Катя Елисеева
дата 19.01.2009
время 13:50

Катя Елисеева
дата 19.01.2009
время 13:51

Быть родителями – это и награда и тяжелый труд одновременно. Сколько километров нервов уходит на воспитание потомства – и не сосчитать. Но все это с лихвой компенсируется детским смехом, радостным взглядом, успехами и достижениями ребенка, моментами, когда ребенок целует и обнимает родителей, говорит им спасибо.

Зачем мы становимся родителями? Варианты ответов: так надо, так уж получилось – природа, потому что всегда этого хотелось, чтобы было, кому в старости воды принести и так далее. Каковы бы ни были причины, сделавшие Вас мамой и папой надо осознавать главное: Вы производите на свет детишек не для себя, а для них самих. Многие родители изначально допускают страшную ошибку, относясь к ребенку, как к своей собственности, подстраивая его под свои интересы, ожидания и стремления. Но роль родителей заключается в том, чтобы научить ребенка жить в огромном, полном опасностей мире, чтобы вырастить ребенка хорошим и разумным человеком. Родители помогают маленькому человеку превратиться в большого, но они не должны ни в коем случае превращать этого человечка в свою собственность, отражение своих интересов. Ребенок – это личность, ни на кого не похожая. А забота родителей – сделать эту личность счастливой, максимально счастливой.

Какие Вы родители? Уникальные и неповторимые – это факт. Хотите стать лучше и узнать, каких ошибок в воспитании детей не стоит допускать? Читайте правила…

Правила хороших родителей:

Ребенка надо научиться слышать и видеть!
Вроде бы смешная фраза. Вы каждый день видите своих детей и разговариваете с ними. Но… практика показывает, что эти видение и слышание часто происходят через призму родительского ожидания. Видят то, что хотят видеть, слышат то, что хотят слышать. А если иначе – картинка и пластинка не соответствуют – начинается перевоспитание и прогиб под себя. Что делает ребенок – либо меняется в угоду родителям, либо идет на конфликт. Вышесказанное не означает, что надо потакать всем желаниям ребенка, но их нужно учитывать, обращать на них внимание.

Единодушие в воспитании.
Главный тормоз в воспитании детей – это разногласия между родителями. Когда мама и папа по вопросам воспитания не могут договориться друг с другом – то хорошего результата ждать не приходится. Поэтому на глазах ребенка мама и папа должны быть единым целым. А все споры и выяснения отношений, касательно детей должны происходить незаметно для потомства, за закрытыми дверями. Если папа запрещает делать что-то, то мама не должна за спиной супруга позволять запрещенное ребенку. Это же касается бабушек и дедушек, которые часто критикуют воспитательные действия родителей и позволяют внукам усомниться в правильности действия матери и отца.

Быть в теме.
Родители должны интересоваться тем, что интересует их ребенка. Иными словами – быть в курсе новейших тенденций в моде, литературе, музыке и так далее. Тотального погружения не требуется. Надо всего лишь принимать интересы детей, и не критиковать «все это современное», бездарное, некрасивое и так далее. Лучше уступить ребенку в маленьком (музыка, одежда, пирсинг) для того, чтобы сохранить авторитет и суметь запретить ребенку, к примеру, курение, наркотики. Если ребенок видит, что в своих оценках и требованиях Вы адекватны, то он поверит Вашим запретам. И не отнесется к ним по принципу: «что слушать, они всегда все запрещают».

Если ребенок совершил проступок…
Важно правильно относиться к проступкам детей и четко разделять причины проступка: случайность, непонимание, преднамеренное и осознанное нарушение. И наказание должно быть соответствующим. Во многих проступках детей виноваты родители – это вопросы воспитания. Часто ребенок ошибается, потому что не знал или не понимал, что делает. Это нужно осознавать, чтобы не превратится в устрашающего карающего монстра. Опасно также не замечать мелких проступков, подавая голос, лишь при крупных происшествиях. Родители должны быть последовательны в своих требованиях. Если сегодня запрещено делать что-то, а завтра это почему-то сходит с рук – то ребенок не получит единого понимания – можно или нельзя так делать, хорошо это или плохо.

Умейте дружить.
Родители для ребенка должны быть авторитетными. Но это вовсе не означает, что маме и папе надо всегда выступать в роли руководителя. Иногда в моменты игр, прогулок, отдыха, в быту деткам надо дать понять, что Вы на равных, Вы - семья, мнение ребенка – значимо и интересно. Делитесь с детьми проблемами, не всеми конечно, но некоторыми, спрашивайте совета. Не бойтесь – это вызовет уважение к Вам, и ребенок будет так же открыт с Вами, как Вы с ним. Этот совет касается родителей деток подросткового возраста и старше.

Много запретов – мало послушания.
Используйте запреты и приказы только в исключительных ситуациях. Не забывайте про советы с убеждающей аргументацией. Если Вы будете сплошь и рядом все запрещать, Вас перестанут слышать и слушаться.

Ты должен быть нам благодарен…
Очень часто родители прессуют детей требованиями благодарности. За то что родили, за то, что воспитали, выучили. И на это получают от подросшего человека весьма грамотный ответ: «А я Вас ни о чем не просил». Рождение ребенка – родительское решение. А воспитание его, кормление, одевание и обучение – обязанности. Так что не апелируйте этими понятиями в свете благодарности. Ребенок должен понимать, что это данность, но Вы старались и так далее. А вот дополнительные блага – избыток одежды, развлечений, машины, квартиры – это он должен заработать сам, а если родители ему это подарили – так действительно за это спасибо.

Завалены благами и подарками.
Не балуйте детей. Делайте все в меру. Часто родители отбивают у детей способность радоваться игрушкам, одежде, развлечениям. А почему? Потому что всего этого много. А когда «нечего больше хотеть» - это страшно. К тому же преизбыток приводит к тому, что ребенок не стремится работать, развиваться, зарабатывать деньги, быть самостоятельным.

Уделяйте детям время.
Время на общение с детьми и на совместное времяпровождение надо выделять непременно. Иначе Вы будете рядом, а не вместе. Ребенок хочет поговорить, а маме некогда, папа на работе, в выходные – гости или магазины. А чтобы дите не лезло и не мешало – подарок ему. Ужасная схема. Деткам нужны мама и папа. Даже большим деткам.

Не будьте в тягость.
Когда ребенок подрастает – он стремится к самостоятельности. Ему уже не хочется семейного Нового года, он желает веселиться с друзьями. Вспомните себя в его годы и отпустите с улыбкой и радостью. Не говорите: «Почему ты нас бросаешь». Не надо. Родителям грустно, но это надо уметь преодолевать. Если Вы будете отпускать ребенка, он чаще будет к Вам возвращаться, просто потому, что Вы были к нему так добры и поняли, чего ему хочется. Не привязывайте насильно детей к себе, иначе ребенок потеряет друзей и будет одиноким и несчастным, в результате озлобясь на маму и папу.

Научитесь хвалить.
Похвала – двигатель развития. За успехи детей надо хвалить и даже поощрять (но в меру). Не принимайте достижения детей как должное, показывайте, что Вы ими гордитесь. Если успехи детей не замечать, то и стараться им будет незачем. К тому же у ребенка возникнет чувство, что родителям его успехи не интересны. Им бы лишь бы покритиковать, поругаться.

Излишняя опека – губительна.
Основная задача родителей – обеспечить ребенку безопасность и научить его вместе с этим быть самостоятельным. Поэтому не надо гиперопекать детей. Вы будете излишне навязчивы и вырастите беспомощного ребенка. Часто от такой опеки дети отмахиваются, и несутся сломя голову в пучину событий не глядя по сторонам, а все потому, что хотят избавиться от Вашей опеки. Ребенок растет и с возрастом количество «подушек безопасности» надо сокращать.

Предлагаю Вашему вниманию тест. Тесты не всегда объективны, но, отвечая на вопросы, Вы можете взглянуть на свои действия со стороны и заново оценить их.

ТЕСТ «КАКИЕ ВЫ РОДИТЕЛИ?»
Ответьте на вопросы, выбирая наиболее подходящий для вас вариант ответа. Подсчитайте общее количество баллов.
1. Когда вашей семье предстоит решить, как провести отпуск летом:
а) вы обсуждаете это совместно с ребенком;
б) вы принимаете решение единолично;
в) вы в первую очередь думаете о ребенке.
2. Если ребенок не согласен с вашим мнением по поводу режима его учебы и отдыха, то:
а) пусть поступает, как хочет;
б) будет так, как вы скажете;
в) вам стоит совместно выработать решение.
3. Ваш ребенок:
а) должен делиться с вами всеми своими проблемами и радостями;
б) имеет право на собственную жизнь;
в) делится с вами всем, и вы, бросая свои дела, решаете его проблемы.
4. Если чадо без спросу унесет из дома мои книги или другие вещи, вы:
а) отругаете и накажете его за самовольство;
б) попросите впредь согласовать с вами такие действия;
в) не обидитесь, так как вам для него ничего не жалко.
5. Ваш ребенок:
а) имеет свои обязанности по дому, а вы следите за их выполнением;
б) не имеет своих обязанностей, ведь вы сами справляетесь со всеми делами;
в) имеет обязанности по дому и может сам контролировать их выполнение.
6. Вы обещали ребенку, что в воскресенье пойдете вместе в театр, но старые друзья пригласили вас к себе. Вы:
а) говорите ребенку, что театр отменяется;
б) благодарите друзей и идете с ребенком в театр;
в) обсуждаете с ребенком ситуацию и совместно решаете, как поступить.
7. Если ребенок ведет себя агрессивно, вы:
а) старайтесь прояснить, что происходит;
б) требуйте, чтобы он немедленно извинился;
в) обижаетесь, но понимаете, что ничего не поделаешь - такой возраст.
Итак: Прибавьте себе по 3 очка за ответы: 1б, 2б, 3а, 4а, 5а, 6а, 7б;

по 2 очка за: 1а, 2в, 3б, 4б, 5в, 6в, 7а;
по 1 очку за: 1в, 2а, 3в, 4в, 5б, 6б, 7в.
17-20: вы авторитарный родитель. Вы считаете, что ваше мнение для ребенка - закон, и всегда "знаете", что для ребенка лучше. Но часто вы не учитываете чувств и индивидуальных потребностей вашего чада. Жесткие требования и контроль не способствует развитию самостоятельности, а подчас могут вызывать протест и даже ненависть. Постарайтесь быть гибче и больше прислушиваться к своему ребенку.
12-16: вы демократичный родитель. С вами легко, так как вы всегда готовы идти на сотрудничество и обговаривать совместно с детьми все проблемы. Ваши отношения с ребенком строятся на взаимном уважении и доверии. Такой стиль способствует развитию самостоятельности и инициативы. А ваше сочувствие и поддержка побуждают ребенка проявлять те же чувства по отношению к вам и другим людям.
7-11: вы жертвенный родитель. Вы предпочитаете жертвовать собственными потребностями, независимостью и даже счастьем собственного чада. Это способствует развитию эгоизма, крайнего себялюбия и неспособности учитывать интересы окружающих. И если вы считаете, что жертва - лучший способ проявить свою любовь к ребенку, то подумайте о том, как бы эта любовь не навредила ему.

С уважением, Катя Елисеева.

Катя Елисеева
дата 19.01.2009
время 13:58

Здравствуйте, Keora. Это хорошо, что Вы столь основательно подходите к рождению малыша, но все же торопиться не стоит. Заранее все вопросы не предугадать. Каждый родитель сталкивается с особенными проблемами. И лучше их решать по мере наступления. К тому же есть замечательная вещь – как материнская интуиция. Если Вы будете слишком много читать и знать, примерять на себя, то эти знания могут воспрепятствовать Вам делать правильные поступки «от души». Поэтому особенно сильно налегать на детскую психологию не советую. Но я Вам советую прочитать забавную и умную книжку А. Баркана «Мир глазами младенца. Младенец глазами психолога». Весело и поучительно.

Здравствуйте, Olgetta. В 2, 5 года детки требуют от родителей массу внимания и сил. Не расстраивайтесь. Со временем малыш привыкнет к садику, укрепится иммунитет и он станет меньше болеть. К 4 годам ребенок уже больше времени посвящает самостоятельным играм, становится спокойнее. И Вы сможете наладить более-менее упорядоченную жизнь. Сейчас в свете последних событий Ваша жизнь сумбурна, но малыш подрастет, все стабилизируется, и жизнь станет спокойнее. А сейчас Вам надо запастись терпением, много времени проводить с малышом, не запускать его болезни, чтобы они не стали хроническими.

Здравствуйте, Ноябрик. Главное не заваливать ребенка поручениями. Их должно быть немного и они должны быть разумными. Все-таки хозяйственных обязанностей в жизни Вашего ребенка, когда он станет взрослым, будет немеренно. И поэтому детство должно быть детством. Ребенок может помочь что-то сделать, но регулярные поручения типа уборки квартиры, походов по магазинам, стирки одежды, глажки, походов в сберкассу, мытья машины и т.п. в жизни подростка быть не должно. Это дело мамы и папы. Иногда помочь – другое дело. Убрать за собой, не сорить, поддерживать порядок – это норма, но не более. Дети сейчас и так заняты делом слишком основательно (школа, занятия). Если Вы ради поручений отнимаете у ребенка прогулки с друзьями, личное время, а друзья этих вещей не делают – это и будет его озлоблять. Если Вы будете просить помочь иногда, в крайнем случае, да еще и скажете за помощь огромное спасибо – это отлично. Так что дозируйте и постарайтесь избегать приказов.

С уважением, Катя Елисеева.

Keora
дата 20.01.2009
время 16:44