Сделать greenmama.ru стартовой страницей
Вы здесь: / Журнал "Искусство Жизни" / Личность, психология, отношения / Гостиная психолога

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом



Вопрос:

Здравствуйте, Алена!

Прошу совета! Мне 26 лет, мужу - 30. Скоро год со дня свадьбы. За это время трижды поднимался вопрос о разводе (по моей инициативе). И каждый раз причина та же: муж обозвал меня матом (например, сучка, п... или б...). Он считает, что я сама виновата, назло ему сделала - вот и получила. Однажды выключила его будильник и разбудила сама на полчаса позже, другой раз села за его компьютер без разрешения и т.п. Муж не извиняется (говорит, что не считает нужным: что сказал, то сказал). У него очень жесткая и строгая мама, в детстве его била ремнем, связывала, ставила на горох, и он с ней уже двенадцать лет не разговаривает. Она и хотела бы помириться, но он ее игнорирует. Папа у него добрый, но слишком мягкий (жена все решает).

Обзывал он меня три раза, и каждый раз жить просто не хочется. Неужели обзывать жену - это нормально? У меня в семье даже в шутку матерных слов не произносили. Муж не хочет обсуждать эту ситуацию, считает, что это все глупости, дело житейское, а я переживаю на пустом месте. Он не понимает, зачем ему извиняться, говорит: "Представь человека: он тебя обзовет, а потом извинится, потом снова обзовет, снова извинится... Ты довольна будешь? Этого хочешь?"

В остальном все более-менее нормально, если бы не эти обзывания. Мы планировали детей, хотели копить на квартиру. Муж не хочет разводиться, говорит, что кроме меня ему никто не нужен, что я самая лучшая. Иногда, правда, жалуется, что я не даю ему играть за компьютером по вечерам. Он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе... Вот и конфликт.

Секс у нас - раз в неделю (в лучшем случае). Выходила замуж, думала, что секс неважен, главное - чтобы не изменял. Теперь понимаю: секс в браке очень важен, и лучше бы почаще, но после его матерных слов сама уже не хочу и не против, что он после работы сразу за комп, а я спать. И до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже...

Ходила к психологу - она говорит, что нужно попробовать сохранить семью. Я понимаю, что женились по большой любви, что я его люблю, и он меня любит, он надежный, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный (хочет накопить на квартиру, ремонт сделать, завести детей). Но меня мучает вопрос: как рожать от человека, который тебя обзывает матом и не извиняется, а потом говорит, что любит и строит планы на будущее... Но я же сама его выбрала из всех поклонников. И сейчас мечусь, не могу принять решение - разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи. Помогите!

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте! Первый год семейной жизни является самым сложным для всех молодых семей. Проблем возникает много (это естественно, т.к. на адаптацию к совместной жизни требуется время), а вот способы их решения еще недостаточно отлажены, многие из них вообще не найдены. Ваша семья, как видите, не исключение, и в этом нет никакой катастрофы. Поэтому не будем драматизировать ситуацию, а попробуем ее проанализировать, пытаясь понять, что можно сделать.

Вы пишете о своем муже: "я его люблю, и он меня любит, он надежный, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный", но Вас смущает (мягко говоря) то, что муж ругается на Вас матом, после чего отказывается извиняться. Ваше недовольство дошло до такого уровня, что "я мечусь сейчас, не могу принять решение - разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи". Так представляется суть ситуации, согласно Вашему описанию.

Постарайтесь честно ответить себе на вопрос: мат - это единственное, что Вас не устраивает в муже и в ваших отношениях? Несмотря на то что Вы говорите, что "в остальном все более-менее нормально, если бы не эти обзывания", для меня совершенно очевидно, что у Вас есть и другие (по сути не менее значимые) претензии к мужу: во-первых, "он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе", во-вторых, "и до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже". По всей видимости, этот список есть еще чем продолжить. Следовательно, мат - это только формальный, как бы официальный повод для проявления и демонстрации Вашего недовольства. Остальное Вы считаете менее важным, иначе говоря - недостаточно основательным для предъявления обвинений.

Тем не менее давайте поразмышляем на тему "неважности" этого всего остального. В Вашем представлении это нормально, когда муж практически все свободное время тратит на общение с компьютером, а не с Вами? Думаю, что нет. А в его представлении это нормально? И почему он так делает? Эти вопросы необходимо прояснить - так же, как и вопросы, связанные с сексуальной жизнью. Иначе вы очень быстро станете друг для друга чужими людьми, причем даже в том случае, если "проблема мата" окажется успешно решена. Почему? Потому как недостаток сексуального общения, чрезмерная "дружба" мужа с компьютером - это не что иное, как маркеры непроясненных проблем в ваших отношениях, сигналы о недоговоренности между вами, некие символические способы (бессознательные, разумеется) заявить о том, что не все устраивает в совместной жизни. Развивать эту тему дальше не буду, см. "А мне от этого никакого оргазма" , там есть рекомендации, которые Вам было бы полезно применить к сложившейся ситуации.

Теперь вернемся к теме мата. Она для Вас самая неприятная, но в данном случае - не самая сложная. Судя по тому, как прошло детство Вашего мужа, он усвоил антистереотип поведения отца: чтобы не быть тряпкой, надо периодически показывать зубы. Могу предположить, что проявление вербальной агрессии у Вашего мужа по отношению к Вам (через мат) является работой защитного механизма - он подсознательно боится, что ваши отношения будут напоминать отношения его родителей. Кроме того, он, по всей видимости, не видит ничего оскорбительного в подобном проявлении своих "чувств", настолько не видит, что даже Ваши объяснения до него не доходят. Надо объяснять дальше, как-то по-другому, более убедительно, приводя понятные ему аналогии, делать акцент не на том, как это нехорошо, а на том, что Вы при этом чувствуете. Должна сказать, что подобная ситуация стала возможной еще и потому, что Вы вовремя не построили свои собственные границы, не очертили границы своей личности, вот он и вторгается в них, когда захочет. Это очень важный момент, я бы сказала, один из ключевых в череде ваших общих семейных трудностей. Что из этого следует? То, что Вам необходимо начать работу над собой, а не ждать, когда муж изменится (равно как не пытаться целенаправленно повлиять на его поведение; он сам его изменит, когда поймет, что изменились Вы). Начинайте работать над своими личными границами: для начала определите их для себя самой, а затем учитесь их отстаивать, вот ссылка, которая Вам в этом поможет: "Может, проще расстаться и не мучиться?" . Если сложно это сделать самой, поработайте с психологом над этой задачей, но прорешать ее необходимо, иначе проблемы в браке будут только нарастать (и в том или ином виде повторяться в отношениях с другими мужчинами, если Вы решитесь на такой шаг, как развод).

В заключение несколько слов о том, разводиться или не разводиться. Безусловно, это решать Вам и только Вам. На мой взгляд, судя по Вашему письму, потенциал Вашего брака еще далеко не исчерпан. Полагаю, что если Вы задумаетесь над поставленными вопросами, поищете на них ответы и постараетесь взглянуть на семейные отношения по-новому, то поймете, что и как нужно сделать для того, чтобы ваша семейная жизнь стала лучше. Не забывайте только о том, что движение друг к другу - это движение (и очень важно - желание двигаться!) ОБОИХ. И последнее: помните, если в браке возникают проблемы, то к этому процессу причастны ОБА, а не кто-то один. Поэтому первый вопрос, который стоит задать: что лично я делаю не так?

Я желаю Вам счастливой семейной жизни!

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Поделиться ссылочкой

Мнения и отзывы о статье

Almana
дата 06.11.2008
время 22:17

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
А мне еще странным показалось, что он на вас выругался, за такую мелочь, как то что вы сели за его комп "без разрешения". Вы же муж и жена, все общее, никаких секретов и т.д. Вы же не маленький ребенок, которому можно запрещать что-то. И вообще, почему комп значит больше чем вы? Я прекрасно понимаю ваше желание развестись, но как правильно советует психолог - главное изменить себя. А муж не извиняется, потому что видимо понял, что вы его и так прощаете. Мой папа тоже бывает резок с мамой, а извиняться ни в какую не хочет. А мама добрая, вот и терпит. Пресекать нужно, а вы мужа явно жалеете, за его тяжелое детство . Но вас то кто пожалеет!

Милана
дата 10.11.2008
время 14:35

Re: Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Бегите от него скорее!!! Слава Богу, что пока детей нет! То же будет и в адрес детей и в ваш и гораздо чаще! Вам надо чтобы так обращались с вашими детьми! Я думаю, надо сбежать от такого мужа... и не бойтесь одиночества... НЕПРЕМЕНО найдётся нормальный человек, какотрому такой абсурд (отчитывать жену матом) в голову не придёт.

Надежд@
дата 08.11.2008
время 15:54

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Милая девушка, ноги в руки и бегите от такого урода как можно дальше!!! Особенно пока нет детей! Уверенный в себе, уравновешенный человек никогда не станет так поступать. Где гарантия, что завтра он не поднимет на Вас руку, а потом не станет материть и бить Ваших с ним детей? Уходите, пока молоды, пока есть вера в порядочность и настоящую любовь. Удачи Вам!

j3555
дата 11.11.2008
время 23:14

Re: Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Не рожать!!!!!! Не слушать бред психолога!!!Не делать несчастными и психически нездоровыми будущих детей!!!

Leka
дата 08.11.2008
время 04:56

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Прям один в один моя семья, только вместо компа занятия танцами до 12 ночи каждый день. Но я оказалась более трусливой (боялась развода: жить на свою зарплату и проч.) по-этому живу с ним уже 10 лет, ребенку - доче 7 лет. Ничего не изменилось, он и на ребенка матерится постоянно.

Милана
дата 11.11.2008
время 11:45

Re: Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Бегите скорее от такого мужа! Пожалейте ваших будущих детей. Это всё им придётся слушать каждый раз, когда они "сами будут виноваты"... и благодарите судьбу, что у вас есть шанс уйти от такого человека пока нет детишек!

Maria_Feliz
дата 10.11.2008
время 15:23

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Ситуация знакомая, только меня мой бывший шлюхой называл несколько раз из-за своей неуверенности в себе...То же самое оправдание: сама заслужила. А я в это верила...Встречались 3 года, уже свадьбу планировали. Только этот же человек меня бросил (не в смысле ушёл) в сложной ситуации в жизни - просто чёрная полоса, какой в жизни не было: дома лишилась и тысячами болезнями заболела...ну и т.д. И что? Никакой поддержки, никакой!!! Только слова - "Не жалуйся". После этого я разорвала всякие отношения. И свободна от тирана. В Вашей ситуации то же самое - любовь не главное. Хорошо когда она есть, но если нет уважения, всё - крендец! Всё рухнет в какой-то день, может предасть легко и просто с тем же предлогом - сама заслужила и сама выпутывайся. Если Вы чувствуете, что нельзя быть вместе, если он Вас не уважает, то бегите от него. Вам уже интуиция подсказывала три раза, что нельзя с ним быть рядом! Слушайте интуицию и сердце!

Snezhanna
дата 10.11.2008
время 07:28

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Не думай, что с рождением ребенка муж перестанет материться, или ты думаешь его перевоспитать? То же не получится. Мужчина который любит свою женщину небудет делать ей больно по пустякам. А говорить "люблю-трамвай куплю" очень выгодно, особенно когда занешь что женщина ушами любит, и все простит после одного слова "люблю".
Мой совет подумай хорошо прежде чем рожать ему детей, попытайся объяснить, чем ты не довольна, если ситуация не изменится и еще через год, то тебе решать: жить и слушать оскорбления, либо попытаться найти свое счастье снова.

elena
дата 09.11.2008
время 14:05

Как рожать от человека, который тебя обзывает матом
Однозначно, налаживание гармонии в браке, как и в любых отношениях, дело обоюдное. Думаю не стоит прятать голову в песок и притворяться, что ничего не происходит. Однако, вместо того, чтобы задавать себе вопрос "что лично я делаю не так", лучше спросить себя а) хочу ли я работать над этими отношениями и б) если хочу, тогда что лично я могу сделать. Предполагаю, потом поговорить с мужем. И если после пары-тройки предложений он проблему видеть откажется, надо решить с) могу ли я с этим жить всю жизнь. Если нет - возможно, развода не избежать. А если постоянно спрашивать себя, что со мной не так, что я делаю не так, можно загубить самооценку. Проявится через пару-тройку лет. В виде постоянного чувства вины и букета болезней. Удачи.

Рекомендуем:

Вы не зарегистрированы или не авторизованы.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять сообщения.

Отправить ссылку на статью другу

Введите e-mail друга
От (введите своё имя)
Комментарии
Ваше мнение о сайте