"Секрет - в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. Это трудно. Зато все остальное жизнь даст вам в подарок"

Обещался я давеча, значит, накалякать пост с рецептиком "Мужского букета", а сама че-то завертелась-закружилась.. а совесть-то гложет, как там мужики-то без букетов))))) поэтому исправляюсь)))))
вообще - рецепт заморский (оригинал здесь http://baconshow.blogspot.com/2005/10/yam-bacon-roll-ups.html)
в оригинале должно получиться оттакое чудо

вольный перевод того че там по-ненашенскому написано:
"потребуется: 10 кусочков белого хлеба (американский тостовый) без корки, 10 кусочков бекона, 1ст. пюре из ямса или сладкого картофеля, 2ст.л. мягкого сыра (типа "филадельфии"), соль и черный молотый перец по вкусу, 1ст.л. мелко порубленой петрушки. разогреваем духовку до 200 градусов. разрезаем кусочек хлеба на 3 полоски, бекона - на 3 кусочка. смешать сыр, пюре, посолить, поперчить, добавить петрушку и перемешать в блендере.на полоску бекона выкладываем полоску хлеба, смазываем 1ч.л. смеси-соуса и сворачиваем рулетиком (бекон с внешней стороны). закрепляем зубочисткой, выкладываем на противень. выпекать 15 минут."
НО...
мы ж народ-то простой, ямса с американским хлебом отродясь не едали... поэтому...

РЕЦЕПТ

нашенский, доработанный

Нужно:
- 2 упаковки бекона (нарезка)
- картофельное пюре (его готовим заранее, чтоб остыло. НЕ СОЛИТЬ!),
- зелень и специи (как и сколько нравится)
- немного сыра (обычный твердый, натереть на мелкой терке)
а дальше совсем не хитро: смешиваем пюре со специями, зеленью и сыром - и все это дело намазываем на полоску бекона, которую потом заворачиваем в рулетик, ставим получившуюся розочку на противень и..... беремся за следующую полоску бекона.... эдаким макаром - пока полоски не кончатся)))))
выпекаем в духовке минут 15..
маленькие советики:
- пюре надо сделать "крутое", практически одна мятая картошка без воды/молока и прочих жидкостей, чтоб в процессе запекания розы не развалились...
- пюре намазывать, чуток отступая от верхнего края розочки, так красивее получается
- кстати, насчет верха розы - верхом будет край бекона, тот, где была шкурка... если сделать край мясным - мясо не зажарится толком, а потемнеет просто... некрасиво..
- начинки много не надо класть: этож все-таки роза, а не рулет)))
- во время выпекания следить за розами, а то они могут все попадать.. если начинают падать - поставить друг к дружке, пусть держатся))))) а вообще смысл выпекания, чтоб получились красивые запеченные края роз, может сойдет и микроволновка с грилем, я че-то в микроволновке не рискнула делать, поставила в духовку.. минут через 10, пришлось-таки включать гриль в духовке (тыщу лет не пользовалась), чтоб верх подрумянился....
- когда розы получились красивыми - вытащить противень и оставить розы остывать, тем временем подготовим шпажки длинные и "вазу"....
в вазу можно набросать бусин каких-нибудь или еще какую красоту придумать...
- когда розы остынут - берем кусок огурца (это моя импровизация), накалываем его на шпажку, а на него накалываем розу (смысл в том, чтобы роза не "съезжала" по шпажке вниз... хотя она от долгого стояния потом вместе с огурцом съезжать начнет, так что готовить надо незадолго до прихода любимого домой)
а еще - ПЕТРУШКА (которую я благополучно забыла купить).. у меня это был вариант вместо листочков у розочек, просто поставить в вазу ветки петрушки между шпажками - должно получиться нормально...
вроде все..
старалась изъясняться последовательно и понятно)))))
если какие вопросы будут - велкам))))

ну что, давайте, девчушки, рассаживайтесь поудобнее: расскажу, чем я на днях занималси...
у мужа 18го день рождения был... за недельку у меня начался непонятный зуд в области головного мозга, с целью придумывания "шоб ему подарить-то"...
за стокамнога лет уже все-превсе передарили друг другу, а мне вроде как ничего нового не надо, ну как назло прям))))))
не, ну я канеш, знаю, что ему нужна сумка для работы, ремень новый, туалетная вода почти закончилась.... но этож, во-первых, неинтересно совсем, а во-вторых, купим всю эту фигню по-любому и без повода, нафиг "повод" портить такими скучными подарками?....
а зуд, меж тем, продолжался, и даже, блин, усиливался....
будничные хлопоты, однако ж, никто не отменял - собралась я в супермаркет за деткиными надобностями всякими... оставила дите бабушке и рванула, значит, прогуляться..... нагрузилась там всяческими нужными и ненужными покупками, ну и перехожу на галоп - дите ж дома ждет!....
а тут бац - СТОЙ, ТПРУУУ!!! - подарок меня смотрит!!!! ну точнее часть подарка..... все равно радуюся))))))
и зуд, будь он не ладен, утих вроде.. так слегка свербило еще...
вот в один прекрасный день, точнее ночь, лазию я значит себе по просторам тырнета, а точнее зависаю на бебиблоге.... дочки-сыночки, нытье-истерики, поносы-запоры, прикорм-докорм, вес-рост и прочая подобная фигня.... и чисто случайно, ну прям Бог меня носом тыкнул - ВОТ ОНА!!! ВТОРАЯ ЧАСТЬ ПОДАРКА!!!! уряяяяя!!!
уже еле-еле, значит, дождалась дня рождения, нитерпиццо блин)))))
половина подарка - вот она готовая, а вторую - еще ваять надо: руки ж крюки, как получиццо?... волновалси очень....
ну и вобщем вот они мои подарки:

а у меня пятнашка....
точнее нет уже пятнашки.... лишних.. килограмм!!!!
стройняха прям, гы.... осталось еще 5, тяжелоооооо....

это был первый хваст!
а теперь второй - мой-то Колька умница, оказываеццо!!!... к горшку полностью приучился за 2 неделькиииии!!!

я много хочу, но могЁт ГМ пустит и на этот раз....


тест отсюда
http://aeterna.qip.ru/ftell.php?link=ftells%3A10030&yourname=%CB%FE%E4%EC%E8%EB%E0

интересуюся как бы между делом, меня долбанная любимая ГМ пустит или нет?...
что ж за нахер такой, а?
то вообще не зайти.. то зайдешь, обрадуешься, а комментить - фигвам... ррр...
мысли в слух так сказать...

меж тем мальчонке моему полторашка недавно стукнула... а точнее 1,5 года))).. здоровый мужыыык, ппц какой самостоятельный и ваще весь в делах...))) только ночью по-прежнему плачет и маму зовет, но мы этого никому не скажем))))))))
на работу думаю выходить ближе к осени, можт в сентябре.. посмотрим... не готова пока его оставить, не доверяю... да и лето почти пришло... правда сейчас опять +12, но когда-то же оно придет насовсем, да?...
иногда хочется уже работать: коллектив, чувство нужности и значимости и т.п., но в тяжелые моменты (например, когда он болеет) - даже не могу представить, что бы я делала если б еще и работала... может я паникер, конечно... может стоит относиться ко всему проще.... а то волос-то на голове осталось совсееееем чуток, лезут ведь клочьями на нервной почве.. но иначе - это не я....

понятное дело, что слова "плохо", "ужасно", и прочие их синонимы - понятия относительные... для кого-то "плохо" - это пресловутое "ноготь сломался"....
но я... я была в АДУ!!!... по крайней мере в моей жизни ХУЖЕ еще не было... хотя я и не надеюсь, что вовсе больше не будет так плохо.... но уповаю на то, чтоб если и будет, то в очень и очень отдаленном будущем... в паре сотен световых лет....
так вот, про ад... мое состояние усугублялось тем, что в этом аду я была не одна... мы были там вдвоем, с моим сыночком... с ночи 5го на 6е и по 21 марта...
детская инфекционная больница.. место, где каждый божий день начинается с детских слез... место, где детки боятся открывающихся дверей и белых халатов... место, где даже мама не в силах защитить... место, где дети взрослеют...
что мне врезалось в память?... дни когда мой малыш лежал с полуоткрытыми закатившимися глазами, ничего не видя перед собой... он мог только тихонько плакать, пытаясь из последних сил отбиваться от рук, ставивших ему катетеры, капельницы, делавших уколы... а я? а что я? как я могла ему помочь? просто быть рядом.... в награду за это - он начал следить за мной глазами.. ну и что, что такими же полузакрытыми глазами... ну и что! главное - он знал, что мама рядом, и прогонит всех-всех обидчиков...
и он также, не шевелясь, тихонько плакал, если я в панике выбегала из палаты за врачом или медсестрой...
мне часто в то время вспоминался сюжет какой-то документальной программы про цунами в Таиланде: девушка, спасаясь от гигантских волн, залезла на дерево, а на дереве была змея... мысли девушки: " как нелепо! вокруг толща воды, люди тонут или погибают под обломками.. а я умру от укуса змеи..."
так и мы... легли с пневмонией, в самом-самом ее начале, буквально пограничном состоянии... нам всего-то требовалось внутримышечное (а не пероральное) введение антибиотиков, да и находиться под наблюдением в условиях стационара, на всякий случай.... купировали этот процесс, состояние значительно улучшилось... мой ребенок был весел, танцевал, баловался, строил рожицы...
и все!... спрашивается, кто подменил малыша? на следующий день он уже лежал не двигаясь... с симптомами отравления... чем? ну конечно же - творожок Агуша, принесенный добрыми родственниками!!!!... а разве у врачей может быть другая версия?
только вот у "мамочки" (презренно называемой так медперсоналом) иная версия.... антибиотики!!!! аккурат после добавления еще одного антибиотика, точнее после накопления его в организме (нам потребовалось 3 укола) произошло отравление... косвенным образом на отравление именно антибиотиком, а не Агушей, указывает и срочная отмена этих препаратов; перевод нас в отдельную платную палату (в условиях полнейшего отсутствия мест, дети лежали в коридорах); ведение нас заведующей отделением лично....
в итоге основной диагноз - Пневмония - прошел задним фоном... основные силы были направлены на борьбу с отравлением и его последствиями...
и еще... особая благодарность моему папе... пока у меня еще не было возможности броситься в его ноги и со слезами благодарить, за то, что он устроил разгон всему этому осиному гнезду... я знаю, сколько здоровья ему это стоило... он - закаленный, бывший военный - плакал, идя по улице после этого... мама говорит, он сильно поседел....
***
мы уже второй день дома.... мой сыночек успокаивается.. медленно, но верно... дома не надо ждать и бояться, что вот-вот откроется дверь и появится белый халат... дома - и стены помогают....
только теперь Я боюсь... боюсь почувствовать, что у сына опять жар.. боюсь открыть окно, чтоб проветрить комнату... боюсь, уснуть и не услышать,если он заплачет среди ночи...
боюсь, боюсь, боюсь...

не, ну согласитесь, все ж покупают игрушки...
если не себе, так знакомому малышу... а ее (игрушку) еще надо найти, абы какую не купишь же...
надоть шоб с подвыподвертом.. шоб пипецкакая развивающая.... и шоб "с перламутровыми пуговицами" (с)...
только есть один мальчик, которому фсякие там фишерпрайсы нафих не нужны...
патамушта вот че у нас есть

ага, оттакая новая аватарка...
шоб, так сказать, "телесные" изменения были налицо.... ну и в качестве пинка под толстый зад....
... а для закрепления несколько фразочек:

90х60х90 - и это только лицо!

☺☺☺

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

☺☺☺

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

☺☺☺

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи, смертная!” Прям чувствую себя суперменом )…

☺☺☺

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом….

☺☺☺

Белое не полнит… полнят печеньки!

..открыточек уже
значица, у меня в наличии ужо пять штуков почтовых отправлений!

Наваждением, чертовщиной,
Переписанным напрочь будущим,
Ты пришел - лучший в мире мужчина,
Беззаветно любимый и любящий.

Нежной, сонно мурлычущей кошкой -
Иль тигрицей, готовой всех в клочья,
Я побуду с тобой хоть немножко,
А потом... а потом - как захочешь.

"Не бывает такого, выдумки..."
- в голове тихо мысли ссорятся...
Чтобы так вот - до первобытного,
до щемящей ночной бессонницы,

Где секунды осенними листьями
Опадают со стрелок шуршащих...
Останавливать время бессмысленно,
Лучше тихо дышать настоящим,

Ощущая, как, болью оплаченное,
Счастье, комнату затопившее,
на груди свернулось калачиком...
Я боюсь даже пошевелиться

чтоб его не спугнуть ненароком.
Ночь на цыпочках в окна уходит,
Мой мужчина дремлет под боком.
Ему сегодня исполнился годик...

Фанатичная любовь бывает самой разной. Вовсе не безответность, не сила чувства, не глубина страданий и не преданность любимому отличают ее от прочих проявлений привязанности. Как ведет себя возлюбленный, готов ли к отношениям, к каким именно и чего он вообще хочет, фанатику от любви совершенно все равно. Скажу больше, ему практически все равно, кто он – этот самый возлюбленный. Мужчина в расцвете лет или не искушенный в чувствах нежных юноша, любит ли он на завтрак овсяную кашу и испытывает ли слабость к блондинкам, есть ли у него дети или он – бюст неизвестному писателю на станции метро «Китай-город». Потому что главное здесь – сам процесс. Любить – это прекрасно! Преклоняться – это восхитительно! Жертвовать – это благородно! А что, кого, кому и зачем – не так уж важно. И в этом смысле телеграфный столб – даже более подходящий для самоотдачи объект, чем конкретный живой человек со своими личностными особенностями. Ему не нужны чистые носки и глаженые рубашки, у него не бывает внеплановых командировок, из-за которых срываются пикники, он не курит и не пьет. Денег не зарабатывает, но и не тратит, опять-таки. Скажете, в него невозможно влюбиться? Полноте! Он высок, монументален, тверд и невозмутим! Чем не альтернатива нынешним бесхребетным существам, которых и мужчинами-то не назовешь. Коротко говоря, та самая всепоглощающая и всеобъемлющая любовь, которую фанатик выдает за самую совершенную форму чувства, на поверку всего лишь комплекс довольно примитивных ощущений человека, не способного не то чтобы полюбить, а даже толком влюбиться. То есть испытать настоящий интерес к другому человеку и попытаться, что называется, проникнуться: его чувствами, мыслями, надеждами и чаяниями.
Собственно, в этом и кроется секрет привычной неразделенности такой любви. Не имея представления о вкусах и пристрастиях избранника, фанатик действует по сценарию. Положено цветы ко дню рожденья, баночку малинового варенья в качестве проявления заботы о заболевшем и валентинку к 14 февраля? Значит, будут. Остановиться и задуматься о том, надо ли, беззаветно любящему некогда. Драматичность ситуации не позволяет. Поскольку любить в этом жанре тоже полагается по четко определенным законам – страстно, безрассудно и мучительно.

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?
Мне все равно, сколько тебе лет.
Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают.
Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью?
Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.
Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле?
Умеешь ли ты летать?...

Мне все равно, правдивы ли твои слова.
Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?
Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег.
Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал.
Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь, и кто тебя этому научил.
Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?
Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.

Oriah Mountain Dreamer
Приглашение к исповеди
Письмо вождя индейского племени Ория.(це)

Бежит или тянется время -
Мне некуда больше спешить:
Мне просто придумали имя
И дали немного пожить.
А я улыбаюсь прохожим,
Зачем, почему - всё равно....
От улыбки мороз по коже,
То ли страшно, то ли смешно.
Я словно чья-то ошибка,
Усердо надуманный бред,
Поздравительная открытка
На адрес, которого нет.
Что мне в этих безумных строчках,
Где в шепоте прячется крик,
Где слова - одни оболочки?
Ничего.... ничего нет в них!
Я - из множества ломаных линий,
И мне некого в этом винить.
Мне однажды придумали имя
И позволили просто жить.