Вопрос: Анна

Алена, здравствуйте!

Очень нужен Ваш совет: как сказать близкому человеку, что я хочу закончить наши отношения? Меня зовут Аня, мне 24 года. Вот уже три года встречаюсь с молодым человеком, который на год младше меня. За эти годы мы почти каждый день были вместе, ездили отдыхать, он мне стал очень близким. Но наши отношения за все это время никуда не сдвинулись: мы не живем вместе (хотя есть такая возможность), не ведем совместный быт. Я очень редко остаюсь у него на ночь (в основном когда его мамы нет дома), при этом ощущаю дискомфорт.

Он чувствует, что мне нужны перемены, и поэтому недавно предложил переехать к нему (там еще живет его мама). Но я чувствую, что он к чему-то более серьезному, чем просто проводить досуг вместе, не готов. У него нет постоянной работы (есть своя фирма по бурению, редкие заказы, нестабильный заработок - он ею не очень интенсивно занимается). Часто ведет себя как ребенок, дурачится. Я знаю, что до серьезных отношений он пока не дорос, а мне уже хочется семьи, стабильности, мужчины рядом, за которым я буду чувствовать себя в безопасности. А с моим спутником я чаще чувствую себя взрослее. Поэтому я отказалась. Я пыталась объяснить ему, что не чувствую в нем мужчину, но он, скорее всего, пришел к выводу, что проблема во мне, в моих комплексах (у моих родителях несчастливый брак, я очень боюсь повторения их истории жизни).

И вот я приняла решение с ним расстаться, чтобы как-то двигаться дальше, потому что сейчас у меня ощущение, что я нахожусь в каком-то тупике: стала мало общаться с друзьями, ссорюсь со своей мамой (живу только с ней), на работе постоянные стрессы. Я как будто потухла, друзья не узнают меня, говорят, что из жизнерадостного и активного человека я превратилась в замкнутый и безжизненный комок нервов. Мне кажется, что те чувства, которые я к нему испытываю, - это не любовь, а скорее страсть (секс с ним, признаться, восхитительный), привязанность и наличие общих интересов (мы оба занимаемся дайвингом).

Мне очень не хочется его обижать, делать ему больно, он мне очень дорог, стал очень близок (он тоже живет только с мамой - богатой и властной женщиной), но я думаю, что если не прервать отношения, то я так и не смогу двинуться дальше в жизни.

Посоветуйте, пожалуйста, КАК найти такие слова, чтобы объяснить все это ему. Я не хочу, чтобы он чувствовал обиду. Хочу, чтобы он понял меня.

Даже если бы он предложил переехать в отдельную квартиру, без мамы, и даже если бы нашел работу - я бы все равно отказалась жить с ним, т.к. не чувствую внутреннего стержня, мужского начала в нем: он всегда останется для меня мальчиком, с которым очень хорошо проводить время, но только потому, что я не рассчитываю ни на что большее.

И еще хотела спросить: какая вероятность того, что люди не могут построить свою счастливую семью, если сами выросли в неблагополучной семье, где наблюдалась только агрессия родителей по отношению друг к другу, за чем последовал развод. Я просто не знаю, как строить семью, какие в нормальных семьях отношения. Может быть, сама поэтому боюсь начинать что-то серьезное.

Посоветуйте что-нибудь. Может ли найтись такой человек, который поможет перешагнуть мне через мои комплексы, с которым я не буду бояться серьезных отношений? Или в первую очередь надо работать над своими психическими проблемами?

Заранее Вам очень благодарна.

С уважением, Анна

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Анна. Вы очень хотите изменить свою жизнь, но не уверены, как это сделать. Перед Вами стоят два варианта: расстаться с молодым человеком или решиться на совместную жизнь с ним.

Если следить за ходом Ваших рассуждений, то складывается впечатление, что Вы совсем не уверены в том, что именно этот человек - Ваша судьба. Хотя и испытываете к нему очень теплые чувства.

Вы неплохо ладите, но главной причиной Вашего недоумения и общего ощущения тупика является возраст Вашего друга. Вам 24 - для женщины это вполне взрослый возраст. Вы готовы создать семью, смотрите серьезно на жизнь, строите планы. А вот для большинства современных мужчин возраст 23 года взрослым не является. Бывают исключения, конечно, но, как правило, 23-летние юноши еще резвятся и на солидных надежных мужчин не похожи.

А Вы хотите быть рядом с надежным мужчиной, которому нужна семья, который ее будет ценить. Ваш спутник пока к этому не готов. Хотя в остальном у Вас очень много общего. Что делать? Ждать, когда он вырастет, или расстаться?

По Вашему письму заметно, что ждать Вы не хотите, не можете. И в то же время сомневаетесь: а правильно ли будет расстаться с близким человеком, а вдруг это будет ошибкой? Вы не хотите его ранить, но в глубине души Вы сомневаетесь, правильное ли решение принимаете. Надо ли Вам ставить точку в отношениях? Поэтому и пишете: «Я просто не знаю, как строить семью, какие в нормальных семьях отношения. Может быть, сама поэтому боюсь начинать что-то серьезное».

Анна, учитывая негативный опыт родителей, Вы хотите подстраховаться, обезопасить себя от возможных семейных проблем. Но Вы ждете, что найдется человек, который сразу даст Вам уверенность в том, что все непременно будет хорошо. А в первую очередь эта уверенность должна быть в Вас самой. Чтобы Вы ни предполагали, но Ваша семья станет особенной, ни на какую другую семью не похожей. Не думайте о родителях. Чем больше Вы будете ориентироваться на их развод, тем больше их проблемы станут проецироваться на Вашу судьбу. Стройте свою жизнь, доверяя интуиции. Ничего не бойтесь.

Сейчас Вы в тупике. Вы запутались и не знаете, куда идти. Окончательный разрыв с близким человеком, с которым Вам уютно, - это не выход. А вот паузу в отношениях взять нужно.

Только не надо ругаться, не надо выливать на человека всю правду в глаза - мол, не мужчина, не вырос... Не надо пока ставить жирную точку. Возьмите паузу на один-два месяца. Только она должна быть абсолютной. Без разговоров, случайных встреч и свиданий. Скажите другу, что Вам необходимо разобраться в себе. И только. Это нормально.

Время паузы даст Вам возможность оценить, насколько Вы нужны друг другу, сможете ли обойтись друг без друга.

Поверьте, многие пары делают именно так. Это хороший способ проверить свои чувства и намерения.

Вы три года находитесь в подвешенном состоянии. Ваши отношения зависли на одном этапе. Вы из них выросли. Вам хочется идти дальше. Попробуйте отойти в сторону и посмотреть, что будет. Не стоит резко убегать, чтобы потом не сомневаться, правильный ли Вы путь выбрали.

А в разговоре с другом подбирайте нейтральные слова. Если Вы не хотите обидеть человека, не критикуйте его недостатки. Скажите, что причина в Вас. Тогда Вы его не обидите. Тем более причина действительно в Вас. Он ведь вполне хороший мальчик, правда? Просто Вы не видите себя рядом с ним.

Анна, если период паузы покажет, что Вам стало легче и свободнее дышать, тогда смело рвите отношения.

В конце концов, если Вы нужны друг другу, то жизнь Вам это ясно продемонстрирует.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru