Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Интересы: книги , музыка , море , путешествия
Комментариев: 190
Ответов: 540
Страницы дневника: 1 2 3 4
понедельник,26 марта 2012

Сто лет тут не писала… Сейчас перечитывала свой дневник, как дневник абсолютно другого человека. Зато натолкнулась на одно совпадение – запись от 18 августа 2008 года со стишком «Я – мир маленький для маленькой принцессы…» - через два года после этой записи у меня родилась дочка. Сейчас это смысл моей жизни, самое дорогое, что у меня есть. В будущем нам с ней еще предстоит найти любящего мужа для меня и заботливого папу для нее. А пока нам хорошо нашей маленькой семьей.
Было приятно увидеть знакомые дневнички, когда-то вы меня очень поддержали, за что большое спасибо

вторник,24 августа 2010
18 августа у меня родилась дочка Яночка, а сейчас мы с ней уже дома
четверг,25 марта 2010

Когда создавала пост, еще не знала, что всех котят завтра заберут. Теперь переживаю и за них, и за кошку, всех жалко. К котятам уже привыкли, у каждого свой характер, такие разные, трудно представить, что завтра вечером их уже не будет дома. А они как чувствуют, что их отдают, перестали бегать и от кошки не отходят.

понедельник,21 декабря 2009
понедельник,28 сентября 2009

я на выходных ездила на экскурсию по разным церквям. Не могу сказать, что я очень религиозная, но стало легче на душе, постояла перед иконами, попросила, чтобы все было так, как будет лучше для меня. Поставила свечки за здравие родных и здравие бывшего. Попросила, чтобы Бог избавил меня от этой любви, чтобы дал мне детей от другого мужчины. Без детей я пока смысла жизни не вижу. Правда стала всерьез задумываться об искусственной инсеминации спермой донора. Сейчас я просто не в силах построить новые отношения, слишком боюсь разочарования, боюсь новой безответной любви. Но я вылечусь, однажды проснусь совершенно свободной. А пока больно бывает, очень... Надо мне было еще на его страничку в одноклассниках зайти, я его пароль и логин знаю. Так он там пишет своей новой девушке, что ее любит. Называет солнышком, как меня называл, и все слова те же. Только слова "люблю" мне никогда не говорил. Я ему не нужна. Скорее, он чувствует себя мне обязанным, я ведь помогла ему деньгами, когда у него неприятности серьезные были. Но от меня он помощи тогда ожидал. А вот новая девушка ему тогда совершенно случайно помогла, он на ее помощь и не рассчитывал. Так что ее помощь мою перевесила. А теперь и дела никому нет, сколько я тогда выстрадала, даже плакать не могла, слез не было... Но моя жизнь и все что со мной происходит ему безразлична, он даже понять не может, чем меня обидел. Ладно, все это в прошлом. Скоро все хорошо будет, наверное...

воскресенье,20 сентября 2009

как хорошо, что выходные заканчиваются, можно будет отвлечься на работе от всех грустных мыслей. Сегодня в довершение ко всем неприятностям нас еще и соседи с верху затопили, хотя это немного отвлекло меня от невеселых размышлений. мама сегодня на ночь в больнице осталась, что-то совсем ей не хорошо. а я все переживаю по поводу того, что вчера узнала, что другая девушка считает моего бывшего своим мужем. главное, что всю неделю мы с ним общались, переписывались и созванивались, и хоть бы слово мне сказал, что нашел другую. но я то чувстовала, что что-то не так, он меня пару раз ее именем назвал. вот я и стала копать сама, от другого имени написала этой девушке на одноклассниках, поболтали на разные темы и в итоге она мне выдала что мой бывший - ее муж. конечно, я сама не очень хорошо поступила, но такого результата я не ожидала, честно. теперь мучаюсь. и как он ее мужем может быть, если он всю неделю со мной общался, а в выходные еще с одной девушкой на рыбалку ездил. Все-таки думаю, может этим девушкам все рассказать, у меня куча всяких доказательств есть его неверности по отношению к ним. хотя я, наверное, не смогу причинить ему боль, не смогу мстить. но мне так плохо. если с одной девушкой я еще как то смирилась, то две - это слишком. и еще говорил, что следующим летом мы можем поехать на море . в-общем в скайпе я ему написала, что все знаю, он, наверное, еще и обидится, что я копать стала.

– Да, ты прав. Я, наверное, действительно книжная дура. А дур надо учить… – Снова помолчала и добавила: – Конечно, лучше бы не ты, лучше бы другой кто…
– Но в конце концов кто-то же должен.

В.Азерников"Отпуск за свой счет"

Я и представить себе не могла, что такое может быть. Мой бывший МЧ завел себе еще одну подружку, при этом я своими глазами видела, как на прошлых выходных под окнами его дома стояла машина его другой женщины, той из-за которой мы расстались. Среду он провел со мной, пригласил на шашлыки, в четверг его первая девушка звонила и собиралась приехать в гости. А теперь получается, что он параллельно встречается с 3 сразу. Ужас какой! Как вы думаете, может мне его новую девушку просветить, что бы не лезла в эти отношения, хотя она его уже своим мужем считает. Я в шоке вообще. И в среду он еще пытался шутить, что у нас с ним могут быть дети, что стоит над этим вопросом поработать. Как так можно? Так ведь и запутаться не долго, кому что обещал. Почему все это в моей жизни происходит? Хотя может и лучше, что так больно... Стану умнее... Но верить людям теперь так тяжело...

И еще не знаю, что с мамой делать... Она сейчас проходит курс лечения в больнице, у нее давление скачет. Но настроя на выздоровление у нее нет, одни пессимистические мысли, что зачем лечиться, если мы ее доводим (она случайно узнала, что я с бывшим встречалась). Приезжает из больницы и сидит меряет давление по 10 раз подряд. Я ей предлагаю поесть, но она говорит, что ей ничего не хочется. Причем до начала лечения ей гораздо лучше было, просто голова каждый день болела, теперь голова перестала болеть, а появилась слабость постоянная. Я сама начинаю раздражаться, когда она бесконечно давление меряет или разговоры заводит про то, что лечиться не хочет и сидит плачет. Я брату про это все рассказываю, а он мне не верит, говорит, что я все накручиваю, потому что когда брат приходит в гости, мама себя так не ведет. Как ее по-другому настроить, где терпения взять, чтобы не раздражаться. Я так и сама заболею скоро, нервы на пределе. Еще и о бывшем такое узнать. Хорошо, что хоть здесь можно выговориться.

пятница,18 сентября 2009

я устала... почему, когда кажется, что хуже уже и не может быть, становится совсем плохо?... я запуталась...

суббота,5 сентября 2009

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения.
Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило -, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.
И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской...

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил тебя однажды.

суббота,22 августа 2009
пятница,21 августа 2009
 Давно не выкладывала фотки своей кошки, ей уже 1 год
четверг,20 августа 2009

 время уже второй час ночи, а я все не сплю, сижу в интернете, в разные игрушки играю. Неделя отпуска подходит к концу, неделя для отдыха - слишком мало, к тому же я уже второй год никуда не езжу, все компанию найти не могу, одной немного страшновато.

Мама сегодня увидела моего бывшего с другой женщиной, почему то когда я их сама вместе видела, не так больно было. Но он с моей мамой даже не поздоровался, и вообще у меня такое чувство, что он уничтожает все хорошее, что между нами было, у меня к нему даже ненависть порой появляется. Разве это настоящий мужчина, если у него все слова расходятся с делом? Говорит одно, а поступает совершенно по-другому. Сколько раз говорил, что расстанется с этой женщиной, в итоге - до сих пор вместе. а за глаза называет ее придурошной. Может и про меня что-то плохое говорит. Забыть бы его совсем. Хочу встретить нормального и надежного мужчину, который бы меня полюбил. Только где его найти?

суббота,15 августа 2009
 Заблудилась, не видно дороги назад, 
И неважно, кто прав — ну а кто виноват, 
Надоело стучаться в закрытую дверь, 
Остаётся лишь взять себя в руки теперь 
Это было во сне и останется сном, 
Никогда ничего не бывает «потом»: 
То, что было мечтой, оказалось ничем — 
Значит, время пришло уходить на совсем.
Я тобою уже не болею, 
За собою сжигаю мосты, 
Я смогу без тебя, я сумею, 
И другой — только жаль, что не ты, 
Будет самым желанным и нежным, 
И всегда будет рядом со мной… 
Я осталась такой же, как прежде — 
Но уже не болею тобой!.. 
Равнодушие в глазах, пустота на душе: 
Поздно что-то менять, всё случилось уже, 
Я хочу, чтобы ты был счастливым всегда, 
По-хорошему вспомни меня иногда! 
Я осталась такой же, как прежде 

Но уже не болею тобой!..

Похоже я стала его забывать, хотя еще думаю о нем каждый день, но все уже не так... На этой неделе мы с ним встречались, прежних  эмоций эта встреча не вызвала. Покатались на его машине, я впервые после получения прав села за руль, думала, что уже все забыла, но оказалось, что вполне сносно могу рулить. Мне только жаль его ребенка, та другая женщина где-то несколько дней отсутствовала - ребенок с ним был, а как только она появилась - ребенка к бабушке отправили, стоял ее бедный с работы дожидался, еще и 8 утра не было. Хотя зачем мне теперь что-то к его ребенку испытывать, но вот это тоже трудно, еще совсем недавно я собиралась об этом ребенке заботиться и постараться заменить ему мать. А теперь у меня ничего не осталось. Трудно пока представить, что появится кто-то другой, что будут когда-то свои дети, дети от другого мужчины. Хотя в 29 лет уже пора иметь семью. Наверное, у меня все случится позже....


 
воскресенье,9 августа 2009
 Девочки, спасибо за поздравления с днем рождения. Хотела сразу всех поблагодарить, но работе сообщения не отправляются, а дома интернета не было. А теперь интернет появился, и еще мне подарили кресло, так что теперь сидеть за компьютером стало гораздо комфортее. Через недельку еще может быть и новый компьютер куплю на подаренные деньги. А бывший меня с днем рождения так и не поздравил, ну я не очень то и ждала, все равно мужчины даты никакие запомнить не могут. А в целом, день рождения прошел очень хорошо.
пятница,17 июля 2009

Всем доброй ночи!

Понравилось стихотворение, автора не знаю:

И дождило, и вьюжило, 

Порошило порошею. 
Почему ты так мучаешь? 
Ну за что так, хороший мой? 

Зубы стисну, аж скрипнуло, 
Сердце в мелкое крошево. 
Чем тебя я обидела? 
Ну за что так, хороший мой? 

Вздоха не получается 
Под тяжелою ношею, 
На поступок отчаянный 
Я готова, хороший мой. 

Все детали продуманы, 
Все сомненья отброшены… 
Ничего я не сделаю… 

Ты не бойся, хороший мой…

А еще мне надоело наблюдать, как другая женщина идет к моему бывшему домой. Но так получается, что я с ней случайно встречаюсь. А ведь он целый год твердил, что с ней расстанется. Самое интересное, что я ее знаю  в лицо, она обо мне догадывается, но в лицо меня не знает. Вот и получается, что мы с ней часто пересекаемся, а она не знает, что я - это я. Хотя в одноклассниках на моей странице лазила. Можно было бы, конечно, ей там что-нибудь написать или при встрече что-нибудь сказать, но как-то совесть не позволяет. Пусть время все рассудит. Вот только он звонит и называет меня солнышком и кисой, говорит, что скоро разберется с делами и мы поедем отдыхать. Только я ему уже не верю... Еще бы и с ней не встречаться...


 А вообще мне сейчас гораздо легче. Моя сестренка ждет ребенка и я так рада, что стану тетей и крестной. Вот только врачи у нас какие-то странные, зачем беременной девушке говорить, что вы или детей совсем иметь не сможете или у вас выкидыш случится? Сестренка теперь из-за этого очень переживает. Назначили ей гормональные таблетки, она сильно поправилась, у нее на работе все уже думают, что срок большой, а у нее всего 8-я неделя. И пока она не хочет, чтобы кто-то что-то знал, боится загадывать, и все из-за врачей...
суббота,11 июля 2009
Если бы все можно было изменить так просто как изменить аватарку... Из хорошего пока только одна новость - через несколько месяцев у меня появится крестник или крестница, буду хотя бы крестной мамой...
суббота,27 июня 2009
 Не знаю, что и делать... Парень, который приезжал в гости к моей сестре, сейчас мне позвонил и сказал, что я ему очень понравилась и что он хочет, чтобы я переехала в его город и жила с ним. А с девушкой своей он мириться не собирается. Я ему говорю, что не готова сейчас к отношениям, что еще надеюсь вернуться к своему бывшему, а он уже думает куда меня на работу устроить... Мне очень нужно услышать хоть чье-то мнение по этому поводу... Я первый раз стала разлучницей, сама этого не желая. Я люблю своего бывшего, предложи он мне начать все сначала - я соглашусь... Напишите мне хоть что-нибудь, мне это очень нужно!
пятница,26 июня 2009

 Мне было бы гораздо приятней писать в дневнике о каких-то веселых вещах, но пока...Так получилось, что сегодня я узнала, что невольно стала причиной расставания парня и девушки. Они приезжали на 9 мая в гости к моей сестре и ее мужу, а поскольку муж сестры в это время работал, а сестра плохо знает наш город, то меня попросили провести экскурсию. Мы вместе с сестрой и ее гостями замечательно провели время, правда, вечером сестре стало плохо, она не переносит большого скопления народа, и на салют мне пришлось остаться одной с ее гостями. Вроде бы гостям все понравилось. Да и я в тот момент была рада хоть немного отвлечься от своих мыслей, так как мы только несколько дней как расстались с МЧ.  А потом гости уехали в свой город, и мы с тем парнем стали переписываться в Одноклассниках, он приглашал нас с ответным визитом к ним, писал, что может быть летом стоит приехать к нам и посмотреть то, что не успели посмотреть в прошлый раз. Я предложила съездить куда-нибудь на природу, написала как замечательно можно отдохнуть в наших краях. Но все это без какого-то умысла, просто проявляла гостеприимство. Он правда интересовался, как у меня с личной жизнью, я ответила, что только недавно рассталась с МЧ. А сегодня в Одноклассниках этот парень написал, что они с девушкой расстались из-за того, что она его ко мне ревнует. Девушка решила, что мне понравился ее парень и я строю коварные умыслы и мечтаю его увезти. Но у меня и в мыслях этого не было, даже не думала, что подобная переписка может к такому привести. Я ему написала, что может мне стоит девушке все объяснить. Он говорит, что не надо. Но я представляю, что она теперь чувствует, тем более что сама сильно ревную своего бывшего. 

вот такие дела....

а еще во вторник моего бывшего МЧ будут судить за то, что он прошлым летом сбил человека. Я еще не знаю, как я переживу этот день... Вроде бы говорят, что он получит условный срок, но... В любом случае я не смогу в этот день быть рядом с ним, а переживать за него буду. Это неизвестность и ожидание хуже всего... Прошлым летом мне пришлось целый час стоять возле РОВД и ждать решения - арестуют его или отпустят. Он, правда, обещал, что сразу после суда мне позвонит, что кроме меня у него никого нет и я самый близкий друг. Но если на суд придет другая его женщина, то звонка я не дождусь и останется только гадать, чем все это закончится. Я боюсь за него...

четверг,25 июня 2009

Почему ты снова стал мне сниться?

Ведь, казалось, что любовь ушла,

Нет, тебя совсем я не забыла,

Но с любовью справиться смогла.

И уже не думаю так часто,

Как могли мы жить с тобой вдвоем.

И могу казаться безучастной,

Если слышу, как живешь с другой,

Если снова долетают вести

О тебе… Но только дело в том,

Что опять ночами стало сниться,

Как приходишь снова ты в мой дом.

Как тихонько открываешь двери

И стоишь, и смотришь на меня.

Может от того, ты стал мне сниться,

Что я стала вновь тебе нужна?  

вторник,23 июня 2009

 Всем привет! Давно ничего не писала, хотя захожу сюда каждый день, дневники читаю.

У меня как всегда все не просто. С бывшим МЧ созваниваемся периодически, и если уж начинаем болтать, то до тех пор пока связь не прерывается. Вроде бы почти два месяца смогли быть просто друзьями, только на прошлой неделе встретились по делу, а он начал меня обнимать и целовать. В итоге оказались в постели...

А еще его друг мне стал звонить, предложил встречаться. Только сразу сказал, что жениться в ближайшее время не собирается, так как только что развелся. В принципе этот друг немногого виноват в том, что мы с МЧ расстались, постоянно на него мне  через третьих лиц доносил. Мне кажется, что это не очень красиво - встречаться пусть и с бывшей, но девушкой твоего друга, при этом не поставив его в известность.

Так что в последнее время мне все кажется, что понятие "мужская дружба" какое-то надуманное, хоть люди и зовутся друзьями, но за спинами так называемых своих друзей то гадости говорят, то какие-то козни строят, а итоге дружат только для того, чтобы вместе пива попить или на рыбалку съездить, а если помощь какая-то нужна, то этих друзей не дозовешься. 

Может в разговоре с бывшим как-то намекнуть, что его друг со мной встречаться хочет? или пусть он это от кого-то другого узнает? хотя, я ,в принципе, и не собираюсь с этим другом встречаться. Ладно, будущее покажет, что там дальше будет. Не хочу сейчас ни о чем задумываться...

 
Страницы дневника: 1 2 3 4

Популярные дневники