На грани развода.

Сделать greenmama.ru стартовой страницей
Вы здесь:

/ Форум/конференции / Психология

■■■■

автор

сообщение

по веткам | по хронологии

1 2

Катя Елисеева
дата 07.11.2008
время 11:34

На грани развода.
Что делать, если отношения в семье зашли в тупик, единственным выходом из которого видится развод? Можно ли как-то развернуть ситуацию «назад» и как это сделать? Надо ли спасать семью, если ситуация представляется совсем уж критической? Давайте обсудим эти серьезные вопросы. Пишите, рассказывайте истории и задавайте вопросы.

beloysko_nadya
дата 07.11.2008
время 23:49

Re: На грани развода.
Доброго времени суток. Нашей семье 7 лет, сыну 5,4. С мужем сейчас живем как кошка с собакой, не можем найти единого мнения ни по одному острому вопросу. Да и вообще такое впечатление, что не осталось ничего, что объединяло бы. Только сын и совместная жилплощадь. Временами бывают периоды затишья, когда просто терплю эту пустоту и равнодушие к себе и его нетерпимость ко всему, что для меня важно. Но вопрос в том - сколько так можно продержаться ? мне 30 . Расцвет проходит, жизнь быстротечна, молодость еще более чем... Искать утешения и тепла на груди другого мужчины, а семью сохранять ради ребенка ? Мальчик у нас с непростым характером, и это еще более усугубляется тем, что он видит и слышит. Подскажите как быть?

Crazy Friend
дата 09.11.2008
время 22:32

Re: Re: На грани развода.
существует мнение о критических 7 годах совместной жизни. и вот как то удивительно, но по статистике разводы в семилетнем стаже бывают не редки. я столкнулась с такой же ситуацией. ссоры, постоянные разборки. держалась как могла, даже доходила до решения жить отдельно, и влюбиться успела в другого. но всё таки решила подождать и вот переступили тяжёлую 7, началась более спокойная 8. мы с мужем задумались над тем, что год был сложный для нас, но мы его пережили вопреки статистике. пока всё тихо и спокойно, а дальше жизнь покажет! РАЗГОВАРИВАЙТЕ БОЛЬШЕ ДРУГ С ДРУГОМ! это наверно главное!

Osenj
дата 10.11.2008
время 10:10

Re: На грани развода.
Может быть, мой пост не совсем в тему, но очень прошу совета. Я замужем почти 9 месяцев, мне 24, муж на полгода младше меня. Встречались мы до свадьбы почти три года. У нас сначала (наверное, как у всех) все было хорошо, может даже слишком. Живем ми отдельно от родителей. Но где-то на третьем месяце появилась черная тучка – у нас со свекровью неприязнь, она меня и до свадьбы не баловала, но после – начала особенно придираться. При этом я ее никогда не оскорбляла, старалась быть терпимой и общаться с ней вежливо, как с мамой моего мужа. Я думаю так: я не могу ее полюбить, но я обязана ее уважать. Мне казалось этого достаточно. Но, увы! Мой муж настаивал на нашем сближении, на задушевных разговорах, а то ему «надоело быть разменной монетой в наших скандалах». Но снова повторюсь: такого с моей стороны не было, а ее постоянные «любезные выпади» он видеть не хотел. На все мои объяснения, что мне трудно и обидно, он отвечал: она старше, ты ДОЛЖНА ей поступится. Благодаря этой теме мы научились, если можно так выразиться, сорится. Я пробовала всякие варианты, пошла на все уступки, лишь бы эта ситуация (и мой муж) успокоилась, но теперь я стараюсь поменьше с его родителями видеться и говорю о них лишь нейтральные фразы, при нем не критикую их, чтоб потом не получить все свои слова от него обратно. На этом этапе я пришла к мысли, что вышла замуж за маменькиного сынка, так как он так себя вел (не хочу останавливаться на деталях), хотя до свадьбы он был (или казался мне) самостоятельным человеком. И с этим мне пришлось смириться после ряда скандалов с мужем. Он как бы надломил меня. Подорвал мое доверие. Я думала, теперь для него главное – это наша семья и я, но я ошиблась.
Второе, что меня разочаровало, это эго безразличие к домашним обязательствам. То ли так он привык с детства, то ли я слишком много на этом акцентировала внимание, но дождаться от него помощи трудно. Он приверженец классической семьи, постоянно надменно напоминает, что муж голова, и я должна слушаться. НО! Когда идет речь о том, чтоб быть в этой позиции до конца последовательным, то есть взять на себя всю ответственность за нашу семью, за ее благополучие, материальное обеспечение – так нет. Не хочу, чтоб Вы подумали, что я хочу быть содержанкой, нет. Просто я не понимаю, зачем постоянно меня унижать (с этой целью и таким тоном он это говорит), что я женщина и должна знать свое место, если я разделяю с ним все его прямые с его же точки зрения обязанности? А раз мы делим ответственность пополам – то мы партнеры в браке, не так ли? Я работаю на двух работах, если это имеет значение, зарабатываю больше него, но никогда этим не хвасталась, все-таки он голова, пусть это не ранит его эго. Прихожу домой – а «женскую» работу дома никто не отменял, иногда прошу, чтоб помог мне, он скоро это делает, бросает и убегает к компьютеру.
Я вот сама прочитала, и поняла – в принципе ничего нового я не написала, на лицо кризис первого года семейной жизни. Тут бы поговорить – и все обсудить. Так нет, я боюсь его затронуть, он жутко обижается, он очень вспыльчивый, даже неуравновешенный, старается перевести вину на меня, доводит меня до слез, а на следующий день звонит на роботу, просит не обижаться. Я уже научилась доносить до него информацию, обходя углы, с минимум эмоций, но он воспринимает мои замечания как оскорбления и надувается. В последнее время такими стали все наши разговоры, поэтому я их избегаю.
В этом браке я чувствую себя автоматом, который наделен рядом функций: нужна чистая одежда – вот она, ужин после работы, даже если он пришел домой первым – пожалуйста, телесных утех – на ваш выбор. Так противно на душе. Самое интересное, что я привыкла к роботе с детства, мне не трудно, даже приятно заботится о нем, но он НЕ ЦЕНИТ этого, он воспринимает это как должное. Я иногда думаю: что мне дал этот брак? И не вижу позитивного ответа? Люблю ли я его? – я уже не знаю, что такое любовь. И еще: после свадьбы начались проблемы со здоровьем, болит сердце, скачет давление, постоянные головокружения. Не удивительно, что я не хочу ребенка, но он хочет. Много раз думала о разводе, но что это изменит? Мы венчаны, и для меня эта клятва много значит. Разводиться большой грех. Вот это меня и держит.
Писать могу еще долго, только читать наверно неинтересно. Вопрос мой такой: как мне изменить ситуацию? Я хочу, чтобы у нас было все хорошо, но уже не знаю, как найти к нему ключик.

alla_tan
дата 10.11.2008
время 12:18

Re: Re: На грани развода.
Сколько таких женщин, терпеливых, старательных, идущих на все уступки, и этим только порождающих все большее количество таких мужей...
Милая Osenj! Это не кризис первого года, это уже хронический мужской шовинизм. Я замужем 5 лет, первые два года были кризисными, как наверно у всех. НО! Все кризисы можно пережить, если человек тебя СЛЫШИТ, если медленно, но меняется, если не давит морально, не унижает и самое главное! хочет, чтоб ты была рядом с ним счастлива, а значит любит.
Что ж это такое? Разве стоит твое здоровье и жизнь такого отношения??? Глупости все это, что нельзя разводиться, венчаны - не венчаны, спасаться надо, пока не поздно, пока один только год замужества, пока нет ребенка! Ну опять будешь терпеть, терпеть, кому нужны эти жертвы? Муж НЕ оценит, я точно говорю. Поэтому если страшно так сразу рубить с плеча, то поживите отдельно, разведись без бумажного развода, и ничьих нападок не слушай. Господи, ну не глупо ли быть добровольной рабыней? Ну какая тут любовь?
Подумай над одной фразой: Мне никто ничего не должен и я ничего никому не должна.
Подумаешь ошиблась, не за того человека вышла замуж, так чтож расплачиваться за это всю жизнь?!!! Уходи... Мое мнение может не самое правильное, у меня характер достаточно категоричный и неподдатливый(хотя и смягчился после 5 лет брака и рождения ребенка), но я тоже не требую чего-то сверхестественного, я требую уважительного отношения к себе и не считаю, что я больше должна вкладывать в семью сил здоровья и т.д., только потому что я женщина и живу в такой стране, где девочек в основном с детства учат быть быть извозчивыми лошадьми и прогибаться перед мужиками.
Извини, если что не так говорю, просто проняло твое сообщение, очень жалко мне таких достойных девочек, которое сами себя не считают достойными нормальной семейной жизни. А на другую соглашаться нельзя ни в коем случае.
Будь мудрой, но люби прежде всего себя...

Mjulia
дата 10.11.2008
время 18:16

Re: На грани развода.
Мне очень понравилось высказывание alla_tan. Мне это очень близко по духу. Я считаю, что прежде всего должно быть самоуважение и чувство собственного достоинства. Это позволит заставить других уважать в нас наше "Я", ценить нас и любить. Если человек не любит и не видит во мне личность, то о каком совместном проживании можно говорить? Так же соглашусь полностью, что все мы имеем право на ошибки, но они не лишают нас право их исправлять. Горький опыт - тоже опыт. Нужно жить с мужчиной, который ценит тебя, для которого будет в радость быть с тобой, делать что-либо для тебя. И никакая мама не должна стоять между любящими друг друга людьми. Любой здравомыслящий мужчина, которому не безразлична его любимая женщина, не позволит своей матери высказываться плохо о ней. Когда они (мужчины) хотят, они умеют чётко ставить на место любого, даже если это их матери.
Что касается разговоров, то они обязательно должны быть, нельзя замыкаться в себе, нужно обязательно обсуждать с любимым всё, что наболело, а ещё лучше не дожидаться, когда наболит, а сразу проговаривать, если что -то тревожит. Это действительно спасает, меняет обстановку и даёт возможность избегать кризисов. Но если взаимопонимания нет и оно и не появляется, а отношения двоих становятся невыносимы, то зачем мучить друг друга? Не лучше ли друг для друга отпустить и уйти самому? Ведь дарит шанс обоим стать счастливыми, пусть и с другими. Ведь любить - это не всегда "быть вместе", иногда любить - это "уметь отпустить, чтобы любимый обрёл спокойствие и счастье".

Ljudmila071
дата 14.11.2008
время 23:40

Re: Re: Re: На грани развода.
Мы уже с мужем прошли 2 срока испытаний...близится к третьему

Если любите друг друга то всё будет ок!!!

Ljudmila071
дата 14.11.2008
время 23:51

Re: Re: Re: На грани развода.
Мне так понравилось твоё высказывание....любить себя!Я до сих пор не понимаю...как это делать?Меня родители воспитывали,чтоб я была честной,ублажала мужа(когда тот прийдёт с работы)в смысле накормила ,напоила...Теперь,по истичению 18 лет совместной жизни понимаю...что этого не надо было делать(всё предрассудки наших мам)Теперь ,когда меня нет дома...он на дочку переключается(принеси ,подай)дочери 16 лет

Ольга
дата 23.11.2008
время 13:43

Re: Re: На грани развода.
У меня тоже в жизни непростая ситуация. Мы жили гражданским браком почти 4 года, родился ребенок, расстались. Потом через 1.5 года опять помирились, прожили полгода, я ушла. Были конфликты. Сейчас видимся, но возникает вопрос, стоит ли пытаться наладить отношение снова. У него и у меня были другие отношения, но как то не заладилось, и тянет до сих пор друг к другу. Помогите, пожалуйста, разобраться.

j3555
дата 26.11.2008
время 23:52

Re: Re: Re: На грани развода.
Не понятно,в чем суть конфликтов была, ведь конфликт конфликту рознь. может бвть Вы были более не правыЮ может быть он...

relkl
дата 29.11.2008
время 10:37

Re: На грани развода.
Здравствуйте. Полгода назад вышла замуж. С первого дня все как-то не заладилось. До свадьбы был такой внимательный, заботливый, мог помочь чем угодно. даже полы помогал мыть. Но после свадьбы я его просто не узнавала. С его матерью у нас ужасные отношения. Я стараюсь относиться к ней просто спокойно, не обращать внимания на ее нападки, а он даже не заступился за меня ни разу. Говорит, что я должна терпеть и искать с ней общий язык сама. Чуть ли не в приказном порядке стал требовать от меня завтраков, обедов, ужинов. Я готовила, но это воспринималось все как должное, он считает, что это моя прямая обязанность, даже чай мне не разу не налил. Вообщем ни каких бытовых проблем решать он со мной не хочет. Говорит, а ты для чего. Уходит и приходит когда хочет, к своим друзьям меня брать не хочет, говорит мне там делать нечего. А недавно у меня не выдержали нервы и я ему сказала, что если ты и сегодня придешь в час ночи, то пойдешь к своей маме ночевать и он как назло пришел ровно в час. Мы поругались и он ушел. Прошел месяц, но обрано он до сих пор не собирается. Кстати муж у меня не работает. Говорит, что придет обратно когда устроится на работу, заработает денег, потом только придет. А я сейчас учусь, не могу выйти на работу. В придачу ко всему этому у меня от этих нервов на руках началась страшная экзема, волосы выпадают со страшной силой. Я боюсь даже представить, что будет дальше. Уже не знаю хочу ли я чтобы он приходил обратно. Что лучше терпеть дальше в надежде на лучшие времена, или все равно ничего уже не изменится. Говорят взрослого человека уже не перевоспитаешь.

Garnet
дата 03.12.2008
время 14:41

Re: Re: На грани развода.
Здравствуйте, relkl! Мне кажется, что идиллия в начале ваших отношений с мужем была невзаправдашней. Я говорю о нем, конечно. То, что он стал агрессивничать так быстро после женитьбы, к сожалению, меня лично ни на какие положительные мысли не наводит. Самодурство и диктат по отношению к женщине типа требований к трехразовому питанию - очевидный признак серьезных проблем у мужчины. Особенно когда эта агрессия проявляется на фоне собственнной несостоятельности, неспособности обеспечить необходимым своего любимого человека, за которого ты еще совсем недавно добровольно взял на себя отвественность. Его ультиматум "вернусь, когда заработаю денег" производит впечатление банальной спекуляции и психологического шантажа. Вы говорите, что прошел уже месяц. Это, конечно не так много, но всё же достаточно для того, чтобы спросить себя и прислушаться к собственным ощущениям: а когда было тяжелее? когда только ушел или сейчас? становится ли день ото дня хуже или всё-таки легчает? Мне в свое время именно такое сравнение помогло. Взрослого человека менять в корне невозможно. Можно только подстраиваться друг под другжку и ДОБРОВОЛЬНОи СОЗНАТЕЛЬНО идти на обоюдные компромиссы. Судя по тому, что Вы рассказываете, ни о каком подстраивании под Вас он и не думает. Политика невмешательства в Ваши отношения со свекровью тоже настораживают. Не может любящий человек отмахнуться от Ваших проблем и сказать: "разруливай сама", "мама права", "ты должна"... Незрело, несостоятельно, инфантильно, нездорово, бесперспективно для Вас.
Видимо, Вы еще молоды, раз учитесь. Берегите себя, свою молодость, свою красоту, а главное - свое здоровье, которое уже сигнализирует Вамо том, что пора что-то менять!!! Если он не ценит и не бережет эти хрупкие чещи, то нужен ли он Вам?!

Garnet
дата 03.12.2008
время 15:15

Re: Re: На грани развода.
Здравствуйте, Osenj! Слушайте, каждый раз. когда слышу подобные истории, не перестаю удивляться, насколько же резиновое у женщин терпение! И уникальная способность из очевидных личностных проблем нерадивого партнера делать "особенности характера, тонкой душевной организации" человека! Как же наши самодостаточные женщины боятся расстаться с бесполезным балластом, который не только никак не улучшает их существование, но и значительно его затрудняет как в материальном, так и в моральном и физическом аспектах. Ёперный театр! А как же Вы?! А почему Вы свое очевидное превосходство и зрелость так недооцениваете? Нет, я не говорю, что надо себя необостнованно превозносить и переоценивать себя, но реально ведь посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свой уровень можно! А потом набраться смелости и признаться самой себе что этот уровень на сегодня для Вашего мужа просто недостижим (и неизвестно, будет ли достижим в ближайшее время). Разница в возрасте тут ни при чем; на мой взгляд, он и через пять лет не станет более зрелым и самостоятельным. Насчет приверженности классическим канонам семьи - вы сами прекрасно поняли и озвучили: однобокая какая-то приверженность у него получается. Насчет поговорить - когда приходится постоянно подбирать выражения, чтобы не ранить его "и без того ранимую душу", сдерживать свои эмоции во имя мира в семье но при этом в ответ неизменно получать ушаты гнева, психозов и истерик - это что ли диалог? это что ли рацинально поговорить называется? Я вот не устаю вспоминать выражение одной женщины: "Если ему приходится что-то объяснять, то уже ничего объяснять не надо". говорить надо тогда, когда оба хотят и оба готовы. А когда человек элементарных вещей не видит, не слышит, не хочет понимать а только топает ножкой и надувается как капризный невоспитанный и истеричный ребенок - все ваши попытки достучаться будут как об стенку горох. Как он может уважать Вас, если он себя, похоже. не умеет уважать? и вся эта агрессия и выпады в ваш адрес от осознания собственной никчемности. Подозреваю, что он в глубине души понимает, что вы ему не по плечу...Гробите свое здоровье, а он, видя, что Вам не безразличны ваши отношения, этим безжалостно и СОЗНАТЕЛЬНО пользуется, чтобы как-то Вас удержать, хоть на сколько-нибудь... Радует, что Вы уже задаетесь главными вопросами из категории "а так ли надо оно мне вообще". Насчет факта венчания - обещания и отвественность во время венчания возлагается/добровольно берется обоими. Для него это очевидно ничего особенного не значило, а если ему оно не надо, то зачем оно Вам тогда вообще? Я уверена, по собственному опыту

знаю, что Вам рано или поздно надоест заниматься уничижением и Вы почувствуете себя не автоматом, а прекрасной, цветущей, живой женщиной, достойной гораздо большего - истинных, полноценных чувств самодостаточного ЗРЕЛОГО мужчины к Вам и отношений с ним полноценных, партнерских, равных, взаимных. Просто очень хочется, чтобы на осознание этого ушло не очень много времени. Жалко очень времени. Всё у Вас будет хорошо.

zabirnat
дата 04.01.2009
время 12:58

Re: Re: На грани развода.
Я считаю, надо разводиться. У меня был муж, который тоже не брал ответственность за семью на себя, прожили 5 лет, из них 2 последние года жили отдельно, думала, может он изменит свое отношение к семье. Твой муж совершенно не готов к семейной жизни. Любовь - это одно, а СЕМЬЯ - другое. Разводись, пока нет детей!!!!! Потом будет намного сложнее!!! А жизнь и ТВОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА пройдут стороной!!!

zabirnat
дата 04.01.2009
время 13:03

Re: Re: На грани развода.
Полность с Вами согласна.

zabirnat
дата 04.01.2009
время 13:17

Re: Re: На грани развода.
Слушайте, я читаю ваши сообщения, как Вы терпите такое отношение к себе!? Мой бывший муж, по сравнению с вашими, просто ангел. Он не брал на себя ни за что ответственность, денег не видно было, помощи по дому не дождаться и др., Но он меня никогда не оскорблял и не унижал! Девушки, женщины, уважайте себя!!! Почему вы это позволяете с собой делать?! Терпение нужно тогда, когда знаешь ради чего терпишь, когда впереди видишь цель! Терпение, а не унижение!!!

eflerazh
дата 16.01.2009
время 09:12

Душа болит ,а сердце плачет

Вот и меня коснулась проблема кризиса семейных отношений,думал избегну этой участи.Испортились отношения с женой,из за "мелочей" ,взаимных ошибок и обид. Скопился огромный "ком "и "упал" на нас,раздавив любовь и семью. Наша семья состоить из

У Нас с супругой 8 летний семейный стаж,2е детей 17 ти и 7и лет.Старшего я усыновил сразу после бракосочетания,дал ему свою фамилию,спустя некоторое время супруга забеременела 2м ребенком(от меня)...у нас родилась девочка - лапочка....С детьми прошли всякое... и болезни и травмы

В чем заключаются эти мелочи и ошибки... Сейчас даже однозначно и не скажу... Укоры чаще сводятся к тому что не следил за собой,гигиена хромала на "4лапы",к дочери отношусь ,как к чужой... чрезмерно увлечен компьютером... Упрям слишком....Настойчиво предлагал интимные отношения когда она не хотела этого....

Гигиена да,каюсь грешен.После работы придешь уставший,и лезть в душ просто сил нет,сейчас дело обстоит иначе.Душ каждый день. К дочери относился резковато достаточно,но не как к чужой ,это наговор. Телесных наказаний не применял почти,пару тройку раз по попику получила ,за дело,за все 7 лет(честно).Повысить голос,отругать мог это да,сейчас сменил тип поведения.

Не подумайте ,что я злющий-презлющий,страшный деспот. Наоборот мягкий ,доброжелательный человек.
Просто набралось меж нами всяких взаимных обид,ребенок невольно попал под "обстрел".Малышку я очень люблю,с удовольствием гуляю с ней,играю

Сейчас же,спустя 4 года "открыл глаза","нажал на тормоз",так как я жил дальше жить немогу. Оченб хочу вернуть расположение супруги. Не изменял ей ,всегда был трезв и семью кормил ,не тратя на себя лишнего рубля.
Но не получается "вишу меж небом и землёй",нет интимных отношений с ней,с год уже,нет её ласки.

У меня начался сенсорный голод,истерика. Вобщем то до этого я не плаксив был,я мог травмы ,переломы стерпеть и не проронить слезинки,а тут-слёзы сами льются из глаз,озноб колотит(сейчас пишу состояние ни чего ,успокоился чуть)..Жена словно не видит этого,не замечает ,как мне тяжело.Боюсь её потерять.Готов простить измену(если таковая есть)
Прошу её "Солнышко ! ПОмоги!! Дай шанс все исправить !!! Пожалей! Не казни" Но опять ответ либо "нет",либо "Я подумаю","Может быть" и стена не понимания.Спрашиваю Почему? она в ответ "Я тебе не верю!" "Не доверяю!"

Я ни когда не просил много от нее. Щадил по возможности.В магазин идем сумки на мне,готов и её на шею посадить в добавок.По магазинам сам бегал.Сейчас еще в добавок и готовить начал.Стираю сам.Одежду зашиваю сам.В постели не сильно её тревожил,придет после работы ,тоже уставшая,просил близости только когда припрёт

Ей понятное дело сейчас тоже больно и обидно.Я пытаюсь реабилитироваться в её глазах ,но чувствую что меня за актёра считают.Пытаюсь делать что то позитивное.Пытаюсь её встретить после работы,цветы дарю,пишу романтические СМС.

Меня в результате считают навязчивым.Говорит ,что я ей "мешаю дышать".

Julga
дата 15.02.2009
время 15:10

Re: Re: На грани развода.
Меня твоя ситуация затронула просто до глубины души,наверное потому,что я сама нахожусь в точно такой же ситуации, и прочитав все,что ты написала, поняла,что все это словно бы писала я сама...

omega_vlg
дата 05.04.2009
время 16:54

Re: На грани развода.
Живем с супругой уже 10 лет. Подрастает сын, которому 5 лет. В последнее время у нас в семье идет полный разлад. Она не хочет меня, ни видеть, ни в постели тоже не хочет. Мотивирует это тем, что прошла любовь, в душе пустота. В общем пропали все чувства ко мне. Знаю что это все можно вернуть, все начать сначала. Но не могу понять что надо сделать. Пытался многими способами все вернуть, предлагал ей начать жить как то по новому. Предлагал пойти к семейному психологу, исповедоваться ей в конце концов тоже предлагал. От нее слышен только один ответ - "Не хочу!" Что это? Все? На отношениях можно поставить крест и идти разводится? Я не хочу развода, я хочу все вернуть, потому что я люблю эту женщину. Сейчас мы временно разъехались по разным углам, она осталась жить с ее родителями, я снял в центре города квартиру. Дали срок друг-другу в месяц, чтобы принять какое-то решение. Для себя я решение принял твердое, что нужно во чтобы то ни стало сохранить семью. Но боюсь с ее стороны, это ничего не даст.

Nenasha
дата 02.05.2009
время 07:37

Re: Re: На грани развода.
Позвольте и мне рассказать свою историю. Официально я замужем 5 лет. Знакомы с мужем 15 лет. Дочери скоро семь. У нас так называемый "гостевой брак" вместе в одном доме мы никогда не жили. сначала просто негде было, а потом я поняла, что он к этому и не стремится, хотя дочку любит очень. Потому очевидно и любит, что она для него приятная игрушка на выходные, а все будни - это моя забота.
Последнее время все какие-то неприятности в бизнесе, денег порой даже на бензин ему не хватает. Налоговый и бухгалтерский учет у него веду я, поэтому в курсе всех дел. Зимой умерла его мама - для него это был очень сильный удар.
Уже практически пол года у нас нет никаких интимных отношений, хотя на словах он уверяет, что любит меня. И вот что меня поражает и бесит неимоверно - это его бурная переписка по интернету со всевозможными особами женского пола. Причем тема переписки, как правило, одна - секс. Я воспринимаю это как предательство. Он считает ну подумаешь выпил пива развлекся! Мы уже не раз объяснялись на эту тему. Он торжественно стирал из почтового ящика всех "шлюх" "навсегда". Навсегда обычно больше суток не продолжалось. Появлялись другие...
В эти выходные я отказалась поехать с дочкой к нему, терпение мое лопнуло.
Вот пишу и сама себе думаю а ведь уже не так мучительно больно как лет пять назад. Нет панического страха остаться одной. Хотелось бы увидеть комментарий психолога и мнение мужчин, участников форума. Считают ли они такое поведение мужа предательством жены или я излишне ревнива?
спасибо.

1 2

Купить косметику