Страницы дневника: 1 2
суббота,6 июня 2009
понедельник,1 июня 2009
воскресенье,17 мая 2009
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Вот вам и женская логика:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа свод правил работы магазина следующего содержания -
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. не разрешается возвращаться на нижний этаж!
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж.
Вывеска на втором этаже - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
3 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на 4 этаж.
4 этаж - "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые и помогающие по дому".
- Невероятно!! воскликнула женщина. - Устоять не реально! - произнеся это, поднимается на 5 этаж.
5 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на 6 этаже она читает вывеску- "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин; этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
... Прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный "Магазин жен".
На первом этаже вывеска "Женжины, любящие постель".
На втором этаже вывеска "Богатые женжины, любящие постель".
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа свод правил работы магазина следующего содержания -
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. не разрешается возвращаться на нижний этаж!
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж.
Вывеска на втором этаже - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
3 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на 4 этаж.
4 этаж - "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые и помогающие по дому".
- Невероятно!! воскликнула женщина. - Устоять не реально! - произнеся это, поднимается на 5 этаж.
5 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на 6 этаже она читает вывеску- "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин; этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
... Прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный "Магазин жен".
На первом этаже вывеска "Женжины, любящие постель".
На втором этаже вывеска "Богатые женжины, любящие постель".
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Помянем почти ушедшие выходные?
Но все же продолжаются!!
пятница,15 мая 2009
Ты пришла ко мне с улыбкой :) ,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко ;| ,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую ;| ,
Что пришла-таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза
Позабыв про все дела .
Здравствуй пятница, зараза,
Наконец-то ты пришла!
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко ;| ,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую ;| ,
Что пришла-таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза
Позабыв про все дела .
Здравствуй пятница, зараза,
Наконец-то ты пришла!
Злыми буднями время катится
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Чистой водочки как криcталл
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
воскресенье,10 мая 2009
Маёр жарил яичницу, эдакую сволочь с помидорами, блюдо требовало решительности и определенного чувства юмора. В голове крутилось что-то типа " когда я ем я глух и нем хитер и быстр и дьявольски умен»
Опять заунывно крякнув, услышав стук закрывшейся двери, маёр почесал грудь,- А ведь и правда, мож жениться?
-Не, нафиг, а вдруг крокодил какой попадется, пилить начнет, стружку сымать, ни тебе с друзьями посидеть нормально, ни футбол с пивком глянуть,- думал он яростно отдирая жареную картошку от сковородки.
Утром, заглянув как-то невзначай в зеркало, он с удовлетворением увидел там рожу, которую брить бесполезно, а бить страшно, и понял, что пора бы подстричься да и усы тож небось доверия у прохожих не вызывали.
суббота,9 мая 2009
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
четверг,7 мая 2009
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пО воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как…
Швабру подай. И не гавкай без умолку.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пО воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как…
Швабру подай. И не гавкай без умолку.
"...От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень...???
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень...???
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс
Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
среда,6 мая 2009
Страницы дневника: 1 2
