Авторизация

Авторизация


Логин: 
Пароль: 

Друзья:

хани-хани
Интересы: [вырезано цензурой]
Комментариев: 454
Ответов: 841
Страницы дневника: 1 2
пятница,25 апреля 2008

Весеннее обострение не обошло стороной мужчин всех возрастов и социальных категорий.

За последние деньки убеждаюсь в этом каждые несколько минут.

Одни комплименты, а во мне ничего за два дня не поменялось Причем особо оригинальных комплиментов не наблюдаю - одна тривиальщина...

Особенно малышня разошлась!

Вот говоришь человеку прямым текстом, что ему ничего не светит. Не понимает Видимо, каждый слышит то, что хочет слышать... Объясняешь, что допускаешь легкий флирт, скорее шутливый, нежели с закидыванием удочек в дальнейшие перспективы, но никаких отношений начинать ни сном, ни духом не планируешь.

А в ответ - широко распахнутые глаза, с выражением глубочайшего недоумения и удивления. Объясняешь, что в офисе вообще-то надо работать, а не личную жизнь строить, в ответ слышишь: "Почему нет?"

Вспоминаю себя в 22. Вполне адекватная была. Такая же, как и сейчас. Внутри - сумасбродство и жажда авантюр, но снаружи, по крайней мере, на работе, все комильфо.

То ли я рано повзрослела. То ли мальчишки в этом возрасте еще настолько незрелые, что бесполезно с ними бороться, надо ждать, пока жизнь научит... То ли и правда - весна в голову ударила.

*

Возвращаясь к недавнему моему посту про маленьких мальчиков.

Это чудо чудное, диво дивное в конец разобиделся, написал мне кучу гадостей. Отвечать не стала. Да Бог бы с ним.

Тут моталась по работе - еду в электричке, сижу, читаю. Народ мимо идет, всем вдруг в первые вагоны понадобилось передислоцироваться, ибо конечная близко. Глаза в книге. Чувствую, кто-то хлоп-хлоп легонько меня по плечу. Дитя мое. (Вы нас не ждали, а мы приперлись!) Заявил о себе и прошел мимо. Ни здрасти, ни до свиданья. Хрен с тобой, белая горячка. И из тамбура начинаем меня глазами пожирать, пока я не вижу. А то у меня такое плохое зрение!

Шифруется, конечно, но совсем банально.

Откалывает перлы в кругу друзей.

Постоянные заявления на публику: "Мне женщины старше меня не нравятся". Да-да ))) Самоубеждение не его конек.

Его спрашивают: "А как же (***)?" Отвечает: "Она, конечно, классная, но не мое..."

Общие знакомые начали мне уже вопросы задавать, из серии: "Что это он так нервничает в твоем присутствии?"

Если б я могла заставить его не нервничать!

четверг,24 апреля 2008

Перечитала еще раз эту статью про соблазн. Мутновато, конечно, для простого смертного написано. Но тем не менее - насколько в точку!

В соблазне все действительно упирается в алгоритмизацию процесса. Все происходящее, что кажется таким естественным, на деле тщательно спланированная многоходовка, код которой, пожалуй, заложен не только в разуме, но и на генетическом уровне, и в мартице подсознания... Это так называемая звезда во лбу, она же черная метка. Избранность.

*

*

Манипуляция - самая завораживающая игра. Самая чистая... и самая грязная.

*

Каждый из нас, полагаю, осознает, что он не просто серая масса чего-то там - каждый из нас состоит из черного и белого. Периодически это черное и белое перемешивается, но отнюдь не полностью, а только на границе соприкосновения - у кого-то чуть больше, у других - меньше. (Эффект маренго встречается крйне редко, поэтому даже не стоит о нем говорить.) Как будто на стол высыпали гречку и рис - вплотную друг к другу. И уже практически не возможно их разделить одним движением так, чтоб не осталось в гречке зернышек риса, а в рисе - гречишных зерен.

Как уметь разделять в себе это черное и белое?

Как извлечь из этого максимальную пользу?

Ответ лежит на поверхности.

Позвольте себе быть дьяволом и ангелом, чередуя ипостаси. Позволили? Почувствовали, как изменилося подход к людям, к ситуациям, к себе? То то и оно. Пока , фигурально выражаясь, живешь с нимбом на голове - ты счастлив своим тихим счастьем. Когда же одеваешь перепончатые крылья, начинаешь ощущать себя воплощением зла... Но не позволяй этому злу впитываться в душу. Пусть грязь будет лечебной. Прими себя и таким... а потом посмотри со стороны. Да-да, это тоже ты. Не нравится?

Хочешь бороться с этим?

Тогда смой черноту.

Смыл?

Какая восхитительная светлая кожа! (Повторяй эту процедуру по мере необходимости.)

Вот так, только так, на контрасте, осознаешь, кто ты на самом деле...

*

Казалось бы, причем здесь соблазн?

Для меня все просто. (Убейте во мне философа или закидайте тухлыми помидорами!)

Опасная игра в соблазн, провокации, манипуляции, интриги имеет под собой нечто большее, чем желание подчинить другого, осознать свою власть над ним, принять его покорность и уйти, не пожалев и не оглянувшись.

Соблазнитель гонится за стремительной птицей... чуть не сказала счастья... (Впочем, назвать ее можно как угодно, суть от этого вряд ли изменится.)

Соблазнитель предлагает соблазняемому то, в чем тот в данный конкретный момент времени нуждается больше всего. Забудьте про секс. Подлинный соблазн - это не простановка галочек у блокноте побед, это выше (простите за цинизм) банального бодания лобками (да даже если не банального, а сверхизощренного - не важно!). Соблазн - это искусство... искусство жить. Но самое страшное, что овладевший искусством соблазнения способен только дарить глотки жизни своим жертвам (а если подумать, жертвы ли они?..), при этом сам он в вечной погоне за чудом не способен ощутить счастья. Он робот, зомби, субстанция, которая не может существовать вне заданной программы. Иначе говоря, идя по тонкой границе черного и белого, он не может сойти с дистанции ни вправо, ни влево - ни на шаг, ни на зернышко...

Соблазнитель - избранный (Богом, дьяволом?..) и жертва на алтаре чужих иллюзий. Вся его жизнь положена на непрерывный побег за недостижимым.

И в этом побеге постепенно размывается (а потом и вовсе теряется) цель движения. Движение становится автоматизированным процессом ради процесса (неудачно выразилась), но не ради результата, поскольку он известен изначально, как бы не старался завуалировать его для себя соблазнитель.

*

А почему я, собственно, так вцепилась в эту тему, в которой одни противоречия?

...

Да просто надо было это все сказать, расставить точки над "i", хотя бы для себя самой... Признать, что вне заложенной программы, я уже жить не смогу... и не захочу Воистину самокритика у мну на должном уровне. Перепады, вчера себя хвалила, сегодня ругаю. Но как-то так ругаю, как будто хвалю

ДМИТРИЙ ГОЛЫНКО-ВОЛЬФСОН


ЭССЕ О СОБЛАЗНЕ

(опыт интерпретации одной из культурологических категорий)

Интерпретация в культуре. Сборник статей. СПб., 1999, с. 107-115.

В книге «О соблазне» (1979) Жан Бодрийяр постулировал: рыночная экономика накопления уступает место экономике желания и символического обмена. Что позволилоему говорить о культурогенной роли соблазна и его текстопорождающей значимости: соблазн сделался одним из главенствующих векторов постиндустриальной культуры. В период (пост)модернистского перепроизводства товар уже неэквивалент денежной стоимости, а объект бесконечного, излучаемого во все стороны соблазнения, он словно упакованв оболочку соблазна; теперь назначение товара - завораживать и привлекать непрерывной эманацией соблазна. Замещение позднекапиталистического товарообмена техникамисоблазнения, согласно Бодрийяру, определяет и культурноепроизводство - теперь на рынке искусства преобладает незавершенный шедевр, а соблазняющая стратегия художника,его аффектированный, импульсивный поступок или скандальный манифест, отличающийся точностью попадания всовременность, в «яблочко» падкой на шоу социальности(феномен московского акционализма). Под игровые стратегиисоблазнения маскируются сегодня и любые властные претензии, будь то юридическая власть государства или повсеместная власть масс-медиа. Прежний диктат отлаженных механизмов подчинения подменяется куда более изощренным и репрессивным диктатом «общества соблазна», где видимостьизобилия возможностей контрастирует с неизменной жесткостью контроля и принуждения (идеологический диктат «роlitical correctness»). Далее разговор пойдет о соблазне как о чисто культурологической категории, преломленной в различных текстуальных и психоаналитических регистрах, но неизменно скрепленной с дискурсами власти и сексуальности.
107

СОБЛАЗН, ПИСЬМО, ВИЗУАЛЬНОЕ


Корпус текстов
, где дано развернутое описание микротехники соблазна, где она разработана с максимальной точностью рефлексии, не так уж велик. Вспоминаются «Наука любви» Овидия, «Страдания молодого Вертера» Гете, «Дневник соблазнителя» Кьеркегора, «О любви» Стендаля - список этот можно продолжать сколь угодно; думаю, он все равно не получится слишком долгим. Техника соблазнения предполагает наличие четко выверенной траектории и заранее продуманной алгоритмизации каждого якобы случайного хода.Время и скорость - два параметра, искусное сочетание которых обеспечивает успех соблазнения (о парадоксальной двойственности успеха я скажу чуть позже). Приключениесоблазна должно иметь первотолчок, когда соблазнительраскидывает сеть обманов и миражей, расставляет системунезаметных ловушек и капканов, чтобы если и не заполучитьсразу объект «страсти», то по крайней мере не дать ему ускользнуть с тропинки, предначертанной «волей-к-власти» соблазнителя. Соблазнитель должен постоянно регулироватьскорость соблазна, поминутно ее изменяя, - убыстряя илизамедляя чередование событий, косвенно или прямо связанныхс его дальней целью. Максимально быстро проведя соблазненного через различные конденсации времени, он обеспечивает успех своего предприятия. Хрестоматийны фразы:«Он вскружил мне голову...» или «Я потеряла голову...» -значит, соблазнитель правильно рассчитал перепады скоростей и сумел превратить жизнь Другого в блестящую цепочкуприключений, из которой тому не захочется возвращения вскучную монохромную реальность.

Психоаналитический очерк фигуры, соблазнителяпредставлен в книге Юлии Кристевой «Истории любви». Срисованный с мольеровского Дон-Жуана соблазнитель у Кристевой - человек барокко, сравнивающий реальность сатласом поэтических аллегорий. Он одержим вовсе нефрейдовским принципом удовольствия; его не привлекаетчувственность или аутоэротизм. К беспрестанному соблазнению его побуждает заложенный в нем принцип обольщения; этот принцип заставляет его театрализовать соблазн какбесконечную игру перестановок и рекомбинаций. Выборобъекта страсти для него незначим: он руководствуетсястремлением показать, сделать зримой власть своего дискурса, способного соблазнить любую женщину, т.е. изменить
108

ритм и траекторию ее движения, сбить с правильногопути1. Кьеркегор в «Дневнике соблазнителя» так описывает дискурсивную стратегию соблазнения: «Благодаря егоблестящим дарованиям и почти демоническому умениювести свою игру, подобные победы давались ему оченьлегко, даже без малейшего шага к сближению с его стороны: ни слова любви, ни признания, не говоря уже оклятвах и обещаниях. Тем не менее, победа была полная,и несчастная страдала тем более, что в своих воспоминаниях она не могла отыскать ни малейшей точки, на которую могла бы опереться»2.

Согласно Кристевой, видимый объект страсти соблазнителя, его намеченная жертва, полностью девалоризована, представляя эфемерную ступеньку на пути восхождения к недостижимому. Соблазнитель гонится за ускользающим, но безмерным источником желания, невозможным объектом3. Все это сконцентрировано в карающей и опекающей материнской фигуре, аналоге фрейдовской «фаллической матери» (если отвлечься от терминологии феминистского психоанализа, то теория соблазна каквлечения к недостижимому объекту вполне претендует науниверсальность)4. Ускользающий первичный объект соблазна проявляется в трактовке Кристевой как чистоязыковая, лингвистическая и риторическая, фигура обольщения (jouissance). Она располагается в пространстве нерепрезентативного, за пределами какой-либо символической или сексуальной идентификации 5; это зияние, зазор? пустота.

Поскольку влечение к первичному объекту для соблазнителя табуировано, он довольствуется его суррогатами: тактика соблазнителя сводится к выстраиванию стереотипной, бесконечной цепочки женских субститутов и эрзацев. Соблазнитель ведет игру, отбирая или отбраковывая объекты страсти, ее эрзацы, причем он постоянно дистанцируется от своей жертвы, удаляется и отказывается от нее, выступая по отношению к ней с позиции ирониста. Кьеркегор определяет эрос ирониста как сократовский, как вожделение не к чему-то конкретному, а к самой интенции желания. Такая позиция соблазнителя продиктована его символической слепотой,ослепленностью недоступным и неразличимым первоначальнымобъектом влечения.
109

Наиболее рельефно слепота соблазнителя отразиласьв ренессансной иконографии, в образе слепого Купидона сповязкой на глазах, с тетивой, увешанной завоеваннымисердцами и с дьявольскими когтями. Продержавшаяся всеТреченто и Кватроченто повязка на глазах Купидона встраивалась в рад ренессансных аллегорий, таких как КолесоФортуны, Зеркало Благоразумия, Лестница Философии, Корабль Дураков, манифестируя иррациональную случайностьвыборки и отбраковки любовных приключений6. Фигураслепого Купидона прочитывается, во-первых, как аллегория иллюзорного и мнимого, противоположная метафореподлинности любви и ее причастности к идеальному. Во-вторых, как аллегория видения негативного, скрытого вэросе. Именно Ренессанс сумел уловить и отрефлектировать момент иллюзорности, пустоты и зияния, приводящийв действие моторику соблазна. Процесс соблазнения предстает развернутой метафорой слепоты7.

Дискурсивная стратегия соблазнителя, заключающаяся в игре с эрзацами и регулировании перепадов скоростей, сводится к постоянному дистанцированию,отсрочке, откладыванию на потом, задержке желания. Этоиновременное «потом», до которого откладывается успехсоблазнения, наступает в сфере поэтического языка. Согласно фрейдовской теории сублимации, успех соблазнавозможен только в письме, в реальности он при самомблагоприятном совпадении обстоятельств останется половинчатым: за фазой обладания неминуемо последует фазапресыщения и скуки, что сведет на нет блистательно выстроенную интригу соблазна. Вспомним «Страдания молодого Вертера» Гете: условием текстопорождения являетсяхотя бы частичная неудача или фиаско соблазна. ПричемВертер стремится обладать Лоттой не столько телесно,сколько в пространстве письма, внутри некоей объединяющей их книги: сравнивая себя с женихом Лотты, онпишет, что Альберт «не может всем сердцем откликнуться,ну, скажем, на то место любимой книги, где наши с Лоттой сердца бьются согласно». Соблазнитель Кьеркегоратакже предпочитает прямому фамильярному контакту сосвоей жертвой инотелесную коммуникацию через любовные письма. Послание письма, т.е. символический обменчерез письмо, означая телесное дистанцирование, в то жевремя утверждает впасть дискурса соблазнителя, властьязыка. Поведение кьеркегоровского соблазнителя со своейжертвой метафорически представляет внутритекстовыеотношения между автором и читателем, скриптором и реципиентом8.
110

СОБЛАЗН, КИБЕРПРОСТРАНСТВО, СЛЕПОТА

Казалось бы, в глобальной сети, сплетенной из разнонаправленных потоков желания, с ее эскалацией фактораскорости, соблазн должен предстать стимулятором коммуникации. Но киберпространство требует моментального реагирования и отклика, упраздняет любую отсрочку: в неммогут разворачиваться одновременно несколько вариантовинтриги, но невозможно отложить доигрывание интригина потом; киберпространство работает в режиме «уже написан Вертер». Б компьютерной среде также сходят нанет отчетливые властные отношения, предполагающие отстраненную позицию господина. Перенесенный в киберпространство соблазн с его принципом дистанцированности и задержки, с его дискурсивной стратегией власти ивыверенной траекторией, оборачивается только симуляцией соблазна. Соблазн в условиях мгновенной достижимости результата оказывается механической имитацией. На этот парадокс киберпространства указал Поль Вирилио: в сетях, предназначенных для ускорения и облегчения контакта, пользователи на самом деле разделеныфантазматичным виртуальным барьером.

Если традиционный соблазнитель находит недостижимый идеал и абсолютное табу в ускользающем объекте -материнской власти, по Кристевой, то в реальности виртуальной - где дескриптивное повествование подменяется зрительным образом, транслированным в режиме «здесь-и-теперь», -эта фигура делается оптически-обозримой. Но представляясьвидимой, она только нагляднее демонстрирует свою иллюзорность и тактику ускользания, оборачиваясь плоскостнымгиперэрзацем, едва материализованной пустотой. Эффектоптической обманки обнуляет и утопию киберсекса, построенную на пафосе сверхдостижимости: пользователь, программируя законы фантазии, якобы может сверстать желанную конфигурацию тепа, но оно, затягивая его в «поле тактической и тактильной симуляции», остается миражом, затерянным в интерактивных слоях. Рассмотренное sub specie техники соблазнения киберпространство оказывается колоссальной интенсивности генератором соблазна. Среди компьютероманов распространена клиническая картина погружения и ухода от реальности в глобальные сети типа Интернет. Причина такой психосоматической трансплантации очевидна: недостижимый для них предмет влечения теперь мигрирует где-то в сплетениях виртуальной «паутины».
111

В холодном дигитальном пространстве, по словам Жана Бодрийяра, метафоры и метонимии распадаются и смешиваются, а принцип симуляции подчиняет себе и реальность, и принцип наслаждения. Метафора слепоты - в традиционном тексте один из опознавательных знаков соблазна - в киберпространстве неожиданно делается фантасмагорической актуальностью. Образы на дисплее компьютера, где иллюзорная видимость соблазна достигает наибольшей плотности и спрессованности, являются скорее отпечатками памяти (машинной, не человеческой), а не видения. В компьютерном мире парадоксальным образом тактильная семиотическая система превалирует над визуальной.
Движение пальцев юзера по клавиатуре имитирует техникучтения слепого по оттискам букв (недаром практическоетребование при приеме машинисток на работу - умениепечатать вслепую). Закономерным продуктом эпохи компьютерного репродуцирования выступают оригинальные и эпатажные «Мемуары слепого» Деррида (из сопроводительногокаталога к выставке в Бобуре). Производя деконструкциюживописи, Деррида элиминирует из культурной практики фигуру художника - обладателя профетического зрения: художник - слеп, он оставляет материальный след памяти в видеощутимой и осязаемой вещи, которая затем будет музеефицирована и подвергнута многочисленным перетолкованиям.Отказываясь от законов мимезиса, художник изображает невиденное, а свое тактильное, телесное присутствие. «Тело автора оставляет след (trait) на полотне и на графическом листе... Этот след Деррида называет "сигнатурой' ...Живопись - не видение, но опространствливание вещей, spacing, espacement 9. Деррида изгоняет живопись из протектората видения: живопись - слепота и зияние. Так прорисовывается параллелизм двух аллегорий иллюзорного и негативного - ренессансный слепой Купидон и дерридианский живописец, очевидный результат фронтального наступления киберпространства.

Теперь поливариантная игра стратегий соблазнения разворачивается в «текстах с компьютерным интерфейсом», смоделированных по законам киберпространства. Передовую линию этих текстов безусловно представляет киберпанк: романы Уильяма Гибсона, Брюса Стерлинга, Кэти Акер отчасти прогнозируют, отчасти фиксируют процессы распыления
112

человеческого тела, ratiо и пибидо в пустотах дигитального пространства. Причем телематические матрицы описываются именно как симуляционные механизмы соблазнения или - по словам Гибсона - «коллективные галлюцинации, притягивающие ежедневно миллионы пользователей»10. В образцах киберпанка типа «Нейроманта» Гибсона или «Шизоматрицы» Стерлинга предмет соблазнения интегрирован в машинную среду, внедрен в техническую арматуру и, покрываясь технологическим панцирем, оказывается абсолютно холоден и пассивен. В рассказе Гибсона «The Winter Market» в девушку-инвалида Пизу вмонтирован искусственный скелет, протезирующий своим «интерфейсом» деятельность спинного мозга. После этой чудовищной мутации она превращается в полуробота, полумертвеца, и во время сексуальной сцены обнаруживается ее агрессивная механическая фригидность 11.

К «текстам с компьютерным интерфейсом» подверстываются и романы Джона Барта, Томаса Пинчона, Пола Остера или Милорада Павича, каждый из которых по-своему модифицирует психотехнику соблазна. В романе Павича «Последняя любовь в Константинополе» обладатель трех жизней (обыденная условность компьютерной игры) капитан Опуич лишается последней из них и аннигилирует при встрече в Константинополе с женщиной, пахнущей персиками - аллегорическим субстратом соблазна. Структуру компьютерного интерфейса задействует и кинематограф (от «Бегущего по лезвию...» Ридли Скотта до «Джонни-Мнемоника» Роберта Лонго), где под эгидой science fiction излагаются интригующие версии кибернетического соблазна, будь это влечение к усложненной репликантке или к самому машинному «хаосмосу». В фильме «Хакеры» компьютероманы, подглядывая за эротической сценой, комментируют ее развитие как переход с одного уровня сложности на другой, т.е. не считываюттекст реально им предложенный, а сразу трансформируютего в сферу тотальной компьютерной симуляции.

Метаморфозу предмета соблазнения в чудовищныйгиперэрзац замечательно уловил Виктор Пелевин в повести«Принц Госплана» - угонченноатирическом образце «текста скомпьютерным интерфейсом», специфически русском аналоге киберпанка. В этом квазиугопическом гротеске чиновникигоспредприятия обитают в виртуальном «вертепе» компьютерных игр. Жизнь центрального персонажа разворачивается внутри игры в «Принца»; его виртуальное теломедленно и неуклонно двигается сквозь лабиринты из ко-
113

лодцев и резаков ради получения приза - обладания заточенной на последнем уровне принцессой. По ходу игры
нарисованная принцесса постоянно является герою, миражируя и застя его зрение своим не менее виртуальнымтелом. На седьмом уровне герой обнаруживает секретпрохождения игры не по официальному полю, а по боковым служебным лестницам и все-таки достигает финалаигры, обнаруживая там принцессу: «В середине комнатыстояла принцесса... Саша долго смотрел на нее, потомнесколько раз обошел вокруг и вдруг сильно залепил поней ногой. Тогда все, из чего она состояла, повалилось напол и распалось - сделанная из сухой тыквы голова с наклеенными глазами и ртом оказалась возле батареи, картонные руки согнулись в рукавах дрянного ситцевого халата, правая нога отпала, а левая повалилась на пол вместе с обтянутым, черной тканью поясным манекеном нажелезном шесте, упавшим плашмя, прямо и как-то однозначно, словно застрелившийся политрук»12. Желанное тело соблазна, его недосягаемый ореол, оказывается тольковидимостью, фата-морганой, и этот мираж, подобно засушенной куколке, рассыпается при малейшем соприкосновении с (кибернетической) реальностью.

Так в киберпространстве старые дискурсивныестратегии соблазна перерабатываются в новые, чисто симуляционные, которые в свою очередь подхватываются иосмысляются искусством, чутким к изменениям и новациям, а затем переносятся в реальность.

1 Kristeva J. Tales of Love. NY, 1987. P. 200-201.
2 Киркегор С. Дневник соблазнителе. Калуга/ 1995. С. 11.
3 Kristeva J. Tales of Love. NY, 1987. P. 195, 202.
4 Для Кристевой парадоксальным примером визуализации первичного объекта служит ремессансная традиция представления
мадонны (в частности, картины Джованни Беллини) как колористического сгустка пространства, как взаимопроницаемой игрысвета и красок в пространственных иллюзионах. На картинеБеллини «Мадонна с младенцем» (Академия Каррара, Бергамо) изображение мадонны строится на контрасте между созерцательным,бесстрастным взглядом, тяжелой ниспадающей «складками бурного покроя» хламидой, и агрессивными, властными руками, сжимающими живот младенца - изо всех сил, ожесточенно онстремится ускользнуть из-под материнской опеки и прессинга еепритягательного образа (Kristeva J. Desire in Language. A SemioticApproach to Literature and Art. NY, 1980. P. 254). За фигуративнымабрисом мадонны угадывается скрытое иное, несозерцаемое, - недостижимая фигура соблазна, пластичная пустота и одновременно полнота сосредоточенного самопогружения.
114

5 См.: Kristeva J. Desire in Language. P. 249.
6 См.: Panofsky E. Studies in Iconolology. Humanistic Themes in
the Art of the Renaissace. NY, 1959. P. 110.
7 В Чинквеченто Амур - маленький демонический монстр - трансформируется в декоративного лишенного мистической значимости путти, непременного персонажа любой барочной композиции
(Panofshy E. Studies in Iconolology... P. 121) Поскольку в европейской культуре образ Ренессанса преломлен через призму его восприятия английскими и немецкими романтиками и теоретиками-
прерафаэлитами вроде Уолтера Патера и Мэтью Арнольдса, то
фигура слепого Купидона замалчивалась в противовес жизнерадостному венецианскому путти или крылатому Амуру, символизирующему мощь и благодать божественной любви.
8 Органичная для структуры соблазна отсрочка исполнения
желания, откладывание его в сферу языка, в письмо, описывается Жаком Деррида с помощью слова «гимен». Оно имеет ианатомическое значение - девственная плева, и поэтическое -брак, узы Гименея, представляя и мембрану, и одновременно еепроницаемость, тем самым воплощая зазор между идеей действия и его актуализацией. Соблазн как универсализация гименаразворачивается между желанием в реальности и его трансформацией или исполнением в языке, но своего апогея достигаетименно в письме; перефразируя Деррида, можно сказать, чтописьмо - это первичная сцена соблазна.
9 Смирнов И. П. Умозрение и зрение // Русский текст. 1996.
№ 4. С. 59.
10 Gibson W. Meuromancer. NY, 1984. P. 51.
11 Gibson W. Burning Chrome. NY, 1986. P. 122-141.
12 Пелевин Б. Соч. Т. 2. С. 252-255.

среда,23 апреля 2008

О наболевшем стоя и не чокаясь

*

Заметила такую тенденцию. Чем старше я становлюсь, тем чаще набиваются в поклонники юные мальчики. Так забавно, честное слово!

Нет, не буду лукавить, приятно даже с одной стороны.

Раньше как-то не обращала внимания... или просто все было иначе.

Зато сейчас. Мальчишки на четыре, пять, шесть лет моложе. Для меня удивительно.

Если говорить за себя, мне с раннего возраста нравились те, кто намного старше. Разница в возрасте с моими молодыми людьми составляла 7-14 лет. И всех все устраивало. Не знаю, возможно, я и не права, но ровесников, а уж тем более тех, кто младше, не воспринимала всерьез, хоть и общалась регулярно в разновозрастных компаниях.

Так вот возвращаясь к нашим баранам, т.е младенцам К молодым людям то бишь

*

Откуда они на мою голову?!

Рассуждаем. Одеваюсь я не вызывающе. И, если уж сказать совсем честно, то на работу весьма строго. (Вот только в теплое время года всегда в чулках) Явно подростковым стилем не страдаю. Выгляжу. Хорошо выгляжу. На 5-. Минус из-за того, что периодически от передоза работы синяки под глазами появляются. (Впрочем, поддаются они моему любимому корректору МАС как нефиг делать.)

Насчет поведения снова противоречия (я неисправима). Одна часть моих знакомых говорит, что у меня слишком официальная манера общения, деловой тон, нетерпящий возражений... и вообще я вся такая излишне деловая. Мне так не кажется, хотя со стороны, наверное, виднее. Род деятельности накладывает отпечаток - с этим не поспоришь.

Другие мои знакомые наоборот считают, что детство в моей чудесной попе еще не до конца отыграло и я способна на невероятные поступки, шалости, озорство и даже хулиганство И они, по-своему, правы. Но мне кажется обе точки зрения - крайности. Единственное, что отмечу (да и вы тут уже, думаю, отметили ) - язык у меня подвешен - только в путь!

*

И что этих мальчишек ко мне тянет?

Откровенных поводов я никогда и никому не даю. Впрочем, я понимаю, когда девушка/женщина нравится - можно дофантазировать себе неземную любовь из пары слов, пары случайных встреч, пары задержавшихся взглядов.

Про взгляды отдельно. Давно заметила, что мало кто может смотреть мне в глаза, не отводя взгляда. Пожалуй, только мои домашние, самые близкие друзья и Их Величество.

Один хороший знакомый сказал как-то: "Твои глаза затягивают и поглощают, сразу волю теряешь"

Фиг знает Мой обычный макияж - это "кошачьй глаз" посредством жидкой подводки с кисточкой. Сколько не пробовала другие варианты макияжа глаз - не мое. А в этом есть что-то порочно-дьявольское, импонирует.

*

Фу ты, ну ты. Расхвалила тут себя. Какая я в натуре несравненная и офигительная

Не хочу, чтоб это выглядело как самолюбованиеПростите.

*

Все, не растекаюсь мысль про древу. Теперь только факты.

За последние пару лет обратила внимание, как все активнее тянется ко мне молодежь. Некоторые совсем еще неиспорченные, а туда же. Причем явно никаких непристойных намеков, сальных шуток и прочего. Все на должном уровне. Вероятно, еще побаиваются...

А проблема на данный момент в том, что...............

Есть один мальчишка. 23 года. Неглупый в общем парень, очень неглупый. Два высших, одно из которых по московским меркам сверпрестижное. Симпатичный, но не смазливый. Очень не простой. (Загадка для Фрейда)

Знакомы мы с ним больше полутора лет. причем общение эпизодическое. Началось все вообще с конфликта, в котором мы оба были неправы. Потом как-то слово за слово, успокоились. И тишина. Проходит полгода, он начинает мне писать. Ни о чем, так ля-ля. Ну, я отвечаю, по мере возможности, есть время - написала словцо, нет - на нет и суда нет. Общение с постоянными взаимными подколками, шуточками и всем подобным, но никакой пошлости. Скорее игра в "Самый умный". Потом я ухожу в отпуск, забыв ему сказать, что буду без доступа в инет пару недель. Когда прихожу, обнаруживаю его письмо, но забываю ответить. Заглохло. Тишина. Проходит еще полгода. Опять нас как-то совсем случайно сводит судьба-интриганка

И он мне так невинно, по между прочим задает вопрос: "А почему ты зимой тогда мне не ответила?" Оп-па!

Опять начинается легкое бла-бла-бла ни о чем, довольно редкое, но меткое. Все сугубо дружески.

Потом как-то всретились, в кофейне поболтали. Чисто ля-ля. И почему-то никаких его шуточек-подколочек и впомине не было. Наоборот, смущался, хотя виду не показывал.

Дальше интереснее поворот событий. Мои домашние уехали. Я была одна. Пятница. Сидела дома в инете, работала, смотрю - письмо. Ля-ля. В общем. договорились до того, что решили вечером погулять пойти. Погуляли. Как выдвинулись вечером часов в десять, так до пяти утра по городу пробродили. Посмотрела - вообще не узнала человека. Слова подбирал по полчаса. Глаза поднять на меня не мог. Я все прокляла, естественно, пока выруливала ситуацию в нужное русло. Потом не выдержала. Сказала, что спать хочу. Стоим на остановке, под крышей, ждем такси. Чувствую, замерзаю. На мне рубашка с коротким рукавом, а ночь не совсем уж теплая. Как черт дернул. Говорю: холодно, погрей меня. Отдал свою джинсовку, обнял. Понимаю, что ситуевина напряженная и двусмысленная - на грани фола. Мысленно матерю себя на чем свет стоит. Чувствую - хочет поцеловать, но не знает, как бы это сделать, боится панически. Ребенок в сущности. А я-то! Я-то хороша! И после этого еще смею утверждать, что я де не провокатор, я так, мимо проходила!

Спасло вовремя приехавшее такси.

Села в такси, вздохнула с облегчением. И тут таксист выдает: "Девушка, вы такая красивая пара!" Я еле сдержалась, чтоб не прыснуть от смеха.

Мальчишка, между тем, высокий, мужественный, с изюминкой, глазищи зеленые-зеленые. С возрастом будет очень интересный, как мне думается.

Потом больше не виделись, но общаемся потихоньку, изредка. А сейчас накипело у него, видимо - пошли одни шпильки, на которые я уже стараюсь не отвечать. Так в детстве за косички дергают понравившуюся девочку. Злится на меня постоянно.

Он хороший мальчик, жалко его по-своему...

А еще...

Было дело, когда у меня отношения с Их Величеством только начинались... Детеныш этот как-то видел меня у него в офисе, я с документами приезжала... И устами младенца было сказано (цитирую): "Вот ты роковая женщина, из-за тебя и так мужская половина офиса перессорилась, а теперь еще и **** зацепишь"

А ведь пошутил. Но как в воду глядел.

Бардак

*

Вроде бы и приятно, когда много внимания... но утомляет иногда так, что выть хочется...

вторник,22 апреля 2008

Время летит... Цепляется за разные сучки да препятствия, но все равно летит на огромной скорости. Возможно, это возрастное... А там, кто знает. Хотя для возрастного рановато вроде.

Мы вместе с лета. Но кажется, что прошло месяца два, максимум - три. Работа заматывает. Причем обоих. Вырваться на полчаса, просто чтобы увидеться, и то непросто. Ну, а чего я хотела. Удивляться уже поздно.

Примчаться с работы. Душ. Ужин. Поиграть с ребенком. Пообщаться с мужем. И снова за комп - "работать". Все-таки большой плюс, что любые посиделки за компьютером, любое общение по аське, мылу, скайпу при моем роде деятельности можно замаскировать под работу. Впрочем, насчет скайпа я, конечно, погорячилась. Это, пожалуй, исключено. Перебор.

*

Да еще невинные шуточки мужа, знающего, что я периодически официально контактирую с Их Величеством. Нет-нет да спросит: "Ну, как там твой ****?"

Смеюсь, отвечаю: "Хорошо, жаль пока не входит в клан ярых поклонников моего таланта"

Муж в ответ: "Ты способная, покоришь!"

Пошутили и забыли. Главное, не напрягаться, улыбаться, подыгрывать. Лгать? Да, лгать. Во спасение? Или ради прикрытия своих грешков? С разного ракурса - все смотрится по-разному.

Сейчас у меня есть четко отработанная линия поведения. Ничего лишнего - ни слова, ни жеста. Управляю своими эмоциями как опытный кукловод. Иногда мне это даже нравится. Пощекотать нервишки на грани фола.

*

Какая я все-таки...

*

Жажда общения есть постоянно. Не скажу, что это дикая жажда человека, который очень долго ползет по пустыне к оазису, когда его кожа уже иссушена и почернела, губы спеклись и напоминают бездонную воронку, если еще в состоянии открыться... Все ровнее, менее категорично.

И слова, как таковые, не очень-то и нужны.

Недавно говорили на эту тему с Ним. На тему счастья и общения.

Я вспомнила истасканный афоризм "счастье как здоровье, если его не замечаешь, значит оно есть". На что он ответил, что здоровье уже ни к черту, а вот счастье, оно простое, тихое (но глубокое, не донырнуть до дна - это я уже от себя говорю). Это счастье, когда я в он-лайне и у него в окошке сообщений есть хотя бы несколько строк. Сразу тепло и спокойно.

У меня самой такое же ощущение. От того, что можно просто помолчать в унисон какое-то время без дискомфорта.

*

Еще бы избавиться от паранойи...

Тут пришла на работу, а компьютер включен. Помню, что выключала. Странно. Перерыла все свои документы, вроде бы никакого компромата, но все равно неприятно.

Пришла к выводу, что надо принять как факт и забить.

С Ним на эту тему говорила только два раза. Больше не хочу. Боюсь, что тогда точно ко мне кото-нибудь приставит, а без этого счастья я вполне способна обойтись.

*

Недавно видела как Он стреляет. Впечатляет. Если дозрею, как-нибудь поеду с ним пострелять. Не знаю, куда уж там он ездит, куда-то в другую область, если не ошибаюсь.

Думаю, оружие у него всегда с собой. Но ни разу не видела. Говорит, что ничего и никого не боится. Верю, что не боится. Я за него боюсь. Причем как за ребенка, а не как за мужчину.

Сама поражаюсь своему отношению. Если рассуждать объективно, то проблескивает какая-то снисходительность... Или это у женщины всегда так - просыпается материнский инстинкт по отношению к близкому человеку? Видимо, так и есть. Хотя у нас немаленькая разница в возрасте. Не двадцать лет, конечно. И даже не 15. Но тем не менее. Странно, когда относишься к человеку серьезному, опытному, мудрому, как к сыну... И в тоже время чувствуешь в нем опору. Одни противоречия. Всегда ими грешу.

*

Все-таки угораздило же меня влипнуть в это приключение...

понедельник,21 апреля 2008

У меня в друзья больше двух человек добавить не получается. Как только добавляю кого-то нового, один из двух старых друзей автоматически вылетает, снова остается всего двое. И так уже третий день. Замучалась, чесслово!

Кто-нить сталкивался с этой проблемой?

пятница,18 апреля 2008

Вот интересно бывает, напишешь что-нибудь о себе, а тем самым наступишь, сама того не ожидая, кому-нибудь на больную мозоль.

Как же там говорится... А! Вот!

Более всего в других нас раздражают наши же недостатки.

К чему бы это? (задумалась...)

*

Когда ты излагаешь от имени жены, всегда найдется какая-нить барышня из другого клана, у которой твои слова вызовут неприятные ассоциации.

Когда от имени любимой (мне, хоть убей, не нравится слово "любовница") женатого мужчины, тут уж как красной тряпкой махнешь перед носом большинства замужних дам.

И все фрустации негодующих в праведном гневе получается на твоей совести.

А ты в общем-то не хотела никого задеть, просто изложила свою позицию

*

Рассуждая объективно, все закономерно. Всем не угодишь. Да и просто подмазаться, чтоб выглядеть хорошей, у меня в планах нет.

*

Касается не конкретно дневников на ГМ, но инетных отношений в большинстве своем. Про реал даже не говорю - там иногда все возможные санта-барбары нервно курят в уголке.

*

Пока-пока-покаюсь

Откровенно приятно порой спровоцировать. Ну, вот ходит человек со своими тараканищами в голове, не может их на волю-вольную выпустит. Хорошо ему? Нет, не хорошо. А тут он пришел, прочитал, разозлился, топнул ножкой и полезли из всех щелей тарканы большие и маленькие. И мне не обидно и ему выход отрицательных эмоций. Собственно, почему бы нет?

Своеобразная терапия.

*

И почему я такая язва

Так вот, отвечаю - чисто из альтруизма

четверг,17 апреля 2008

Интересное наблюдение.

Когда выхожу из своего кабинета в люди, так сказать, наши барышни, обитающие в общем зале, почему-то замолкают. Допускаю, что так было и раньше, просто я не замечала... А сейчас вдруг заметила. Не скажу, что это травмирует мою тонкую душевную организацию, однако доля дискомфорта, помноженного на легкое недоумение, присутствует.

Женщин хлебом не корми - дай языком почесать. По делу или без - вопрос вторичный. Ладно, у моей мамы, например, на работе чисто женский коллектив, состоящий из особ непервой молодости и по большинству с не слишком удавшейся личной жизнью. Тут все ясно, что им еще делать, как ни перемывать косточки окружающим. Но у нас-то... И молодых немало, и вроде бы (на первый взгляд) вполне нормальные люди...

Что ж, видимо, пора привыкать к разговорам за спиной. Знать бы еще, какую сферу моей жизни так активно обсуждают. По опыту предыдущих работ помню, обычно бла-бла-бла упиралось в шмотки и внешний вид, ну, и личную жизнь изредка затрагивали.

*чешу в башке*

У меня хорошие отношения с шефом. Без панибратства - просто отличные рабочие отношения, которые условно можно назвать дружескими, если вообще допустима дружба с непосредственным руководителем.

Знаю кое-кого, кому это не нравится. Возможно, я и выгляжу в глазах определенных лиц высокомерной. Это их точка зрения, на которую они имеют полное право. Но я не терплю, когда на меня пытаются повесить чужие обязанности и всегда прямо это говорю, стараясь не обидеть, но все равно обижаются, судя по всему...

*

Еще вот какие соображения имеются...

Если допустить, что как-то случайно (маловероятно... и все же...) всплыли подробности моей личной жизни, то слухи могут поползти и на пустом месте...

Пару раз за мной присылали машину, не обычную рухлядь, а личную. Со стороны может навести на мысли...

Вот так, абстрактно, с какого, пардоне муа, хрена, за простой смертной (ну, пусть не совсем простой) Сам присылает машину. Вон, есть наши офисные машины, напрягла водителя да поехала. А тут такая распальцовка.

*

Брр... бред! Что я напрягаюсь, "пусть говорят" (с)

Кому не хватает полноты и насыщенности в своей жизни, обсуждает чужую.

*

Главное, что думаю о себе я и какой воспринимает меня Он. Остальное - пустое. Перемелется...

*

Вот только проколемся ведь когда-нибудь... Все тайное становится явным... было б кому свечку подержать...

пятница,28 марта 2008

Вчера написала огроменное нечто в дневник... и оно у меня пропало. Мистика. Сейчас подумала, поняла - что это к лучшему.

Видимо, неспроста, какой-то своеобразный знак был, чтоб лишнего не болтала...

*

Итак, заново, но в ужатой версии.

*

*

Иногда мне бывает страшно.

...

Вышла вчера из дома рано, чтоб приехать и спокойно одной на работе закончить байду с документами. Заворачиваю за угол своего дома. Смотрит 600й мерс, тонированный, но не в ноль. Там один человек - мужчина, наверное, лет 30-40. Удивилась, такой машины рядом с домом не видела ни разу. У нас обычно поскромнее авто, даже если и дорогие, то не столь ухоженные и вылизанные до блеска.

Иду дальше и в голову приходит идиотская мысль, что это по мою душу. Одергиваю себя за неуместный юмор.

...

Чувствую: что-то не так.

Млин, машина едет за мной, очень медленно. Не хочу драматизировать и наводить панику, но метров 200 она ехала за спиной, относительно далеко от меня - шагов на 10, наверное.

И тут появляется какой-то дядька, выносящий мусор (мб, мое счастье, что он появился?). Мерс медленно обгоняет меня и исчезает за поворотом.

Честно скажу, вздохнула с облегчением...

*

Это была преамбула.

*

Я постоянно ощущаю контроль. Да-да, я ПАРАНОИК... или скоро им стану.

Недавно взломали мой е-мэйл.

Причем взломали аккуратно, ничего не стирали, пароль не меняли.

(Кстати, насчет пароля - соблюдаю все правила, его знаю только я, подобрать длинный пароль, содержащий буквы и символы не столь просто. Значит, работали на заказ.)

Отвратительно сознавать, что читают твои письма, смотрят фото близких тебе людей. Но я понимаю, что нужна информация не столько обо мне, сколько о ...

Под него копают. Кто? Зачем?

Возможно, мелкие сошки, надеющиеся что-то (материальное) поиметь на компромате.

Возможно, это люди Большого Брата, который всегда следит за тобой. (Хотелось бы рассмеяться, но не смешно)

Возможно, это те, кому не выгодно расширение дальнейшей общественной деятельности конкретного человека.

А возможно, просто конкуренты по бизнесу.

Последние - одни из самых опасных.

Жизнь сейчас стоит не столь много... От пары до пары десятков килобаксов. Противно. Противно и страшно.

Вдвойне страшно потому, что я рассуждаю не беспочвенно, но написать об этом не могу.

Все мы когда-то переходим кому-то дорогу, даже сами того не ведая. Иногда даже очень хорошим друзьям... Самое плохое, что можем и не знать этого. А они затаятся и ждут удобного случая отомстить, расквитаться...

*

Представляю, когда всплывут наши отношения, что начнется в городе. Пальцами показывать, мб, и не будут (хотя не удивлюсь, провинция...), а вот взгляды и шушуканье за спиной обеспечены и мне... и не только мне...

Студентки будут смотреть и в тайне мечтать, что когда-нибудь и они вот так поднимутся. (Дурехи, в их глазах все выглядит романтизированно и престижно). Женщины в возрасте будут вспоминать время, когда были молодыми и успокаивать себя: "Ну, и я была не промах, и по мне с ума сходили разные значительные персоны..." (хотя на деле они максисмум имели служебные романы с начальниками или случайные связи на курортах) А вот знакомые барышни будут мыть кости, шипеть сквозь зубы: "Что в ней такого, чего нет в остальных? Вот ведь пролезла же!" Будут обсуждать меня с подругами и хором приходить к выводу, что нет во мне ничего примечательного, обычная шалава, которую интересуют деньги и секс.

Ну, все женщины одинаковы, сказок про Золушку они не любят, когда это касается их непосредственных знакомых, или хотя бы отдаленно знакомых людей.

С мужчинами дело обстоит чуть интереснее, но примитивнее. Эти будут смотреть и задаваться вопросом, какова я в постели, что я такого умею, раз меня выбрали из толпы других...

...

Ладно, поживем - разжуем...

...

Противно, конечно, но меня больше пугает несколько другое...

Я знаю, что если что - следов не найдут...

Ладно, не хочу об этом...

*

Когда мы уезжаем в маленький домик, почти на краю леса, я всегда вздрагиваю от каждого скрипа...

Фонарь качнется в окне ли, или покажется, что на крыльце кто-то ходит... и мне сразу хочется вжаться в какой-нить уголок, накрыться с головой одеялом и ... А что "и..." я и не знаю...

*

Но он смотрит на меня и говорит: "Как я жил без тебя эти четыре десятка лет?.."

И становится спокойнее, теплее...

четверг,20 марта 2008

Думала, как бы сформулить, чтоб лишнего не сказать и в то же время изложить все максимально доступно. Оказывается, сложно это.

Ладно, опускаю моменты явного палева, но постараюсь рассказать подробно.

*

Мы знакомы... Нет, не так. Мы общаемся несколько месяцев. Мне все нравится. Все просто замечательно. Я заварила эту кашу, но она удалась. Пальчики оближешь!

Нам хорошо вместе.

Если подумать, наши отношения - чистая случайность... т.е я так думала продолжительный промежуток времени... А потом.

Вот теперь подробнее о "потом".

У Их Величества крайне узкий круг приближенных. Есть свита, но это скорее положено по штату, чем нужно ему аки воздух.

А доверенных лиц - раз, два и обчелся. В общем, их двое. Лучшие его друзья. Разумеется, теперь и я с ними общаюсь, причем нередко.

Ладно, не ухожу от темы.

Отмотаем время на назад. Я о том моменте, когда мы еще не были знакомы.

Как он жил? Бизнес-бизнес-бизнес. В перемешку с депрессиями и общественной деятельностью. Ничего особо светлого.

Друзья смотрели и качали головой.

В общем-то, всегда грустно, когда твой хороший друг несчастлив. И наблюдать за его всепоглощающей хандрой больно. Иногда она даже передается, тоже начинаешь акт самокопания, самоедства и прочих терзаний.

В общем, двое наших серых кардинала решили вывести Их Величество из его малоприятного состояния. Догадываетесь, каким образом?

Все верно, им пришла в голову мысль, что ему нужны положительные эмоции, но ничего экстремального. Экстрима вполне хватает на работе. Наши гении понимали, что тут нужно другое. А именно - простое, человеческое, что никому не чуждо. Тепло, нежность, забота. Они же в курсе, что дома у него с этим уже много лет проблематично.

Сели добры молодцы и думу стали думать.

Шерше ля фам. (Хочется съязвить: шерше ля фарс!)

Доступные варианты ублажения плоти без затрагивания души отмели сразу. Не тот человек.

В общем, напряженка в стране с такими, как Он. Порядочный, принципиальный, правильный такой. Немного утрирую, но суть, полагаю, ясна.

А где же отыскать для лучшего друга Женщину Его Мечты? Да еще такую, чтоб точки пересечения нашлись?

Долго думали, варианты подбирали за спиной барской...

И вдруг одного осеняет!

Вот тот случай, когда подброшенная монетка встает на ребро, и никаких банальных орлов-решек!

С этим "одним из" я знакома не первый день. Сугубо по работе, но времени хватило, чтоб сделать выводы друг о друге, как о людях.

Такого, признаюсь, я от него не ожидала.

Пожалуй, это первый мой просчет за много лет. Ибо чувствительностью своей пятой точки к приключениям, аферам и подобному всегда гордилась.

С другой стороны, понимаю, что плохого для меня никто не желал. Даже, думаю, кое-кто думал, что меня такая честь должна превознести в своих собственных глазах на Олимп аль повыше...

Итак, как вы уже поняли, за меня и за Него все решили двое людей. Хороших, в общем-то людей.

Но все равно не по себе.

Долго ломала голову эта сладкая парочка, как бы нас столкнуть в одно время в одном месте. Знаете, что выяснилось? "Один из" накоротке с моим непосредственным начальником. Оп-па! Америка-Европа! В общем, вариант аккуратного воздействия на начальника удался.

"Иван Иваныч, тут, понимаете ли, нужен очень корректный человек, Вы же знаете, как Их Величество напряженно относится к ******. Кто у Вас лучший сотрудник? Ах, это еще и девушка? Ну, думаю, пол здесь не играет роли... Да-да, вот так и поступим. Ну, мы с Вами договорились?"

И все. Как просто!

А остальное сложилось само собой. С некоторыми сторонними усилиями верных друзей.

Досье на меня собрали уж больно красивое...

Репутация моя, не побоюсь этого слова, безупречна. Не замешана, не состояла, не привлекалась. Хорошая дочь. Хорошая мать. Хорошая жена. Никаких порочащих связей. Ни зернышка компромата. Да и откуда ему, компромату, взяться, если жила по совести?

Фу, отвратительно и пафосно звучит. Радостные сопли. Самой противно читать... Но факт от этого не изменится.

И где нарыли самые хорошие фотографии? До сих пор для меня загадка... Впрочем, город маленький, все друг друга знают. Думаю, при желании все осуществимо малыми затратами.

Подборка удалась. Даже копии диплома. Ай, профессионально сработано!

*

Впрочем, когда до Него наконец дошло, что творилось за спиной, он на них обиделся. И правильно сделал.

В этот же день рассказал мне. Потом вызвал самого шустрого, почти как на ковер, и заставил покаяться. В первую очередь, передо мной...

*

*

Нет, ну, ведь как все-таки интересно бывает в жизни.

Отчасти, мы с Ним должны быть благодарны его друзьям за то, что у нас есть сейчас...

Но с другой стороны - паршиво ощущать, когда тобой манипулировали, пусть даже и в благородных целях.

вторник,18 марта 2008

Мне кажется, что пора ввести специальность

пластический хирург по вопросам нравственности

Узаконить и распиарить операции по восстановлению искренности. Разрешить возврат совести, обменяной на ластик во втором классе. Ювелирно подлатать чувство такта, разошедшееся по швам в нашей грешной жизни.

Одним словом, пусть потребители видят, что в этом мире - все для них, ибо клиент всегда прав. Другой вопрос, чего же хотим мы сами?..

Нам живется-можется - и все вроде бы хорошо... Ан не-е-ет, надо нам найти себе какую-нибудь блажь и так заканифолить ею серое вещество, что в один прекрасный момент станет вообще не ясно, в каком вине (или в какой вине?) утонула истина. Ищем чего, ходим вокруг да около. Странный народ - индейцы (с)

*

К чему я завелась-то с утра?

Аха, захотелось помудрствовать лукаво.

Искушение-то не дремлет. То одно, то другое.

Так, может, ну нафиг?

Переквалифицироваться из искушаемого в искусителя?

Какой простор для деятельности! Сколько еще непаханных полей.

Под искушением я не подразумеваю нечто узко сексуальное, это было бы слишком просто и скучно. К тому же, еще Ева поняла, насколько просто заставить мужчину возжелать (хм, старомодное словцо, но насколько точное)... Сначала ябочка куснуть, потом уж все остальное. Конечно же, я утрирую.

Сбить с пути истинного - разве не хорошо? Ладно, сама знаю, что не хорошо.

"Только не целованных не трогай, только негоревших не мани..." (с)

Есенин красиво сказал - не убавить, не прибавить.

И если мы все-таки отходим в понятии искуса от узко полового соблазнения, то все, в общем-то, понятно. Нецелованных, т.е. ранее не поддававшихся соблазнам, трогать не будем. Пусть их душу дефлорирует кто-нибудь другой. Скажу честно, мне не льстит осознание того, что я первая ввела во грех. К чему мне лавры растлительницы невинных? Это пафос. Не наш метод.

Да, кстати, а что же есть соблазн?

Как мы трактуем понятие "соблазнить"?

Соблазнить (по Далю) - это склонить к чему-то (скорее к плохому, нежели к хорошему), смутить, вовлечь, заманить, подать повод или случай к греховному падению, побудить вожделение, совратить, искусить.

Я скажу по-своему.

Соблазнить - это предложить человеку в определенный момент нечто, от чего он не в силах будет отказаться. То есть дать желаемое, но заставить при этом преступить какую-то внутреннюю черту, пойти на сделку с совестью (если совесть еще жива; пусть она хрипит в агонии, но пока теплится в ней жинь - она существует, с этим приходится мириться). А какой смысл соблазнять безсовестного? Неинтересно и ненужно.

А соблазнить небезнадежного - это совсем другая тема.

Вот он грех, на блюдце с голубой каемкой - на, бери, не стесняйся!

Возьмет? Если возьмет, то сразу? Или сначала подумает, потерзается?

Какое это будет грехопадение? Сразу в пропасть с отвесной скалы в черную неизвестность? Или по шажку вниз с высокой горы? Шаг за шагом, постепенно, подготавливая себя к падению, внутренне смиряясь с ним и даже придумывая оправдания... Пять шагов. Десять. Двадцать. А вот и подскользнулся, сорвался да покатился вниз, обдираясь о камни, встречающиеся на пути. Можно же было менее мучительно, просто раз - и шагнуть с обрыва... Не-е-ет, человек хотел аккуратненько, потихоньку заключить сделку с совестью, поэтому и падение его будет болезненнее, и расплата его ожидает более жестокая.

Что же дальше?

Поднимется? Отряхнется, осознает, покается?

Или останется там, на дне порока, обливаясь горячими слезами и проклиная (скорее всего кого-то, и крайне редко - себя самого)?

Вот и увидим, кто чего стоит на самом-то деле...

пятница,14 марта 2008

Как сказала бы Лолита:

"Дайте-ка я вам расскажу, какая я была гадкая!"

*

Стою утром в душе, думаю невесть о чем... Неужели это я?

Ты, ты, брось ломаться - кому ж еще быть.

...

Самое главное впереди - надо выйти и посмотреть Ему в глаза.

В общем, ничего трудного в этом нет. Сейчас вытрусь, причешусь, накрашусь, оденусь и выйду.

Вышла.

Шторы в номере закрыты, но уже светло. Или мне только кажется?..

Уперся в меня своим по-детски ошарашенным взглядом так, что всплывает в голове только одна фраза: "Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили..."

(Впрочем, существует более циничная трактовка: "Мы навсегда в ответе за тех, кого вовремя не послали!")

Испытываю ли я неловкость? Скорее нет, но выработать соответствующую месту и времени манеру поведения еще не могу, не хочу.

Точно знаю одно.

Теперь все изменится. Уже изменилось...

...

Сидим на кухне, завтракаем, разговариваем обо всем угодно, только не об этой ночи. Мы еще ближе, чем были, но это смутное ощущение вины начинает ввинчиваться в голову и зудит-зудит-зудит. Сбежать от него? Я не привыкла убегать от себя. Не обращать внимания? Не получится.

...

Я как-то слишком быстро собралась. Мы уже едем. Позвонила на работу, что опаздаю. Хорошо все-таки, что руководство дает мне небольшие поблажки и не придется ни перед кем оправдываться.

Не доезжая города, сворачиваем на обочину. Выходим из машины. Держит меня за руку. Грустный-грустный. Слова подбираются с трудом и какие-то не те. Да и зачем они сдались...

...

Уже на работе. Погружаюсь с головой в документы. Ах, уйдите от меня, пожалуйста! У меня много дел. Коллеги недоуменно переглядываются, но с распросами не лезут...

...

Отработала положенное время.

Почти спокойна.

Но хочется побыть одной.

А пойду-ка я домой пешком.

Да, далеко, но погода отличная, можно и прогуляться.

Ветер пугается в ногах, поднимает листья, перебирает их своими невидимыми пальцами, словно проверяет на соответствие стандартам красоты. (Интересно, а какие параметры кленового листа соответствуют нашим 90 60 90?)

Машин в городе на удивление много, видимо, активизировались дачники. Всем хочется на природу, к земле, к истокам, как любят говорить русофобы Похвальное желание. А я бы с удовольствием сходила за грибами, как лет пятнадцать назад, когда в лесу, который находился за окраиной нашего дачного поселка, еще были грибы, и не те, о которых мечтают обдолбанные тинейждеры, нет, самые настоящие... Эх, замечталась и почти подошла к дому. Собиралась подумать об одном, вышло совсем иначе. Возможно, это и к лучшему.

Время покажет...

...

Интриганка-жизнь потихоньку возвращается в свое русло...

Дом-работа-дом.

И все-таки мы общаемся, общаемся, общаемся. Взахлеб. Встретиться как-то не складывается, но я пока даже радуюсь этому...

Наконец получается найти полчаса.

Всего лишь полчаса. Целых полчаса.

Сидим в машине, обнявшись крепко-крепко и молчим...

Остальное, мирское, суетное - потом. Сейчас есть маленький лоскуток времени, который смело можно назвать Счастьем.

среда,12 марта 2008

И снова долгое общение в аське.

Без отрыва от производства, так сказать.

Нам хорошо вместе. Между нами нечто большее, чем дружба. Говорим очень-очень много. О жизни, о людях, о принципах, о чувствах. Но никакой конкретики. Мы не переводим разговор на нас двоих, просто обсуждает что-то, делимся впечатлениями, много шутим. Это здорово!

*

Очень хочется на шашлыки, на природу. "Поехали!"

Дикарями нельзя, совсем никак. Значит, будет "культурный отдых".

*

Заказываем домик в удивительном месте. Надо же, есть еще уютные и комфортные базы.

Выбираемся туда после работы. Да, мы решили поехать в будни, по ряду причин... А утром прямо отсюда назад, в родимую сторонку. Все правильно вы подумали, мы остаемся ночевать. Вдвоем. У нас двухместный номер - две раздельностоящие кровати, мы так решили, бум болтать. Обсудили и другую сторону вопроса - ничего не будет.

Но сейчас не об этом.

*

Приехали, разместились. Подготовили мясо, угли - все, что полагается. Все-таки в мясе с огня есть какая-то первобытная сила, так первый мужчина приносил в свою пещеру тушу первобытного мамонта, а первобытная женщина ждала его, поддерживая очаг... (Но-но, я не флужу, я философствую)

Вот и готово! Вкуснотища! И почему я так мало ем? Глупый вопрос - потому что больше не влезает

Перебрались в гостиную, которую скорее хочется назвать верандой... Почему-то мне становится жарко. "Я пойду... пройдусь..." Понимает, что я хочу немного побыть одна. Выхожу. Небо изумительно звездное. Россыпь ярких осколков когда-то разбитого троллем (из сказки о Снежной королеве) зеркала на глубоком, нет, бездонном черном полотне высоты восхитительна...

Иду вперед по дорожке, вдалеке освещается площадка для тенниса, там кто-то играет. Вот охота людям... Нет бы - полюбовались на чудо! Когда еще выдастся такая ночь...

Задираю голову вверх, руки в карманах куртки. Стою и смотрю на звезды. Романтика.

Слышу, как скрипнула дверь далеко за спиной. Шаги. Дыхание. Подходит сзади, обнимает двумя руками... и я знаю, что пытаться высвободиться бесполезно - ни за что не отпустит... да я и не хочу. Накрываю его руки ладонями сверху и мы долго-долго стоим молча. Земля вращается для нас, во имя нас.

"Пойдем в дом?"

Соглашаюсь. Мы медленно идем за руку и время струится, как листопад, протекает меж пальцев осени и уходит куда-то, туда, куда ушло еще не безнадежно забытое детство...

Полночи прошло. Надо ложиться, ведь завтра на работу, мы люди подневольные (с) Я уж тем более.

Заходим в нашу комнату, где предстоит провести остаток темного времени суток.

Что-то меня дернуло и я прелагаю сдвинуть кровати. Хотя, согласитесь, болтать через всю комнату не очень удобно.

Долго спорим, кто первый в душ.

Отправляю его.

Вот интересно, в чем придет из душа? Свет выключен, но включен телевизор - чисто для фона. Приходит в полотенце. Ну, а что я хотела, не в костюме да при галстуке выходят после водных процедур

Теперь - моя очередь.

Долго-долго плещусь. Волнуюсь. Или не волнуюсь. Не знаю, не могу ответить точно на этот вопрос.

Вытираюсь насухо, одеваю белье. Сверху целомудренно заматываюсь в полотенце.

Захожу, забираюсь под одеяло, полотенце вешаю на спинку кровати. Я даже не думала, что сдвинутые кровати - это так интимно... Лежим, разговариваем. А внутри ожидание: что дальше? Знаю, что он не прикоснется ко мне, если не дам повода. Смотрим на друг друга в темноте. Телевизор почему-то уже выключен. Неужели я сама его выключила?

Мы целуемся. Боже мой, он совсем не умеет целоваться. И эта трогательная неловкость вызывает такой щемящий поток нежности. Кажется, что это не мужчина, которого знают тысячи людей, а мальчик-старшеклассник, по уши влюбленный в одноклассницу и не знающий, как ей выразить всю свою нежность. Что-то творится в душе, не хочется подбирать этому определения. Мы целуемся.

Остановись мгновенье, ты прекрасно! (с)

*

Знаете, как порыв ветра может сорвать с петель двери?

Примерно то же и получилось. Рубикон перейден.

И потом я лежу и думаю, а имела ли я моральное право?.. Ведь это я, я сама. Все исходило от меня. Все, что копилось в душе, успешно маскируясь под маской успешного цинизма и дежурной вежливости, выплеснулось в один миг чем-то большим и светлым...

Так и не заснула до утра...

День за днем. Кружит-кружит-кружит карусель... (с)

Как будто так было всегда...

Мы знакомы целую вечность. Мы всегда вместе. Даже когда между нами десятки и сотни километров. То он уезжает, то я. Ну, что ж делать - надо.

*

И вот о чем я думаю.

Когда-то же мы останемся наедине. Без свиты. Вот что тогда?

Как будто читаем мысли друг друга... Рассказывает мне, что у него есть любимый фильм. По стечению обстоятельств оказывается, что я его не смотрела. "Хочешь посмотреть?" Еще бы! Странно, вот уж не подумала бы, что мужчине может быть интересна мелодрама... Впрочем, зачем штампы! Все мы люди и ничто человеческое нам не чуждо.

Можно было бы поехать в кино, но есть вариант лучше.

Он заезжает за мной. Сам. Один. Первый раз без сопровождения.

Едем. Я не знаю, куда, только догадки...

Темно. Идет мелкий дожь. В тусклом, каком-то линялом свете фонарей влажная золотая россыпь листвы по обочинам выглядит особенно красиво. Я очень люблю ехать куда-то осенью в дождь. Думаю, многие со мной в этом согласятся.

Молчим. Оба. Свернули. Совершенно непонятное место. Промзона? "Мы приехали"

Оказывается, это одно из предприятий, негласно ему принадлежащих. Ого! Как интересно!

Спускаемся по лестнице вниз. Дети подземелья, млин

Открываем одну за одной несколько металлических дверей. И тут я в шоке. Заходим в зал, небольшой, но со вкусом обставленный. Мало напоминающий офис, но тем не менее, похоже, что это он и есть. На стене огромный экран.

Усаживаюсь поудобнее на внушительном кожаном диване. Прохладно. Увидел, что я ежусь. "Снимай обувь, забирайся, я тебя укрою..."

Забавно. Сидим на диване, забравшись с ногами, как дети.Укрыл меня своей курткой. Едим конфеты. Детсад натуральный. Но безумно душевно и трогательно. Да, забыла сказать, я попросила выключить свет. Во-первых, так смотреть лучше, а во-вторых... ну, мало ли... Просто попросила выключить.

Фильм вполне ничего, интересный, радостными соплями для студенток и секретарш не назовешь. Но почему же меня начинает вырубать. Какое-то мгновение - и я ловлю себя на том, что моя голова уже у него на плече. Сколько я дремала, не знаю. Не думаю, что больше десяти-пятнадцати минут. Проснулась от того, что он гладит меня по голове, едва касаясь. Он же не в курсе, что я уже не сплю. Еще минут пять не подавала признаков жизни, потом как бы случайно повела головой. Убрал руку. Еще через какое-то время "окончательно проснулась". Поежилась, хотя уже нагрелась. Обнял меня - аха, типа, чтоб не мерзла. Досмотрели фильм. Встала с дивана, позволила себе чуточку потянуться, по-кошачьи. Да, я знаю, что красиво это делаю. Сыграла на публику? Нет, пожалуй, продемонстрировала непринужденность ситуации. Завязала шнурки на ботинках.

Мы вышли, одну за одной закрыли все двери, сели в машину... Почему-то молча. И опять едем сквозь моросящую золотую осень, периодически нет-нет да упадет на лобовое стекло кленовый лист, обнимет мокрую поверхность и медленно-медленно сползет вниз. Подъехали к моему подъезду. Глубокая ночь. На улице никого. Пауза. Я уже привыкла к темноте и вижу, как Он опустил глаза. Чувствую, что хочет что-то сказать... "А мы будем целоваться?" - и снова пауза. То ли он меня боится, то ли себя - пока не понимаю. Улыбаюсь, говорю: "Конечно! Сейчас будет поцелуй на ночь в нос!" (Вечно я все сведу к шутке...) И действительно - целую Его в нос. Возможно, чуть нежнее, чем собиралась. Он принимает правила игры. Тоже целует меня в нос. Дети "Все было здорово! Спасибо!" - и быстро выхожу из машины...

пятница,7 марта 2008

Круглосуточно в аське.

Работа, дела и т.д. и т.п. как-то внезапно задвинуты.

"Я никогда и ни с кем не общался столько, сколько с тобой". Пусть довольно банально звучит, но дорогого стоит.

И как я выкручиваюсь?

В офисе аврал, начальство не в духе. А сил с каждым днем все больше и больше. Феноменально.

"Наверное не время нам еще встречаться в реале..." - реплика требовала обратной реакции, но я же умница, я подыгрываю: "Не время. Рано еще..."

Как долго - закоулками, огородами, окольными путями - мы шли к этой первой (то есть второй) встрече.

*

Странно, даже не задумываюсь, что надеть. Хотя обычно половину гардероба перерою в поисках удачного сочетания. Хм-м, неужели, мне все равно, произведу ли я на него впечатление? Впрочем, наше общение внеполовое, дружеское, почему я должна пускать пыль в глаза с помощью тряпок? Интересно получается, даже для себя я стараюсь одеться так, чтоб выглядеть на все сто, причем, каждый день. А тут даже мыслей таких нет... Пустое! Все это пустое, не главное.

На улице жарко. Но к вечеру по-любому жара спадет. Надеюсь, обойдется без дождя.

Достаю из шкафа длинную льняную тунику и такие же брюки. Босоножки в стиле 80х на огромной платформе - экстравагантно и в то же время уместно, без излишеств. Мрачновато? Нет, все очень даже. Еще по изумрудику в каждое ухо. И колечко для завершения ансамбля. Вот и отлично. Волосы сегодня удивительно хорошо лежат даже без укладки. Это они сами, сговорились

Договариваемся на десять вечера. "Я пришлю машину."

*

Вот мы снова в том же ресторане. Втроем. Да, приличия должны быть соблюдены. Мы оба семейные люди. Репутация безупречна и у меня, и у него. С нами приятный молодоый человек, на вид - моложе меня... или просто очень худенький, поэтому кажется совсем зеленым. Майор ФСБ.

Как интересно. Ну, а собственно, чего я хотела, охрана на дверях и у барной стойки, а рядом должен быть кто-то нейтральный на вид, но в случае чего - сами понимаете.

Разговор - как песок меж пальцев - ни о чем. Нет, не светская беседа, просто соблюдение правил. Меня немного напрягает сама ситуация, но ни сном, ни духом не подаю вида.

Можно и помолчать немного. Живая музыка создает уютную атмосферу и становится спокойнее. Потихоньку пью сок. Улыбаюсь. Скорее сама себе, чем ему.

Спрашивает, чего бы я хотела. Отвечаю, что хотела бы погулять по городу, и так целыми днями в офисе, хочется побродить, подышать воздухом, пока лето не кончилось.

Едем в одно из самых любимых мной мест города. Тут почти некого, лишь изредка проходят маленькими стайками девочки-подростки, решившие поискать приключение на свои вторые 90. Утрирую, разумеется.

Откуда-то со стороны домов слышна музыка. Невольно начинаю двигаться в такт. Совсем чуть-чуть - неуловимая игра плеч и рук. Темно, но чувствую Его взгляд...

Почему-то хочу домой, но на мгновенье раньше, чем я готова озвучить это желание, он говорит: "Наверное, устала уже? Все-таки после работы. Ты скажи, не стесняйся..."

Отвозит меня домой. Открывает дверь машины. Стоим друг напротив друга. Пауза. Целует мне руку: "Спасибо за вечер!" Улыбаюсь, киваю, зачем-то перевешиваю сумочку с одного плеча на другое и, не оглядываясь, захожу в подъезд. Даже ключ от домофона не тупит, как обычно.

Поднимаюсь по лестнице медленно-медленно.

Очень двойственное ощущение. Никогда не думала, что он такой... Как школьник. Нет, он не смущался, но та предельная осторожность, которая исходит от него по отношению ко мне - так археолог обращается с какой-то маленькой вещицей, только что найденной при раскопках, ценность которой очевидна только ему...

четверг,6 марта 2008

Еду домой...

Устала, но настроение отличное. Нет, ну, ведь красиво пропиарилась!

Ключ от домофона, как обычно, тупит. Минут семь пытаюсь попасть в подъезд. Наконец-то!

Еле слышно ступая, захожу в квартиру. Все уже, конечно, спят. Не включая света, раздеваюсь, снимаю и тихонечко кладу в шкатулку кольцо и сережки. Принимаю душ. По привычке таскаю мобильный с собой даже в ванную - такая работа. Заматываюсь в полотенце. Случайный взгляд на телефон (звук после 22 00 у меня всегда отключен). И тут экран мигает - пришла смс-ка: "Я восхищен!".

Ой!..

Да, разумеется, у Их Величества есть мой номер, в процессе делового общения мы обменялись телефонами, а как иначе.

Открою секрет: я и раньше знала его контакты. Только этот телефон другой, никому не известный, приватный. Он не семизначный, да и красивым его не назовешь. Что же меня смущает? Точно! За исключением двух цифр, его номер полностью повторяет мой. Стечение обстоятельств? Знак?

Как сказала бы героиня "Унесенных ветром": я подумаю об этом завтра...

Но утром как-то не думается, Бог с ним.

Выходные в делах. Пролетают стремительно, глазом моргнуть не успеваю...

*

Понедельник. Прихожу в офис, начинается активная трудовая неделя (звучит мерзко и трафаретно!). Уже ближе ко второй половине дня ловлю себя на мысли, что не проверила почту, балда. А спама-то, спама! Интересно, если нерадивым админам ввести казнь через мана-мана, как в том анекдоте, они научатся ставить нормальные фильтры?

Ох уж эта переписка, перебираю слова, подбираю, как пазлы, чтобы картинка получилась такая, какая мне нужна, точнее - какая нужна нашей компании. Сколько лишнего, утомляет! Ладно, если бы приходилось общаться с вменяемыми людьми, так ведь всегда найдется какой-нибудь [вырезано цензурой]. Чувствую, что откровенно задолбалась. Еще эти звонки. Неужели секретарь не понимает, ей по-русски было сказано, что до 15-00 меня ни для кого нет. Наберут по объявлению!

Новое письмо. От Него. Какое-то слишком теплое, хотя вряд ли можно назвать его личным. Как вежливая и хорошо воспитанная девушка, довожу до его сведения, что пятничный банкет удался. "Я старался!" Ну, будем честны, старались вообще-то шеф-повар и официанты, впрочем, не могу же я так написать

Надо же, заметил, как журналист на меня смотрел. И даже написал об этом. Значит, реакцию других мужчин тоже видел. Откомментил и мою сдержанность. "Да Вы опасная женщина, я бы даже сказал роковая!" - шутит. В каждой шутке - доля шутки...

Когда в официальную переписку пробираются смайлики (пускай по-пластунски и огородами) - это наводит на мысли. Кто первый начал их использование? Он? Я? Нет, я вряд ли, впрочем на сто процентов утверждать не могу.

Мы все дальше и дальше сползаем на отвлеченные темы. Т.е. пять предложений о делах и десять - обо всем на свете.

От погоды переходим к воспоминаниям о детстве и далее в вольные степи. Должна заметить, рассказывает он много, но и вопросов задает немало. Однажды все письмо состояло из них. "Любимый цвет? Любимая музыка? Любимый художник? Любимое число?" и т.п. и т.д. Отвечаю подробно, удивляется: "Меня всегда поражало, с какой легкостью женщина может быстро ответить на такие разные вопросы!" Прошу его самого ответить на этот же список. Отвечает.

*

Проходит, наверное, месяц. Господи, чем я думаю? Пятой точкой?! Это уже вообще не официальная переписка, это треп закадычных друзей, знакомых много лет.

Да, мне интересно общение с ним.

Но я не расслабляюсь. Я никогда не расслабляюсь.

Шаг вправо и шаг влево считаются побегом, прыжок на месте - попыткой улететь.

*

Мы уже на "ты".

Но почему я до сих пор не могу назвать его по имени?..

(Скажу честно, мне никогда не нравилось это имя. Оно неплохое, обычное классическое мужское имя. Так называли мальчиков сто лет назад, так называют их и сейчас. Правда сейчас оно менее часто встречается, как мне кажется.)

Пожалуй, я просто держу дистанцию. Ведь обращение по имени всегда сокращает расстояние между людьми.

Э-э-э, детка, кому ты гонишь? Какая дистанция?!! Нет уже никакой дистанции, разве только N километров между твоим и его местонахождением. Мысленно отметь крестиками два здания на карте города... Видишь, всего-то ничего!

Хотя виртуал есть виртуал - это особая форма взаимоотношений между людьми. Дистанционная и в то же время очень сближающая, входящая в привычку и претендующая на право стать частью твоей жизни.

Но я не могу не отметить тот факт, что наше общение с ним сугубо дружеское, внеполовое. Никакого подбивания клиньев, никаких намеков. Все по-пионерски (с)

*

Лирическое отступление.

Дружба между мужчиной и женщиной? Ха-ха 3 раза. Нет, я допускаю ее, конечно. Более того, у меня еще со школы есть друзья противоположного пола, которым я доверяю несравнимо больше, чем своим так называемым подругам (которых у меня никогда и не было, за редким исключением), общение с ними мне всегда в радость. Но эта субстанция, условно именуемая "дружбой" так двусмысленна и хрупка... Когда-нибудь еще поговорим об этом...

*

И вот мы принимаем первое совместное решение в нашей жизни. Хватит мыльной переписки. Виват, аська!

Забавно, никогда бы не подумала, что такие серьезные высокопоставленные личности пользуются ICQ Что-то в этом есть, безусловно. Приобщение к таинству

Сама подобная ситуация представлялось мне такой же нелепой, как, например, звонок Богу. Единственное, что ожидаешь услышать: "Абонент не отвечает или временно недоступен..."

Но все иначе. И мы теперь общаемся целыми днями, даже набегу, с телефона, юзая мобильный вариант аськи.

среда,5 марта 2008

Было лето. Обычное и необычное лето. Дом-работа-дом. В выходные - семья, домашние дела, друзья, шоппинг...

Ничего примечательного.

Если сейчас меня спросить, как началось то, что есть, не смогу ответить однозначно...

В силу обстоятельств по работе приходится общаться с разными людьми, в том числе и далекими от простых смертных.

Мое руководство, мотивируя тем, что из всех сотрудников только я максимально тактична и дипломатична, повесило именно на меня решение вопроса с руководством города и района. Естественно, они понимали, что если попытаются выйти на контакт сами - будут корректно отправлены по известному трехбуквенному адресу. И засела наша Золушка (я то есть ) за сочинение письма. Впрочем, похвастаюсь, эпистолярный жанр мне всегда удавался - должно быть, сказывается хорошая литературная наследственность Посидев перед монитором минут десять, наваяла то, что от меня требовалось. Отправила и забыла. Обычное дело. Полагаю, что мое руководство не особо расчитывало на успех данного предприятия, однако ответ пришел уже на следующий день. Зная определенные тонкости, смею заверить, что это ничтожно малый срок.

"Оп-па! Неужели срослось?" - такого результата и ожидать нельзя было...

Так завязалось то, что я назову Предисловием.

*

Регулярная переписка делает людей отчасти ближе, даже если она сугубо деловая. Но наша как-то изначально была лишена бюрократической сухости. Спишем это на мою манеру вести беседу - не могу удержаться, чтоб не пошутить (разумеется, если это уместно). Мне нравится общение, не загнанное в жесткие рамки, оно более естественное и способствует взаимпопониманию и, как следствие, увеличению шансов на положительный исход задуманного мероприятия.

Будучи большой девочкой, я понимала, что досье на меня наверняка уже собрано и преподнесено Его Величеству. Да, это закономерно, такие люди не имеют дел с кем придется.

Поэтому я не особо и удивилась, когда в одном из писем мелькнула фраза "такая красивая и умная девушка, как Вы..."

Лирическое отступление.

Комплименты приятны всегда. Другой вопрос, что вестись на них не входит в мои принципы. Факт озвучен, благодарю за ложку меда, проехали. Никогда не млела и не таяла от красивых слов. А смысл? Первое правило - не подставляйся. Расслабилась - обязательно расплатишься за минутную слабость.

Ну да ладно... вернемся к нашим баранам.

В любом бизнесе не ограничиться перепиской. И личный контакт был неизбежен.

*

Итак встреча назначена.

Приезжаю. Опаздываю! (Господи, стыдоба! Вот зачем я отпустила офисного водителя! Не знала, что ливанет такой дождь. Еле дозвонилась до такси, пока приехали...)

Зашла, извинилась. А туфли мокрые насквозь! Десятиметровая пробежка от машины до входа бесследно не прошла. Хорошо, что мокрый плащ оставила в секритариате.

Одни мужчины, как я и думала. Человек десять. Ба-а-а! Я не одинока! Тут и мой знакомый журналист, и еще пара человек, с которыми приходилось контактировать в свое время.

Как любая женщина, мгновенно подумала: а хорошо ли я выгляжу? Коричневая водолазка, черная юбка офисной длины (на 2 пальца выше колена) с небольшими боковыми разрезами. Ну, да, я в чулках с шикарной ажурной резинкой, но в разрезах их не видно, приличия соблюдены. (Вот не могу я носить колготки летом!) Коричневые туфли, коричневая с бежевыми акцентами сумка. Вроде ок. Уверенности прибавилось. Только мой яркий зонтик Мoschinо не в кассу. И чего я не оставила его вместе с плащом. Видимо, в спешке. Ладно, хрен с ним.

Села рядом с журналистом, так спокойнее.

Хм-м, тут все проще, чем я думала. Ловлю на себе заинтересованные взгляды. Соблюдаю правила игры. Я дружелюбно-равнодушна. Умница, девочка, умеешь! (Сама себя не похвалишь - ходишь как оплеванная) И тут осеняет, что мы с Его Величеством сидим друг напротив друга. Четыре или даже шесть столов сдвинуты вплотную таким образом, что образуют один большой стол. Он во главе стола у окна. И я получаюсь тоже во главе, но спиной к двери. "Вот уселась, нахалка!" - хихикаю про себя.

Оцениваю обстановку. Напряжения нет - уже гуд! Атмосфера скорее как на семинаре в институте, когда преподаватель и студенты приятны друг другу и могут позволить себе общаться более непринужденно, чем того требует ситуация.

Все - своим чередом. Часа три просидели, даже туфли успели высохнуть.

И тут финт ушами. Впрочем, я почему-то подсознательно знала, что так просто данное заседание не закончится...

"Конечно, мы сейчас уже многое обсудили. Но еще столько всего осталось. И поскольку сегодня пятница, вы все устали, я предлагаю продолжить диалог в более распологающей к общению обстановке!"

Ай, молодца, красиво сказал!

Понимаю, что отказываться будет неправильно.

Один звонок куда следует и ресторан забронирован.

Еду с журналистом и еще каким-то мужчиной на его машине.

Проходим. Нам уже сдвинули столы. Парадная сервировка - видно, что люди постарались.

На этот раз мы сидим по-другому. Я снова во главе стола. Вот ведь мания величия! Ладно, шучу, куда посадили - туда и села. Их Величество через одного человека от меня. Все очень корректно. Ни намека на банальную попойку. Большинство заказывают салаты и пиццу, я - жульен. Решают, что из алкоголя предпочтительнее. Кажется, останавливаются на виски. Я не пью алкоголь, мне все равно. Начинаются анекдоты, шутки. Живенько. И я не молчу, рассказываю что-то. Под влиянием алкоголя глаза противоположного пола начинают сползать с моего лица на грудь. Глаза всех, но не Его. Я этого как бы не замечаю. Официант приносит какой-то котейль. "Нет, это не мне, это для девушки!" Я же сказала, что не пью... "Он безалкогольный." Хорошо.

Коктейль, если честно, не очень - имхо горьковат, видимо, набухали туда "Швепса". Но потихоньку пью.

Мой знакомый журналист говорит что-то про кальян. "Кальян в студию!" Ибо нет ничего невозможного. Приносят несколько кальянов. Я пас. Но как же душевно сидим...

У меня дурацкая привычка покручивать кольцо на пальце. Мое любимое, с сапфирами. Оно мне немного велико, поэтому никак не могу оставить его в покое. Докрутилась! Кольцо падает. Но слава Богу, мне на юбку. Беру его, поднимаю глаза. Как принято писать в любовных романах: "И тут их глаза нашли друг друга в толпе, чтобы больше не расставаться..." Хи-хи!

Ну, не так вот липко-банально-приторно, конечно!

Пересечение взглядов показалось мне достаточно продолжительным. Хм-м, да приятный мужчина. Странно, особых понтов не заметила.

Всеобщая беседа продолжается. Весело, но не шумно, как бывает, когда все уже близки к превращению в птичек хламинго.

Снова встречаемся глазами. Улыбаемся. И снова. И снова...

Мне показалось, что он никогда не отведет взгляда... А я упертая, в гляделки играть умею. Господи, хорошо, что данной дерзости особо никто не замечает, кроме, пожалуй, телохранителя. Ну, этому-то по роду деятельности положено быть на чеку. Вдруг я маньячка или чеченская террористка

Так, ладно, ночь на дворе. Извините, мне пора домой, уже поздно. Да, и я рада знакомству. Нет-нет, я доберусь сама.

Все-таки настоял на том, что вызовет мне такси. Что же, спасибо.

Еду домой.

***

Продолжение следует...

вторник,4 марта 2008

Когда-то, когда я была маленькой девочкой, мне погадали по руке. И сказали очень много всего... разного. Но мне было 9 или 10 лет, я не придала значения какой-то там ереси.

Согласитесь, нелепо, когда уважаемый человек предпенсионного возраста говорит ребенку, что она когда вырастет, будет вечным камнем преткновения и желанным трофеем для мужчин. Смешно...

Но предупрежден - значит, вооружен. Лет в 15 я поняла, что так оно и есть.

В школе ничего особенного из себя не представляла. Формулировка "гадкий утенок" мне категорически не импонирует, но именно такой я и являлась. Маленькая, худенькая, никакого намека на грудь и попу, вот только волосы длинные и глаза зеленые. Собственно, такие мальчикам, казалось бы, не должны нравиться...

Все началось в десятом классе.

Однажды на перемене я спустилась к раздевалке, кого-то надо было встретить. Присела на лавку, жду. Смотрю, стоит чей-то рюкзак, вокруг валяются тетради, ессно, женское любопытство мне не чуждо, сунулась, сижу дальше, листаю. И тут явление - милое блондинистое создание мужеского полу и явно моложе меня и гневно высказывает мне свое "фи".

Вот так мы познакомились с моей первой любовью... Он был младше меня на год, а в школе эта разница в возрасте казалась такой большой, сами, наверное, знаете. Косые взгляды подруг... Как это - мальчик моложе!

Ничего более светлого в своей жизни я вспомнить не могу... Совершенно чистые отношения. Сначала он бегал за мной, провожал домой, а я снисходительно улыбалась и подкалывала - да, возрастное остроумие ))

А однажды в порыве сказал: "Я тебя люблю, а ты мной играешь!" И ушел... Тогда я осознала, насколько этот человечек дорог мне... Пыталась его вернуть почти полгода, измотали друг другу нервов столько, что не передать. Вроде бы уже и плюнули на все. Но тут случилось, что случилось. А именно - праздник 9 мая, который мало кто представляет без салюта...

Разумеется я пошла смотреть салют.

И мы встретились. Сколько лет прошло, до сих пор помню, как я, типа, такая взрослая, стою в велюровых брюках и пиджаке в елочку, раскрасавица, а он подходит ко мне, обнимает, от него пахнет алкоголем (для храбрости, как потом выяснилось) и говорит: "Я никому тебя не отдам!" Потом провожает меня домой, мы долго сидим на лавочке в кустах сирени, говорим ни о чем... Понимаю, что времени уже за полночь, надо домой... Заходим в мой подъезд, поднимаемся по лестнице и вдруг синхронно останавливаемся между этажами... И он меня целует, неумело, по-детски... Впервые за полгода нашего знакомства...

Очень странные были отношения... Из огня в полымя. Если ссора - то навсегда, если примирение - тоже навсегда. Подростковый максимализм жесток...

Прошел год... Я закончила школу... И поняла, что очень хочу, чтоб мой любимый стал моим первым мужчиной. В общем, я догадывалась, что у него еще никогда ничего и ни с кем... Соблазнила его сама. Не сказав, что это у меня первый раз... А он в силу разницы в возрасте считал меня чуть ли не экспертом в области секса. Никаких положенных следов дефлорированной невинности не было, ибо я занималась гимнастикой, постоянные шпагаты. Да сами, думаю, понимаете... Так я стала женщиной. Но мой первый мужчина никогда не узнал, что был первым...

Больше четырех лет продолжались наши отношения. Многое в них было... Сейчас сложно судить, кто и в чем был виноват... Но однажды я посмотрела и поняла - все, кончилась сказка. Наверное, жестоко, но я остыла в одно мгновенье. Просто осознала, что нет ни любви, не ненависти... Нет ни-че-го... Пустота...

Помню, как мы встретились спустя годы. Я стояла с коляской у подъезда, он подошел, заглянул, спросил: "Твой?" Потом помолчал, вздохнул: "Эх, а мог бы быть наш..."

понедельник,3 марта 2008
Страницы дневника: 1 2

Популярные дневники