Прочитала книгу Гэри Чепмена «5 языков любви». Он очень внятно и доступно описал эти языки. После его труда словно открылись глаза на многое в отношениях, но, в то же время, осталось смутное непонимание – почему я не почувствовала это сама? не смогла классифицировать то, что очевидно, и лежит на поверхности? Ответ нашелся только один – на то и существуют психологи, что бы нам простые вещи разжевать и в рот положить.

Итак, доктор неоднократно (вероятно, чтоб не забыли) указывал на то, что любовь и влюбленность - разные чувства. Влюбленность - почти животное, инстинктивное состояние. Эйфория, вызванная гормонами. Любовь - осознанный выбор и направленные усилия на благополучие близкого человека.

Далее, он ввел понятие «Сосуд любви» - наше чувство удовлетворенности этой самой любовью. При полном сосуде - устойчивое ощущение счастья и любви от половинки, уверенность в партнере. При пустом - полная противоположность чувств.

У каждого человека есть свой язык любви, который формируется с детства, начиная с примера родителей. То, как индивидуум воспринимает направленные в его сторону усилия, и называется Чепменом «языком любви». Психолог утверждает, что существует 5 видов любви (выражений любви): доброе слово, дарение, акт служения, качественное время, физический контакт.

Остановлюсь подробнее:

Доброе слово – что называется «любить ушами». Приятное слово, комплимет, мурлыкание на ушко, слова одобрения. В общем, узконаправленное вербальное общение.

Дарение – в самом прямом смысле. Подарки, презенты, приятные материальные сюрпризы.

Акт служения – немного сложнее. Это выполнение тех действий, которых желает наша половинка. Например, приготовление обеда, уборка, покраска комнаты, вытирание пыли с книг. Совершённые с положительным отношением, они являются выражением любви.

Качественное время – одаривание партнера своим безраздельным вниманием. Это разговаривать друг с другом, вместе гулять, что-то делать совместно. Да хоть пазл собирать! Это уж точно не находится в одной комнате и даже на одном диване, и заниматься разными делами – когда один смотрит телевизор, а второй читает книгу.

Физический контакт – совсем просто. Прикосновение просто так, держаться за руки, целоваться, обниматься, касаться партера на ужине в ресторане…. Способов – море!

Очень важно понять свой язык любви и понять язык партнера. Свой - для конкретизации просьб к спутнику для удовлетворения своих потребностей. Его - для направленных усилий любви. Так же важно помнить: партнер не является телепатом или экстрасенсом. Он не может догадываться, что нам надо, и чего мы от него ожидаем. Необходимо четко говорить спутнику о том, что мы хотим, что нас расстраивает или радует.

Доктор Чепмен предлагает экспериментировать с языками любви. Изучать и анализировать эти направления для выявления своего языка (если сразу определить затруднительно) или языка партнера. Достаточно разобраться, в том, какие просьбы, претензии или недовольства возникают у вас (у партнера) в совместной жизни; какие действия доставляют радость и удовлетворение; какие чувства возникают при действии в направлении каждого "языка". Детальное обследование реакции на эти действия помогут понять основной язык.

Так же, доктор не возражает против присутствия 2-х и более языков. Однако, он считает, что существует один доминирующий, а остальные чуть менее важны.

На основе прочитанного, я сделала вывод, что мой основной язык любви – Физический контакт. Второстепенный язык – качественное время. Все остальное – слова, подарки, добрые дела я не воспринимаю как любовь. Можно ничего не говорить, а просто обнять. Без подарков – переживу, а вот не взяться за ручку во время прогулки – обидно до слез.