Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: кофе с молоком , мужчина и женщина , детки - цветы жизни , кошки и коты , работа и отдых , список можно продолжать и продолжать
Комментариев: 3159
Ответов: 2044
Страницы дневника: 1 2 3 4
вторник,5 августа 2008
понедельник,4 августа 2008

Прикольный тест... мне понравилось...

Дай Бог чтобы ГМ не глюкнула - и все было видно как нужно...))

ну с Богом...

Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет
15+6?

21










3+56?



















59










89+2



















91










12+53




















65










75+26



















101










25+52


















77










63+32



















95






















Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5



















128














































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!


































































Прокрутите ниже...






















Еще немного...

































Еще чуть-чуть...



































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это, проверьте на своих

Политическая карта квартиры
Мужской взгляд

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тещи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
четверг,31 июля 2008

Милые, всем приветик!

Не было времени писАть... читала вот только вас... так что если чего я в курсе..))

Написать хочу вот о чем.....

Недавно я наткнулась на пост девушки, состоящей в сообществе (или как это назвать) именуемом ЧайлдФри.. Слышали про такое? вкратце - она сделала абборт и, по-моему, горда этим.. мотивируя свой поступок тем, что ребенок не сможет ее упрекнуть в том, что "она не спросив его - его родила" и еще типа "зато мы с ним свободны друг от друга"...

Я полезла на сайт ее "единомышленников" - У Ж О С!!!

только и написано - "сопливые дети", "на кой хер они нужны", "беременные уродки кругом ковыляют" и т.д. и т.п.

Признаюсь когда читала посты оттуда - волосья шевилились... Мне просто интересно - кем надо быть чтобы так рассуждать???!!

вторник,10 июня 2008

... все плохо...

побалуем себя? глядишь - наладится...

суббота,7 июня 2008

Скажи мне, что тебе снится...

«Итак, про сон можно сказать, что это не сон, а про не сон, сон и…» ©

Зачем и почему мы спим ученые так и не выяснили. Никакой такой потребности в еженощном вырубании сознания и смыкания век, в купе с мощными раскатами храпа, у нашего организма на самом деле оказывается нет! Однако, как утверждает статистика, примерно 99,8% населения земного шарика все же спит. Хотя бы раз в сутки. И более 75% землян видят сны. По крайней мере, столько народу в этом признается и хотя бы примерно помнит чего во сне видели. Причем, некоторые везунчики имеют удовольствие видеть цветные сны! А другая, менее счастливая часть человечества, потом имеет сомнительное удовольствие слушать их яркие рассказы.

Я не нарушаю статистику - смотрю сны, как все нормальные люди. Рассказывать их не люблю, это ИМХО, интимно очень. Я имею в виду содержание снов. Оно у всех людей конечно разное, но жанры при этом общие. Только представьте, народу по всему миру снятся интереснейшие вещи: комедии, триллеры, фантастика и даже иногда - порнуха с собственным участием. Игры разума, ага. Причем, это 100% лотерея: ложась вечерком спать, ты напрочь не знаешь, куда тебя закинет твое родное подсознание!

Чаще всего, мы видим своих близких, свой дом, офис и прочие знакомые до боли предметы. И обычно, во сне мы продолжаем думать о нерешенном за день, прокручиваем свои проблемы и прочие бытовые события. Мозг не спит и жизнь продолжается. Но иногда, в подсознании что-то щелкает и ты весь сон можешь прошагать в толпе абсолютно незнакомых тебе людей, в странном месте, держа в руках штуку у которой нет названия. Или шагнуть из собственной ванной в… Нет, я не знаю что это и где оно. Но странно до судорог! А полеты во сне? Завихрения цвета, мерцание и жуткие звуки? Когда кишки обрываются и холодок по всей изнанке кожи? Мама-а! И ты просыпаешься на полу рядом с диваном, судорожно дергая конечностями. Думаю, что у кое-кого из присутствующих и покруче бывало, правда? Ну откуда, скажите мне, откуда в обычном сне усталого менеджера такая обширная массовка, богатые декорации и продвинутые технологии? Просто диву даешься. Так, ладно, идем дальше…

Ну, сны с обнаженкой видели все, хотя бы раз в жизни! Когда речь идет об голеньких Бреде Пите или Киану Ривзе в твоем, тетка, сне, то это нормально и даже приятно. А вот если голая ты?! Да не просто так себе голая – а днем, посреди города, и ноги у тебя ватные, неидущие, скрыться тебе некуда, а вокруг масса народу! Аа-а! Вижу вздрогнули, было, да?! Ужас! И к чему бы такое снится?

А вещие сны? Это вообще отдельная песня! Правда, по счастью они не всем снятся и хорошо, что снятся крайне редко. Ибо я не знаю ни одного вещего сна, который бы сулил хорошее. Ну, по крайней мере из тех, которые мне рассказывали. Там обычно умершие родственники, потусторонние голоса… Жутковато, в общем. Но увы, я не Миллер и толковать чужие сны не умею. Мне бы со своими разобраться.

Мой личный кошмар снящийся мне перед крупными потерями: я, в каком-то супер-пупер магазине и там есть ВСЕ! А у меня не то денег нет, не то я просто жадина… И вот, я тайком начинаю набивать шмотки в какие-то мешки! Ворую типа. Причем, та часть меня, которая не спит – она сильно возмущена происходящим. Но кто ж её в этом угаре слушает! В общем, меня ловят… Позорище жуткое! Очень неприятный сон. Он страшен еще и тем, что наяву я не разу ничего не таскала из магазинов, даже в голову не приходило – трус потому что. Но вот же напасть - снится жуть и все тут.

Далее, про архетипы бессознательного все знают: гуано снится к деньгам, золото к беде, замужество к ничему, а рыбка к беременности… Таких толкований любая тетка знает сотню. К ним я отношусь скептически. А вот к тому, что вроде как на себе уже проверенно – к этому прислушиваться или как?!

Я все это к чему? За 30 лет с гаком, я почти научилась сосуществовать со своим подсознанием – управлять даже пытаюсь, построить систему зарубок и вешек. Правда, с переменным успехом – у меня память плохая на сны. Однако, статистика ярких, выбивающихся из общей массы сновидений есть даже у меня. Тех, которые снятся мне довольно часто, и как правило влекут за собой определенные события, у меня три. И я уже примерно знаю чего мне ждать после просмотра того или иного сна. Как правило, ничего приятного: проблем по работе, с близкими или денежных расходов. Глаза б мои их не смотрели! А вчера вот, один из них взял и приснился. Я аж вся внутренне заметалась – быть неприятностям! Прямо занервничала вся…

В моем случае вопрос остается открытым: верить снам или нет? Сбываются они или это просто совпадения? Самовнушение это или же мистика? Вдруг, сны вообще ничего не значат и в принципе ничего предсказать не могут? Вдруг, это просто остаточные импульсы мозга или еще какая-нибудь умная фигня в голове щелкает? А мне, и прочим доморощенным «сновидцам» не дают покоя лавры вышепомянутого Миллера, а так же Фрейда и девицы Ленорман?

Хм… Может быть, может быть. Но ведь они же все равно нам снятся! И думки по этому поводу есть, никуда от этого не денешься – так уж мы устроены. Поэтому, тетки, милые! А поделитесь-ка вы, пожалуйста, опытом: у вас оно как? Спится? Что снится? Прислушиваетесь? Сбывается?

Дневник кота-параноика

Автор UK

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...


среда,4 июня 2008

Смеялись всем отделом....

Пришло допсоглашение следующего содержания: "Санкции, установленные п. № 9.3. (прим. ред. - за несоблюдение сроков оплаты) начисляются только в случае юридически оформленного предъявления иска. Решение о необходимости начисления иска "Поставщик" (прим. ред. - мы) принимает по согласованию с "Покупателем". Юридически не оформленные и не присужденные формы иска не начисляютя и не оплачиваются".

Вот такие перлы....

вторник,3 июня 2008


Тема семейного недотраха давно уже стала на сайте вечной – уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных «обессекченных» теток.

Ну, врать не буду – сама такая. Не совпадаем, такскать, в темпераментах с супругом, что является бесконечным поводом для страданий и ковыряния в самооценке. И за долгие, прости господи, годы я ознакомилась с теорией вопроса и опробовала на практике все тупые советы из бабских журналов вроде «поиграйте с ним в секретаршу». Муж пугался, совершал механические действия чтобы я пришла обратно в комфортную для него норму, и все возвращалась обратно на те самые круги, которые меня никак не устраивали. Да и не буду я , в общем, тратить время на описание всей этой мути – у всех один сценарий: «любим, но не того – что делать, тетки?!.»

Что делать, что делать, я нарыла телефон врача. Два в одном флаконе – сексопатолог и семейный терапевт. Дорогой, гад. Но, по слухам, действующий, и вроде как после его сеансов у знакомой знакомых моей знакомой ленивый прежде супруг разбудил в себе самца до такой степени, что та даже подумывает на тем, не сдать ли его доктору обратно… Муж спокойно согласился, придерживаясь своей давно уже озвученной позиции: «лишь бы не было войны».

Доктор оказался не очень приятным на вид – видимо, это какое то профессиональное свойство, эти вот бегающие глаза и вкрадчивый голос, от которого становится страшно сболтнуть что-нибудь лишнее. А то, знаете, раскроешь ему душу, а он тебе сразу диагноз прилепит! Выслушав наш сбивчивый рассказ, он отправил нас сдавать анализы и назначил встречи по одиночке. Я свою встречу горько прорыдала, жалуясь неприятному доктору на женскую недосудьбу, муж не знаю чего, но вернулся с сеанса злым.

Просмотрев анализы, доктор возвестил что с нами все в порядке, и вся проблема в голове. Поэтому, к сожалению, легким способом (я так понимаю – лошадиной дозой гормонов мужу и успокоительного мне) решить проблему не получится. Но что делать – будем работать. Сказал доктор и засучил рукава.

Для начала нам было велено купить два магнита на холодильник. И каждый день, ближе к вечеру использовать эти магниты как барометр настроения. Мол, если есть желание хо-хо, то передвигаешь свой магнит на верх, если устал и нету сил – вниз. И второй сразу видит что сегодня лучше не рассчитывать, и не рассчитывает. А первому не приходится оправдываться и испытывать стресс. Надо ли говорить, что идиотские магниты довели нас с мужем до истерики – то один, то другой забывали двигать свои магниты и считывали другой магнит как сигнал совсем не того настроения, которое было в реальности. Общаться и обсуждать магниты нам было запрещено, однако на четвертый день муж не выдержал:

- Ты, того, где седня – внизу или наверху?...

Я после адского трудового дня была сбоку, в параллельной плоскости, о чем и сообщила мужу. Как ни странно, он обрадовано перетащил свой магнит к моему на бок холодильника, мы поржали, поумилялись и впервые за три-четыре года опять возникла какая-то искра. Вопреки неприятному доктору.

Следующим этапом было задание каждому записать на диктофон свои эротические фантазии и ставить эти записи во время семейного обеда в качестве фоновой музыки. Юмор при этом исключался, доктор предупреждал, что ржание в такие вопросах сведет на нет весь эффект терапии, за которую было уплочено. Мы оценили и решили постараться. Эффект превзошел все ожидания – мои скудные эротические фантазии, зажатые где-то между советским воспитанием и порнографическими познаниями, привели супруга в дикий восторг. Нет, сначала, конечно, он подавился, но потом радостным галопом поскакал за своими записями. В общем, с небольшими вариациями, наши фантазии совпадали. В этот момент мне стало очень грустно и непонятно, чему радовался супруг – если все так, то чего сидеть на кухне с идиотской улыбкой и искать совпадения, вместо того чтобы заняться практическими исследованиями?.. Но все закончилось разговорами. Может быть, это просто промежуточный этап терапии?

Следующая встреча вся прошла под знаком недовольства доктора – хм, совсем тяжелый случай. А магнитики продолжаете? А вы, Киото, белье сменили, как мы с вами лично разговаривали? А вы, муж Киото, прекратили мастурбировать в душе? Хм, хм.. нет, мне кажется вы не хотите работать, вы сопротивляетесь. Три недели потеряны зря, я не вижу никакой положительной динамики! Нам с мужем стало стыдно, как будто мы не выполнили домашнее задание. Возникла даже мысль что перед следующим визитом надо обязательно потрахаться, через не могу, чтобы не расстраивать уважаемого человека!

Следующая неделя прошла в ролевых играх – мы должны были меняться через день, день он раб – я госпожа, день наоборот. Мы приползали с работы, вспоминая по дороге кто сегодня раб, и судорожно пытались выдумать чем этого раба занять. Меня все время тянуло в хозяйственные нужды, и я буквально держала себя за язык чтобы вместо просьбы «целуй мое лоно, раб!» не ляпнуть «почини, блин, кран, паршивец!» Супруг же в периоды своего господства играл роль доброго повелителя, которому от своей рабыни ничего не нужно, из-за чего рабыня бесилась и начинала на него наезжать, аргументируя свой гнев потраченными на психотерапевта суммами.

Мы проходили к доктору почти два месяца, раз в неделю. Он заставлял нас изливать друг другу душу, устраивать «грязные недели», выписывать позитивные события дня на листочек и отмечать каждое событие поцелуем, устраивать секс в ванной родителей (интим в хрущевском санузле - отдельная тема), отправлять друг другу анонимные жалобы друг на друга, и проч. и проч., и проч.

К концу первого месяца мы его возненавидели. Все эти корявые методы и упражнения были унизительными, никакого эффекта мы, как нам казалось, не наблюдали. Чем более интимные вещи затрагивались, тем сильнее было наше отторжение всего – психологии, сексологии, психотрепаветов, магнитов, красного белья и, самое главное, всех этих бесконечных разговоров.

А к концу второго месяца наша сексуальная жизнь наладилась J Не с помощью ухищрений, а вопреки им. Мы с мужем сплотились перед лицом внешнего врага, и обычный человеческий секс стал нашим ответом неприятелю – во, понял! Могем и без твоих магнитов! После десятого занятия мы радостно попрощались с эскулапом, торжественно сожгли его визитку и развеяли пепел с балкона. После чего набухались и отметили событие торжествующим общечеловеческим «пирожком»!

Через какое то время все вернулось примерно к тому, от чего мы ушли – это если смотреть по статистическим показателям. Но врать не буду, эффект был и остается, психиатрическая встряска разрушила болото, которое образовалось между нами через несколько лет совместного быта. И на место этого болота пришла близость и чувство друг друга, которая есть антипод одиночества. И секс в количественных показателях перестал быть главным…


tetkam.net

воскресенье,1 июня 2008
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА



Нассал под кресло. Хорошо!

*

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.



*

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

*

Нассал под кресло. Хорошо!

*

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

*

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.



*

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

*

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

*

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

*

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*

Нассал под кресло. Хорошо!

*

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.



*

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!» Обиделся.

*

Нассал под кресло. Хорошо!

*

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

*

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*

Нассал на коврик. Хорошо!



P.S. я просто обожаю эти рассказы....
пятница,30 мая 2008

Девочки, до отпуска 2 недели.... собираемся на море, под Сочи....)))

совершенно не могу собраться с мыслями.. что нужно- что не нужно...

Вот собрала молочко до и после загара (уже получила посылку), да прикупила купальник, и коврик для лежания на пляже....

Вот и все сборы....

Сама собраться не могу, а мне еще и мужа собрать надо....

Можт посоветуете?

четверг,29 мая 2008

Спокойной ночи, милые!

у нас уже полпервого.. завтра пятница - это конечно радует.. только сил почти не осталось...

Так что всем желаю хорошенько выспаться...

Ночь - это мир грёз,
Мир без печали и без слёз,
Мир, где не нужно лишних слов,
Желаю сладких нежных снов!

Так, девочки, мой предыдущий пост показал, что все спят и лица у всех сонные...

поэтому давайте кофе глотнем.. и потрындим о том - о сём..)))

Всем приветик!

Какое у вас сегодня лицо?

Поздравляю с почти пятницей - четвергом!!!

Всем удачи и взаимопонимания с окружающими!!!

среда,28 мая 2008

Кошак взял и нассал в ванну (ну бывает у него такое)... второй месяц пытаюсь его от этого оттучить.. никак не получается... вроде все нормально - ходит куда нужно....а потом рррраз - и все...

Ну вот я его за шкиряк и в ванну.... Кто, говорю, нахулиганил... молчит... но по глазам вижу - все понимает и бесится потихоньку.... Я еще разок грозно так задаю тот же ворос... опять молчит - и вижу - расскаиваться не собирается...

Ну вот я его и шлепнула.... он даже убегать не стал..... а потом думаю - шлепнула-от довольно сильно... и мне его жалко стало....

Он обиделся на меня.. лежит так косо посматривает...

Ну я его и пожалела...

В общем, мы помирились...)))

Я понимаю - что совершенно неправильно поступила... но не знаю как по-другому... да и не со зла все так вышло...

ненормальная какая-то...

наденьте на мня эту футболку и тыкайте пальцем...

вторник,27 мая 2008

Всем приветик!

Вот вчера вечером сделала себе маникюр....обычно делаю - чтоб недолго и красиво (по мере возможности).. ..

поэтому часто у меня френч (если это можно так назвать...)..

но хочется попробовать чего-нить другое.....

чего посоветуете? кто что делает со своими ноготочками?

понедельник,26 мая 2008

Девочки, заказывали что-нибудь в Ив роше? Меня конкретно интересуют парфюмы...

Я вот заказывала пробники-миньки..... как-то не очень... не стойкие...

А вы может чем довольны остались? Поделитесь... очень хоцца знать...

Приветик!!!

На работе завал - в эмоциональном плане....

вышла из отпуска начальница... раньше когда я одна была - много чего успевала сделать и в тишине и покое... а теперь... ээх..

Надеюсь, милые девочки, хоть у вас все нормально....

суббота,24 мая 2008

Я вот приготовила супчик...

А успчик, из чего бы вы думали...

Из крапивы..

угощайтесь!

Страницы дневника: 1 2 3 4

Популярные дневники