вот хочу спросить у "раков".

заметила за собой такую особенность.

если мне кто-то нравиться, имееться в виду поступки, результаты от поступков. я начинаю уподобляться вплоть до тембра голоса. а когда мне это надоедает и я хочу побыть сама собой то ограничиваю общение с этим человеком.- как канфет объелась.

мне не хочеться рассказывать ему о своей жизни мне не интересно что он об этом думает и мне совсем не нужны его советы.

я готова слушать о его жизни, но самое смешное что мы всегда говорили о моей и строили мою и я не знаю даже что спросить.

в результате она обиделась.

и стало еще хуже.

не хочу звонить что б услышать обиду в голосе и на мое любое да ее нет.

как остаться друзьями

как не обидев дать понять что моя жизнь не кино и я не хочу больше ее обсуждать.

она мне наверно помогла когда мне было плохо....

но сейчас я в этом сомниваюсь.

самое смешное, что когда-то я помню такое отношение ко мне со стороны другого человека. я была на месте теперешней моей подруги. тогда я просто поняла что все- больше не интересно и было обидно, как будто бросили.

но я хочу дружить но не хочу обсуждать свою жизнь не хочу жить ее головой. и выносить свое на ее обсуждение с ее родственниками и друзьями.

как это выглядит со стороны я догадываюсь - эгоизм. это я всегда от нее слышала- когда тебе хорошо я тебе не нужна-

не жалуюсь, а просто выговариваюсь.

а мне действительно хорошо. но это мое хорошо и ей я врядли его смогу объяснить. да и не хочу.

надо на завтра работу сделать. и вот после слова -надо- закнчиваеться всякое - хочу.

так долго слушала этого самого надо что просто отвернуло.

надо на завтра работу сделать. и вот после слова -надо- закнчиваеться всякое - хочу.

так долго слушала этого самого надо что просто отвернуло.

надо на завтра работу сделать. и вот после слова -надо- закнчиваеться всякое - хочу.

так долго слушала этого самого надо что просто отвернуло.

Очень долго было интересно - кто виноват?

теперь хочу узнать - как исправить?

наверно надо по пунктам разложить:

как не обижаться?

как не чувствовать себя жертвой? ведь как не крути а я не вся в белом, а он весь в черном.

как стать счастливой?

может тогда и Тема будет меньше болеть.

мои родители развелись когда мне было 7 лет. после этого я видела отца раза 3. все три раза я его отталкивала чуть ли не бегала с плокатом- предатель.

а сейчас не знаю. я не знаю как бы я поступила разлюбив и встретив новую любовь.

я не могу судить. и даже не хочу об этом думать. может меня не туда несет. и надо в своей жизни разбираться. но почему-то впервые за эти более 20-ти лет мне захотелось начать общаться с отцом. может это из-за сына. хочу что-б у него был дед. у меня был самый лучший дед в мире (отец моего отца). я переосмыслила наши встречи с отцом, особенно последнюю, на похоронах бабушки. как я нервничала, как я хотела домой. и как мне хотелось в глаза отцу муравьиной кислоты набрызгать. (муравьиная кислота- это мой сарказм). и мне это удалось. он осекся и больше мы не виделись.

да не ангел. вот обижать у меня лихо выходит. даже не замечаю.

как научиться мириться. принимать людей как есть. выбраться из своих илюзий и увидеть реальный мир.

Время"как".

еще есть червячек который шепчет - а стоит?

а бывает поздно?

мой любимый фильм. я никогда не искла легких путей. но и труднотей у меня почти не было. я так считаю.

моя любимая сказка "Золушка".

а этот фильм. он как будто-бы говорит- главное захотеть.

я смотрела передачу- клуб бывших жен. и ждала что вот она измениться и муж, бывший муж скажит- каким я был дураком. как я тебя люблю. мне нужна только ты.

но на такие передачи я н попадала.

а это как раз об этом. только......

они смогли увидеть друг друга иначе. они смогли стать на место друг друга. им хватило смелости.

ну что ж

я признаю свою вину.

я понимаю что я никогда бы не ушла. мне легче было представлять на твоем месте друго мужчину, для того что-бы заняться с тобой любовью.

я хотела что б ты ушел. я получила то что хотела.

но я хотела не этого. мне плохо без тебя. я все еще говорю с тобой и вспоминаю. я пытаюсь жить как будто тебя просто нет. я говорю себе все. и даю милион обещаний.

я понимаю что была несчасна с тобой. я боялась занимться с тобой любовью. я видела что ты меня не хочешь. я боюсь увидеть тоску в твоих глазах.

у себя в мозгу я признала свое поражение. и уже позно. ты строишь другие отношения. и я не имею права что либо менять в твоей жизни.

и мне не хватает моего друга, любимого.

почему-то мы были вместе.

или....

или маат и гор...

очень похоже.

тогда я смогу забыть. ну разве...

все может быть....

чудесный фильм. жаль что не про нас.

никогда не задумывалась- люблю ли я готовить?

в детстве помагала маме и бабушке.

в замужестве сначало собирала рецепты, готовила все новые блюда. мне они обычно не нравились, а муж и друзья съедали все до последней крошки и смотрели на меня удивлено.

во времена моей супружеской перестройки готовила моя мама.

мужа не было, я не ела, мама готовила моему сыну.

и вот

сегодня я наверно впервые задумалась- а что любит мой сын?

и вспомнила что люблю я.

я люблю оливье и рыбу. рыбу любую и в любом виде.

а сынуля любит мясо и картошку фри.

и вот что я сегодня натворила. сделала рыбные котлеты (правда из речной рыбы).

это мой микс. он любит котлеты а я рыбу.

посмотрим какой будет ужин.

мне очень хотелось что б было вкусно.

я читала что если готовить и думать о том что делаешь а не , например, смотреть телевизор, то получиться.

типло и приятно, и совсем не рутина, когда хочешь что б было вкусно и надо что-то придумывать.

давно забытое ощущение.

почему мне физически плохо когда ты приходишь в мой дом. когда я вижу твой номер у меня на телефоне, сначало приходит радостное возбуждение- слава богу, все в порядке-, а потом. потом сжимаю зубы, руки дрожат, мысли в лихорадочной пляске, в животе большой кулак сжал все внутренности. я не хочу идти к себе домой даже если знаю что ты уже ушел. я смотрю на сына и пытаюсь найти какие-то изменения.

что со мной

ты ведь не вирус

ты не можешь нам навредить

почему я тебя боюсь

только здесь признаюсь

боюсь твоего осуждения

боюсь что ты подумаешь

боюсь что ты не одобришь

я не мышь, а ты не удав

я весь год сама все решала, без тебя

и плохо или хорошо

это сделала я

сегодня сын меня спросил- ты меня любишь- я сказала да- а папу- и я поняла что значит ложь во благо- как мне не хотелось ему отвечать

он такой маленький- он что понимает больше меня

врде успокаевюсь

пойду вязать и жить

жить своей жизнью

1. Событие года - мы одни и мы вместе, я могу все, только если захочу

2. Цвет года - голубой и черный

3.Группа года - город 312

4.Лучшее путешествие года - Крым

5.Вечер года. - у костра и когда отключили свет дома и мы с сыном со свечами пускали мыльные пузыри

6. Одежда года - вся новая

7. Разочарование года - ждала что сниму кольцо и все проблемы сниму

8.Песни года.-останусь

9. Настроение года - ожидания

10.Времяпрепровождение года - ожидание

11.Фраза года - нас нвозможно сбить с пути нам пофигу куда идти

12.Лучший день года - мой день рождения и в аквапарке

13. лучшая книга года - империя ангелов Вербер

14. напиток года - капучино

15.Время суток года - ночь

16.мобильный оператор года - киевстар

17.Город года -киев

18.Фильм года -история о нас

19.Телефон года. --

20.сайт года -юаюа и гринмамам

21.Люди года - сын, мама, сестра

22.подарок года - часы

23. знакомство года - Наташа- она как инопланетянка для меня

24.цветок года - фиалка

25. пожелание года - любви

26.предмет года - комп

27.препод года- он же

28.мечта года.- я ее нашла

29.вопрос года - когда

30. самый счастливый месяц года - июнь

31. самый несчастливый месяц года -март, май

32.Погода года - дождь

33.Поступок года - я сама принимаю решения

страшно. мокрый противный страх. обычно ночью приходит. а сейчас день. чего боюсь. что с ним что-то случилось, что больше для него совсем ничего не значу. он говорил: я вас никогда не оставлю, ты всегда будешь моей женой, ты всегда будешь матерью моего ребенка, я не потеряюсь. все. теперь он опроверг все свои утверждения. ну лиж бы с ним ничего не случилось. или это я все не могу поверить, что день святого Николая не повод для встречи с ребенком. я просто надеядась что он появиться ради сына. не появился.

и что теперь.

ну не удивил или удивил.

нет не позвоню

это будет не правельно.

своя жизнь. у каждого своя жизнь. когда-то, ребенком я к этому привыкла, я не скучала за своим отцом. никогда не хотела этого свому ребенку. но он привыкнет. ведь уже привык что папа на работе и с нами не живет. но еще выбигае утром в надежде что это папа пришел а не я ухожу.

а вот не плачу.

а вот буду идти вперед

а вот научусь радываться

в сад прошлое

у мня будет самое прекрасное будущее.

если мне это было надо, то я с этим справлюсь

и не оглядываться.

ли ж бы он не позвонил.

две недели. это много. это достаточно для того что-бы прийти к решению что - это ....

я не буду ничего о тебе узнавать

я не буду не с кем тебя обсуждать

ты прошлое.

а каким может быть прошлое

и плохое и хорошое

но живем то мы будущим. наша жизь в мечтах и в планах.

мне почему-то все еще хочеться что бы ты узнал как я страдала и понял как я любила.

я идеализировала тебя и по-этому удар был очень сильным. я не понимала тебя, да и сейчас тысячи вариантов объяснения твоего поведения. но это все прошлое.

а в будущем тебя нет. тебя нет в настоящем. а мы есть. я и сын.

на улице я часто встречаю мам с сыновьями. наш сын часто спрашивает о тебе. ты мне рассказывал о своих отношениях с отцом. и что. что-то в тебе изменилось раз ты забыл о соем сыне. но это твой выбор и твое право.

да, еще приходит в голову мысль что с тобой что-то случилось. но больше я не попадусь. да случилось. но то что ты сам захотел. ко мне это не имеет никакого отношения. у нас разные жизни. плакать хочеться. а зачем. жалость.

ой как себя жалко. ужас.

как справляться с чувство бесспокойства. оно преследовало меня всегда. в школе я думала что забыла что-то выключить дома и бежала домой проверять. благо было рядом. в институте я знала что если мандраж значит сдам, спокойна -значит что-то будет. сейчас это действует точно так же.

но сегодня. сегодня только шкаф мне должны установить. и больше ничего. и я не считаю это поводом для бесспокойства. а в животе маленький кулачек. а на литце маска. и все тело в стойке. ну и к чему это?

все в этом мире относительно. все это знают. ни для кого это не секрет. все используют эту фразу в жизни , по случаю и без. и я не исключение. и вот сегодня я опять к ней(к фразе) пришла.

я нарисовала шаблон. построила свою жизнь строго по нему. на моем литце окружающие четко читали мое недовольство если что-то выходило за рамки, даже говорить не надо было. в итоге рядом со мной им было тяжело. а я была счастлива как "рабочий"- отработал и хорошо. любые изменения которые происходили за моим аквариумом расматривались как катастрофа в африке- как их жалко и как хорошо что они далеко. ну вот мне все удалось. но.....

это моя реальность....

а есть реальность других людей.....

и если им не комфортно они ее анализируют и пытаються изменить....

в пределах своих возможностей сначало....

потом им нужно больше и больше свободы....

после этого не комфортно становиться мне....

рамки нарушены.... подлец, предатель.... как он мог....

а он просто не мог иначе....

не суди и не надо будет оправдывать...

ха! как все просто.

дальше-больше.

начала искать замену., которая дополнит картинку, как кусочек пазла...

шаблона больше нет, жизнь дает только один шанс а учит пока не запомнишь.

это моя картинка, а где же я?

мне стало не комфотно когда?

не я ли опять это все начала?

не хотела, скучала ни за что не хочу туда опять.

так может не надо рамок.

никто ничего не должен...

не должен быть замужем, не должен с нами жить....

должен только не мешать быть счастливым и самим научиться жить счастливо.

изменение сознания? а я смогу? смогу ведь другого выхода уже нет.

так вот про относительность....

разговор с коллегой начался про кризис и новые технологии, а закончился тем что болит... что счастье сегодня, сейчас а не когда нас станет трое....

так что для того что б это понять надо было кризис?

выписалась. не довела мысль до конца. и суматоха еще осталась. но то что я зависла - это я поняла.

Долго не писала. Уже неделю хожу за позитивом. Почитаю Ваши дневники и как окошко открываеться. Прочитала у Оксаны Робски что все происходит в сознании и что мы придаем значимость событиям. А без нашго отношения это фон. Девчонки- вы молодцы. Каждый день в ваших дневниках как праздник.

Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!

из-за косметики или как-то иначе. я попала на отзывы психолога и так затянулась. а из косметики наверно только деткую пробовала.

у меня такое состояние, как буд-то бы сидела в колодце а сейчас решила вынырнуть, и вот голову над поверхностью высунула а там интересно и страшно. прикольное чувство щекотания внутри. интересно это я сама себе установок надавала или интуиция. и еще интересно я сама в колодце по собственной воле или кто держал. ай уже не интересно.главное выводы: для себя любимой. так просто оказывается. я хочу что бы мой ребенок улыбался и потому придумывабему развликаловки а не потому что надо что-бы он развивался. все генеальное просто и самое главное. никому ни должна. ничего не надо. хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вотето меня прорвало.

а расскажите как мордочки прилипить. а то я тяну а поучаются хрестики