Всех с праздниками Нового года! С Рождеством! Со Старым Новым годом!

Пусть в жизни ждут лишь тёплые слова,

А сердце никогда от боли не заплачет,

И пусть всегда кружиться голова,

От счастья, от любви и от удачи.

Спасибо, девочки за вашу доброту, понимание, сопереживание!

У меня всё более – менее нормально. Я очень соскучилась. До этого в больнице не лежала, была дома, лечилась сама. Вроде стало лучше. Но с декабря начала безумно болеть спина и нога. Плюс не совсем всё хорошо с плацентой. Так что я не успела выйти чуть поработать)) Но теперь уже точно кладут в больницу. Завтра любимый меня повезёт с утра. Может удастся уговорить врача на дневной стационар, он бы меня повозил. Но боюсь что не получиться. Завтра будет видно. В остальном всё хорошо. Как выйду на работу – дам о себе знать. Девочки, я благодарна, что вы такие замечательные, кого смогла почитала.

Мои дорогие девочки.

Я должна попрощаться. Не знаю, как долго это продлиться, но я должна лечь в больницу. Много всего рассказывать, просто так будет лучше для нас с маленьким, что бы он родился. Как – то всё сразу навалилось...Видимо нельзя было быть такой счастливой. Но я себе обещала, что буду спокойна и всё будет хорошо. Счастья вам, здоровья, мира и тепла в душе и семье))

Настроение просто прекрасное))

Посмотрела на дату последней своей записи – и ужаснулась)) Почти месяц молчу как рыба об лёд)) Хотя честно признаться просто некогда)) У меня такое счастливое и проблемное одновременно время, что уже мечтой стало придти домой и лечь спать)) Откуда что берётся)) Хотя я должна сказать «я счастлива»!!!)) Пусть эта суматоха, пусть перемены настроения, пусть тошнота и рвота, пусть куча неудобств, одно ощущение того, что в себе я ношу свою крошечку даёт мне сил и заряжает энергией. И я постоянно думаю, кто оказался таким гениальным, что придумал такое, что мать носит «под сердцем» свою кровиночку 9 месяцев. Раньше я завидовала мужчинам – не рожать, месячных у нет опять же, а теперь думаю – как же многого они лишены))

Милый мой затискал меня и мой животик)) Как мне это нравиться. Подруга тоже на днях приходила, вместо меня мой пуз целовала, а я?)) Короче жизнь прекрасна, очень всех люблю, читаю, постараюсь исправляться и комментировать, чтоб моё присутствие чувствовалось))

Сегодня из меня «выпили» пол – литра крови)) Не подумайте, не начальство и не мой любимый Серёжка, а доктора. Причём в прямом слысле)) Только с объёмами я, конечно, погорячилась))

Дело в том, что я сегодня ездила сдавать анализы, главный из которых кровь. Причём и из пальца и из вены. Я никогда не боялась. Но, конечно, видимо из – за того, что всё – же объём значительный, голова, чуть – чуть странная. Но, настроение, просто прекрасное)) Не знаю почему, но когда я прихожу в женскую консультацию, вижу женщин с животиками и маленьких детей, на глазах появляются слёзы, слёзы безумного умиления и я всем улыбаюсь, как дурочка)) Я так счастлива)) И я понимаю, как сильно я хочу этого ребёнка. Сегодня вот представляла, как буду его пеленать)) Вот сижу на работе, а у самой глаза на мокром месте, от радости.

А ещё, конечно, этому поспособствовал мой любимый (не подумайте, в самом хорошем смысле). Он всё утро возил меня на машине. Не послал ни на такси, ни на маршрутке, САМ)) И ждал меня)) И мы оба опоздали на работу на пол – часа)) Сказали типа бабушку отвозили))

Мне даже не очень удобно Милого так эксплуатировать)) Но, похоже, ему это даже нравиться))

Удивительное дело.

Я, конечно, человек не нервный, и всё понимаю, но я не поверю, что в дневниках последние записи были аж вчера в 9 часов утра! Как устаёшь от этих глюков, и ведь такой хороший сайт. Хочется заходить сюда снова и снова! Неужели нельзя это поправить!? Я в расстройстве! А ведь хочется « быть прочитанной»...

В общей сложности всё нормализовалось. Но, видимо, погода очень действует. Я просто валюсь с ног от усталости. И, главное, ведь не пахали на мне)) И ещё головка побаливает. А тут, как на зло, работки привалило – не отойти.

Может кто подскажет недостаток йода может так на организм действовать?

Вчера ничего не предвещало плохого. Хотя, когда люди много пьют – это ли не предвестник. Вчера мы отмечали мамин юбилей. Я, как человек не пьющий, употребляла только лимонад, остальные же гости – просто упились. Не сказать, что были пьяные в стельку – спасла хорошая закуска. Но, я не видела давно, чтоб столько выпивали. Гости разошлись, остались только мы втроём. Короче разругались сначала мама с Серёжей, но из – за меня, а потом и я с Серёжей. Даже ложиться радом с ним не хотела! Но, ведь люблю дурака, хоть и злюсь сильно. И вот впервые меня посетило желание уйти ото всех, снять у Вовчика комнату и жить там до родов и после одной. Как я устала ото всего. Я не хочу ругаться, мне хочется спокойствия, но близкие не могут мне его организовать. Напрашивается вопрос, так ли уж сильна их любовь и забота. Я так устала. Редко такое меня посещает, но хочу просто лечь и спать – спать...Одно слово для моего состояния – замучилась...

Небольшое расстройство у меня произошло. Дело всё в том, я уже рассказывала, что мы с любимым работаем вместе, в одном автосервисе. И весь день почти тоже вместе, ну по крайней мере видимся и смотрим друг на друга. Так продолжается больше двух лет, почти год из которых мы живём вместе. Может психологи и говорят, что нужно лично время и всё прочее, пока оно нам не понадобилось ни разу. Тфу – Тфу – Тфу. Но после того, как мы, грубо говоря сошлись, к нему резко изменилось отношение руководства. Не буду все подробности говорить, но это и вправду связано со мной, мне прочили другого человека, и что я весь расклад сбила никому не понравилось. Короче вот уже почти год любимый мой вместо того, чтобы расти и развиваться и учиться, углубляться в профессии топчется на месте. Конечно ему это надоело. Да и в материальном плане мы теряем. Он нашёл другую работу. Вернее его зовут туда, даже уговаривают. Так люди знают, какой он у меня умница. Вчера вот ездили, осматривались. А грустно мне, думаю понятно почему. Мы будем проводить намного меньше времени не вместе. И это не может не печалить...Я понимаю, что мы только выиграем от этого, по – этому ни слова не говорю против, но я буду тосковать по любимому и переживать как у него там сложиться. Пусть всё будет хорошо))

Здравствуйте девчонки, дорогие.

Я вернулась. Это и радостно, и немножко грустно. Грустно, потому, что отпуск закончился и начались трудовые будни..как же я отвыкла)) А хорошо, потому, что я очень скучала. Мне так не хватало этого сайта, с его тёплой и дружественной атмосферой, с такими разными, но по – своему незабываемыми и очаровательными девушками и женщинами. Я вспоминала вас даже чаще, чем могла подумать. Особенно, почему – то, за домашними делами)) Вообщем всем огромный приветтт))

Девочки, дорогие.

Очень не хочется, но приходится с вами ненадолго попрощаться. У меня начинается отпуск. Две недели меня не будет...Конечно я буду скучать. Удачи вам всем. До скорого. Очень вас обажаю!

Я очень счастлива, и мне хочется петь (в чём я себе и не отказываю), но есть одна вещь, что не даёт мне полностью расслабиться. Бывшая жена любимого, его ребёнок, какие – то финансовые сложности и болезни, это проблемы от которых никуда не денешься, и я научилась с ними жить, но что меня очень тяготит, это то, что я очень скучаю по маме. Со стороны это может показаться даже смешным, живём в одной квартире и тут я скучаю. Но так вот получается. Мы с любимым приходим поздно, я начинаю готовить, верчусь на кухне, потом ещё какие – то дела поделаю, целую маму, желаю спокойной ночи и бай – байкаю. Самый большой отрезок времени, когда мы вместе, это завтрак. Мы раньше всегда ели вместе, а теперь чаще всего только завтракаем. И мне иногда бывает так невмоготу, что когда любимый уснёт, я иду в мамину комнату, ложусь к ней на колени и так и засыпаю. А потом она меня отводит к Серёже. Она думает, что я жалею, о том что я можно сказать замужем, но это совсем не так. Я просто тоскую по ней. Она стала свободнее, вечерами ходит к подружкам, ещё куда, а потом посмотрит телевизор и спать. А я не знаю как привыкнуть к «новой жизни», где мамы стало значительно меньше...И никто не виноват, просто дети со временем должны покидать «родительское гнёздышко», но это так тяжело...

Девочки дорогие.

Время пришло. Я просто не могу. Я должна сказать вам всем как это замечательно, что вы есть! Я сегодня прямо до слёз была умилена. Я несколько дней ничего не писала в дневнике, каюсь. Просто так получилось. Мало событий и загруженность большая, но я честно читала всех и, по возможности, комментировала. Но Наташа (Чипка) и Айганыс (мой дневник) меня потеряли. И спрашивали где я, и «грозили мне пальчиком» чтоб не пропадала. Как это приятно. Я просто счастлива, как это дорого, когда хорошие люди хотят с тобой общаться)) Я просто всех обажаю. Теперь вот переживаю, скоро в отпуск, на две недели, надо заранее всех предупредить. Я буду ОЧЕНЬ скучать. Это правда. Обажаю всех и целую в нос

Но я ещё два дня с вами, отпуск со следующей недели

Девочки, это катастрофа!

Только значит, я этой паразиткой похвасталась (я о кошке своей Асе), так она сегодня такое сделала, что просто у меня нет слов!!!

Ночью кошенция спала в нашей с Серёженькой комнате, на подоконнике, своём излюбленном месте. А рядом с подоконником, у меня стоит фортепиано, и в углу, который образует подоконник и инструмент на полу в горшке стоит пальма. Она у меня уже достаточно долгое время, вырастила я её почти с четырёх листиков, а сейчас она побольше метра в длину, не считая горшка. Короче будит меня любимый, ночь, темно. «Посмотри – говорит – на пол». Лучше бы я не смотрела! Там валялась моя пальма...Я просто лишилась речи! Но самое интересное КАК? Как эта козявочка смогла уронить такую махину? Для меня остаётся загадкой...Не знаю оживёт моё деревце или нет...Подпёрла я его палочкой. А что толку?

Вот такая любимица моя хулиганка! Наказывать её бессмысленно. Она не поймёт за что, ведь дело – то ночью было, да и рука не поднимается, не могу я... Пальму вот только жалко. Малыш сказал если не отродиться – новую, большую купим, но ведь дело то не в большой, а в том, что сама её вырастила...Хнык..

Не устаю удивляться гениальности своей кошки!

Хотя, честно признаться, это моя заслуга...Я её воспитывала её сама, не разрешала никому. Она понимает голос, даже не большое его повышение.

Вчера она подошла к окну, оно было раскрыто, запрыгнула на подоконник, я слежу глазами «что дальше?». А нужно сказать, я ей не разрешаю на карниз выходить, был уже печальный опыт с другой кошечкой. Она задними лапами на подоконнике, передними встала на карниз, оглядывается на меня. «Ну – думаю – паразитка». Сама ей так строго, с чувством «Асяя!». Всё, больше ничего не нужно было. Развернулась и спрыгнула. И главное, чувствует свою вину, бегом на коленочки ко мне и давай мурчать – извиняется, наверно, за плохое поведение своё, девочка умная))

Просто не могу описать степень моей злости и обиды. Если бы можно было кричать, чтоб разрядиться, коллеги бы оглохли, если бы можно было крушить стены, я сломала бы каждую в радиусе километра. Как я зла на любимого, просто нет таких слов, чтоб хоть приближенно описать. Я вне себя. Не помню, когда последний раз такое было. Мне кажется одно неосторожно сказанное кем бы то ни было слово и я расплачксь в голос на глазах у всех коллег. А только сегодня слушали передачу, где говорили, что браки как у нас (где муж старше жены на 12 - 13 лет) очень крепкие и долгие. А я видеть милого не хочу. Хотя если чесно, хочу чтоб он так думал. А смотреть на него - всё равно смотрю, когда он занят.

Обиднее всего то, что я совсем не ожидала такой ссоры, мы в последнее время вообще просто душа в душу, и это без преувеличений. Я летала просто от таких отношений и думала: "вот оно!"

Господи, как плохо. И главное сказать не кому. Не то, что совсем не кому, просто не хочу. Боюсь, что не поймут, скажут не то, что мне сейчас нужно. А это очень важно. Не такого человека, чтоб мог понять КАК меня поддержать. Именно поддержать, а не утешить и пожалеть. И не говорить - всё пройдёт, я и сама это знаю. А просто молча быть рядом. Выслушать, не судить, а главное НЕ ОСУЖДАТЬ...

Правда, очень плохо и главное ОБИДНО...

Я хочу в Одессу...Не знаю почему, никогда там не была, но очень хотела бы. И понимаю, что долго мне это не светит, но продолжаю о ней мечтать.

А ещё я мечтаю о доме,пусть мне повезёт и он у меня скорее будет, осталось ждать не много...