Ты помнишь, я знаю… Эту сумасшедшую сентябрьскую ночь, когда ты внезапно, словно западный ветер, ворвался ко мне в дом, в душу, в тело… Ты был неистов, а глаза сводили меня с ума – чего в них только не было: страстное желание, дикий порыв, животная похоть. Мы прожили одну жизнь на двоих за одну короткую ночь, когда я не могла оторваться от Тебя, задыхалась, когда Ты убирал руку, чтобы зажечь сигарету. Мне казалось, что этот дым крадёт мои минуты счастья, а я так ждала их, я их заслужила, когда в темноту бросала скомканные истерики, когда рвала в клочья всё, что могло меня коснуться. Как страшно думать о том, что этой ночи могло и не быть, я так и не узнала бы о том, что желание умереть от счастья вот так, в Твоих руках, свернувшись в клубок из Твоих ласк – это так естественно… А потом были другие дни и ночи, которые к Тебе отношения уже не имели, ведь Ты уже был там, где мне места нет и никогда не будет. В глазах, которые совсем недавно обожали меня, нет ничего кроме равнодушия и, почему-то, злости. Наверное, я, как всегда, ошиблась, думая, что Ты и есть ТОТ САМЫЙ, тот единственный из мужчин, который по-настоящему был мне интересен, с которым я была такой, какой являюсь на самом деле. Но всё изменилось, я даже не успела ничего понять. Теперь учусь жить без Тебя, хотя мобильный из рук так и не выпускаю, а вдруг?....

Здравствуйте всем! Приехала я, отмучилась. Странное дело, доложу я вам, этот отдых, обязательно что-нибудь произойдет, что выведет из строя. Вот точно так же и со мной, мало того что пища отвратительная и ребенок отказывался кушать, так еще и купить негде что-то из еды, в результате дите получило проблемы с животиком, а я, соответственно свежую проблему. Так что не удалось мне осуществить мечту о спокойном отдыхе, прервав оный на 6 -й день, вместо запланированных 21. А что новенького у вас?

Ну вот, нежданно-негаданно мы уезжаем отдыхать в Карпаты. Даже в мыслях этого не было, поскольку ремонт высосал все деньги. Но все-таки получилось, повезу сына подышать воздухом, даже не верится - целых 10 дней я не буду думать о приготовлении трапез, уборке и всяких прочих гадостях, отравляющих мне жизнь. Приеду - поделюсь впечатлениями, буду скучать, а пока всем желаю приятного времяпровождения и позитивных эмоций.

…Он был тем, кого, как мне казалось, в мечтах видит каждая: мужественный, умный, с чувством юмора, одним словом – мой мужчина. Я начала писать стихи, тихо сходить по Нему с ума (я не уверена, что это прекратилось ), отношения были долгими, напичканными словно изюмом кекс экстримом, вроде хронического невосприятия Его моей мамой. А потом, как-то вдруг, Он устал от моих чувств, их насыщенность стала ему в тягость, а я превратилась в тихо скулящую тень, которая преследовала его разговорами о том, что я согласна на нелюбовь, что мне хватит сил любить за двоих; я в прямом смысле задыхалась, смертельно раненым зверьком пыталась вырваться из капкана, даже ценой отгрызенной лапы…

Потом, правда без драматизма, ситуация повторилась с точностью до наоборот, но он уже не был моим дыханием, я научилась смотреть на мир без него. Как потом оказалось, временно, и я поняла, это уже не пройдёт. Вот уже 12 лет у нас разная жизнь, семья, ребенок, а я всё пишу Ему письма о том, что такая любовь не уходит, что я свыклась с болью, и что очень жаль единственную жизнь прожить без Него. Письма, которые Он никогда не увидит…

Ну вот, свершилось! Я наконец-то стала магистром банковского бизнеса! Не наведывалась в вашу теплую компанию по понятным причинам. Теперь поболтаю вдоволь - решила сделать перерыв перед следующим экзаменом. Вроде бы всё позади, а ещё столько нужно сделать, но, следуя Скарлет "я не буду думать об этом сегодня - подумаю об этом завтра".
Сегодня прочитала в одном журнале о начале конкурса на отрывок из дневника, вот бы вы, девочки призов-то понабирали!

Сквозь ссоры, даль и расстоянье
К тебе навстречу я иду,
Сквозь ветер северный, печальный
Твоим глазам кричу: "Найду!"
Найду, пускай умру в дороге,
Пускай паду во тьме ночной,
Но знаю, если ты в тревоге,
То лишь за мной, за мной одной.
И эта мысль не даст упасть, и преградит дорогу смерти,
Любви и силы мне придаст
И я найду ТЕБЯ, лишь верь мне...

Любимый мой, спасибо, что ты есть,
Спасибо, что ты жить мне помогаешь,
Хотя о том, быть может, и не знаешь...
Как хорошо, что ночью или днем могу я вспомнить и глаза, и руки,
Нет, не отнять любви у нас разлуке,
Пока с тобой на свете мы живем
Любимый мой, повсюду ты со мной,
Что б я ни делала, и что б не говорила,
Судьба нас друг для друга сотворила

Я вся твоя, а ты навеки мой,
Спасибо, что ты есть, любимый мой...

Какая-то странная ночь выдалась нонче...Тянет на сожаление о чем-то (по ком звонит колокол?), то ли усталось от забот суетных, то ли просто поговорить охота, да так чтоб глаз видно не было... Куча работы ждет не дождется (к понедельнику статью на английский нужно перевести), а мне, видите ли, грустишку подавай, ну не хочу ничего, хоть убей! Да как-то ни к месту Мадонна вспомнилась "Give me one more chance". Не хочу лукавить , ночь не располагает ко лжи - встретилась мне любовь моя первая, посмотрела я, нет, не жалею, просто воспоминания замучили...

Поскольку дышать уже нечем (да и порой вовсе не хочется), решила пощелкать клавиатурой для поднятия тонуса. Ремонт, как уже упоминалось, явление сродни стихийному бедствию. Кухня еще не окончена, ванная еще не начата, но в квартире жить невозможно, поскольку видимость слабая из-за цементной пыли, слышимость такая же из-за срываемого паркета. И самое главное - никто не знает, когда весь этот бедлам закончится...

Это меня точно кто-то проклял - мы начали ремонт... Казалось бы: всего-ничего, кухня, оказалось, что весь хлам находится именно там (не считая святая святых - балкон и подвал). Вчера только сняли кафель с одной стены, завтра остальное, включая паркет (после многочисленных затоплений соседями сверху он похож на болотные кочки) - ремонт мы не делали 18 лет - это совершеннолетие я решила отметить отделочными работами - кредит пришлось взять, так что о новинках летнего, осеннего и, скорее всего, зимнего гардероба придется забыть... Но что поделаешь, выбор невелик - жить и дальше в этом хлеву просто невозможно. Учитывая наличие кота и маленького ребенка, ремонт в коридоре отложен на прекрасное далеко, а процесс самого ремонта возведен в ранг подвига. Надеюсь, эти муки того будут стоить...

Доброго утречка всем! Поздравляю вас, девочки, с днем Матери, уже состоявшихся и будущих, всем крепкого здоровья, хорошего настроения и солнечных отношений в семье!

Добрый вечер всем. Вчера встретились с подругой, посидели, пообщались "под коньячок", потрепались за жизнь. Она у меня, знаете ли, самая что ни на есть лучшая - не нужно долго подбирать слова, скрывать что-то. Мы сидели где-то часов пять, все наговориться не могли, вспоминали времена девичества (о бывших своих упомянуть не забыли), благоверных стороной не обошли - всплакнули (все как водится в таких случаях) и знаете, как-то легче стало, хорошо, когда есть друзья, тем более такие.

Спасибо, девочки! Знаете, я ведь на филфак поступала - думала, что книжек много читаю, считать не умею, значит, одна дорога. Не так все оказалось на самом-то деле... Филолог украинского языка, оказывается, должен в совершенстве владеть латынью да и прочими премудростями не пренебрегать (которые абсолютно не потребуются, разве что время вспять повернет, и забросит меня в Древнюю Элладу или подальше куда...) . Результат - моя вера в то, что в розовых очках я пойду "сеять умное, доброе, вечное" разбилась вдрызг. Нет, я не возненавидела учительское ремесло, просто когда стала преподавать, то многое поняла: ведь студенты любят или не любят предмет через преподавателя, он их орган обоняния если хотите. Я пробую говорить с ними, слушаю, хочу, чтобы они умели быть откровенными, искренними, ведь это очень важно! Это ж надо, занесло меня как, ведь не об этом хотелось пошептаться, ну да ладно, до следующей встречи, девочки, и еще раз огромное спасибо за поддержку.

Спасибо огромное всем, кто забежал на огонек. Сегодня наконец-то я вышла на финишную прямую в учебе - подготовка к защите на звание магистра. Не верю, что в июне уже получу диплом... Слишком тяжело уж это, да еще с ребенком. Дело в том, что мое филологическое образование скорее хобби, нежели заработок, поэтому пришлось учиться еще и на банкира, авось работа будет получше, кто знает...

Порой мне кажется, что одинаковых людей не бывает, но тут же в памяти всплывает пара-тройка знакомцев, у которых общие интересы, мысли (разве что пол противоположный). И я начинаю лихорадочно выискивать в себе причины несоответствия идеалу, увы, выводы не утешительны: вспыльчива, нетерпима, и это далеко не весь перечень моих достоинств. Странно, неужели и вправду все так запущено?