сейчас. Если раньше во время ссор я злилась, ненавидела, плакала, то сейчас в душе страшная пустота. Я ищу в ней хоть что-нибудь, а там тишина. У меня в семье никто друг на друга даже «дурак» не говорил, а тут постоянно таким матом тебя кроют. Я понимаю, что во время склок его боюсь. Ему все равно, что все это видит сын. Муж даже в повседневной жизни при ребенке ругается.

Но хуже всего, что обычно у нас все более-менее нормально, пока он не пообщается со своей мамой. Ее сыночки посылают, а она в ответ посылает, ее муж бил как сидорову козу, а она детям додумалась говорить, что сама виновата. Вот для них обоих и стало нормой поднять руку, раз жена «провинилась». Обычно я виновата после его общения с мамой. Он, правда, аж два года (!) не бьет, но ведь все равно, убиваются любые чувства, когда тебя всегда матом кроют. После каждой склоки он каждый раз звонит ей и жалуется, а она ему: «Подумаешь, цацу послали, а ты такой есть, и пусть мирится, ты у меня такой раскрасавец». И сидят часами по телефону обсуждают меня... И он даже не смущается, что я все слышу.

Еще он часто говорит со мной неуважительно, даже когда мы не ссоримся. Самооценка, честно говоря, у меня все ниже и ниже. Хотя я всегда его мотивировала учиться, убедила, что он сможет с платного перейти на бюджет, и он перевелся через год. Когда мы познакомились, он вообще, можно сказать, меня первую в спину подталкивал - зайти в кабинет, что-то узнать. Потому что его любимая мама ему всегда внушала, что он способен только языком молоть, что он глупый, в отличие его младшего брата. Его два раза с работы увольняли за его глупый язык. А я всегда поддерживала, внушала веру в себя, сейчас он ведущий менеджер, с хорошей перспективой роста. Весь такой самоуверенный. А сейчас взял меня к себе на работу, сидим в одном кабинете. Нам вообще стало не о чем говорить, по дороге домой молчим, а дома он за компьютером - и спать.

Я совсем его не хочу, хоть секса хочется. Несмотря ни на что, у нас с этим очень серьезных проблем не было, а вот теперь не могу смотреть в его сторону. Уже два дня сплю в другой комнате, опять поссорились из-за вмешательства свекрови. Вчера ночью плакала, так зашел: «Заткнись, или я тебя заткну, чего воешь». И сейчас хоть не бьет, так всегда угрожает, вижу, что не ударит, а все равно страшно. Уже не знаю, как изменить ситуацию, все методы испробованы, слезы исплаканы, терпение исчерпано. И уйти некуда. Моей зарплаты не хватит даже, чтоб квартиру оплачивать. Где набраться мудрости, как вести себя, как вернуть самоуважение, если не уважаю себя за то, что такое прощала? Извините, что так много текста, старалась, чтобы Вы полностью поняли ситуацию.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте. За семь лет совместной жизни у Вас с мужем сложились определенные стереотипы в отношении друг к другу. Изменить устоявшиеся взгляды и поведение вам будет очень непросто.

Для начала необходимо проанализировать, с чего чаще всего начинаются ваши конфликты, кто инициатор, какие причины, как правило, инициируют ссоры? Как каждый из вас ведет себя во время ссор?

Ответьте вот на какие вопросы:

• Что Вас раздражает в муже?
  
• Как Вы выплескиваете раздражение?
  
• Что не нравится в Вас супругу?
  
• В какие моменты муж выходит из себя и начинает Вам угрожать?

Поменяете сложившиеся «привычки» - измените жизнь!

Вы слишком многое взяли на себя в первое время, уставали, но были ласковой. Показывали, какая Вы суперженщина. Надеялись, что муж оценит ваш героизм. Вот только в действительности женщины за такие подвиги медали не получают. Как раз наоборот!

Мужу казалось, что все в порядке. Вы справляетесь. А потом, когда усталость и раздражение начали переливаться через край, Вы стали высказывать претензии. Со временем претензий становилось все больше, Вы говорили все громче, а муж становился все агрессивнее. Почему раньше Вы были ласковой, все было в порядке? Что изменилось сейчас? Распространенная мужская логика: женщина избаловалась - и ее надо поставить на место.

Все мужчины выражают гнев по-разному, а способностью признать собственную неправоту вообще обладают очень немногие. Ваш муж несдержан на слова и на руки. И, к сожалению, Вы не дали ему понять, что подобное недопустимо, столкнувшись с матом и рукоприкладством впервые. Поэтому он сейчас Вас не понимает.

Вы зависимы от мужа - не только в бытовом плане, но и еще работать стали вместе, что вообще недопустимо. На работе муж и жена должны отдыхать друг от друга, а у Вас - семья круглые сутки. Это не способствует укреплению отношений. Вы даже соскучиться не можете, Вы устаете друг от друга, поэтому и чувствуете в душе пустоту. И дома, и на работе Вы «варитесь в своих сложных отношениях».

Как изменить ситуацию?

• Для начала найти другую работу. Но Вы должны сделать это тихо, спокойно и самостоятельно. Без помощи мужа!!! Докажите себе и ему, что Вы можете добиться многого сама.
  
• Следите за своими словами и тоном. Что бы ни происходило - не кричите, не плачьте, не «войте». Держитесь с достоинством, обидьтесь, наконец, так, чтобы все было понятно без нудных звуковых эффектов.
  
• Реагируйте на проблемы незамедлительно. Не пропускайте мимо ушей мат и сквернословие. Не поддерживайте разговор, не вступайте в перепалку. Озвучьте спокойным тоном, что разговор на таком языке вы вести не будете - и «обижайтесь»: замолкайте.
  
• Попробуйте стать более отстраненной. Не такой эмоциональной. Создайте видимость того, что Вы отдаляетесь. Продемонстрируйте это мужу с помощью ощущений, а не с помощью слез и криков.
  
• Если Ваша жизнь слишком осложнена, может быть, стоит выбрать из двух зол меньшее и переехать к маме? Дать мужу прочувствовать, что Вам есть куда исчезнуть и что Вы не привязаны к нему намертво.

Некоторые категории мужчин очень наглеют, когда ощущают, что женщина находится в их власти, привязана. И их уверенность ослабевает, когда жена становится независимой. Попробуйте повзрослеть.

Изменения не произойдут быстро. Но Вы должны шаг за шагом «вставать на ноги». Тогда ваш муж может исправиться, а может быть, Вы и сами не захотите иметь с ним дело, когда поймете, что способны жить с ребенком самостоятельно?

Вы сами понимаете, что взяли неверную линию поведения, так исправьте ее. Это никогда не поздно. Важно осознать проблему и захотеть все изменить.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru