Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: жизнь
Комментариев: 697
Ответов: 1715
Страницы дневника: 1 2 ... 5 6 7 8 9 10 11 12
среда,24 декабря 2008
Нужно срочно сочинить официальное поздравление партнерам. Что-то длинное и красивое. а сочинялка отказала сегодня. Может что подкинет "козу". Ищу в и-нете, но ничего такого нету
вторник,23 декабря 2008
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь
понедельник,22 декабря 2008
Девочки, те кому я по акции должна отправить посыль
вобщем я отправлю, но в эту сбт
бейте меня тапками
я разрешаю))))))))))
но не дойти мне до почты в будний
www.taaz.com

подбор причесок
сохраняю с Веточкиного сообщения
воскресенье,21 декабря 2008
пятница,19 декабря 2008

1) Событие года.
свадьба
2) Цвет года.
белый
3) Группа года.
Машина Времени
4) Лучшее путешествие года.
На море с любимым
5) Вечер года.
)))) как-то раз после дождя
6) Одежда года.
джисы, свитер
7) Разочарование года.
неважно
8) Песни года.
вумен ин лав и тутти-фрутти
9) Настроение года.
романтично депрессивное
10) Времяпрепровождение года.
работа, и-нет, сон
11) Фраза года.
"не вериться что это на самом деле"
2) Лучший день года.
22 августа
13) Книга года.
"Квест" Акунина
14) Напиток года.
фреш
15) Время суток года.
с 6.10 до 8 и с 18.30 до 22.00
16) Мобильный оператор года.
лайф :)
17) Город года.
Киефф естественно
18) Фильм года.
любовь и голуби
19) Телефон года.
сонька, которая эрриксон
20) Сайт года.
ГМ, башорг
21) Люди года.
мои родные и любимые - муж, родители, подруги
22) Подарок года.
открытка от любимого
23) Знакомства года.
не могу вспомнить
24) Цветок года.
Красные розы
25) Пожелание года.
Быть всегда вместе
26) Предмет года.
кольцо
27) Препод года.
мои ошибки
28) Мечта года.
ремонт
29) Вопрос года.
"Почему не готов отчет?", "Когда сделаешь уборку?"
30) Самый счастливый месяц года.
август
31) Самый несчастный месяц года.
по одному уровню
32) Погода года.
мрачная
33) Поступок года.
Сказала "Да"
вторник,16 декабря 2008
http://www.joksland.ru/s/ugmk/ugmk.php
я продержалась 7 сек, а вы?
В продолжение вчерашнего поста
Не вылезая из депресняка

Спасибо, дорогие мои за поддержку. Мне это очень важно
Не сходишь тут в кафе, потому что его просто нет в радиусе километров 5-7
Мы за городом находимся... далеко. Охраняемая територия - забор, КПП, охрана и т.д.

2,5 часа добираться до работы.... и немножко больше обратно

Почему не ухожу.... Незнаю.... Куда? Я как-то уже пыталась - никому я не надо. Походила на собеседования. не на столько чтоб составить обьективную картину, но хватило чтоб занизить самооценку в 2 раза.

Ну и более-менее спокойно можно в и-нете сидеть, когда работы не особо много...
Да и з/п платят... по этому курсу 300 у.е. (гривнами 2300).

А есть то надо. Сегодня вон из копилки последние копейки на проезд выгребла, а ведь еще на лечение надо
понедельник,15 декабря 2008
Пожалейте меня, хоть кто нибудь

Сидишь в обнимку с этим компом на работе
От обездвиживания и просмотра всякой фигни в мониторе глаза кумарятся....
плохо, ой плохо

нелюблю эту работу. Прямо чуствую как сажу свое здорове. После работы все болит (спина/глаза/голова)

в кабинете шумно, душно, жарко. сидит толпа людей. все галдят + радио дыбильное у ВСЕХ играет (и у всех разное)

ой плохо мне....

ни обеда у нас ни ужина. перекусываем прям на месте, хотя день 9-ти часовой и типа есть час, но он не считается. а у кого считается - того милости просим.

Выезжаю в 6.30 утра, домой возвращаюсь в 20.30 и падаю спать.... жить не хочеться с такой работой. и искать ничего тоже не хочеться....

кароч депресняк жуткий
По многочисленным запросам выкладываю серьги, которые мне подарил мой муж (см пост ниже)

З.Ы. Фоцка немного размытая вышла

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
пятница,12 декабря 2008
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

***

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

***

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

***

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

***

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

***

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

***

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

***

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

***

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

***

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

***

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

***

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

***

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

***

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

***

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

***

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

***

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

***

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

***

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

***

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
твою мать, твою мать, твою мать!
Не, ну серьезно твою мать!
Мужа вызываю на работу в выходные.
в ОБА выходных
я его и так почти не вижу
у него работа такая тяжелая
и так рано вставать
Как же он, бедненький???
шо за работа такая что вечно в выходные занят
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
Дома перед отпуском искали различные варианты отдыха, перебирали и зеленый туризм и просто туризм, А в качестве шутки придумали экстремальный вид туризма- урбанистический.

Программа под названием "Киев- город контрастов" включает:

Размещение в комфортабельной хрущевке, на поломанном горбатом диване. Хозяева владеют отменным суржиком, курят, пьют и матерятся.
1 день:
-Обзорная экскурсия на мусоровозе по помойкам Троещины и Борщаговки.
Сбор и сдача стеклотары. В конце дружеский ланч с местными бомжами.

-Посещение рынка Троещина. Дисконты от ведущих производителей Китая, Вьетнама, Пакистана.

- Ужин на природе( Гидропарк). К вашим услугам аромат горелых шашлыков, пивного перегара, шансон во всех видах. Купание в ливнестоке.

2 день.:
- Утренняя разминка в метро - посадка на ст. Дарница, Левобреженая. Тесное знакомство с киевлянами и "понаехавшими". Будни трамбовщиков пассажиров, как они есть.
- Экскурсия в ЖЭК за субсидиями. Митинг с пенсионерами на тему: "Черновецкий наш друг, товарищ и брат." Обмен рецептами приготовления блюд из гречки.
- Вечерняя экскурсия в часы пик на комфортабельном автобусе типа "Богдан" с полной загрузкой через мосты Киева. Чтение бесплатной прессы типа газеты "15 минут".
- Ужин в ганделыке. Кислое пиво,теплая водка, вяленые бычки.Флер выхлопных газов от ближайшей дороги. Приятная компания завсегдатаев познакомит вас с особенностями местного менталитета и языка.

3 день.
-Поход на продуктовый рынок. Дебаты о причинах и следствиях инфляции с бабушками и продавцами.
( NB: нервным участвовать не рекомендуется).
-Трансфер из Киева до ПМЖ : торжественная посадка в цементовоз полной загрузки. ( Порожняком не возим!)

Спешите делать заявки!
Правила подписания фотографий для чайниц
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

Удачи всем.
Она утонула. Герасим

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или сразу кирпичи? Ниф и Нуф.

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички?! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ВечнАсть? или? ВетчнОсть?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Куплю стулья. Остап.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

На фиг кроликов, грибы и гусениц!! больше после обеда не сплю. Алиса.

Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Страницы дневника: 1 2 ... 5 6 7 8 9 10 11 12

Популярные дневники