Вопрос:

Здравствуйте. Я живу в браке пять лет. Прошлым летом я узнала об измене мужа, увидела собственными глазами, это была его коллега по работе. Приняла решение развестись, собрала его вещи, он не сопротивлялся, признал свою вину, попросил прощения и ушел. Сказал, что сам не понимает, с кем он хочет остаться, кого любит, а кого нет. Через пару дней начал настойчиво проситься назад, давать обещания в вечной верности, клясться в любви, в том, что ни за что и никогда не оставит меня. Сказал, что это была лишь физическая близость, потому что его не совсем устраивал секс со мной. Однако я знаю, что он дарил ей недешевые подарки, водил в кино, кафе и т.д.

Она тоже его задаривала всякими милыми безделушками, которые я на протяжении всего этого года находила в ящиках его рабочего стола (он не приносил это домой) и выкидывала в мусорную корзину. Знаю, что она признавалась ему в любви, готова была оставаться на вторых ролях хоть всю жизнь. По его словам, он ей ничего не обещал и сразу сказал, что разводиться не станет. Когда мы с ним были на грани развода, она уговаривала его помириться со мной и говорила, что не хочет стоять между нами, не хочет разбивать семью. Его родители были категорически против нее и против нашего с ним развода.

В общем, постепенно ситуация стабилизировалась, я приняла его назад. Поздние приходы с работы тоже постепенно сошли на нет, хотя муж продолжает работать в той же организации, что и она. Он дарит мне подарки, делает комплименты, в доме почти всегда букеты цветов от него. Но в наших с ним отношениях что-то изменилось, и я сама стала другой, более жесткой с ним в общении. Теперь я готова ко всему, к его возможным изменам в том числе, и настраиваю себя на то, что каждый отвечает за свои поступки сам.

За этот год я нашла себе работу, которая полностью меня устраивает, я занимаю неплохую должность, у меня появились хорошие связи. Коллектив в основном мужской, вниманием с их стороны я избалована. Знаю и чувствую, что многие хотят близости со мной. Дома с мужем секса почти не бывает: один раз в неделю на 20 минут, раньше тоже было не так часто, как мне того хотелось бы, но теперь и того реже. Да и качество не очень.

Недавно я познакомилась с мужчиной, он хорошо обеспечен, привлекателен, занимает хороший пост и ждет близости со мной. Я думаю, что с ним в постели мне может быть очень хорошо, и я хочу, чтобы мне было хорошо. Но не знаю, стоит ли мне делать такой шаг. Иногда думаю, что зря приняла мужа, я знаю, что ему с той девушкой было гораздо лучше, чем со мной (после нашего примирения он предлагал сходить к сексологу, чтобы наладить нашу интимную жизнь). Я пыталась как-то изменить свое поведение, была более инициативной, пыталась разнообразить нашу сексуальную жизнь. Но все время быть такой я не могу, мне хочется почувствовать мужчину, который сам хочет меня, добивается, настаивает, а не такого, который, стоит мне повернуться спиной, говорит: "Ну, если нет, то нет, ну и ладно!" (Муж в постели в основном пассивен.)

Теперь я на распутье: то ли изменять, то ли не изменять, ведь я знаю, как это больно, когда узнаешь, что твой близкий и любимый человек тебя предал. А с другой стороны, когда мой муж мне изменял, то не думал обо мне и о моих чувствах. И где же была его любовь ко мне в тот момент? Почему теперь должна задумываться я? Я тоже хочу получать удовольствие! Но каждый раз, когда я принимаю предложение от моего знакомого выпить чашку кофе в ресторане, мне становится очень жаль моего мужа, ведь мы вместе столько лет и он очень близкий мне человек, у нас с ним теплые отношения сохранились несмотря ни на что. Я еще не изменяла ему физически ни разу. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее благодарю за внимание к моему вопросу.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте. По тому, как Вы сформулировали свою проблему, думается, что озвученный вопрос должен на самом деле звучать не "изменять или нет?", а "разводиться или нет?".

Ответьте сама себе, почему Вы простили мужу измену, почему Вы приняли его обратно, почему не можете ему изменить, хотя хотите этого? В чем тут дело? В Вашей порядочности, боязни развода как факта, в давлении со стороны или в том, что Вы любите своего мужа?

Подумайте, не являются ли все Ваши стремления к мужскому вниманию, мысли о нехватке секса и желании узнать другого мужчину не чем иным, как жаждой мести и обидой на супруга за причиненные страдания. Если это жажда мести, то разводиться не стоит. В такой ситуации надо суметь простить мужу измену, но простить абсолютно, так сказать, продолжать жить как ни в чем не бывало. Это очень непросто. Но необходимо, если Вы любите человека. Потому как отношения, окрашенные привкусом мести и поступками отмщения, ни к чему хорошему Вас не приведут.

Что будет, если Вы позволите себе изменить? Вариантов много, но в конечном счете все сводится к тому, что Вы либо будете оба погуливать на стороне всю жизнь, либо придете к разводу.

Есть ощущение, что если бы Вы были способны изменить, то уже бы это сделали. Вас что-то удерживает. Определитесь: что именно?

Поймите, в Ваших отношениях с мужем есть проблемы, но Вы не стремитесь их решать, а напротив, усугубляете. Вам не хватает секса, внимания, ласки. Что-то не ладится между вами. Но Вы вместо того, что разрешить ситуацию на месте, становитесь все более жесткой и подумываете об измене. Разве от этого что-то изменится в семье в лучшую сторону? Нет.

Быть может, в вашей семье случился обыкновенный застой. Вы вместе пять лет, все стабильно, без приключений. И вот Вам захотелось этих приключений. Сначала мужу, а теперь и Вам (по принципу: если ему можно, то и Вам захотелось).

Так что подумайте: хотите ли Вы быть с мужем всю жизнь, или Ваши отношения исчерпаны?

Если Вы все же не можете определиться, то рискните изменить и посмотрите, как выравняется ситуация, когда счет станет 1:1. Вы тогда отомстите и сможете оценить, как все изменится. Это очень нежелательный шаг, но он сможет Вам помочь понять, что Вами движет - месть или осознание конца семейной жизни. Главное, не затягивайте с изменами, не превращайте их в норму такой семейной жизни, когда отношения на стороне нормальны для обоих супругов. Да, есть пары, которые живут именно так, но это весьма тяжелый путь. Особенно когда речь идет о рождении детей.

Думайте об отношениях с мужем, а не об отношениях на стороне.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru