Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: жизнь
Комментариев: 697
Ответов: 1715
Страницы дневника: 1 2 ... 7 8 9 10 11 12
вторник,2 декабря 2008
Только мало что из этого выходит
"Добрые" сотрудники кормяи на убой. И никакой возможности увильнуть от кормежки. И булочек под нос поставят и пирожков принесут. А оно же все пааааааахнет
И главное обижаюцца если отказываюсь. Я уже замахалась обьяснять что на диете
А сейчас нямкаю мандаринку и презрительно кошусь на булочки
НОВЫЙ ГОД, млин))) на весь офис мандаринами пахну
понедельник,1 декабря 2008
Скоро новый год!!!
Эхь, купим йолку большую-пребольшую
Завешаем все игрушками
Будим гулять
уря
пятница,28 ноября 2008
бросаем курить...
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
среда,26 ноября 2008
А я выиграла "набор чипсов от лейз". Интересно что за набор это. В течении месяца вышлют - узнаю. А теперь пришла мысли попытаться выиграть вэбкамеру. Пусть валяецца. Но до нее еще копить и копить
вторник,25 ноября 2008
Видела у кого-то в дневе перечень фильмов под новый год которые смотреть.
Сколько не силилась, впомнила только семьянина.
И хоть убей
Не признаетесь чей днев?
пожааааааалуйста
ну или дайте пару названий фильмов, что можно посмотреть кроме карнавальной ночи и иронии судьбы)))))
понедельник,24 ноября 2008
Сказали ждать января и молиться....
А у Вас как?
Как переживаете кризис?
Травонулась чем-то. Сейчас сижу на работе с лицом зеленого цвета. Колотит слегка.
пятница,21 ноября 2008
Завтра будет 3 месяца с момента нашей свадьбы...
Я люблю тебя сильно, крепко, всем сердцем.
Ты знаешь, я недавно плакала во сне... мне снилось что тебя больше нет. Мне казалось что мое сердце вырвали целиком, мне нечем было дышать, незачем было жить. Но проснувшись я увидела тебя рядышком с собой, прижалась к тебе. Ты спросонья поворочался и уснул. А я слушала твое дыхание и умирала от счастья.
А помнишь как ты первый раз зашел ко мне домой.
Был сильный дождь, а мы оба без зонтиков бежали. ты прикрыл меня своей курткой и вымок до нитки. Я тебя вытирала дома своим полотенцем... Тогда я первый раз почуствовала нас СЕМЬЕЙ....
А потом ты помогал мне делать покупки, и еще представлял меня своим друзьям "Моя невеста" от всего этого я была на седьмом небе от счастья...
А потом была свадьба и ты такой счастливо-взволнованный... И твои слова "не вериться что ты моя жена..."
А помнишь как мы на лодке катались, когда еще только познакомились. Как мне подруга позвонила, а ты брызгаться начал... а потом мы мокрые и в песке пошли в Мураками.....
А как ты на Новый год покупал нам сосну... наша первая ёлка. Ты на новый год пришел такой красивый, взволнованный...
А как я к тебе на день рождения пришла, знакомиться с твоими родителями, боже как я волновалась)))) и сколько потом тебя выпрашивала - нравлюсь или нет)))

Я люблю тебя, я ловлю каждый вздох, каждый твой взгляд. Я безгранично счаслива рядом с тобой. я обожаю тебя, мой муж....

Вчера вечером честно отказалась от борща.
Смотрела на ужинающую мужу от так
но не выделжала и зохавала пол сырка плавленного
9 утра, полет нормальный
приятная пустота в желудке и легкость в теле
минус - забыла взять творог, так что опять овсянка
плюс - на печенье и сухарики, зежащие перед моим носом (ах мои заботливые коллеги) смотрю с отвращением
и ни грама их не хочеться. как можно есть такую гадость
четверг,20 ноября 2008
Сделала себе полную чашку овсянки
солененькой. Сладкую не люблю
пахнет - ням-ням.
вообще первый раз в обед так есть хочу
без "перекусов" же
все конфеты и сухари на месле лежат. фэ на них
добрые сотрудники обещали мяса принести. а не буду его есть. НЕ ХОЧУ
Никто не пользуется услугами книжного клуба. У меня лапки чешуться заказ сделать, но вот это "раз в квартал ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно заказать книгу" меня шугает

Ну вот и доигралась. Поддалась и я мировым стандартам.

Решила похудеть.

Так что на мучное - низзя, на сладкое низзя, на еду после 6-ти низзя.
Сижу, пью чай без сахара (я всегда такое пью). Кошусь на сухарики заботливо поставленные сотрудниками оффиса перед моим носом. Пока держусь. Взяла с собой овсяные хлопья, чайник есть, бум питацца и писать ощущения

Цель на пока - влезть в свои теплые штаны
Страницы дневника: 1 2 ... 7 8 9 10 11 12

Популярные дневники