Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: жизнь
Комментариев: 697
Ответов: 1715
Страницы дневника: 1 2 ... 8 9 10 11 12
среда,19 ноября 2008
В ответ на дневничок Олеси Руссель

ГАВАЙИ

Воздух, солнце и вода. Что еще надо. Разве что пару пальм


Тут пошла волна написания об интересах. Хочеться и о своих написать

Книги
Очень уж люблю я читать. Еще с детства. Бывало засяду в туалете комнате с книжкой - не вытащишь. Конан Дойль, Агата Кристи обожаю!!! Сейчас почитываю Бориса Акунина, Терри Пратчета, как ни странно Джоан Роулинг, нашу классику (Чехов, Булгаков)....

Журналы
Ну есть у меня страсть к глянцу))) Особенно в предверье Нового Года. Как увижу какую нибудь елочку на обложке так и тянет прикупить. Натали раньше читала, но "выросла" из него - стало скучно. Читаю все что утяну одолжу.

Вязание крючком
Была бы моя воля, все бы горизонтальные поверхности были бы покрыты салфеточками. Обожаю их вязать. Правда руки не из того места растут иногда получается корявенько. Но все равно смотрю и гордюсь.

Вышивка
Крестиком. Что-то очень цветное и сложное.... Но тоже за нелюбовью вывешивать свои шедевры и вообще нелюбовью чего-либо вышитого пришлось отказаться.

Готовка
Вернее выпечка. Люблю испытывать новые речепты. А потом запихивать в бедного мужа то Г что получилось угощать моего родного мужа необычными блюдами.
вторник,18 ноября 2008
Мысли мешаються, на глазах слёзы. Тяжелый год, когда же он уже закончиться???
Начальство с неохотой предложило отпустить....
Ненадо мне ваших одолжений. Мы слишком гордые
Сижу давлюсь слезами дальше
Домой хочу жутко
Зарыться под одеяло с головой
Чтоб никто не трогал
Бесконечный день...
Нехочу ничего. устала....
Начальство хвалит, а меня от их похвалы ТОШНИТ
Немогу, надоело....
а у меня вчера крестный умер
49 лет, сердце

я его правда мало видела.
у меня 2-е крестных, и больше я как-то со вторыми общалась
этого лет 5 назад последний раз видела
но вот так...
всего то 49 лет
и все
сижу, плачу на работе
мама спрашивает - пойдешь на похороны, а я не хочу
может я и эгоистка, но не понимаю зачем туда идти
я там лишняя
понедельник,17 ноября 2008
хух. вот и конец раб дня. как же быстро пролетел день.
а потом я увижу любимого.
как же сильно я его люблю.
у нас завтра 1 год и 3 месяца со дня знакомства.
как сейчас помню

познакомились в и-нете
а потом решили встретиться.
приехала я раньше, жду его
потом смотрю - выгладывает
а в руках букет алых роз
обнял, поцеловал. прогуляли весь день - как 1 сек пролетело

а потом пообещал на следующий день встретиться и не позвонил
я ждала, потом позвонила сама, сказала все что я об этом думаю
он прилетел ко мне. под ночь. еле нашел мой дом (там с непривычки заблудиться можно)
стоял под окнами, просил чтоб вышла
а у меня горло разболелось и температура поднялась
но вышла
обняла, прижалась
и все прошло))) выздоровела))) с тех пор он меня так и лечит
воть
Хотела ღღღMNЯКАღღღ помочь в поиске книги. все узнала, а вот заказать и помочь в пересылке не могу
Как паршиво когда нет денег
Не можешь того, не можешь этого.
Подруги зовут в ресторан - не хочешь ведь бомжом казаться говоришь - не хочеться. Когда хочеться, очень хочеться но осталось 300 грн до получки
Пишу презентацию и умираю со смеху. Нашла такое обьявление



Как вам услуга? Удобно!!!
четверг,13 ноября 2008
вчера была дома целый день - надо было к врачу сходить...

хотела приготовить торт - не вышел мало желатина, много ванили - горький и жидкий

хотела угостить мужа

в итоге сварила картошки, биточки, салатик крабовый. мужа поел, вкусно.

а на работу ему настроить забыла. ушел с салатиком, бутербродом и шоколадкой.

все у меня не так. мучается со мной, бедный и не слова упреков, потому что люююююююбит
вторник,11 ноября 2008
Почему многие говорят что быть домохозяйкой плохо? Что в этом такого? Какие минусы в профессии "Домохозяйка"?
Вот не хочу и все тут

Надоели все, надоело всё! Жду нового года поскорее. Вроде и работа не особо напряжная. Зарплата учитывая общий уровень средняя. А не хочу. Хочу печь мужу пироги, хочу наводить дома порядки, завести кучу цветов на подоконнике, заниматься собой, делать прически-маникюры.

Муж получает неплохо, но... нам не хватает пока. Да и как подумаю что будем недополучать пусть и не очень большую сумму, но... Прийдеться что-то урезать, а ведь хочеться и квартирко в порядок привести и машинко.

Работаю за городом. выезжаю в 6.30, возвращаюсь в 20.30(((( И спать. делать ничего не хочеться. Бедный муж сам собирает на работу. Готовка вся на маме (мы с моими родителями живем, сами бы давно с голоду умерли). Уборка раз в неделю. У меня даже кактус засох. Времени нет ни то что на маски, даже на макияж утренний.
А вставать раньше 6-ти чтоб накраситься НЕТУ СИЛ

Вот что делать. Хожу, ною а решения принять не могу.
понедельник,10 ноября 2008
Ваш Кот заболел, у него высокая температура
Нужно дать ему таблетку


1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
SMS
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают …

Ну и помоему каждый из нас на забытый дома мобильный мужа/отца/матери пытался перезвонить чтоб сказать что он(а) забыл(а) дома мобильный
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов - степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! - Так, ну ггде там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки,- отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы.....
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой, сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
пятница,7 ноября 2008
Недавно с мужем гуляли в мариинском парке Вот такой вот я сплела венок
Бедная безногая черепахаНарод фоткался с нами и спрашивали как мы венок сплели, а теперь в этих венках пол города, даже на тв ведущие одевают.... Вот так мы основали модуТам ветром этот венок вечно куда-то уносилМой муж - модель
среда,5 ноября 2008
"Измена становится своеобразной палочкой-выручалочкой, особенно для мужчины. Что поделать, если лучшего способа самоутвердиться и поверить в собственные силы наши благоверные не могут найти веками. Но и для женщины неверность возлюбленного – это еще не конец света. Особенно если она вместо истерик и скандалов сядет и немного подумает о том, что случилось. Ведь зачастую в суете повседневности мы перестаем следить за собой, сказать мужу несколько ласковых слов, да и вообще, уделить ему немножко внимания. А он в этом так нуждается!

Измена же заставляет умную женщину повнимательнее всмотреться в себя, ведь не бывает так, чтобы во всех бедах была виновата только одна сторона. Кстати, даже если вы точно знаете о случившимся, психологи не советуют устраивать «разговор по душам». Лучше сделать вид, что ничего не произошло, а вместо выяснений отношений показать своей половинке, что все, чего он искал на стороне, есть дома и даже лучше, чем он думал"


Вот такую вот статью нашла А вы как думаете? Чесно говоря мне кажется что измена - это не спасение а конец отношениям

вторник,4 ноября 2008
Австралия
- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их.
- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.
- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.

Великобритания
- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.
- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.

Сингапур
- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.
- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.

США
- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.
- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.
- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.
- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.

Таиланд
- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.
- Запрещается выходить из дома без нижнего белья.
- Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.

Финляндия
- Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.

Франция
- В стране нельзя называть свинью Наполеоном.
- В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам.
- Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим.





Доброе утро.
Сделала заказ на ГМ, правда заказывать особо нечего - обделяют Украину с ассортиментом
Всем приятного вторника
Страницы дневника: 1 2 ... 8 9 10 11 12

Популярные дневники