вот хочу спросить у "раков".
заметила за собой такую особенность.
если мне кто-то нравиться, имееться в виду поступки, результаты от поступков. я начинаю уподобляться вплоть до тембра голоса. а когда мне это надоедает и я хочу побыть сама собой то ограничиваю общение с этим человеком.- как канфет объелась.
мне не хочеться рассказывать ему о своей жизни мне не интересно что он об этом думает и мне совсем не нужны его советы.
я готова слушать о его жизни, но самое смешное что мы всегда говорили о моей и строили мою и я не знаю даже что спросить.
в результате она обиделась.
и стало еще хуже.
не хочу звонить что б услышать обиду в голосе и на мое любое да ее нет.
как остаться друзьями
как не обидев дать понять что моя жизнь не кино и я не хочу больше ее обсуждать.
она мне наверно помогла когда мне было плохо....
но сейчас я в этом сомниваюсь.
самое смешное, что когда-то я помню такое отношение ко мне со стороны другого человека. я была на месте теперешней моей подруги. тогда я просто поняла что все- больше не интересно и было обидно, как будто бросили.
но я хочу дружить но не хочу обсуждать свою жизнь не хочу жить ее головой. и выносить свое на ее обсуждение с ее родственниками и друзьями.
как это выглядит со стороны я догадываюсь - эгоизм. это я всегда от нее слышала- когда тебе хорошо я тебе не нужна-
не жалуюсь, а просто выговариваюсь.
а мне действительно хорошо. но это мое хорошо и ей я врядли его смогу объяснить. да и не хочу.
надо на завтра работу сделать. и вот после слова -надо- закнчиваеться всякое - хочу.
так долго слушала этого самого надо что просто отвернуло.
надо на завтра работу сделать. и вот после слова -надо- закнчиваеться всякое - хочу.
так долго слушала этого самого надо что просто отвернуло.
надо на завтра работу сделать. и вот после слова -надо- закнчиваеться всякое - хочу.
так долго слушала этого самого надо что просто отвернуло.
Я помню как в детстве у мамы спросила
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами
Она мне сказала он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое
Она мне чуть с грустью тогда отвечала
Он дан как семейного счастья начало
Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик
Он буря эмоций, он - радость и праздник
Мужчина – он нежен, он ласков и страстен
Он дом нам построит, цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает
В час горя и радости он нас поддержит
Словами любви он нам душу излечит
В беде он плечо нам подставит мгновенно
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно
И лишь, повзрослев, стала я понимать
Мужчина нам дан для того чтоб мечтать
Очень долго было интересно - кто виноват?
теперь хочу узнать - как исправить?
наверно надо по пунктам разложить:
как не обижаться?
как не чувствовать себя жертвой? ведь как не крути а я не вся в белом, а он весь в черном.
как стать счастливой?
может тогда и Тема будет меньше болеть.
мои родители развелись когда мне было 7 лет. после этого я видела отца раза 3. все три раза я его отталкивала чуть ли не бегала с плокатом- предатель.
а сейчас не знаю. я не знаю как бы я поступила разлюбив и встретив новую любовь.
я не могу судить. и даже не хочу об этом думать. может меня не туда несет. и надо в своей жизни разбираться. но почему-то впервые за эти более 20-ти лет мне захотелось начать общаться с отцом. может это из-за сына. хочу что-б у него был дед. у меня был самый лучший дед в мире (отец моего отца). я переосмыслила наши встречи с отцом, особенно последнюю, на похоронах бабушки. как я нервничала, как я хотела домой. и как мне хотелось в глаза отцу муравьиной кислоты набрызгать. (муравьиная кислота- это мой сарказм). и мне это удалось. он осекся и больше мы не виделись.
да не ангел. вот обижать у меня лихо выходит. даже не замечаю.
как научиться мириться. принимать людей как есть. выбраться из своих илюзий и увидеть реальный мир.
Время"как".
еще есть червячек который шепчет - а стоит?
а бывает поздно?
мой любимый фильм. я никогда не искла легких путей. но и труднотей у меня почти не было. я так считаю.
моя любимая сказка "Золушка".
а этот фильм. он как будто-бы говорит- главное захотеть.
я смотрела передачу- клуб бывших жен. и ждала что вот она измениться и муж, бывший муж скажит- каким я был дураком. как я тебя люблю. мне нужна только ты.
но на такие передачи я н попадала.
а это как раз об этом. только......
они смогли увидеть друг друга иначе. они смогли стать на место друг друга. им хватило смелости.
ну что ж
я признаю свою вину.
я понимаю что я никогда бы не ушла. мне легче было представлять на твоем месте друго мужчину, для того что-бы заняться с тобой любовью.
я хотела что б ты ушел. я получила то что хотела.
но я хотела не этого. мне плохо без тебя. я все еще говорю с тобой и вспоминаю. я пытаюсь жить как будто тебя просто нет. я говорю себе все. и даю милион обещаний.
я понимаю что была несчасна с тобой. я боялась занимться с тобой любовью. я видела что ты меня не хочешь. я боюсь увидеть тоску в твоих глазах.
у себя в мозгу я признала свое поражение. и уже позно. ты строишь другие отношения. и я не имею права что либо менять в твоей жизни.
и мне не хватает моего друга, любимого.
почему-то мы были вместе.
или....
или маат и гор...
очень похоже.
тогда я смогу забыть. ну разве...
все может быть....
чудесный фильм. жаль что не про нас.
никогда не задумывалась- люблю ли я готовить?
в детстве помагала маме и бабушке.
в замужестве сначало собирала рецепты, готовила все новые блюда. мне они обычно не нравились, а муж и друзья съедали все до последней крошки и смотрели на меня удивлено.
во времена моей супружеской перестройки готовила моя мама.
мужа не было, я не ела, мама готовила моему сыну.
и вот
сегодня я наверно впервые задумалась- а что любит мой сын?
и вспомнила что люблю я.
я люблю оливье и рыбу. рыбу любую и в любом виде.
а сынуля любит мясо и картошку фри.
и вот что я сегодня натворила. сделала рыбные котлеты (правда из речной рыбы).
это мой микс. он любит котлеты а я рыбу.
посмотрим какой будет ужин.
мне очень хотелось что б было вкусно.
я читала что если готовить и думать о том что делаешь а не , например, смотреть телевизор, то получиться.
типло и приятно, и совсем не рутина, когда хочешь что б было вкусно и надо что-то придумывать.
давно забытое ощущение.
почему мне физически плохо когда ты приходишь в мой дом. когда я вижу твой номер у меня на телефоне, сначало приходит радостное возбуждение- слава богу, все в порядке-, а потом. потом сжимаю зубы, руки дрожат, мысли в лихорадочной пляске, в животе большой кулак сжал все внутренности. я не хочу идти к себе домой даже если знаю что ты уже ушел. я смотрю на сына и пытаюсь найти какие-то изменения.
что со мной
ты ведь не вирус
ты не можешь нам навредить
почему я тебя боюсь
только здесь признаюсь
боюсь твоего осуждения
боюсь что ты подумаешь
боюсь что ты не одобришь
я не мышь, а ты не удав
я весь год сама все решала, без тебя
и плохо или хорошо
это сделала я
сегодня сын меня спросил- ты меня любишь- я сказала да- а папу- и я поняла что значит ложь во благо- как мне не хотелось ему отвечать
он такой маленький- он что понимает больше меня
врде успокаевюсь
пойду вязать и жить
жить своей жизнью
1. Событие года - мы одни и мы вместе, я могу все, только если захочу
2. Цвет года - голубой и черный
3.Группа года - город 312
4.Лучшее путешествие года - Крым
5.Вечер года. - у костра и когда отключили свет дома и мы с сыном со свечами пускали мыльные пузыри
6. Одежда года - вся новая
7. Разочарование года - ждала что сниму кольцо и все проблемы сниму
8.Песни года.-останусь
9. Настроение года - ожидания
10.Времяпрепровождение года - ожидание
11.Фраза года - нас нвозможно сбить с пути нам пофигу куда идти
12.Лучший день года - мой день рождения и в аквапарке
13. лучшая книга года - империя ангелов Вербер
14. напиток года - капучино
15.Время суток года - ночь
16.мобильный оператор года - киевстар
17.Город года -киев
18.Фильм года -история о нас
19.Телефон года. --
20.сайт года -юаюа и гринмамам
21.Люди года - сын, мама, сестра
22.подарок года - часы
23. знакомство года - Наташа- она как инопланетянка для меня
24.цветок года - фиалка
25. пожелание года - любви
26.предмет года - комп
27.препод года- он же
28.мечта года.- я ее нашла
29.вопрос года - когда
30. самый счастливый месяц года - июнь
31. самый несчастливый месяц года -март, май
32.Погода года - дождь
33.Поступок года - я сама принимаю решения
страшно. мокрый противный страх. обычно ночью приходит. а сейчас день. чего боюсь. что с ним что-то случилось, что больше для него совсем ничего не значу. он говорил: я вас никогда не оставлю, ты всегда будешь моей женой, ты всегда будешь матерью моего ребенка, я не потеряюсь. все. теперь он опроверг все свои утверждения. ну лиж бы с ним ничего не случилось. или это я все не могу поверить, что день святого Николая не повод для встречи с ребенком. я просто надеядась что он появиться ради сына. не появился.
и что теперь.
ну не удивил или удивил.
нет не позвоню
это будет не правельно.
своя жизнь. у каждого своя жизнь. когда-то, ребенком я к этому привыкла, я не скучала за своим отцом. никогда не хотела этого свому ребенку. но он привыкнет. ведь уже привык что папа на работе и с нами не живет. но еще выбигае утром в надежде что это папа пришел а не я ухожу.
а вот не плачу.
а вот буду идти вперед
а вот научусь радываться
в сад прошлое
у мня будет самое прекрасное будущее.
если мне это было надо, то я с этим справлюсь
и не оглядываться.
ли ж бы он не позвонил.
две недели. это много. это достаточно для того что-бы прийти к решению что - это ....
я не буду ничего о тебе узнавать
я не буду не с кем тебя обсуждать
ты прошлое.
а каким может быть прошлое
и плохое и хорошое
но живем то мы будущим. наша жизь в мечтах и в планах.
мне почему-то все еще хочеться что бы ты узнал как я страдала и понял как я любила.
я идеализировала тебя и по-этому удар был очень сильным. я не понимала тебя, да и сейчас тысячи вариантов объяснения твоего поведения. но это все прошлое.
а в будущем тебя нет. тебя нет в настоящем. а мы есть. я и сын.
на улице я часто встречаю мам с сыновьями. наш сын часто спрашивает о тебе. ты мне рассказывал о своих отношениях с отцом. и что. что-то в тебе изменилось раз ты забыл о соем сыне. но это твой выбор и твое право.
да, еще приходит в голову мысль что с тобой что-то случилось. но больше я не попадусь. да случилось. но то что ты сам захотел. ко мне это не имеет никакого отношения. у нас разные жизни. плакать хочеться. а зачем. жалость.
ой как себя жалко. ужас.
как справляться с чувство бесспокойства. оно преследовало меня всегда. в школе я думала что забыла что-то выключить дома и бежала домой проверять. благо было рядом. в институте я знала что если мандраж значит сдам, спокойна -значит что-то будет. сейчас это действует точно так же.
но сегодня. сегодня только шкаф мне должны установить. и больше ничего. и я не считаю это поводом для бесспокойства. а в животе маленький кулачек. а на литце маска. и все тело в стойке. ну и к чему это?
все в этом мире относительно. все это знают. ни для кого это не секрет. все используют эту фразу в жизни , по случаю и без. и я не исключение. и вот сегодня я опять к ней(к фразе) пришла.
я нарисовала шаблон. построила свою жизнь строго по нему. на моем литце окружающие четко читали мое недовольство если что-то выходило за рамки, даже говорить не надо было. в итоге рядом со мной им было тяжело. а я была счастлива как "рабочий"- отработал и хорошо. любые изменения которые происходили за моим аквариумом расматривались как катастрофа в африке- как их жалко и как хорошо что они далеко. ну вот мне все удалось. но.....
это моя реальность....
а есть реальность других людей.....
и если им не комфортно они ее анализируют и пытаються изменить....
в пределах своих возможностей сначало....
потом им нужно больше и больше свободы....
после этого не комфортно становиться мне....
рамки нарушены.... подлец, предатель.... как он мог....
а он просто не мог иначе....
не суди и не надо будет оправдывать...
ха! как все просто.
дальше-больше.
начала искать замену., которая дополнит картинку, как кусочек пазла...
шаблона больше нет, жизнь дает только один шанс а учит пока не запомнишь.
это моя картинка, а где же я?
мне стало не комфотно когда?
не я ли опять это все начала?
не хотела, скучала ни за что не хочу туда опять.
так может не надо рамок.
никто ничего не должен...
не должен быть замужем, не должен с нами жить....
должен только не мешать быть счастливым и самим научиться жить счастливо.
изменение сознания? а я смогу? смогу ведь другого выхода уже нет.
так вот про относительность....
разговор с коллегой начался про кризис и новые технологии, а закончился тем что болит... что счастье сегодня, сейчас а не когда нас станет трое....
так что для того что б это понять надо было кризис?
выписалась. не довела мысль до конца. и суматоха еще осталась. но то что я зависла - это я поняла.
Долго не писала. Уже неделю хожу за позитивом.
Почитаю Ваши дневники и как окошко открываеться. Прочитала у Оксаны Робски что все происходит в сознании и что мы придаем значимость событиям. А без нашго отношения это фон. Девчонки- вы молодцы. Каждый день в ваших дневниках как праздник.
Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!
из-за косметики или как-то иначе. я попала на отзывы психолога и так затянулась. а из косметики наверно только деткую пробовала.
у меня такое состояние, как буд-то бы сидела в колодце а сейчас решила вынырнуть, и вот голову над поверхностью высунула а там интересно и страшно. прикольное чувство щекотания внутри. интересно это я сама себе установок надавала или интуиция. и еще интересно я сама в колодце по собственной воле или кто держал. ай уже не интересно.главное выводы: для себя любимой. так просто оказывается. я хочу что бы мой ребенок улыбался и потому придумывабему развликаловки а не потому что надо что-бы он развивался. все генеальное просто и самое главное. никому ни должна. ничего не надо. хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вотето меня прорвало.
а расскажите как мордочки прилипить. а то я тяну а поучаются хрестики