Хочу машину, уже давно хочу, предел мечтаний на сегодня
шний вот эта:
Очень хочу, хоть бы денюжков хватило)
Люблю хэтчбеки, не люблю сиданы. Хэтчбеки кажутся такими аккуратными...красивыми)
А какие машины нравятся вам и за что?)
Привет, девушки!)
Это только одну меня плющит, когда меня называют "женщиной". Мне, конечно уже, 31, возраст уже не нежный))) но, блин, я никак не могу к этому привыкнуть, мне режет слух, когда в магазине или транспорте ко мне или обо мне говорят женщина. Ну, да не мужчина, но чувствую я-то себя девушкой))) Уже думала, может одеваться как-то по-другому надо...Может быть скоро и привыкну, но пока не буду даже откликаться, ДЕВУШКА Я!!!!)))))))))))))
Вчера ездила с подругой на встречу в центр. Дорога была длинной из-за пробок, и я развлекалась тем, что разглядывала прохожих. И обратила внимание на людей, которые обнимали за плечи своих друзей, знакомых, родственников, любимых, ну, я собственно только могу догадываться, кто кому там был). Так вот я так прониклась этой всеобщей нежностью-поддержкой, а таких пар было немало, что казалось, что это всеобщее настроение. Видела как девушка обнимала за плечи другую девушку, и так прижимала ее, что-то ей рассказывая, видела парня обнимающего таким же образом свою крохотную девушку, она на две головы ниже его, пару в возрасте….И как-то так стало тепло на душе, ведь не все так плохо в этом мире, ведь есть люди, и я верю, что их немало, которые среди этой суеты, проблем, нервозности и т.д., находят время, слова и смелость выразить свою любовь, нежность, поддержку…
Очень захотелось приехать поскорее домой и обнять мужа, и я так и сделала) И потом еще весь вечер моя нежность выплескивалась на него в виде объятий, поглаживаний, поцелуев…
Давайте будем обниматься))), обниматься с родными и близкими, с коллегами и незнакомыми людьми. Мы все так нуждаемся в поддержке и понимании, а телесное прикосновение говорит само за себя «я с тобой», «я тебя понимаю и поддерживаю», «ты мне дорог»…
Мне всегда интуитивно хотелось прикоснуться к человеку, которому я сопереживаю, которому хочется помочь…говоря слова поддержки так хочется провести рукой по руке, плечу другого человека, кажется, что твое прикосновение чудотворное и оно, если не исцелит, то хоть успокоит…
Давайте обниматься!
Я всегда хотела танцевать и танцевала с самого маленького возраста, ходила на танцы, куда могла дойти-доехать сама, будучи еще ребенком, где можно было потанцевать за бесплатно или за какую-нибудь символическую плату. Родители особо не поощряли мою любовь к танцам, наверное, считали это чем-то не нужным. Но все-таки было немного бальных и народных танцев в моей жизни. Сейчас не хочу ни тех, ни тех. Мне нравится, когда выступают танцоры сольно. Нравится когда танец рассказывает целую историю…Недавно увидела клип песни Wonderful Life группы Hurts и была поражена хореографией, это просто гениально, музыка, песня и танец настолько органичны, танцовщицы танцуют практически с каменными лицами, но их тела…они очень красноречивы! Я так хочу танцевать как они!!! Это же искусство! Это же не простые движения на танцполе, цель которых только привлечь внимание, это же чувства, эмоции! Я хреново пишу, но может я смогу сказать больше и лучше своим телом? Мне бы очень этого хотелось.
Сегодня искала танцы в Киеве. Попадалось много латины, танго, бальных, клубных, но мне все хотелось чего-то другого. Встретила боди-балет, но в «пачке» я себя не вижу:) Потом пошли такие названия, что мне стало стыдно, что я ничего не знаю про эти стили и направления. Ну, вот например, есть контемпорари дэнс, как пишут на одном сайте, – это объединение пластики с йогой. Для этого направления характерна театральная форма и абсолютная свобода действия. Это направление учит чувствовать свое тело и наслаждаться движениями, которое твое тело может совершать. Вроде заманчиво, но боюсь, что музыки здесь осталось мало. Дальше открыла для себя дзаз-модерн. Здесь смесь джаза с классическим балетом. Снова балетJ Но здесь можно проявить творческий полет мысли. Хастл. Хм, а это с чем едят? Пишут, что совершенно новое направление, которое уже покорило Европу, докатилось до России, и только начинает показываться в Украине. Смысл, насколько я поняла, такой же как в сальсе, он ведет, она ведется) Хастл можно танцевать практически под любую музыку, если есть обученный партнер и желание не только топтаться как мишки под медлячок, но и выписать некие красивые кренделечки) Хорошо, но не глубоко) Латина-соло, это уже ближе к делу, в смысле к телу, моему, которое хочет танцевать, да так чтоб аж дух захватило, и не только мой) Думаю, это сексуально, экспрессивно и полная импровизация, а соответственно, в моем самовыражении меня никто не ограничивает. Интригует еще рагга-дэнсол – это много секса плюс простота Ямайки)
Посмотрела видео со всеми этими направления, ничего не зацепило, что же я хочу? Остановилась на просто эстрадном танце – направление не ограничивается чем-то одним, а вбирает все, что ранее танцевалось и рождает нечто новое!, и соответственно неограниченное разнообразие ее величиства Музыки! Танцором здесь быть уже мало, надо еще быть актером, то что надо! Неужели нашла, let’stry:)
черт, я кажется щастлива )))))) тьфу тьфу тьфу БЛИН!
мегапозитивные выхи еще намечаются, и эти и следующие ))) клева )
Оказывается 3 года моему дневу стукнуло )))) оболдеть как время то летит.
Рада за то, что очень выросла и больше не та девочка что начинала днев 3 года назад )
О сделанном не жалеют, а сказанное не воротишь......
всегда стараюсь придерживаться этого принципа прежде, чем что то сделать в своей жизни. Иногда бывают моменты которые хочется вернуть. но очень редко.
Сейчас... моя жизнь течет по красивому дежавю, что мне очень нравится...
- Ты что плачешь?
- Я? Нет, с чего ты взял… Она бросилась вытирать глаза.
- У тебя слезы по щекам…Что случилось?
- Да, это не слезы… - сказала она наигранно улыбаясь, - это я так...зевнула.
- Точно не плачешь?
- Точно, точно…с чего бы мне.
Она сама, сама его отпустила, с чего ей плакать. Но почему же что-то так невыносимо давит на грудь и хочется плакать, как будто оплакиваешь потерю дорогого человека. Нет, никто не умер, ну, разве что чувство, запретное чувство, так и не успев родиться, задушено в зародыше.
Она мечтала о нем всегда, это всегда началось со школы, казалось, что он самый лучший и светлый мальчик во всем мире. Все девочки были влюблены в него…Но ей казалось, что улыбался и смотрел он только на нее. Но школа закончилась, а он так и не подошел…институт, работа, свадьба. Вот она уже замужняя женщина.
Как-то подалась моде социальных сетей в Интернете и увидела его там. Как же защемило сердце…Началась переписка, у него другая девушка. Долго ходила вокруг да около, а потом и написала все, как мечтала о нем со школьной парты…как хочет видеть его сейчас…Он был ошарашен таким напором, напомнил ей, что она замужем.
4 месяца тишины. Она обещала себе больше никогда ему не писать. Ровно через 4 месяца она не выдержала и снова попросила о встрече. Он согласился. Счастью ее не было границ.
Несколько неловких встреч…и такая долгожданная близость. Боже, какой же он родной!
Как же она могла жить без него…она просто тонула в их обоюдной нежности. Она уже полностью дышала им, ложась и вставая с мыслью о нем.
Муж что-то начал чувствовать, начались наводящее недвусмысленные вопросы…звонки.
Она выкручивалась, врала, но последней каплей был телефонный звонок, когда муж упавшим голосом спросил, почему она весь день не поднимала трубку. Что-то дрогнуло внутри ее и так неприятно заныло. В тот вечер она еле дождалась его с работы, строя и разрушая очередную версию, чем она занималась весь день. Ей казалось, что вся ее жизнь рушится. Врала она не очень убедительно, но муж не задавал лишних вопросов, похоже он сам боялся разоблачения.
Ночью ей снился какой-то кошмар. Утром она решилась, но никак не могла себя заставить поставить не точку нет, многоточие, решение она оставила за ним. Хотя прекрасно понимала, что ее сообщение на этом уже ненавистном ей социальном сайте перечеркнет ее мечту…ее нежность…
Он ничего не ответил. Полная тишина презрения.
Скорей бы уже улеглись, чтобы можно было тихонько дать волю слезам.
Смотрю с 13 этажа вниз на дорогу. у меня тут Ленинский проспект. и не вижу его... и машин не вижу... и не вижу до 3го этажа сосенднего здания. про людей ваще молчу...
жаль не могу фотки вставить...
Начало конца - однозначно.
Это "страшное", гнетущее (меня) слово ...... )))
Блин... я начинаю путаться в мыслях... невероятно, но чувствую как мое я просто покинуло меня...
Я просто в шоке от того, что сейчас со мной происходит... я не узнаю себя... ) хааааа кажется я умерла как личность, или как состовшая личность, ай нет же... я умерла как женщина ))))
Мне почему то от всего этого смешно )
Меня не будорожит то, что я погибаю, меня это просто даже не удивляет... просто я ... просто я иссякла...
я выжатый лимон, который выжали окончательно.... сок из которого получить больше невозможно, нужна накачать химикатами и дать мневоскреснуть.
поразительно. я себя не узнаю... на сколько человек может изминиться... его мысли. его чувства. его потребности..... все то, что заключено в нем может прсото поменяться... это ужасно ...... ужасно справедливо ))) меняться хорошо, но не в ту чторону, что поменялась я.... от меня ушла опора... я падаю, падаю в пропасть из которой не могу выкарабкаться...
И это слово ....., почему я не могу воспринимать его так же как раньше. что.... что меня останавливает... То что я больше не та. не та кем хотела быть и казаться?
Поток мысли ))))
Со времени мое существования прошло не так много, но... жизнь идет, все движется и так же постыдность моих действий тоже.
очень странно, но вещи, за которые мне было стыдно еще год назад - сейчас для меня пустое беспокойство. Мне просто больше не стыдно. И кстати много таких вещей стало... расту, наверное, понимаю, что смысла в стыде практически никакого.....
но вот коллабс.... я никак не могу избавиться от стыда - не подай нищему.
Я в этом плане очень эээ.. не принципиальная.... не знаю какое тут слово, вообщем не даю я никогда нищим, в очень редких и исключительных случаях, которые можно пересчитать на руке.... Но когда я их вижу, мне становится до боли стыдно, что я ничего не дам.... я начинаю тупить взгляд и отворачиваться, странно.... По сути, стыдно должно быть тому, кто просит, а не тому кто НЕ дает....(хотя тут спорный вопрос) но мне стыдно.... очень.
Сегодня опять была эта ситуация... я просто отвела взгляд и такой стыд в душе неимоверный. сразу начинаю думать о том, а вдруг ..... тьфу тьфу тьфу....
Почему не даю я... потому что всем не поможешь, а вычислить из толпы того, кому действительно нужна помощь - просто невозможно.
мне больно от того, что я такая... да... но я такая....
мне не стыдно за то. что я могу тыкнуть кому то проблемой. укзать на недостатки. будучи сама имея их прсото тьму тьмущую, но вот с жтим вот я смирится не могу. пока... как бы я не старалась, мне все равно жутко стыдно.....
расти, расти и еще раз расти....
Знаете, сегодня утром еду в метро. сижу...
заходит девушка. армянка, по моему. не важно. смотрю на нее вроде беременная... а вроде и нет...
Блин... что делать в такой ситуации???
Ну. слава богу. она стояла далековато от меня. радует блин ) . а вот стоит она рядом ... что делать???
если она беременная и я уступлю ей место. то все супер... а если она просто такая пухлявая???? Блин. пипец как неудобно в такой момент и мне... практически полной ее назвала, и ей.... что она такая полная что принимают за беременную....
Вопрос: что делать???
Я всегда уступаю места беременным. поэтому для меня это важно )
Рассказываю, история произошла со мной... лет 6 назад. или 7 . еще в Саратове жила. после какого то дня города, еду вечером в 11 что ли. из Саратова домой в Энгельс. автобусы все битком. потому как все уезжают из Саратова в Энгельс. я стою в дверях. впереди... передо мной девушка... округлых возможностей И.... БЕРЕМЕННАЯ..... с мужем... стоят. их так придавили,
я... всегда добиваюсь правды матки. так громко на пол автобуса. парню перд девушкой. что сидит на сиденье:
- ВАМ ВАЩЕ ТО НЕ СТЫДНО??? Перед Вами девушка беременная стоит. живот на вас положила. а Вы даже не пошевелитесь..... интересно может ей в автобусе рожать надо. чтобы место уступили???
девушка поняла. что я говорю про нее.... и так . скажу откровенно. очень адекватно отреагировала,
- ахахахахха (мужу), смотри. девушка нам хочет еще одного ребенка впарить ))) аххахаа, ой... расмешила... да не. не беременная я. что вы....
И тут... мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, стыдище тоооооооооооооооооооооооооо
я парктически назвала ее толстой. это ужасно... как же мне было стыднооо. а ей наверное как стремно... блин... ваще... вот тут то и выделяется мера ТАКТА... которая должна быть присуща в мизирной форме. но каждому!!!!
все как то очень странно.....
меня что то будорожит. но что... я не могу понять...
в душе как то неспокойно.... кошки убежали, но скрежет остался... мое я начинает не понимать, что нужно сделать ТАК, чтобы подстроиться... я постоянно нахожусь в растерянных чувствах... блин.... неприятно....
самое странное, что мне начинает нравиться человек, на которого ранее я бы даже не посмотрела..., и самое смешное, что я ему не нравлюсь вообще )))... это фигня, по моему... душу мне не это будорожит.... но что....
Поговорю сегодня с ней, с душой, спрошу что не так, чего ей не хватает....
и почему то в такие будоражные моменты мне хочется здесь что то написать... но почему??? наверное поделится. высказать "на лист бумаги" какие то неоднозначные чувства )
И как то весело мне. и как то нет...
ваще все странно... может это жара на меня так влияет? ой не знаююююююю
