Что ж,я снова в строю,после бурных выходных и после месяцев тишины на сайте,я здесь. Что написать? Наверное то,что повзрослела за это время,что изменилась внутренне и внешне,в чем-то разочаровалась,на многие вещи изменила взгляд,а впрочем,я все такая же,но другая...Вот такие противоречия,впрочем,они во мне присутствуют всегда,так что это не новость. Я стала смелее,я стала серьезнее,у меня появились реальные планы и прогнозы в голове,я стала думать яснее и смотреть на ситуацию реально и просто. Ушли розовые очки,ушла вера в большую и чистую любовь на всю жизнь,хотя...по-сути что такое любовь? Для каждого она имеет свое значение. Просто...я стала мудрее,и отношусь к мужчине не как к некому идеалу, а как к обычному человеку,такому же как мы с вами,только другого пола и со своими тараканами в голове,которые не многим отличаются от нашихСейчас большую часть моего времени занимает работа-это единственное,что приносит мне на данный момент удовольствие,я не исключаю мужчин из своей жизни,но я их отпустила в свободное плавание,хотя...не перестала думать о том,что было и зачем это ушло....Наверное,потому что так надо мне сейчас

и так сложно быть собой,мы играем,скрываемся за маской безразличия или огромной всеобъемлющей любви,всего,что взбредет нам в голову,а надо-то всего какую-то малость быть самой собой..с человеком,который поймет нас,который оценит,который будет беречь и заботиться....а со всеми остальными играть...Как я устала,устала от того,что как раз наоборот была собой,не девочкой-игруньей в своих же руках,а самой собой,но,к сожалению,не оценил. Или поторопилась я? сейчас уже и не найдешь правды,а кому она нужна,это правда,кроме меня самой,да и нужна ли она мне? Сейчас я решила быть хитрее,я задумалась над вопросом -отчего же если я такая умная,то не могу не показывать свой ум при мужчине? мне надо выпендриться,или это от того,что в этом моя сущность? Мне уже не первый и даже не десятый человек говорит о том,что с мужчинами надо играть,я не верила,говорила,что тот кому надо,тот оценит,но сама же и попалась в свою ловушку,оставшись со своей настоящестью,одна. Странно смотреть нанего,такого далекого и близкого,благодаря ему я поняла,что постель не сближает двух разных людей,а отталкивает еще дальше...она объединяет людей,стремящихся друг к другу духовно,а не поверхностно,внешне...Спасибо ему за то,что научил меня многому,что благодаря ему я многое поняла,только почему же так больно...Почему он мне сниться и почему пересматривая его фото я улыбаюсь и плачу одновременно....Просто потому,что для меня ЭТО было серьезнее,чем для него.И я его уже отпустила мысленно,физически он давно не со мной....но вновь и вновь,стоит мне его увидеть...я задыхаюсь,мне будто не хватает воздуха..и слов...я хочу только одного,чтобы это мое состояние прекратилось,ушло...ведь я уже переболела им...давно...