Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Друзья:

Blondinka
Интересы: собаки , кулинария , компьютер , фотографии , книги , рукоделие
Комментариев: 198
Ответов: 299

Последние комментарии


Blondinka Re: (давно)
У меня в гостях! Re: (в прошлом году)
Буцка Re: (в прошлом году)
Кофе с молоком Re: (в прошлом году)
Зёбра Re: (в прошлом году)
Olenka* Re: (в прошлом году)
У меня в гостях! Re: (в прошлом году)
У меня в гостях! Re: (в прошлом году)
У меня в гостях! Re: (в прошлом году)
Страницы дневника: 1 2
суббота,26 сентября 2009

Для счастья вовсе не нужна причина.
Его не нужно истово искать...
Оно внутри... бездонно... беспричинно ...
Не прекращает никогда звучать...
Открой окно однажды на рассвете...
И выпей солнца первый луч до дна..
И вспомни.. как всегда умеют дети
Мгновенья жизни проживать сполна...
Стань снова ты доверчивым ребёнком..
Всё чувствуй.. замечай.. запоминай.
И радуйся.. и восторгайся звонко...
И ярко... дерзко.. в полный рост.. мечтай..
Для счастья вовсе не нужна причина.
Ты видишь... Слышишь.... Любишь.... Ты живёшь...
В тебе есть всё... и даже на руинах

Ты город свой Счастливый возведёшь

понедельник,3 августа 2009
Однажды один юноша пришёл к мудрецу и сказал:
- Я хочу стать вашим учеником!
- Для чего тебе это нужно? - поинтересовался мудрец.
- Я хочу быть самым сильным и непобедимым!
-
В этом я не могу тебе помочь! - ответил учитель. - Это ты сможешь
сделать только сам. Будь добрым, внимательным, отзывчивым. Тогда все
люди будут испытывать уважение к тебе. Твоя чуткость поможет тебе
избежать конфликтов, а значит - выиграть поединок, не вступая в него.
Когда ты научишься избегать конфликтов, то станешь действительно
непобедимым.
- И как же я стану непобедимым? - недовольно спросил юноша.
- Тебе просто не с кем будет сражаться, - улыбнулся мудрец.
Юноша недовольный ушёл. Он надеялся получить от мудреца более значимый совет.
Прошло много лет. И вот он снова вернулся к учителю.
- Зачем ты снова пришёл ко мне, - спросил старый мудрец.
- Я хочу узнать, как ты себя чувствуешь. Может быть, тебе нужна моя помощь? - улыбаясь, спросил юноша.
Учитель улыбнулся ему в ответ:
- Спасибо! Теперь я готов взять тебя в ученики!

Сидит ворона на ветке дерева. Пробегает мимо заяц. Посмотрел на ворону и спрашивает:
- Ворона, а можно и мне целый день сидеть и ничего не делать?
- Можно, - отвечает ворона.
Заяц уселся под деревом.
Через некоторое время мимо пробегал волк. Увидел зайца, спокойно сидящего под деревом,
схватил его и съел.

МОРАЛЬ: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть высоко.
понедельник,27 июля 2009

Я уже неделю на диете и есть первые результаты!!!!!!!!!! 4 кг и 5 см в объеме.

Никогда раньше не пробовала садиться на диету,а тут решила испытать свою силу воли.Первые дни было тяжело и сама себе говорила,что если будет совсем невмоготу,то прерву все это.

Тем более,никто из друзей или семьи не понимает зачем я это делаю.Я это делаю для себя,чтобы лучше себя чувствовать.

Особой поддержки морально от мужа нет,но я и не надеялась.Хотя,когда увидел,что это что-то дает,то стал совсем по другому на все это смотреть.А не как на причуду любимой женушки.Я ему даже пирог испекла в выходные,и мне это совсем было не тяжело перенести.

Осталось еще 4 недели и теперь я знаю,что выдержу без проблем.Сегодня начала делать еще и гимнастику.
Какая я молодец!!!!!
пятница,24 июля 2009

Хочу тебя
Сегодня ночью только мы вдвоем
И шепот фраз в душевном разговоре.
Из чаши чувств мы ненасытно пьем,
От жажды мы готовы выпить море.

Ты чувствуешь волнение в груди,
Приятный шелк моих прикосновений
И кровь в висках играет и гудит,
Считая стук несущихся мгновений.

К губам твоим я нежно прикоснусь,
Ты ангел мой и нет тебя дороже,
Я обожаю сладко-пряный вкус
И аромат твоей упругой кожи.

Ты ощущаешь трепет и тепло,
Они тебя волнами накрывают,
Нас море наслажденья унесло,
Покорно отворивши двери рая.

В моих объятьях будь сама собой,
Отдайся ритму сердца и дыханья,
Будь этой ночью страстной и хмельной
Рабой неутолимого желанья.

автор:Андрей Лисинов

вторник,21 июля 2009
воскресенье,19 июля 2009

Твердый ли у тебя характер?



Ты обнаруживаешь как типично мужские, так и типично женские черты характера. Ты способна сочетать мягкость с решительностью, впечатлительность с холодным расчетом. Умение приспосабливаться и психологическая гибкость будут всегда твоими союзниками в любых обстоятельствах.

Сам тест тут http://www.myjane.ru/tests/qst/default.asp

Все, решила для себя окончательно и бесповоротно сесть с завтрашнего дня на месяц на диету!!!!!!

Мужу и так нравится,но надо ведь и себе нравиться.

Как бы продержаться.Муж у меня сладкоежка и я ему все время пеку.Да и вкусно поесть он любит.Хорошо,что он только на выходные дома,легче будет выдержать.

Главное,потом эти потерянные кило не набрать снова

четверг,16 июля 2009
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
За окном разделся нежный вечер,
Сбросив на пол мягкий пеньюар,
Если бы мне руки - Вам на плечи,
Если бы - не времени муар,

Птица-память гоголевской тройкой
Понесет, бубенчиком звеня,
Словно вымя, я терзаю дойкой,
Птицу-память горше день от дня

Если бы не принятые меры,
Но, химеры странные храня,
Продолжаю дурочкою верить,
В память-счастье солнечного дня

И, глотая небо по глоточку,
Пустоты тумана не боясь,
Я иду с тобой во сне - до точки,
Очень жаль : мечта -оборвалась...

Лунная любовь твоя осталась
Я рисую "в тему" или вне :
Сладостною дрожью упиваясь,
Ощущаю ногти на спине...

Александр Коренев
среда,15 июля 2009
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано..
Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Думаю, в жизни каждого бывают такие моменты,когда вроде все хорошо.А на душе так кошки скребут в предчувствии чего-то.

Так и у меня.

Казалось бы никаких причин нет. Только побывали в отпуску,увиделась с друзьями.Переехали в большую квартиру.А внутреннее спокойствие так и не наступило.Год вообще начался "хорошо".Уже все по очереди серьезно болели в семье. Одной мне приходится держаться за всех.Муж тяжело работает и его не хочу нагружать своими разговорами.
Вот и решила тут поплакаться.Я вообще-то женщина сильная и знаю,что это все временно.Но кому-то полезно выговориться и тогда станет легче на душе.
И чувствую,что настроение поднимается.Прорвемся!Не впервой
понедельник,13 июля 2009

Глупая и нелепая ссора. Ты бросил чашку на пол, и ее осколки разлетелись по шахматным клеточкам кафельного пола. Твои слова, словно ядовитые стрелы, больно ранили мое сердце. И от этой боли я ничего не видела и не слышала. Я даже не слышала, как захлопнулась за тобой входная дверь. Слезы сами вытекали из моих глаз, обжигая лицо.
Устало, опустившись на пол, я смотрела на осколки разбитой чашки, и мне казалось, что это осколки нашей любви.
Конечно, мы и раньше ссорились. Мы всегда были разными, по-разному смотрели на жизнь. Но раньше наши ссоры были как бы в шутку. Ты никогда не уходил, хлопая дверью. А сегодня ушел не поняв, не выслушав, не простив.
Почему-то холодно и пусто без тебя… Я боюсь, что никогда больше не увижу тебя, не почувствую объятий твоих сильных рук, не усну на твоей родной груди, слушая стук любимого сердца. Я никогда не знала кто ты: неземное существо, пришелец из будущего, человек с Луны. Я ничего не знала, но любила тебя так, как никого никогда еще не любила. И сейчас мне так тебя не хватает!..
Как быстро летит время без тебя?! Казалось, ты ушел недавно, а уже прошла целая вечность. На город опустилась ночь. Телефонный звонок отогнал в сторону бесконечный поток мыслей. Я беру трубку: «Алло!».
-Привет, это я !
От звука твоего голоса сердце мое замирает.
- Ты где?!- кричу я, и, кажется, что мой голос летит сквозь Вселенную.
- На Луне. Иди ко мне. Я жду тебя…(вздох) Я так без тебя соскучился…
В трубке гудки. Я открываю окно, и, замерев от страха, ступаю на Млечный путь. Я иду к тебе. Иду туда, где мы всегда будем счастливы, будем вместе, и никогда не будем ссориться. Там, на Луне, сбываются все мечты…
И только осколки разбитой тобою чашки будут сиротливо лежать на кухонном полу в том мире, куда я уже никогда не вернусь…

Алиса Микуцкая

воскресенье,12 июля 2009

Всем хорошего настроения и доброе утро!!!!!!!!!!!!

суббота,11 июля 2009
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.

10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.

11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.

12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.

13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.

15. Голые женщины хyже готовят.

16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.

17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.

18. Одетые женщины не хpапят.

19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.

22. Слово и слово не имеют общего коpня.

23. Одетyю женщинy можно pаздевать.
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.
пятница,10 июля 2009
У меня мегодня случилось большое горе!!!!!!!!!!!!!!!!!

Полдня не работал интернет ни у меня,ни у доци в соседней квартире.И сказали,что может и до завтра не отремонтируют. Но,УРА,моя любимая игрушка работает.

Муж говорит, вечер спасен. И у меня хорошее настроение

А сейчас придут друзья мужа и будем пить настоящую текилу,привезенную из Мексики. А что еще делать в такую погоду? У нас не больше +16 и все время срываются дожди.Текила там совсем не то,что продается в Европе.Да и пьют ее не так,как показывают везде по телику.Там не пьют с лимоном или солью.Есть специальный напиток из томатного сока и сока лайма

Ну а завтра с новыми силами брошусь на уборку старой квартиры,нам ее на след. неделе отдавать. Муж с друзьями сделали уже ремонт,а мне самая приятная работа осталась.Но я уже половину убрала,где они были готовы.

теперь мы живем с внуками на одном этаже и я их вижу каждый день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем приятно провести выходные!

вторник,7 июля 2009

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ. Жнщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина придумал для себя цвета и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал деньги. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и турт наступил полный п/////ц.

1. Чтобы найти женщину,нужны время и деньги.Следовательно:

ЖЕНЩИНА = ВРЕМЯ * ДЕНЬГИ

2. "Время - деньги", следовательно:

ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ

3. Таким образом,Женщина=Деньги*Деньги

ЖЕНЩИНА = ДЕНЬГИ В КВАДРАТЕ

4. "Деньги - корень всех проблем"

ДЕНЬГИ = ПРОБЛЕМЫ В КОРНЕ

5. Следовательно:

ЖЕНЩИНЫ = ПРОБЛЕМЫ

понедельник,6 июля 2009

Наконец-то у наших парней нашлось время изложить всё это на бумаге! В конце концов, появился и мужской взгляд на наши женские претензии. Они, мужики, вечно слышат те житейские правила, которые диктуем им мы, женщины, но слабый пол им и рта не даёт открыть, чтобы они могли высказать своё мнение на этот счёт. Как видно, им это изрядно надоело, и они всё-таки набрались терпения и записали внятно то, что обычно так неразборчиво бубнили себе под нос.

И вот как выглядит этот бессмертный шедевр.

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!
26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.

Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники