Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: жизнь
Комментариев: 697
Ответов: 1715
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 11 12
понедельник,16 февраля 2009
Тесто:

Творог 0% 300 гр
Мука 100 гр
Яйцо 2 шт(немножко отделяем
для смазки пирожков)
Сахар 50 гр
Разрыхлитель 1 чайн.л.
Ванилин 1 гр


Начинка:
Яблоки 2 крупных
Изюм 30 гр
Сахар 20 гр
Корица 1 гр

Тророг размять с желтками и сахаром(50 гр),белок взбить добавить в творог.
Чуть-чуть муки отложим на лепку пирожков,остальную смешиваем с разрыхлителем и ванилином и постепенно вводим в творог.Вымесим тесто,скатаем в жгут и разделим на 9 -10 кусочков,из них выкатаем шарики.
Начинка:
Изюм моем,заливаем кипятком и через 15 мин. просушиваем на полотенце,яблоки чистим режем мелкой соломкой.Яблоки соединяем с изюмом,остатком сахара(20 гр)и корицей.
Раскатываем шарики в лепешки,равномерно наполняем начинкой.Противень присыпаем мукой и в духовку,твороженое тесто готовиться быстро,проверять зубочисткой,за минут 10 до готовности подмазать яйцом.

Ням-нямка)))
по моему опыту минут 15 печь при темп 200

мой 14-й февраля...
поехала к гинекологу....
тихонько молюсь чтоб все хорошо было
она ничего не сказала...
ждать результата
неделю
страшно
поехала домой. по дороге заехала к мужу на работу
повздыхала
что за западло.. 14-е а он работает
приехала домой
сварганила трюфелей
часов в 9 приехал муж
с розами))))
красотища
четверг,12 февраля 2009
Всем кто будет в этот празник один, хочу сказать - не расстраивайтесь, следующий обязательно будет с любимым

ПыСы. Я тож буду одна - напьёмся?
ПыПыСы. Я ВАС ЛЮБЛЮ))))
8.50
разговор
замгендир (З) - реализация готова
я - нет
З - почему
я - 8.50. Я только пришла, раб день еще не начался
З - подойдите сюда
я вздыхаю, подхожу, слушаю лекцию о том что не следует дерзить начальству, что я тут раб на галерах и вообще на мое место миллион желающих (ога, найдите этот миллион)
вобщем плохое у нас настроение. пошел в Ж.

9.15
я дописываю последнюю строчку в отчете о реализации. нажимаю "сохранить" и тут он
З - реализация готова?
я - да
З - я что, телепатически должен об этом узнавать (самому заглянуть в файл на общем диске конечно корона упадет)
я (благоразумно молчу о том что я обо всем этом думаю)
З - подумайте об этом
З с достоинством удаляется

я в слезах практически. я от обиды вечно плачу, как на себя за это не сержусь
пишу муже этот диалаог
он - не порть себе нервы, расслабься

ну чего я в ответ хотела? чтоб он приехал всем моим обидчикам морду бить?
конечно хотелось бы получить ответ типа - ну что ты паришься за эти копейки, еще и обижают.. сиди дома, пеки пироги
хотя вряд ли бы сидела....
но хотелось бы хоть раз чтоб предложили((((
среда,11 февраля 2009
Половина Москвы питается полуфабрикатами: пять минут в микроволновке — и на тарелке дымится лосось с рисом, гуляш или лазанья. На упаковках такая еда всегда выглядит аппетитно. Но на самом деле котлеты блестят лаком для волос, мюсли плавают в клее ПВА, а мясо подкрашено йодом. Все это — дело рук фуд-стилистов, специально обученных людей, которые заставляют самую затрапезную лапшу выглядеть как произведение кулинарного искусства. БГ выведал главные секреты фуд-стилизма и сфотографировал саму еду

дальше в камментах
«Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...»

не моё
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
вторник,10 февраля 2009
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

апля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает
переть от собственной невъ-нности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъ-нности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий
стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая
разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в нагваля.
Карликового…

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в
реальный мир.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...
Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...


Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3.
Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы
точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6.
Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город
опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается
извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2.
Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так
же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Игра на вечер помогает после тяжелого трудового дня. Для игры вам понадобится - человек ( вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья. колготки. Как играть -надевайте колготки попой на голову. Залезайте в ванну - встаете в полный рост. Ноги( колготочные -не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - тролейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен- получится электричка. А если выключить свет и одеть фонарик на лоб - вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. Если при этом в воде останется включенный фен - все. ПИПЕЦ. ВЫ - ракета.
- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы
pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые
достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней,
только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие.
Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по
ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить
язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении,
но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню
ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для
освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные
звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем
белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/
значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание
можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше
пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает
тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть
большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно
взоpвется.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -
саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у
20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище
обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -
немецкие пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы
связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к
теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех
незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается
этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно
когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи
катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного
на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы
убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной
пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-
английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-
наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной
каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее
здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы
смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на
заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить
динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня
восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи
дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете
стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше
веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....
понедельник,9 февраля 2009
А мы купили хлебопечку
Теперь возник вопрос - никто в Киеве не видел муки грубого помола

пятница,6 февраля 2009
Морально я с вами. вот только колбасу доем

четверг,5 февраля 2009
Посматрела этот фильм с сайта и могу сказать, что мне это на долго хватит, что б в энное заведение больше не заходить!

http://sinemaxx.net/dokument/3026-dvojjnaja-porcija.html
жалко ГМ
уже и в дневах появилось
заплати мне бабаки и я дам шанс заработать прям мульён
я понимаю что кризис
но тем кто это фуфло размещает неужели не стыдно?
есть сайты типо работа - вот туда пожалуйста
и то бы для таких предложений я выделила группу "сомнительные"

А как вы относитесь к подобным "Обьявленьицам"
http://food.passion.ru/l.php/9698.htm
и пройдусь по всем ссылкам, которые я себе насохраняла
вот это не много, ни мало
честно стыбзенный у пурги
мастер-класс
ЯПОНСКОЙ КУХНИ

та-да!!!!
очень люблю суси. нямка.
Страницы дневника: 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 11 12

Популярные дневники