Девочки! Как хорошо что Вы есть!
Вспомнилось стихотворение на тему моего прошлого поста, к сожалению автора не знаю:
Я пришла и, хлопнув дверью,
Обрела в душе покой.
Снова будет все как прежде,
Все пройдет само собой.
Снова буду я счастливой,
Буду верить в чудеса,
Буду лучшей я подругой,
Все, как было до ТЕБЯ.
Будет жизнь мне улыбаться,
Все прекрасное дарить
И о многом говорить...
Жизнь расставит на места
Все, что было до ТЕБЯ...

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Мне после операции позитиву побольше прописали. Делюсь с вами!!!

Девчонки! Я коплю бонусы и тут заметила в личном кабинете, что фамилия-то у меня уже почти год как другая (зарегистрировалась на сайте я давно и первую посылку получила под старой фамилией, а потом вышла замуж, переехала и инета не было до недавнего времени). По правилам, если я сменю свои данные, то бонусы не будут начисляться.
Единственный выход, который я вижу - ходить за посылкой со свидетельством о браке.
Может кто-нибудь знает как поменять здесь в личном кабинете фамилию и продолжать получать бонусы, и что бы уже накопленные не обнулили.

Носки — невероятно полезная штука. Они согревают наши ножки в холодную погоду и приносят удобство при ношении обуви. Между прочим, именно по носкам можно угадать характер и повадки его владельца. Так что заходим в комнату и присматриваемся, какие носочки надевают наши супруги, друзья, бойфренды или будущие женихи.
Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются.

1. Носки в горошек
Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.

2. Зоопарк на носках
Редко, но встречаются и такие экземпляры мужчин, которые носят носки с собачками, слониками или дедами морозами. Это именно те носки, что покупают им мамы, бывшие жены по 100 рублей за 5 пар. Они отвратительного качества, но экзотичного рисунка. Если вы поймали мужчину на этом, знайте: он не просто впал в детство, а вполне возможно, что он маменькин сынок, который безразлично относится к своему внешнему виду. Нормальный мужчина никогда себе не купит подобного безобразия с изображениями разного зверья. Эти дела он доверяет близкой ему женщине. Впрочем, принятие других решений он также может переложить на нее.

3. Спортивные носки
Если он носит спортивные носки, скорее всего, он много времени уделяет своему здоровью и спорту. Он атлетически сложен, дисциплинирован и старается не пропускать тренировок. Вполне возможно, что такой мужчина сможет тебе устроить феерическое выступление в постели, раз он так хорошо сформирован и поддерживает себя в тонусе!

4. Черные однотонные
Да он настоящий консерватор. Тут уж придется присмотреться, насколько изношены носочки. Если сильно, значит, купил первые попавшиеся, если новенькие, значит, и вправду следит за своим имиджем. Важно, чтобы черные носки надевались под туфли. Это правило, которое каждый мужчина должен знать: носки должны соответствовать тону туфель. А если ваш избранник надел черные носки с белыми туфлями, значит, он редкостный лентяй, не любящий стирку и саму по себе смену носков.

5. Носки по разным углам комнаты
Мужчина, разбрасывающий носки по разным уголкам комнаты, явно ведет развязанный и неаккуратный образ жизни. Он не особо следит за своими вещами. Собрать такого неряху будет крайне трудно, но, как говорится, попытка не пытка. Обратите внимание, а не путает ли он спросонья свои разбросанные носочки и не надевает ли в итоге разные? Если да, то не удивляйтесь тому, что вас однажды назовут не своим именем. Он просто слишком несобран и невнимателен.

6. Узелки из носочков
По уголкам спрятаны узелки из носков? Значит, их обладатель — скрытная личность, немного мнительная. Однако у него есть и положительное качество: все начатое он доводит до конца и результаты закрепляет, словно завязывая их на морской узел. Также он не любит терять что-либо и ценит свое время. Согласитесь, что порой, чтобы найти среди хаоса в комнате недостающую пару, нужно потратить огромное количество времени.

7. Выглаженные носки
Да, и такое встречается иногда. Особенно если он живет с мамой, особенно если ей нечем заняться. Вот так, между просмотрами бразильских сериалов мамаша наглаживает сынку носочки, названивает ему на работу, а по вечерам проверяет его место нахождения. Он маменькин сынок или жуткий педант, которого из себя может вывести даже соринка на столе.

8. Дырявые носки
Дырочки на носках? Ему явно не хватает женской ласки и заботы. Может быть, стоит оказать ему достойную поддержку, заштопать пару носочков, приготовить еду или прибраться в квартире? Такой заброшенный женщинами тип настолько обрадуется вашему вниманию, что будет готов носить вас на руках.

Так что, милые дамы, знайте: носки — это особый предмет гордости мужчин и одновременно их слабое место. Изучайте носочный вопрос и не забывайте, что носки мужа, как говорится, — лицо жены!

Любая женщина это хоть раз говорила

А любой мужчина – хоть раз слышал :)

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Далее культовые женские фразы и ответы, которые чаще всего используют мужчины.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объем мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Мужчина мало поработал над этим больным вопросом. Да, он уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого мало! Он должен сам делать время от времени задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомнить 8-й класс, когда отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Шарм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

Ну вот. Снова первый день м.ц. И что же на это заявляет мой муж? "Как хорошо, что ты все-таки НЕ забеременела!!!"
Надо отметить, что недели 2 назад мы с ним бодренько обсуждали, куда (при хорошем стечении обстоятельств) поставим кроватку, причем его идея была наиболее удачной; как он собирается взять еще халтуру, чтобы мы ни в чем не нуждались...
И эта "особь мужского пола" (по другому не назовешь) еще что-то там мычала про женскую логику? А где у него логика в словах и действиях для меня остается загадкой.
Психанула, послала его на 3,5,7 и более букв и взяла у врача направление на анализ крови на наркоз. Лучше уж операцию сделаю, чем терпеть такое.
Высказалась... Полегчало!

Уже больше 2-х месяцев муж сидит на диете - гастроэнтеролог посадил всвязи с проблемами с поджелудкой. Я решила с ним посидеть за компанию, к тому же готовить 2 разные кастрюли супа и 2 разных вторых каждый день меня не прельщает .
Сначала думала, что будет легко... Счаз!!!! Ничего жареного вообще (прощайте котлетки, золотистая картошечка), все только отварное. Причем нельзя бульон от отварного мяса. Из супов которые можно и которые мы едим осталось 2: рыбный и овощной. так и чередуем. Второго тоже выбор не велик: пюре, вар. картошка просто, рис, греча. Никаких макарон! Овощи тоже можно отварные и в свежем виде. Из фруктов - нельзя цитрусовые и "бродящие".... Хлеб - только белый.
САМОЕ ГЛАВНОЕ: наши мучения оказались не напрасными!!! Взвесились тут на днях дома у моих родителей: скинули по 5 кг!!!!
И еще. Желудок, похоже, привык к этому. Если раньше мы с мужем вечером отъедались за весь день, то теперь есть не так уж и хочется
Диету ему продлили до середины лета, не знаю, выдержим или нет.
Единственный минус - очень хочется спиртного, хоть бокальчик вина или ликерчика

Девчонки! Оцените вещь!

Ник. Уже не любовь.

Детка, сядь напротив.
В твоих глазах тревогу вижу.
Пора поговорить
О том, что с нами будет.
Кто любит, а кто привык,
Выяснить неясные моменты,
Уяснить…
И стоит ли нам вместе быть дальше.
И утопая в грубой фальши,
Пытаясь утянуть кусочек счастья,
Червовой масти,
Дождя ненастье на щеках.
Не надо слёз, детка.
Давай хоть раз всерьёз поговорим
И выясним стоим ли мы друг друга
И чья куда лежит дорога.
Дрожит твоя рука.
Твои глаза как- будто за стеклом.
Ты понимаешь сама,
Что нам пора уже расстаться,
Без всяких сладостей, типа
Остаться друзьями.
Ты знаешь, мы не сможем...

Я согласен, страшно,
Но бояться не стоит.
Ведь все, что делаем мы в жизни
К лучшему происходит.
Для нас обоих буде верным
Уйти и не возвращаться.
Ты просишь: «не уходи...»
Но пришло время- прощаться.

Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу: "уходи!", только слёз не надо.
Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу: "уходи!", только слёз не надо.

Я был счастлив с тобою,
Как ни с кем и никогда.
Всё начиналось, как весна в сказке,
Любовь, святые ласки.
По ночам, рука в руке,
Ночной город встречаем,
Мы провожаем закат.
Ты сладко спишь,
А я шепчу тебе:
«Люблю, моя родная!»
И знаешь,
Ближе мне нет никого,
Всё хорошо у нас будет,
Я верил тогда в это,
Встречаю рассвет
С солнцем, твоей улыбки,
Но так получилось и мы
Допустили ошибку.

Помнишь, что-то по мелочи,
Так, зацепились.
Грязь в словах,
Мы сами перед собой провинились.
Стали меньше доверять друг другу,
Стали проверять друг друга,
Ты встречаться стала
С каким-то старым другом.

Я ревновал сначала,
Потом достало,
Проехал по Наде,
И веришь, как-то пох..й стало,
На то в чьей ты кровати,
Нет никакой любви,
Только привычка быть рядом.
Мы можем быть вместе,
Но пойми, нам это не надо.

Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу: "уходи!", только слёз не надо.
Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу: "уходи!", только слёз не надо.

Они издеваются что ли??? Сегодня узнала о беременности ЧЕТЫРЕХ своих подружек. Я, конечно, очень за них рада и искренне желаю, чтобы все у них прошло хорошо... И ведь у всех четверых все получилось с первого раза!
Депрессняк усиливается...

Прошлым летом вышла замуж за идеального, на мой взгляд, мужчину. Встречались до этого 5,5 лет и вроде бы изучила его как облупленного...
Но, увы, ошибалась. До замужества мы никогда не говорили на тему детей. А сейчас пришлось.
Год назад мне сделали операцию, вскоре я узнала, что начался рецидив... Врач сказал - надо рожать.
Мужа как подменили... На меня выплеснулся такой поток негатива, какого я в жизни своей не видывала! Он видите ли не готов морально, это для него стресс и вообще, с детьми много возни и хлопот и все в этом духе. Я слушала с открытым ртом и не находила что сказать на это. Обиделась... Права была зам. зав. кафедрой в универе: если где-то слишком хорошо, ищите подвох...
Через месяц он все же высказал готовность через "не хочу". А толку? когда какое-то дело делаешь без энтузиазма (с его стороны), ничегошеньки не получится. Факт. Вот и у нас не получается... Каждый раз он говорит что в следующий раз получится обязательно, а я думаю, что в душе он рад, что еще на месяц оттянулось это событие.
Родители ждут внуков - он бесится еще больше что подгоняют и лезут не в свое дело.
Я тут как козел отпущения , все из-за меня. Ребеночка очень хочется, но, боюсь, не судьба...