пятница,23 октября 2009
Конченые торты Cake Wrecks
Есть такой шикарный блог
не поделиться ссылкой на который просто невозможно. И противно, и смешно, и грустно, и стыдно))
Хозяйка блога собирает (сама или с помощью своих читателей) фотографии различных тортов и жутко смешно их комментирует. Но две детали:
- торты не всегда "домашние", но и встреченные в кафе и магазинах
- торты не всегда ужасные, но и очень красивые и профессиональные (типа "как надо делать правильно")
Начнем совсем с феерического и продолжим
Как же ждут этого ребенка!
Все торты с куклами-барби, встреченные мной до этого, меркнут по сравнению с таким милашкой. So cute! Обратите внимание на разрез
Господи, что там в районе пуповины? Но энивей, этот ребенок очень любит маму, поэтому маме - срочно гордиться!
О папах тоже не забывают, но вот почему-то все торты на папкин день так или иначе связаны с "коричневой темой". С чего бы, а? Может, кто-то объяснит?
"Коричневая тема" продолжается...
А вот это было встречено в одном из аргентинских кафе. на чей-то глаз не хватило глазури...
С Днем независмости, мы гордимся своей страной!
Кто-то тоже вспомнил кинговскую "Кэрри"?
Не ходите, девки, замуж...
У моего дядюшки наблюдается коулрофобия, боюсь ему это даже показывать
В принципе, забавно, если бы не эти горочки по периметру...
Ну это просто буэээ..не знаю даже, как прокомментировать. единственное, взяла на заметку мини-бургеры и хот-доги. интересно, они пластмассовые?
Слава Мерлину, трусики не забыли, но почему-то они куцеваты несколько
Приглядитесь, пузырьки из прозрачного желе просто шикарны. воображению создателей можно позавидовать
Иногда действительно не стоит лезть в чужой холодильник
Дедушке от внучки
Вот не смогла бы себя перебороть и съесть такое, сделанное при помощи подобной формочки..а где ваш предел?
Мира вам, человеки!
Поклонникам Хичкока посвящается
Опра, мамочка, ты ли это?
Ногу свело?
Да, но обратите же внимание на нежную текстуру шоко-мусса
Есть такой шикарный блог
не поделиться ссылкой на который просто невозможно. И противно, и смешно, и грустно, и стыдно))
Хозяйка блога собирает (сама или с помощью своих читателей) фотографии различных тортов и жутко смешно их комментирует. Но две детали:
- торты не всегда "домашние", но и встреченные в кафе и магазинах
- торты не всегда ужасные, но и очень красивые и профессиональные (типа "как надо делать правильно")
Начнем совсем с феерического и продолжим
Как же ждут этого ребенка!
Все торты с куклами-барби, встреченные мной до этого, меркнут по сравнению с таким милашкой. So cute! Обратите внимание на разрез
Господи, что там в районе пуповины? Но энивей, этот ребенок очень любит маму, поэтому маме - срочно гордиться!
О папах тоже не забывают, но вот почему-то все торты на папкин день так или иначе связаны с "коричневой темой". С чего бы, а? Может, кто-то объяснит?
"Коричневая тема" продолжается...
А вот это было встречено в одном из аргентинских кафе. на чей-то глаз не хватило глазури...
С Днем независмости, мы гордимся своей страной!
Кто-то тоже вспомнил кинговскую "Кэрри"?
Не ходите, девки, замуж...
У моего дядюшки наблюдается коулрофобия, боюсь ему это даже показывать
В принципе, забавно, если бы не эти горочки по периметру...
Ну это просто буэээ..не знаю даже, как прокомментировать. единственное, взяла на заметку мини-бургеры и хот-доги. интересно, они пластмассовые?
Слава Мерлину, трусики не забыли, но почему-то они куцеваты несколько
Приглядитесь, пузырьки из прозрачного желе просто шикарны. воображению создателей можно позавидовать
Иногда действительно не стоит лезть в чужой холодильник
Дедушке от внучки
Вот не смогла бы себя перебороть и съесть такое, сделанное при помощи подобной формочки..а где ваш предел?
Мира вам, человеки!
Поклонникам Хичкока посвящается
Опра, мамочка, ты ли это?
Ногу свело?
Да, но обратите же внимание на нежную текстуру шоко-мусса
пятница,25 сентября 2009
четверг,24 сентября 2009
Сдайте меня в дурку. Иду по офису. Разговариваю по моб и в руках трубка радиотелефона. Заканчиваю разговор, выкидываю оба телефона в мусорничек под удивленные взгляды коллег и иду дальше. Клиника
пятница,18 сентября 2009
пятница,11 сентября 2009
понедельник,31 августа 2009
нужно придумать красивые номинации ко дню фарм работника для сети аптек. Буду благодарна любой идее 
четверг,27 августа 2009
А кто на каких игрушках виснет 
Я висела на сиберии, но сцука комп сдох - надо теперь заново все качать и проходить
А сейчас страть - фермы в контакте
У меня веселый фермер, рыбная ферма, звериная ферма и ресторатор
Интересно, я одна такая
http://poigraem.net/main/free_games/1895-skachat-the-sims-2-russkaja-versija.html - это симс, но я не об этом
Я висела на сиберии, но сцука комп сдох - надо теперь заново все качать и проходить
А сейчас страть - фермы в контакте
У меня веселый фермер, рыбная ферма, звериная ферма и ресторатор
Интересно, я одна такая
http://poigraem.net/main/free_games/1895-skachat-the-sims-2-russkaja-versija.html - это симс, но я не об этом
четверг,20 августа 2009
Впечатлительным натурам не читать!!!
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная...
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
Итак, в преидущих сериях у мну слител виндоуз, а потом оказалось что вообще винт сдох и я дооооолго офигевал
Решили что муж притянет с работы старый винт на 40 гиг посмотреть, а будет ли сцуко работать...
Включили - не работает... При том, сцуко, не видит ни винта ни сидюка... Ну почему тут сразу не понять шотрапилось. Неееет. Мы тупим. Сидели, думали. Мужа позвонил месному компютерщику и дал трубу мне.
И я офигел. Как я могла забыть о маленькой, противной перемычке "мастер-слейв")))
Мастером стоял сидюк (кстати, так можно или нет... мне как-то говорили что мастером должен быть винт...). И конечно винт тож хотел быть мастером. А фигли, сказал я, и недрогнувшей рукой поменял режим... Быть тебе рабом, мой дорогой винт.
И тут свершилось чудо. Оно увидело все... Оно заработало. Винда начала крузиться. Я, своими хомячьими лапами поставил первую в своей жизни винду. Хэх.
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус…
Вчера было влом ставить драйвера и на мужино "надо бы проверить" лениво отмахнулся лапой. Посмеялся, когда муж проверял "работоспособность винды" раскладом паука)
памяти не хватает…
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
Надо купить конечно на 500 гиг винтик... Я думаю мне этого вполне хватит. Надеюсь что он проживет дольше, чем 3 года, которые прожил этот. Я буду по нему скучать...
серьезная ошибка…
все ярлыки пропали…
экран… память… все пусто
Начинаю жизнь с чистого листа. Без фоток. Спасибо контакту, хоть что-то сохранил. И без сиберии. Надо к новому оператору подключиться - пусть даст скорость - скачаем и начнем по новой.
Ощущение такой пустоты, когда глядишь на экран, он был весь в ярлыках, а теперь там 4 иконки(
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл “Мой Рассказ” не найден
вторник,4 августа 2009
Не позвонили, не поздравили, даж смс не прислали. 5 лет дружили. Спасибо, блин
Друг в беде не бросит
Лишнего не спросит
Вот что значит настоящий ДРУГ
Было нас трое, а стало их двое. Видимо им я перестала быть интересной. хрен его знает. Йа сначало пыталсо поддерживать отношения, но все попытки были только с моей стороны.
А потом... мы собирались гулять, они назначили место, а сами не пришли. я ждал, а когда им позвонил, они сьехали что говорили совсем про другое место и я перепутала. Хотя я пять раз переспрашивала и у меня смс от них было... Вопщем я поехал туда, нашел их (меня там уже никто естественно не ждал), вручил имениннице презент и свалил, ибо ещели не хотят, то и не надо.
Но скучаю я по нашей дружбе очень...
Вот так то
Лишнего не спросит
Вот что значит настоящий ДРУГ
понедельник,3 августа 2009
Да, да, да... У меня сегодня ДР
И спасибо Вам за поздравления...
Мне очень приятно.
За этот год я успела:
- выйти замуж (22.08 будет ровно год)
- сьездить в питер (и когда я выложу фотки)
- и на моря (свадебно путешествийко)
- похудеть на 20 кг (спросите меня как)
- купить шкаф-купе, стол, микроволновку, хлебопечку и так по мелочи...
- чуть не уволиться на работе (2 раза)
- потерять 2-х подруг
Больше и не вспомню сейчас...
И спасибо Вам за поздравления...
Мне очень приятно.
За этот год я успела:
- выйти замуж (22.08 будет ровно год)
- сьездить в питер (и когда я выложу фотки)
- и на моря (свадебно путешествийко)
- похудеть на 20 кг (спросите меня как)
- купить шкаф-купе, стол, микроволновку, хлебопечку и так по мелочи...
- чуть не уволиться на работе (2 раза)
- потерять 2-х подруг
Больше и не вспомню сейчас...
четверг,9 июля 2009
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
четверг,2 июля 2009
Вводные данные - безлимит интернет и любовь к хорошим добрым фильмам. Желательно с хепи ендом)
пятница,26 июня 2009
Уже купили билеты и 12-го будем в питере.
В связи с этим соц опрос - сколько денег с собой брать с учетом того что жить есть где.
Пару экскурсий будет (цены по ним мы уже знаем), ну и так погулять...
Еда полностью наша
Поездка на неделю
Хельп!
В связи с этим соц опрос - сколько денег с собой брать с учетом того что жить есть где.
Пару экскурсий будет (цены по ним мы уже знаем), ну и так погулять...
Еда полностью наша
Поездка на неделю
Хельп!
пятница,19 июня 2009
Зеленые глазки своими утренними размышлениями натолкнули на размышления и меня.
А именно про брак, семью и т.д.
Мне уже не раз говорили что у меня застаревшие и не прогресивные взгляды. Для меня любовь и верность тождественны. Никогда не понимала фраз - люблю одного, сплю с другим для "физиологии".
Это я к чему. На одном из форумов увидела тему про секс. Там барышни разных возрастов обсуждали проблемы семейного остывания в сексе, угасания африканских страстей и т.д. Думаю каждому у кого более-менее длительные отношения это знакомо. У нас с мужем стаж небольшой конечно, говорить о таком еще рано, но на место страсти уже приходит такая трепетная, переполняющая тебя нежность и любовь что даже незнаю что лучше.
Так вот, там на полном серьезе обсуждался любовник как способ обновить отношения с мужем. При том девушки чуть ли не хвастались сколько у них их было, делились способами обманывать мужей, выдавать мужа отцом не его детей и т.д. При этом все они писали как трепетно любят своих мужей.
Чесно, незнаю чем там все дело закончилось, так как заимтересовавшись первыми сообщениями о классике разжигания страстей (масаж, ужин при свечах и т.д.) дальше этих вечей читать не стала, ибо гадко и противно.
Неужели верность уже не в моде. Неужели столь хрупкое и невесомое чудо как любовь можно оживить столь грубым и грязным способом?
А именно про брак, семью и т.д.
Мне уже не раз говорили что у меня застаревшие и не прогресивные взгляды. Для меня любовь и верность тождественны. Никогда не понимала фраз - люблю одного, сплю с другим для "физиологии".
Это я к чему. На одном из форумов увидела тему про секс. Там барышни разных возрастов обсуждали проблемы семейного остывания в сексе, угасания африканских страстей и т.д. Думаю каждому у кого более-менее длительные отношения это знакомо. У нас с мужем стаж небольшой конечно, говорить о таком еще рано, но на место страсти уже приходит такая трепетная, переполняющая тебя нежность и любовь что даже незнаю что лучше.
Так вот, там на полном серьезе обсуждался любовник как способ обновить отношения с мужем. При том девушки чуть ли не хвастались сколько у них их было, делились способами обманывать мужей, выдавать мужа отцом не его детей и т.д. При этом все они писали как трепетно любят своих мужей.
Чесно, незнаю чем там все дело закончилось, так как заимтересовавшись первыми сообщениями о классике разжигания страстей (масаж, ужин при свечах и т.д.) дальше этих вечей читать не стала, ибо гадко и противно.
Неужели верность уже не в моде. Неужели столь хрупкое и невесомое чудо как любовь можно оживить столь грубым и грязным способом?
четверг,18 июня 2009
Слово Мода можно привязать ко всему: модная одежда, модные аксессуары, модное нижнее белье, модный стиль жизни, модная диета, модный дом… и этот список можно продолжать достаточно долго. И любая тема, где есть слово мода, уже изначально интересна, только наличием этого слова. И мне захотелось отнестись к этой теме с долей юмора для того чтобы разрядить этот накал к этому волшебному слову МОДА.
Почему с юмором? Юмор как и мода присутствует везде, а странная мода потому что действительно она дает очень странные направления в своем развитии.
Начнем с модных диет, доводящих до анорексии:
Страшная болезнь, но кто-то решил, что это модно, но странно, что кому-то это нравится и девушки доводят себя до таких состояний, голодая и доводя свой организм до полного изнеможения. Предостерегаю молодых девочек не доводить себя до таких состояний, и это самая настоящая болезнь!
От страшных вещей переходим к странным тенденциям.
Джинсы в нашем гардеробе составляют большую треть, а порой среди различных моделей джинсов, можно найти одно вечернее платье или юбку. Порой модели джинсов доходят до абсурда:
А вот модная обувь для ваших ножек, посмотрите и улыбнитесь:
Какая модная одежда без аксессуаров? Вот вам несколько странных вещей:
А рядом со странной женщиной странный мужчина:
Наши братья меньшие, тоже могут быть странно модными:
В итоге можно выглядеть весьма страшно и странно:
Так что прежде чем одеваться подумайте, как вы будете выглядеть? Также странно и страшно?
Почему с юмором? Юмор как и мода присутствует везде, а странная мода потому что действительно она дает очень странные направления в своем развитии.
Начнем с модных диет, доводящих до анорексии:
Страшная болезнь, но кто-то решил, что это модно, но странно, что кому-то это нравится и девушки доводят себя до таких состояний, голодая и доводя свой организм до полного изнеможения. Предостерегаю молодых девочек не доводить себя до таких состояний, и это самая настоящая болезнь!
От страшных вещей переходим к странным тенденциям.
Джинсы в нашем гардеробе составляют большую треть, а порой среди различных моделей джинсов, можно найти одно вечернее платье или юбку. Порой модели джинсов доходят до абсурда:
А вот модная обувь для ваших ножек, посмотрите и улыбнитесь:
Какая модная одежда без аксессуаров? Вот вам несколько странных вещей:
А рядом со странной женщиной странный мужчина:
Наши братья меньшие, тоже могут быть странно модными:
В итоге можно выглядеть весьма страшно и странно:
Так что прежде чем одеваться подумайте, как вы будете выглядеть? Также странно и страшно?
понедельник,15 июня 2009
Вобщем, пятница, еду я домой... 1-й день КД. Пузико болит и чуствую что болит все сильнее. Вобщем пока доехала до дому думала сдохну
Дома напилась обезбаливающего, а оно все хуже и хуже. Часов в 11 вечера муж не выдержал, вызвал скорую.
Приехали они, говорят собирайся. У нас из всех лекарств аналгин и ношпа, так что госпитализация
Приехали в больницу. Сказали что воспаление (взяли анализы, но какие там анализы когда 1-й день КД)
Ложиться я отказалась, муж дома лекарства колол (мало того что они болючие шописец, нет не так ШОПИСЕЦ, так еще и серце после них через рот выскакивает и слабость, даж лапку поднять тяжело)
Сказали дней 5 дома отлежаться, на работе по этому поводу сказали что если лягу на больничный, могу уже не выходить. Так как я на больничных "слишком часто валяюсь" (2 дня за этот год + раза 3 к врачу отпрашивалась). Ну что я могу сделать если я болею, а у меня всегда так. Вот недели 2 назад заболела и все сразу, и горло и гинекология и урология и т.д.
Сижу, пытаюсь работать, а голова пустаааая.
