Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: жизнь
Комментариев: 697
Ответов: 1715
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 ... 11 12
четверг,18 июня 2009
Слово Мода можно привязать ко всему: модная одежда, модные аксессуары, модное нижнее белье, модный стиль жизни, модная диета, модный дом… и этот список можно продолжать достаточно долго. И любая тема, где есть слово мода, уже изначально интересна, только наличием этого слова. И мне захотелось отнестись к этой теме с долей юмора для того чтобы разрядить этот накал к этому волшебному слову МОДА.
Почему с юмором? Юмор как и мода присутствует везде, а странная мода потому что действительно она дает очень странные направления в своем развитии.

Начнем с модных диет, доводящих до анорексии:

Страшная болезнь, но кто-то решил, что это модно, но странно, что кому-то это нравится и девушки доводят себя до таких состояний, голодая и доводя свой организм до полного изнеможения. Предостерегаю молодых девочек не доводить себя до таких состояний, и это самая настоящая болезнь!

От страшных вещей переходим к странным тенденциям.
Джинсы в нашем гардеробе составляют большую треть, а порой среди различных моделей джинсов, можно найти одно вечернее платье или юбку. Порой модели джинсов доходят до абсурда:



А вот модная обувь для ваших ножек, посмотрите и улыбнитесь:



Какая модная одежда без аксессуаров? Вот вам несколько странных вещей:



А рядом со странной женщиной странный мужчина:



Наши братья меньшие, тоже могут быть странно модными:





В итоге можно выглядеть весьма страшно и странно:



Так что прежде чем одеваться подумайте, как вы будете выглядеть? Также странно и страшно?
понедельник,15 июня 2009

Вобщем, пятница, еду я домой... 1-й день КД. Пузико болит и чуствую что болит все сильнее. Вобщем пока доехала до дому думала сдохну

Дома напилась обезбаливающего, а оно все хуже и хуже. Часов в 11 вечера муж не выдержал, вызвал скорую.

Приехали они, говорят собирайся. У нас из всех лекарств аналгин и ношпа, так что госпитализация

Приехали в больницу. Сказали что воспаление (взяли анализы, но какие там анализы когда 1-й день КД)

Ложиться я отказалась, муж дома лекарства колол (мало того что они болючие шописец, нет не так ШОПИСЕЦ, так еще и серце после них через рот выскакивает и слабость, даж лапку поднять тяжело)

Сказали дней 5 дома отлежаться, на работе по этому поводу сказали что если лягу на больничный, могу уже не выходить. Так как я на больничных "слишком часто валяюсь" (2 дня за этот год + раза 3 к врачу отпрашивалась). Ну что я могу сделать если я болею, а у меня всегда так. Вот недели 2 назад заболела и все сразу, и горло и гинекология и урология и т.д.

Сижу, пытаюсь работать, а голова пустаааая.

пятница,22 мая 2009
Вот увидела босоножки, красивые. Только вот каблук, как думаете, не слишком ли для роста 176? (те которые сзади, синие).

среда,20 мая 2009
Гарри Коттер и узник Азкабанского приюта

По произведению Дж. К. Роулинг "Гарри Поттер и узник Азкабана"
Гарри Коттер и запретный чердак

По произведению Дж. К. Роулинг "Гарри Поттер и тайная комната"

У маленького Гарри Коттера не было родителей - они погибли, когда он был еще совсем котенком. Поэтому он рос в семье псагглов (так коты-волшебники называли тех котов, которые не умели мяукать и были лишены способности лазить по деревьям).

Семейство Гавсли не любило Гарри, поэтому котенок жил в тесной комнатушке и ел одни макароны.

Но однажды дом Гавсли стали осаждать почтовые мыши, которые несли таинственные письма котенку Гарри.

Но мистер Гавсли не дал Гарри прочитать ни единого письма! И тогда, выломав дверь, пришел огромный лохматый зверь.

Лохмагрид - так его звали - отдал Гарри письмо из Котвартса (школы колдовства) и рассказал, что Коттер на самом деле не псаггл, а волшебное существо, умеющее мяукать и лазить по деревьям. Гарри с изумлением понял, что он - кот, сын кота и кошки.

От Лохмагрида Гарри узнал, что его родители погибли не под колесами автомобиля, а их убил злой и страшный колдун Нагломорд. Однако, Гарри остался жив, отделавшись одним шрамом на ухе, а злодей из-за него лишился почти своей силы.
Ужасный это был кот…

В письме, которое Гарри наконец-то прочитал, говорилось, что он принят в школу волшебства, и что перед началом учебного года ему следует приобрести:

- персональный лоток и мешок наполнителя,
- миску для еды и миску для питья,
- пакет сухого корма “Нямс”,
- волшебный ошейник от блох,
- одно из трех разрешенных в школе животных: летучую мышь, обычную мышь или бабочку.

Гарри удивился: где же взять столько денег, чтобы учиться в школе?
И тогда Лохмагрид повел его в волшебный банк, в котором родители Коттера оставили своему котенку целое состояние!

Итак, закупив все необходимые вещи и получив от Лохмагрида в подарок летучую мышь, Гарри Коттер отправился в Котвартс на специальном волшебном экспрессе!

По пути в Котвартс, Гарри познакомился с замечательными котятами: с простым деревенским Роном Миузли (которому мама дала с собой бутерброды)

и с очень умной Гермионой Грейкошь.

А также с высокомерным и заносчивым Драко Майвоем, породистых кровей, который с любопытством разглядывал Гарри (особенно его шрам) и его новых друзей.

Итак, Гарри прибыл в Котвартс.

Первоклашек встретил Лохмагрид, а затем профессор МявкГонагалл объяснила, что сейчас начнется церемония распределения новоприбывших учеников по следующим факультетам: Честнокот (для честных котов), Нежномурк (для домашних котиков), Песнемяв (для талантливых котеек) и Когтиточин (для хищных кошаков).

Распределяла ребят Сортировочная шляпа, которая надевалась на голову котенка и затем громко крякала название факультета.

За церемонией внимательно наблюдал директор школы Альбус Дамблмур.

А также уже известная нам профессор МявкГонагалл,

профессор Кмуррел (который почему-то всегда ходил в шапке и имел очень перепуганный вид),

профессор Цапп, который почти весь вечер очень внимательно изучал Гарри своими жуткими глазами

…и другие представители учительского состава.
И когда всех новичков распределили по факультетам - начался пир!



Много удивительного котята открыли для себя в Котвартсе. Например, там все портреты двигались и разговаривали!

А еще в школе было полно привидений! Самым хулиганским оказался полтергейст Пикс.

С первых же уроков стало ясно, что профессор Цапп питает далеко не самые теплые чувства к Гарри.

Но когданастал урок полетов -

- Гарри проявил себя как прирожденный летун!

За что МявкГонагалл назначила его ловцом в команду по квиддичу. Коттер сомневался, на своем ли он месте в команде, однако на доске почета увидел фотографию своего отца, который тоже был ловцом!

Однажды, заблудившись в лестницах Котвартса, Гарри, Рон и Гермиона наткнулись на запретную дверь, за которой увидели страшного цербера!

Еле ноги унесли!

Настал первый в жизни Гарри матч по квидиччу.

Вдруг что-то случилось, и Коттер чуть не упал! Гермиона и Рон подумали, что это Цапп колдует, ведь профессор так недобро наблюдал за игрой Гарри…

Но все обошлось, и Гарри добыл своей команде победу!

Не успели оглянуться, как наступило Рождество.
От неизвестного доброжелателя Гарри получил в подарок плащ-невидимку!

Надев свой плащ-невидимку, Гарри ночью пробрался туда, куда ученикам ходить не следует. И случайно, сквозь пелену плаща, стал свидетелем того, как Цапп угрожает Кмуррелу.

Спрятавшись в какую-то комнату, Гарри нашел удивительное зеркало. В нем отражались его родители.

Котенок сразу же побежал и рассказал об этом Рону. И привел его к зеркалу, чтобы он посмотрел. Но Рон увидел совершенно другую картину: что он - Рон Миузли - лучший игрок в квиддич в Котвартсе.

Как оказалось, что было всего лишь зеркало мечтаний.

А в это время умненькая Гермиона перерыла в библиотеке кучу книг!

И она поняла, что рыба-цербер охраняет вход в хранилище, где лежит философский вискас - волшебная консерва, которая якобы дарует своему счастливому обладателю долголетие и может превращать биологические отходы в золото.
И теперь кто-то хочет украсть философский вискас! Но кто? Цапп?
Она рассказала об этом Гарри и Рону, и ребята побежали поговорить с Лохмагридом, который жил в лесной избушке.

Но подлый Драко Майвой следил за ними!

А потом накляузничал МявкГонагалл, что ребята ходили к Лохмагриду (а когда время спать, то гулять по Котвартсу нельзя, это нарушение). И друзья схлопотали наказание: ночью надо было вместе с Лохмагридом патрулировать лес. Потому что последнее время кто-то нападал на юнихряков и ел их.
И Гарри застал этого страшного кого-то, как раз доедающего юнихряка…

Страшный кто-то кинулся на котенка, но на этот раз коттавры спасли Гарри.

В конце концов, Гарри, Рон и Гермиона сами решили пробраться в тайник и спасти философский вискас сами.
Ночью, пройдя мимо спящей Чешуйки (рыбы-цербера), они спустились в подземелье, где попали в ловушку к злобным растениям, от которых больше всех досталось Рону.

Выпутавшись, друзья отправились дальше. И их ждало новое испытание: шахматы.

Благодаря Рону, они победили. Но сам Рон остался валяться без чувств.

Оставив Гермиону с Роном, Гарри пошел дальше один.
И вскоре оказался лицом к лицу со злодеем, жаждущем завладеть философским вискасом!
Им оказался… профессор Кмуррел!
Но на этот раз он уже не был запуганным заикающимся котиком, но свирепым злобным кошаком!

А когда он повернулся к Гарри хвостом, то с другой стороны - о ужас - оказался сам Нагломорд!

Говорит он: “Отдай мне вискас, Коттер! Я знаю, что он у тебя!”
Удивился Гарри и вдруг почувствовал, что в кармане у него…

“Не дам я тебе вискас”, - возразил Гарри. - “Это вредно для кошек”.
Тогда Нагломорд ка-ак вцепится в морду Коттеру, а тот ка-ак зашипит, завоет, замяучет… И Нагломорд испарился.

Очнулся Гарри Коттер в лазарете в окружении конфет.

Тут же к нему подошел Дамблмур и рассказал, что с друзьями все в порядке, что это он подкинул Гарри плащ-невидимку, что вискас уничтожен на благо кошачьего народа, и что Гарри своим страшным колдунством прогнал Нагломорда очень далеко.
Мир и спокойствие восстановлены.
Пока что…

КОНЕЦ


Мужа у меня хороший, и я его очень сильно люблю, но...

Блин, эти но, как они мешают жить.

Так вот, но он, даже не знаю как правильно выразиться, меня не защищает, что ли... Ведь хочеться иногда почуствовать себя прекрасной дамой, за которую заступаются.. рыцарские турниры, дуэли и прочая лабуда. Хочеться чтоб за тебя хоть слово сказали. Незнаю, наверно я многого хочу...

Вот сегодня в маршрутке водитель предложил обьехать пробку. Все были за, кроме одной барышни, которой влом было 150м до остановки пройти. Все ее начали уговаривать, а мой молчал. Конечно поехали по маршруту, я чуть не опоздала (как я летела, ужос), а он...

- ты мог хоть сказать хоть слово в мою пользу

- это бы ничего не изменило...

Изменило бы, мое отношение ко всему этому.

Один раз, когда свекровь довела меня до истерики (а это она умеет делать) он сказал ей, мол да чего ты, перестань. И с тех пор он приводит это как пример того как он офигезно за меня заступается.

А так... Пихнули, ударили, наступили на ногу, назвали коровой (и такое бывает. Весу то у меня огого.. сейчас меньше, да и мордой лица я не оч) - молчит. А потом "ну чего ты, успокойся"

Я не то чтобы конфликтный человек, и эти все случаи за 2 года набрались... А, еще случай был, с его другом (с нашим свидетелем), он там оч некрасиво поступил. Все кто это знали, говорили это. За 2 дня до свадьбы пришлось резко все менять и перекраивать из-за него. И опять "успокойся, просто так вышло, все мы успеем" (это "мы" вылилось в то что я накануне своей свадьбы лягла часа в 4, а встала уже в без 20 7). Неужели так тяжело сказать "ты был неправ, извинись пожалуйста". Все, и я бы не ревела накануне своей свадьбы и вспоминала бы ее сейчас как куда более интересное мероприятие.

Я ему говорю, ну хоть раз защити меня, а он "это ты меня виноватым во всем делаешь, что это изменит, успокойся" Хнык

пятница,8 мая 2009
Хоть привет небольшой, а то я зол, очень зол. Злюка-бука я
понедельник,27 апреля 2009
Понедельник - день тяжелый(((
Меня тошнит, нет не так... МЕНЯ ТОШИТ, выворачивает наизнанку и вообще хавайся.Но кто ж отпустит бедного сотрудника . В такие дни и приходят мысли уволиться нафик и пойти работать бомжом.
Бред конечно, но в таком состоянии я только на это и способна....
четверг,23 апреля 2009
1. Мою любимую сестричку зовут Таня. Она тут иногда бывает. Танюх - превед))))
2. Телефон Сони Эриксон мне подарил мой любимый муж на мой прошлый ДР) Он у меня уже 5-й (телефон я имею в виду, а не муж) При том один из них даже украли. 2 дня плакала
3 Люблю красивую посуду. И есть мечта, когда будет своя кухня, купить Тарелки квадратной формы и красного цвета.
4. Родилась я Третьего августа кстати, один из самых жарких дней лета. Не люблю свою дату - вечно друзья в отпуске. Кстати на нынешнюю работу я тоже устроилась третьего, но уже сентября
5. Дальше почему-то вспомнилось деликатное место Туалет - это мое любимое место для чтения))) Муж боится что если у нас заведется ноут - меня из туалета уже и не выманишь
6. Трусы типа стринг я просто откровенно не люблю, но 2 шт - белые и черные у меня есть, для всяких облегающих одежд.
7. Обожаю Тени всех оттенков серого, бежевого и не люблю очень ярркие - желтые, зеленые, синие. Незнаю по чему, но оно мне нравиться)
8. Как-то на букву Т слов то и не много.... Люблю пить всякие коктели через Трубочку - это еще с детства))) А вот тех кто так пьет пиво - не понимаю - это нынче мода такая?
9. Театр - не была там лет 100. Хочется на что-то сходить, но видать не так сильно чтоб пересилить мою природную лень.
10. Танцевать - очень люблю, но абсолютно не умею - единственным поставленым красивым танцем был мой свадебный танец))) Думаете легко? А вы попробуйте в корсетах и кринолинах под тутти-фрутти Элвиса который Престли попрыгать. Зато от нас такой подлянки никто не ожидал. Было весело

Как завернуть подарок, когда кот рядом:

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера... засунув кота в пакет из-под подарка.
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.


Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.

Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
вторник,21 апреля 2009
Не моё

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
среда,15 апреля 2009
Нашла тут прекрасный сайт
Там мужички (не мужчины, их там очень мало, а именно мужички) жалуются как "БАБЫ" их достают (изменяют, разводят и т.д.) и как им бедненьким плохо.

И есть там форум - с какими барышнями "дружить" низзя.
Далее цитата
Д - Если ест ролы и суши.
И - Ест постоянно, или раз в год? В ресторане, или у себя дома? Потому что нравится, или потому что модно? Я ни разу не ел ни суши, ни роллы - поэтому и не понимаю, в чём дело. Хотелось бы увидеть более развернутый ответ Smile
Д - Иван, а разве хоть одна курица будет жрать дома кусочки сырой размороженой рыбы политой 20-ти рублёвым соевым соусом? Ваш вопрос странно звучит. Не видел ни одну тётку, жрущую на ходу по дороге домой из магазина, сырую рыбу из пакета.

-
добавлю : бегу в ужасе от тёток танцующих "танцы живота". Они реально - больные. Shocked Как узнаю , что тётка танцут эту дрянь....сразу бегу Cool

-
по-поводу танцеф живода, тётки думают, шо они становяца песец какие загадочные...у тупорылих искренне романтические мечты о "прекрасном востоке". Они наивно полагают, что увидев тряски перед собой циллюлитным пузом, мужик будет сражен на повал. Ага, ка же, щаз. Скорее блевану... Confused ещё тенденция "продвинутых" тёток заявлять на каждом шагу, что она ходит в фитнесклуб Cool

Вот так то.
Айда топиться

понедельник,13 апреля 2009
В субботу исполнилась моя очередная хотелочка
Я впервые побывала на птичке)))

Какие они все халесия так бы всех и забрала к себе.
Но по порядку.
После неудачного посещения Каравана в поисках сарафана (мне) и гольфа (муже), и потранив н-ную сумму на утешение (суси) мы решили - гулять так гулять и поехали на птичку.
Красотища неописуемая. Потом подгружу пару фоток.
Первая мысль - хочу всех приютить и обогреть, они все такие хорошие и грустные, хочеться обнять, накормить и заботиться
Вторая мысль - немало мороки с этим зверинцем будет
Так что просто погуляли

Умилила барышня одна, которая с вопрлем: - А пофиг что я собак не люблю, ты посмотри какие они хорошие побежала к клетке с собачатами)

А еще я там познакомилась с попугаем)))
Большой такой белый. Продавец где-то отсутствовал, а что за порода - там написано не было. Ну я у попугая и спросила кто он. Попугай слегка поклонился и представился - Кукуся (это имя у него такое). Потом муж не верил)))) На его приставания попугай не отвечал

Видела как отплавливали сбежавших попугаев, а потом спорили где чей.

Еще там были красивые такие британчики (от 1000 грн, хай Бог милує). Дорогие котики, но красифые.

Был и негатифф - у кого котики недешевые, те о нихзаботятся, а у тех что подешевле - в маленькой клетке 10 штук на сквозняке... им же холодно


Хотя тут не ПМС, Тут полноценные КД
Хочеться всех убить, лучше тут попишу - попустит, глядишь и сотрудники живыми уйдут по домам....
Настроение естественно нерабочее. Посетила мысль отпроситься.... Может реализовать? А может и нет...
В понедельник послепасхальный я работаю Жалко.
И вообще там пристают с дурными вопросами, там шелестят, там чихают.... Гады

Хух, полегчало
Есть у нас возле метро одна точка с вкусняшками
Так вот вчера я там бушевала
Нет, ну правда. Первый и последний раз пыталась я там что-то купить
Подхожу к продавцу (барышня ненашей национальности)
И говорю полкило печенья "Дружба"
Потом обьясняю какое это печенье (играем в угадай печенье, я тыкаю в то которое надо, она пытается навязать подороже)
Потом обьясняю что 0,5 кило = 500 грамм. Все по русски, потому что на украинском.... ну лучше про него и не заикаться (она тут уже с год стоит, неужели тяжело выучить язык той страны в которую тебя занесло)
А потом....
Взвешивает она килограмм, кидает мне кулек и называет сумму.
Я говорю - много, мне полкило.
Она забирает с таким видом будто я у нее что-то отобрала, перевешивает на 700 грамм, завязывает демонстративно, называет сумму.
Я - мне надо 500!!!
Она - с видом "шоб ты сдох" отбирает с весов еще печенья
КЛАДЕТ НА ВЕСЫ ПАЛЕЦ, придавливает их так чтоб получилось 500.
Вобщем я плюнула и ушла (утянув за собой мужу). Ничего, сегодня ему дружбу в другом месте куплю. У нормальной девочки (может и она обвешивает конечно, но не так демонстративно)
четверг,9 апреля 2009
Будешь нервно курить, будешь ждать объявления рейса,
А потом - "Пристегните ремни" и команда на взлет...
Ты, пожалуйста, Друг, в самолете не очень напейся,
Потому что таможня не только дает, но еще и берет...

Будет мир поделен на встречающих и провожатых.
Тех, которые ждали и тех, что забыть поскорей,
Потому что вся жизнь - комбинация цифры и даты,
Электронных табло на вокзалах и календарей.

Будем ехать в такси, будут клены алеть по дороге,
Будет сыпать погода в стекло лобовое дождем,
Ты заметь, что из тех, из встречающих, то есть из многих,
Остаются лишь те, кому верим, и те, кого ждем...
Вот вам сюжет одной сказки: мальчик лет десяти живёт у людей, которые его не любят; однажды он попадает в волшебную страну, где его знают и легко узнают все; через некоторое время мальчик сражается с очень сильным тёмным волшебником; имя этого волшебника сопровождается сильными порывами ветра, резкими потемнениями неба и т.п. неприятностями; у мальчика есть плащ-невидимка; лучший друг мальчика и все окружающие постоянно ему говорят, что он должен сразиться и спасти людей...

Вопрос: с каким произведением у вас ассоциируется этот сюжет??

Ответ напишу чуть позже)))
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 ... 11 12

Популярные дневники